Mi hija lleva constantemente mangas largas y he encontrado varias cuchillas en su cajón. Ella habla de cortarse en su diario. ¿Cuál es la mejor manera de acercarse a ella al respecto? Estoy muy preocupada por su bienestar y quiero conseguir su ayuda.

Answer 1

Además del gran consejo que ya recibió, me gustaría contarte un par de cosas como persona, que nunca confiaron lo suficiente en mis padres para hablarles sobre temas delicados.

Es posible que no puedas romper sus defensas … ¡nunca! Y tienes que aceptar esto ya ahora. Ella ha elegido lidiar con esto ella misma y de una manera que es muy poco saludable, pero ahora no hay vuelta atrás. Es una persona adulta que toma sus propias decisiones, incluso si aún no está preparada para tomar las decisiones correctas .

Creo que es una apuesta bastante segura que su motivación para cortar es aliviar el dolor emocional, y el hecho de que se esté escondiendo demuestra que no quiere que la confronten.

Si ya está cortando, entonces siente que encontró una manera de mantener su cabeza fuera del agua cuando se sentía como si se estuviera ahogando. Si le hablas de eso, básicamente le estás diciendo que deje de hacer lo que la hace pasar el día.

Por supuesto, no deberías expresarlo así, pero eso es lo que escuchará en una conversación al respecto. Ella sabe que usted no lo aprobará y esperará que usted quiera que se detenga. Piensa en cómo te sentirías en esa situación. Necesitas ser muy cauteloso acerca de cómo lo hablas.

Además, recuerde que debe ser un par de brazos abiertos para caer, no una autoridad reguladora. Cualquier señal de que juzgues su comportamiento y ella se retractará de ti.

Además, entienda que esto no es necesariamente su culpa como padre o madre. Puede ser, pero de nuevo podría no serlo.

Muestra que hay mucha distancia entre usted y ella, pero todos nosotros tenemos que aprender a cuidarnos en algún momento de nuestras vidas. A veces esto llega demasiado pronto y tenemos que usar lo que tengamos a nuestra disposición en ese momento. Para algunas personas, esto puede significar que desarrollan un síndrome de corte si sienten que no tienen a nadie con quien hablar.

Los adolescentes se distancian de sus padres … ¡y necesitan hacer eso para convertirse en adultos! Esa parte es normal. Pero a veces las circunstancias desafortunadas crean una situación como esta. Así que no te culpes a ti mismo ni a nadie más.

Tu hija te necesita ahora y si te preocupa que tu ego-padre se sienta magullado, probablemente dirás algo que perjudicará cualquier posibilidad de una relación más cercana con ella.

Y como dije … quizás nunca lo rompas completamente, y si lo haces, lo más probable es que tomen años. Esto no es algo que se resuelva con un par de conversaciones profundas. Este es un problema grave, así que sea paciente y muestre apoyo y amor ilimitados. Dale tu tiempo y atención , tanto como puedas.

Además, no adivine lo que está mal. Ella no esperará que usted entienda. Utiliza el corte para hacer frente a la vida, no a la conversación, por lo que se siente muy sola con sus problemas. Ella necesita contar su historia ella misma, no necesita que alguien adivine lo que probablemente verá como “problemas cotidianos”. Sus problemas son muy graves para ella, por lo que no te ayudará a hacer que sienta que ves sus problemas como “cosas normales de adolescentes”.

El último consejo de mi parte: si de hecho esto se debe a algo que has hecho, como si fueras demasiado controlador de todo en su vida (el “padre flotante”) y puedes ver que has hecho algo mal o que debería haber hecho algo mejor. , debes decirle cuando llegue el momento adecuado.

Puede dolerle confesar algo así, pero si ella siente que te has hecho cargo de toda su vida o algo así, entonces todo el mundo se dará cuenta de que tiene derecho a sentirse así y que eres muy buena. perdon por hacerlo Por supuesto, esto solo se aplica en esta situación específica, y si se siente un verdadero remordimiento. Te dejaré saber si esto se aplica a ti. Solo recuerde … no siga por este camino hasta que SHE le haya dicho que esto es un problema para ella. Eso sería adivinar sus problemas y no quieres hacer eso.

Creo que su hija necesita ayuda profesional, pero primero debe mostrarle que hay una manera de salir de ella. Creo que Alisha Thompson describió una muy buena manera de comenzar ese camino, y creo que seguir sus consejos probablemente le dará la mejor oportunidad posible de ayudarla.

Y recuerda, que este no es el final para tu hija. A pesar de que este es potencialmente un problema muy serio, las estadísticas muestran que es probable que deje de cortar en algún momento y viva una buena vida después de alguna experiencia que le cambie la vida, como conocer a la persona adecuada en el momento adecuado o viajar y experimentar algo durante su vida. viajes. Si puede transmitirle su preocupación y amor a ella, las posibilidades de que ella mejore mejorarán aún más.

Les deseo a usted y a su hija la mejor de las suertes.

Answer 2

Además de lo que otros han dicho, especialmente Alisha Thompson, quiero agregar lo que hice con mi hijo. Porque no soy crítico, y tuve una gran relación con él, cuando finalmente me dijo que estaba cortando, y lo hablamos. Tenía 16 años. Siempre había sido una persona especialmente sensible, había sido asaltado sexualmente una vez y había ocultado este hecho desde que tenía unos 7 años. Me rompió el corazón y nunca me dijo quién. En el momento en que se negó a decirlo, murió en un accidente automovilístico cuando tenía 18 años, por lo que nunca pude saber más.

Al decirme finalmente, estaba listo para comenzar a procesar su dolor interno. Le pedí que viniera a mí cuando sintió el deseo de cortar, estaba trabajando en cortar la palabra DOLOR en su brazo, y realmente no quería terminarla. Él voluntariamente dijo que quería parar, así que me prometió que no lo haría. De vez en cuando decía: “No lo he vuelto a hacer, mamá, quería hacerlo, pero no lo hice”. Se sentía muy orgulloso de eso, y era desde ese lugar de mejor sensación en el que estaba por su propia determinación. . Tuvimos suerte, él hizo grandes avances en la construcción de su autoestima en los últimos 2 años de vida. Como padre, me siento muy honrado de haber tenido la confianza suficiente para presenciar y compartir su evolución.

Entonces, cuando se acerque a su hija, hágale saber que no se trata de usted como padre, se trata de ella, como persona, y usted solo quiere estar allí de la manera que necesite, para llegar a la edad adulta lo más completa posible. Elimine todas las expectativas que tiene sobre ella para estar o hacer otra cosa que no sea completar porque a veces, en su adolescencia (ahora hablo de mi propia experiencia), guardar su salud mental debe ser su trabajo de tiempo completo. Mientras más personas a tu alrededor te golpeen en la cabeza con la vara de ser más responsable del mundo, más fracaso sentirás como si fueras. No todo el camino en la vida se ve igual. Mis padres no podían relacionarse con mis necesidades, y no estaban abiertos a que yo hiciera nada más allá de sus expectativas de lo que debía hacer. Fui suicida y no pudieron lidiar con eso, pero me salvé. Me escapé, conseguí trabajos y logré sobrevivir a las situaciones difíciles en las que me encontraba, pero fui uno de los afortunados. Eventualmente completé mi educación, incluyendo 4 años de universidad, y cuando miro hacia atrás, fueron las pocas personas que dijeron, creyeron en mí, que me hicieron creer en mí mismo. Todavía duele que mis padres no estuvieran entre ellos.

Answer 3

No un padre, sino alguien en el puesto anterior de su hija aquí. Whoah, esto es super largo. Lo siento por eso.

En primer lugar, debes lidiar completamente con tus propios sentimientos acerca de esto y superarlos. Su corte no se trata de ti, y no la ayudará en absoluto a hacerlo desde ese ángulo. Tome un par de horas de asesoramiento primero para resolver su incredulidad / enojo / preocupación inicial acerca de “¿Qué hice mal?” O “¿Cómo podría ella hacer esto? Ella sabe que ella es amada”. En serio, vaya. Es probable que no importe si se demora en hablar con ella unos días antes de que se ponga en orden. Si no lo haces, ella se congelará y te congelará.

Segundo. Ella se va a volver loca cuando descubra que leíste su diario. No lo mencione como “prueba” a menos que desee que la conversación avance hacia gritos y / o crisis. Mi mamá leyó mi diario cuando tenía esa edad, y no confié ni le conté nada durante años, sentí que era una violación de la privacidad. No me impidió el comportamiento que ella tampoco quería.

¿Tercero? Piensa bien por qué podría estar cortando antes de hablar con ella. ¿Ha habido muchos cambios que ella no puede controlar en su vida? Prepárate con algo que ella pueda controlar para ofrecer en la conversación. ¿Tiene problemas de imagen corporal? Haga una investigación sobre la salud en todos los tamaños para que pueda trabajar junto con eso. ¿Ha sido maltratada o se siente desamparada y sin valor? Esté preparado con recursos de asesoramiento y / o con una forma de proporcionarle una fuente de interacción social segura y positiva. Proactivo, no reactivo. Sigue repitiendo eso. Proactivo, no reactivo.

Si no le muestra a usted ni a nadie más sus cortes, es probable que no se trate de un “grito de atención / ayuda” sino de aliviar el dolor, ya sea transformando el dolor emocional intenso en una forma en la que ella realmente pueda hacer algo al respecto (primero la física). ayuda) y que otros pueden entender sin que ella tenga que revelar secretos emocionales o familiares dolorosos, o simplemente sobre sentirse ALGO, cualquier cosa, en medio de una depresión severa. Cuando uno llega a cierto punto, todo se siente adormecido y disociado; La única manera de sentir algo, incluso por un corto tiempo, es mediante las endorfinas que se obtienen al hacer un corte.

¿Finalmente? Sidle hasta eso. Siéntela con un poco de té / pop, solo tú y ella en un espacio seguro. (¡No en público! Tal vez en un parque, en tu jardín, o en algún lugar donde puedas hablar y que otros niños no te interrumpan. Esto no es una charla con la que puedas hacer una revisión). Dígale que a veces la vida duele tanto que a veces la gente siente que no hay palabras para expresarla, y que se lastiman a sí mismas. Otras veces, la vida puede sentirse tan vacía y sin sentido que las personas se lastiman a sí mismas para sentirse normales, para sentir que hay algo que pueden hacer.

Dígale que notó las cuchillas en su cajón cuando estaba guardando la ropa (si esto no es plausible en el lugar donde las encontró, omita esto; NO mencione nada que desvíe la conversación a cuestiones de privacidad en este momento; solo diga que conoció a alguien que habló sobre cómo lidiaron con el dolor cuando eran adolescentes y pensó que debería hablarlo con ella), y pensó en esto. Dígale que se preocupa profundamente por ella y que quiere asegurarse de que sepa si alguna vez siente que tiene que cortar, que está aquí para ayudarla a encontrar mejores maneras de expresarse.

Entonces escucha. No llenes el silencio hasta que ella lo niegue o lo comparta contigo. No la mire, ni trate de hacer contacto visual a menos que ella lo intente primero. No seas acusatorio. Usted se está registrando, no se está registrando a SU.

Si ella lo niega, no la desafíes; Dígale que debido a (lo que ha pensado anteriormente sobre por qué podría sentirse fuera de control / evento familiar / estresante), quiere que vea a un consejero durante unas semanas, solo para hablar, para que pueda aprender de manera saludable. maneras de expresarse de antemano, como parte del aprendizaje de habilidades de adultos para prevenir tales cosas. Hacerla ir Dígale al terapeuta en privado, con anticipación, sus sospechas y prepárese para hacer una cita con un psiquiatra, para organizar los medicamentos para la depresión si es necesario.

¡Buena suerte! Ah, y mantente fuera de su diario. La autoexpresión de cualquier tipo, especialmente las cosas crudas y emocionales que aparecen en un diario, es explícitamente uno de los ejercicios de terapia que se le administrarán. Si ella piensa que no puede confiar en que usted se mantendrá al margen, no escribirá lo que necesita para resolver esto, y las cosas empeorarán mucho antes de que sea mejor.

http://www.kidshelpphone.ca/Teen…

Answer 4

Me doy cuenta de que esta es una pregunta bastante antigua y espero sinceramente que haya tenido éxito en esta situación. Dicho esto, esta es simplemente una breve respuesta a la respuesta de Alisha Thompson. (Ya que no es posible comentar de forma anónima) tanto para el beneficio de OP como para el de cualquier otra persona que pueda encontrar este rincón de internet.

Soy una joven adulta, y me he estado cortando durante algunos años. Me doy cuenta de los problemas asociados con eso; Estoy trabajando en ello. Sin embargo, mi punto es que nunca hablaría con mi familia al respecto. Especialmente mi mamá. Nunca. Si alguna vez se enterara, honestamente no sé qué haría. Una vez durante un episodio particularmente difícil de depresión, ella me llamó durante la clase (la universidad está bastante lejos de casa, por lo que no es muy buena con mi agenda) y me dijo que necesitaba hablar conmigo lo antes posible, y pasé la siguiente hora de la literatura estadounidense hiperventilando. y repasando respuestas de explicaciones tontas a “No quiero hablar de eso” a mentiras (resulta que ella no lo sabía; mi papá había perdido su trabajo. Fantástico, ¿verdad?). Honestamente, nuestra relación es tentativa en el mejor de los casos, y esa es una conversación que realmente podría enviar cosas al sur.

Un par de mis amigos cercanos lo saben. Son grandiosos. Son de apoyo (de mí, no de mi hábito), y están ahí para mí cuando los necesito. Así que tengo un sistema de apoyo, pero no uno familiar. Tu hija también puede.

No trates de entender. Tal vez tu hija esté lidiando con algo específico; tal vez ella está luchando con la depresión a largo plazo. Podrían ser ambas cosas. En cualquier caso, y aunque sea poco saludable, así es como su hija ha elegido lidiar con sus circunstancias. No tendrá sentido para usted, y suplicarle que le diga por qué no lo llevará a ninguna parte. Puede que ni siquiera sepa por qué, al menos no de una manera que pueda o desee articular.

Por último, aunque no conozco personalmente a su hija o su situación, puedo decirle que la mayoría de nosotros no somos suicidas. Claro, puede desenterrar estadísticas sobre cómo las personas que se suicidaron tienen x veces más probabilidades de autolesionarse o lo que sea, y todo eso es cierto. Obviamente hay una correlación con la depresión aquí. Dicho esto, por lo general no es más un intento de suicidio o un precursor del mismo que es un grito de ayuda (ya que se está ocultando …). No se asuste (para su propio beneficio), y no asuma lo peor (para el beneficio de su hija). Es un mecanismo de afrontamiento; no quiere decir que queremos estar muertos.

Todo esto para decir, la respuesta de la Sra. Thompson es fantástica. Esa es probablemente la mejor versión para la cual podríamos esperar de la conversación que todos rezamos nunca suceda. No soy una madre, y no pretendo entender cómo te sientes en esa situación, así que ciertamente no te aconsejo que no se lo cuentes a tu hija. Es muy posible que puedas ayudar. Por otro lado, sepa que ella nunca querrá hablar con usted al respecto y que puede reaccionar con bastante fuerza ante tales preguntas. Ciertamente lo haría. No lo tomes personalmente.

Answer 5

Soy una madre cuya hija se autolesionó. Primero en pequeños rasguños, más tarde hasta el punto en que los puntos se volvieron rutinarios y, en un caso, tuve que contratar a un cirujano para que la ayudara después de cortar demasiado profundamente, repetidamente. Nuestra historia se puso muy mala antes de mejorar y ahora, años más tarde, ella también es una madre saludable y feliz.

Los adolescentes que se autolesionan han recibido comentarios excelentes y muchos consejos sobre el diario, así que los dejaré solos y me concentraré en la crianza de los hijos a través de esto, porque es difícil y porque es su propio viaje. Pido disculpas por adelantado por el largo post.

Por ejemplo, aquí hay un extracto de mi diario hace unos 10 años:

Mi hija se cortó nuevamente el miércoles, fue suspendida por su escuela por traer el cuchillo a la escuela y arrestada por el corte. Muchas emociones alrededor de esto, incluyendo las de culpa, o que es mi culpa por estar tan jodido emocionalmente.

Pero un impulso es el impulso guerrero. Ella está en peligro, debo protegerla. Pero no hay una entidad tangible para que ataque. El guerrero está frustrado. Quiero apagarlo, las emociones son dolorosas. Pero este es un buen impulso, viene de mi parte correcta, y tratar de lidiar con eso sin tratar de aplastarlo ha sido difícil.

Mi saco de boxeo hizo un gran entrenamiento anoche. Una adquisición reciente, realizada en parte para brindarme una salida segura para mis emociones. Y sin embargo, cuando terminé, estaba colgando de la bolsa, rezando, y recuerdo haber abrazado la bolsa como si fuera mi poder superior.

Ese era mi mundo en ese entonces, y he cometido muchos errores en los años que pasamos por esto, y he aprendido muchas cosas, y con la esperanza de ayudar a alguien más a pasar por esta misma situación, estas son algunas de las cosas que tengo. aprendido. No puedo contar la historia de mi hija, todo lo que puedo hacer es contar mi propia historia como papá.

No es una historia corta, así que probablemente tendré que enumerar solo mis errores y lo que hice correctamente. Estamos hablando de una historia que comenzó hace más de una docena de años y que tardó más de media docena de años. Algo de eso continúa hoy.

(La foto es de mi hija sosteniendo un corazón, puedes ver sus cicatrices en sus muñecas y brazos).

Aquí hay un resumen de algunos de mis errores:

• Lo traté como si fuera todo su problema en lugar de trabajar en el sistema familiar y mi parte en él.
• Pensando que lo causé, que podía controlarlo, o al menos curarlo
• Deja que “ella no corte” se convierta en uno de los objetivos más grandes para mí.
• Acepté un comportamiento inaceptable y abusivo hacia mí mismo bajo la idea estúpida de que podía soportarlo y al menos no se estaba cortando.

Aquí hay algo de lo que hice correctamente:

• Establezca consecuencias que requieren atención médica cada vez, ya que permitió que se produjeran consecuencias naturales
• Se niega a avergonzarse o tratar todo esto como un secreto: mantener la comunicación abierta
• Asistí a clases de apoyo para padres para equipos con problemas.
• Creó un “equipo de atención” de su médico, enfermera escolar y psicólogo, para que se comuniquen entre ellos.
• Aprendí las tres C: no lo causé, no puedo controlarlo y no puedo curarlo
• Conseguí a mi hija en “Grupos de Compañeros Alternativos” locales
• Deja que sufra consecuencias; mientras la amaba y tomaba su mano lo más posible

Más tarde, escribí estos 10 consejos sobre la crianza de los hijos a través de la autolesión y los dividí en dos grupos de ideas: uno para cuidar a todos los que estamos afectados por esto y el otro sobre el aspecto práctico de qué hacer.

Cuidando de mi y de la familia

1 – No hay nada que pueda hacer para salvarla o protegerla por completo – La creencia de que si me esfuerzo por protegerla, limitar sus elecciones y mantenerla a salvo para que pueda superar esto sin poder dañarse más a sí misma es , al final, una mentira. Tuve que aceptar mi impotencia para evitar que se hiciera daño antes de que pudiera dejar de morir por dentro, ya sea que se haya autolesionado o no. Es su comportamiento y solo ella puede hacer diferentes elecciones.

2 – No lo causé – Luché con mi propia culpa durante mucho tiempo. Un largo, largo tiempo de adivinar a mí mismo, pensando que mis propias fallas y fallos terminan, en realidad, solo otra forma de las falsas creencias en el artículo uno, arriba.

3 – Su auto-lesión no es lo más importante en mi vida . Ella es más importante para mí que lo que hace. Mi hijo es igual de importante para mí y no puede ser ignorado debido a las crisis constantes en su vida. La autolesión puede sacar a una familia de una órbita normal a una órbita cerrada solo alrededor de la autolesión. Esto refuerza la autolesión de mi experiencia y daña a todos los demás miembros de la familia que han sido sacados de su órbita normal.

4 – Necesitaba ayuda para mí y mi familia y no solo para mi hija . Es su comportamiento, pero nos afecta a todos. Más importante aún a medida que la familia se centra cada vez más en la autolesión, más se descomponen los sistemas familiares y requieren una reconstrucción consciente. Los sistemas normales y el comportamiento familiar que actúan como fuerzas de equilibrio para nuestros hijos y para nosotros mismos se convierten en factores de refuerzo para el comportamiento fuera de control. Y mientras nos derrumbábamos, era invisible para nosotros. La ayuda externa es crítica.

5 – Aprender a vivir en compartimentos diurnos : la noción de “Un día a la vez” es casi un cliché para enfrentar estas situaciones, pero hay algo de verdad en la idea de que solo por hoy puedo soportar y hacer las cosas que yo hago. Nunca podría hacer por el resto de mi vida. Para mí, la idea de los compartimentos diurnos, como los compartimentos estancos en un barco, me ayudó a superar los momentos difíciles.

Respondiendo a Lesiones Propias

6 – Hablar sobre ello – Una de las cosas que hice bien fue insistir desde el primer día en que no nos avergonzaríamos y hablaríamos libremente sobre las autolesiones. Siempre está bien preguntar si las lesiones necesitan tratamiento inmediato, por ejemplo. Está bien hablar de sentimientos, desde mis sentimientos sobre eventos específicos hasta sus sentimientos antes o después del corte. También está bien hablar de otras cosas además de la autolesión: todavía hay una vida entera al mismo tiempo que tiene poco o nada que ver con la autolesión.

7 – Establecer límites en el comportamiento : mencioné anteriormente que tratar de controlar su comportamiento se deriva de una creencia falsa de que de alguna manera puedo hacerlo por ella. Este es uno de los sistemas rotos que refuerza el comportamiento negativo, en lugar de equilibrarlo u oponerse a él. Las consecuencias naturales son mucho mejores. Una de las primeras consecuencias que tuvimos fue que todos los cortes debían ser examinados por un profesional médico dentro de las 24 horas.

8 – Formar un equipo : el equipo de recuperación de mi hija se convirtió en la enfermera de su escuela, su médico de familia, su psicólogo y más tarde un psiquiatra. Cada uno de ellos recibió una copia de la Declaración de derechos de las personas que se autolesionan y marcó una diferencia real en el nivel de atención que recibió.

9 – Quédate con el padre : en un punto, mi hija estaba usando su autolesión como un punto de influencia para tomar el control de la familia. Ella amenazaría con cortarse para salir de las situaciones, y estas herramientas nos ayudaron a sobrepasar ese punto. Ella amenazaría, y yo respondería que no puedo detenerla si elige autolesionarse, pero luego se requiere atención médica, y si la autolesión era parte de cualquier contrato de comportamiento, esas consecuencias también ocurrirían.

10 – Ámala lo suficiente como para respetar sus decisiones : esta es la más difícil y un poco de sabiduría aprendida recientemente. Creo que esto se debe a que la misma necesidad que tengo para protegerla de los daños también está en juego para evitar que sufra daños por las consecuencias de sus acciones. Esto sigue siendo una lucha continua para mí, ya que es una gran teoría hasta que veo un comportamiento que probablemente cause problemas en los próximos años o problemas legales, etc. En nuestro caso, significó amarla lo suficiente como para respetar las decisiones, incluso cuando las consecuencias incluían no vivir en casa por un tiempo, la hospitalización, los entornos escolares que la alejaban de la música, etc.

Lo único que agregaría a esto en retrospectiva, es esta lección que aprendí. Nuestros hijos necesitan que nos convirtamos en muros, es decir, necesitamos que seamos un apoyo fijo e inmóvil. Mencioné la imagen de toda la familia sacada de la órbita de nuestras propias vidas para rodearla sobre su autolesión, y creo que eso lastima a nuestros hijos: no deben convertirse en la fuerza más poderosa de la familia. Cuando comencé a aprender la importancia de vivir mi propia vida y (con mucha ayuda de consejería) dejar de ser indulgente con las reglas, o más bien las consecuencias de las reglas, y para ser honesto, para dejar de tratar de controlarla con la Reglas, las cosas se pusieron mucho mejor para nosotros.

Una vez, ella y yo luchábamos con las reglas. Cuando se convirtió en un número pequeño (seis) de reglas que tenían consecuencias escritas (y rígidas), nuestras conversaciones cambiaron. El luchador solía estar entre ella y yo (mis reglas), y con el tiempo se convirtió entre ella y su capacidad para vivir dentro de las reglas. Y eso permitió que nuestra relación volviera a crecer y que aprendiera a controlarse.

Answer 6

Me gustaría añadir:

Ofrezca llevarla a un terapeuta o consejero. Asegúrese de que sepa que usted es su defensor durante esto, y que estará a su lado sin importar lo que pase con eso. Deje que ella establezca los límites de lo que es y con lo que no se siente cómoda. Haga esto explícitamente. Ofrezca ir con ella a sus citas de terapia, pero no se obligue a participar en la conversación. Tómala en serio.

No menciones el diario, en serio. No lo vuelvas a leer. En algún momento en el futuro, cuando las cosas estén mejor, explique lo que hizo, hágale saber lo arrepentido que está y que no lo ha hecho desde entonces y nunca lo volverá a hacer.

Ofrezca crear un espacio para que ustedes dos se comuniquen. Deje en claro que, si le ayuda, puede tener conversaciones por correo electrónico o un diario compartido que usa para hablar, si las palabras son difíciles para ella.

Ayúdala a encontrar otras actividades que la ayuden. Ayúdala a encontrar cosas en las que sea buena y de las que se satisfaga. Fortalece tu relación de manera que la dejes dirigir. A ella le gusta la fotografía? Ir a paseos fotográficos. ¿A ella le gusta la música? Ir a espectáculos juntos. Cree una relación con ella donde pueda hablar con usted, donde usted sea una persona segura para ella porque no lo es ahora.

Sé emocionalmente vulnerable con ella. Admite tus propias dificultades. No juegues tus propias luchas como fases.

Comprenda que ella puede detener el comportamiento, pero los deseos y los problemas nunca pueden desaparecer. No hables de que ella sea “mejor” o “se recupere”. Ella nunca puede superarlo por completo y no esperar que lo haga. Espero que ella y tu familia puedan -hacer mejor-.

Mis padres no hicieron nada de esto cuando yo era SI activamente, y apenas hablamos ahora. Estoy tratando de asustarte, porque creo que es importante saber cuál es el peor de los casos: ahora tienes el poder de alejarte de ti y nunca recuperarla.

Answer 7

Mi hija tiene la edad de tu hija. Ella tiene al menos dos amigas que sabemos que se cortaron. Uno lo hace abiertamente (no intenta ocultar los cortes). El otro intenta ocultarlo.

Me gustaría repetir las palabras de Alisha Thompson con dos adiciones.

Primero, qué valiente de tu parte acudir a un foro para pedir ayuda. Parece que realmente te gustaría apoyar y proteger a tu hija y encontrar una manera de mostrar el amor que ella reconocería, que te acercaría más. Espero que encuentres algo que te ayude a ambos.

Segundo, no creas que tu hija está loca o irracional.

La gente suele pensar que, porque nos movemos hacia el placer y nos alejamos del dolor, hacer algo doloroso debe ser irracional, debe ser una locura. Eso no es cierto.

Todos tenemos nuestras zonas de confort, y generalmente son parte placer, parte dolor, parte miedo, parte esperanza, parte tristeza. Nos atrincheramos porque creemos que estar en otro lugar podría ser peor y dejarnos donde sea que estemos puede ser muy doloroso.

En mi experiencia, el corte tiene muchos lados. Para algunas personas, es una experiencia con la que están familiarizados y en la que pueden confiar, un dolor que pueden anticipar y controlar. Eso puede parecer atractivo en comparación con otras experiencias de la vida.

Un poco de dolor que puedo dominar puede parecer preferible a muchos dolores que vienen de la nada o de todas partes. o nada en absoluto.

Si está haciendo esto por estrés o por temor a no estar a la altura, porque simplemente no cree que pueda esperar buenas experiencias, hay muchas reacciones que podría tener la tentación de mostrarle que no le ayudarán.

Hay toda una serie de reacciones que pueden parecer buenas como padres y mostrar preocupación (preguntando por qué, preguntándole cómo podría hacerlo, diciéndole que es malo, diciéndole que no tiene que hacerlo, diciéndole que debería haber hecho otra cosa como acudir a usted ) Eso probablemente le suene a juicio.

Hay otra serie de reacciones que, según mi experiencia, pueden empeorar las cosas. Hay una especie de escucha activa que hace eco de las peores pesadillas de la otra persona: oh, debes estar tan asustado, debes sentir que no tienes dónde acudir, debe ser terrible sentir dolor todo el tiempo. Y luego niega su experiencia de vida, pero te equivocas, estoy aquí, me importa.

¿Entonces que puedes hacer?

Una vez más, Alisha tiene una gran lista. Como precursora, diría que esté abierta a escuchar su experiencia de vida. Y subraya su sueño en lugar de la pesadilla. Entonces, realmente te gustaría tener control en tu vida, te gustaría algo de alivio, sería genial si la gente pudiera entender cómo te sientes, o lo que sea de lo que escuches. su hija.

Si puede llegar a ese nivel de necesidad (comprensión, seguridad, aceptación), esas son cosas que puede respaldar honestamente y decirle que desea para ella. Puede mostrar su apoyo inquebrantable. La siguiente pregunta es cómo puedo ayudarlo a satisfacer esas necesidades de manera segura, de apoyo y que contribuya a usted.

Por lo tanto, me gustaría ir por debajo de las acciones a las necesidades que está tratando de satisfacer. Y luego busque un conjunto de acciones diferentes que satisfagan esas mismas necesidades en sus ojos, en las que puede sentirse bien contribuyendo.

No soy un consejero. Soy un entrenador y formador y he capacitado a enfermeras psiquiátricas para pacientes hospitalizados para trabajar con adolescentes angustiados. Nunca disuadiría a las personas de asesoría si creen que está justificado. He visto el enfoque que describí como ayuda de manera significativa.

Espero que encuentres algo de fortaleza y consuelo en tus interacciones con tu hija.

Answer 8

Otros han hecho un buen trabajo al discutir el sentimiento de falta de control. Quería tocarte leyendo su diario y lo que más podría significar.

Como muchos dijeron, eso estaba mal. Fue un abuso de confianza. Pero, ¿la decisión de leer su diario surgió de la necesidad de asegurarse de que está tomando las decisiones correctas? Si es así, ella puede sentir una falta de control porque no confías en ella.

Si ella plantea un problema, ¿sientes la necesidad de corregir las fallas en su pensamiento? ¿Sientes la necesidad de arreglar sus opiniones, creencias y puntos de vista? Si ella tiene problemas en la escuela, ¿tratas de que comprenda la importancia de tener éxito en la escuela y por qué se equivoca?

Si es así, y estoy adivinando, entonces el corte es solo una forma más en la que se está equivocando en la vida y algo que sentirá que necesita arreglar. Pero el corte es un síntoma de un problema más profundo, no el problema en sí.

Supongamos que ella tiene razón en la necesidad de cortar. Tal vez se siente presionada para adaptarse a la vida que sientes que es mejor, pero no lo hace. Ella se está apagando en respuesta porque no puede escapar de la presión.

Si puede hacer que se abra, es posible que escuche cosas que no quiere. Es importante que escuches. Escucha para entender por qué la vida se siente como ella. Entiende por qué tus acciones se sienten como si le hicieran a ella. No critiques su punto de vista ni trates de arreglarlo. Arregla cómo actúas hacia ella. Conviértete en su pareja en lugar de la que la moldea. Déjala aprovechar su poder y habilidad para cambiar lo que no funciona en su vida. Tu habilidad para darle forma ha terminado. Tienes la oportunidad de ser una influencia. Pero primero necesita confiar en que usted quiere ayudarla a obtener lo que quiere de la vida. No del lado de la persona que deseas que sea. Pero por el lado de la persona que está debajo de las luchas por las que está pasando.

Obtenga un avance entre padres y adolescentes: el enfoque de relación por Mira Kirshenbaum, Charles Foster. Es como si los adolescentes manuales hubieran venido. Aprenderás cómo conectarte y entenderla para que puedas comunicarte mejor. Todo el mundo lo he recomendado a los deseos de que lo hayan leído antes.

Answer 9

Hablemos de corte:

Si ella quisiera suicidarse, ya lo habría hecho. Es probable que su hija esté adormecida y deprimida. Ella ha perdido el sentimiento y la única forma en que puede sentir las cosas es por el dolor, cortándose a sí misma.

No digas nada sobre el diario.

Esto hará que se sienta traicionada por haber leído sus pensamientos. No me gustó cuando mi mamá leyó mi diario (yo estaba en segundo grado en ese momento)

Aquí hay dos enfoques a la situación:

1) Parece que hay suficiente evidencia de que se está cortando para mencionárselo. “Cariño, encontré algunas hojas de afeitar en tu habitación y usas camisas de manga larga todo el tiempo. ¿Qué está pasando?”

2) Solo tráela a un consejero sin ninguna sesión de interrogación previa. Deja que ella y el concejal se ocupen de ello. Puedes quedarte en la oscuridad de esta manera.

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No soy médico pero esto es lo que haría.

Answer 10

No dejes que ella descubra que lees su diario o algo así. Acércate a ella un día como siempre y dile que estás preocupada por ella últimamente. Intenta abrir alguna comunicación entre ustedes dos. Tal vez algún día dígale que se ve estresada y pregúntele si quiere hablar. Si alguna vez estuviste deprimido en el pasado, cuéntale todo sobre esa experiencia. Dile que la amas y demuéstrale que la amas. Si eso funciona, ella te hablará y luego irá a la terapia cuando esté lista. No sea demasiado directo o de confrontación, y busque ayuda profesional para usted mismo, porque si su hija no asiste a la terapia, un terapeuta podría ayudarlo a aprender a ayudarla. Es difícil, pero la buena noticia es que lo descubrió antes de que las cosas se salieran de control.

Answer 11

Hablando como una asesora de suicidio entrenada, las chicas cortan para liberar adrenalina y dopamina en sus sistemas. Cortar es solo otra forma de abuso de sustancias. Las chicas son adictas a lo alto.

Comenzaría estableciendo una cita de asesoría con un terapeuta calificado que se especializa en esta área. Programaría una cita rápidamente y me enfrentaría al recorte en la seguridad de una sesión familiar.

Answer 12

1) Si quieres enfrentarte a ella, obliga a que te muestre sus brazos. Si pregunta cómo supiste que corta, di que encontraste cuchillas en su cajón y que siempre usa mangas largas. Tal vez mencionar un cierto período de tiempo que posiblemente pueda hacerlo. ¡No menciones el diario!

2) ¿Cómo te atreves a leer su diario? Ella escribe sus secretos más oscuros y profundos sabiendo que no será juzgada. Luego tenemos padres como tú que husmean solo porque tú puedes. Muestra algo de decencia. Definitivamente no eres un idiota si encuentras otros signos de su corte en lugar de leer su diario. Tal vez ella te lo dirá. Si ella confía en ti lo suficiente, ella te lo dirá.

3) Llevarla a un médico con su aprobación. Si ella no quiere ir, está bien. Tal vez ella quiere dejar de fumar por sí misma. Si ella elige hacer esto, retire el acceso a cualquier objeto que pueda usar para cortarse.

4) Escúchala. Es lo mejor que puedes hacer. No juzgues, escucha. Y no pases por sus cosas.

Answer 13

Ella podría estar deprimida y no poder verbalizarlo.
La mejor descripción de esa condición es de una línea de película: “¿por qué te cortas? ¿Es porque el dolor en el interior tiene que salir a la superficie; y cuando ves evidencia del dolor en el interior, sabes que realmente estás aquí? ”

Answer 14

Debe buscar ayuda de fuentes apropiadas inmediatamente – SAFE Alternatives® | Ubicaciones

Las investigaciones demuestran que esto a menudo NO es un comportamiento de búsqueda de atención, sino una salida para otros factores estresantes: qué hacer si su hijo está disminuyendo – US News

Como lo sugiere el artículo, es extremadamente importante usar esto como una oportunidad para mostrar su empatía: “Quiero que sepa que lo amo, y si estas son heridas autoinfligidas, estoy aquí para ayudarlo. No estoy aquí para enojarme contigo. No estoy aquí para castigarte. Estoy aquí para que me hables “.

¡Buena suerte!

Answer 15

Estoy a mi vez muy preocupado de que lea su diario. Eso no es normal e inapropiado.
Pero ahora que lo ha hecho, vaya a su médico y, si es posible, llévelo a un médico (tal vez a través de un pretexto si es necesario). Deben poder examinarla, tanto mental como físicamente, y luego se pueden tomar medidas para ayudarla.
Si ella no quiere que lo sepan, existe la posibilidad de que acercarse a ella directamente no funcione (y posiblemente lo empeore). Debe haber un tercero que sea confiable, neutral y en una posición de mediador que también brinde atención.

Answer 16

No soy un padre, pero mi madre entró en mi diario y por mis cosas. Me resintió y 11 años más tarde, protejé con contraseña un documento de Word y lo puse en una carpeta oscura. La llevaría al médico. No esperes a que esté lista, mis padres dejándome eso fue malo y empeoraron las cosas mentalmente.

Answer 17

Puede que no sea la mejor persona para responder a esto, ya que es un tipo al que solo me critico, pero no menciono que leíste su diario. Pregúntele si hay algo malo y hágale saber que si algo la preocupa, puede acercarse a usted. Si ella lo hace, no te vayas a la mierda. Eso solo hará que deje de decirte cosas que podrías necesitar saber.