Soy una persona sensible. ¿Cómo evito lastimarme?

Answer 1

Lo contestaré desde mi experiencia. Soy una persona muy sensible y emocional.

Me hieren en lo más mínimo. Citaré algunos ejemplos.

Escena 1: una vez le pedí a un amigo que viera una película conmigo, a saber, “Tamasha”. Ser una persona demasiado sensible, ver esas películas significa mucho para mí. Lloro, me río, me río, me estremezco junto con los personajes. Pero ese amigo no mostró interés por esa película. Estaba bien si no lo veía hasta que supe que una de mis amigas ha ido a ver Hate Story 2 una semana después. Estaba realmente herido.

Le dije a mi amiga que estoy molesta porque nadie me acompañó a ver “Tamasha”, mientras que todos fueron a ver “Hate Story 2”, que para mí no era una película a la par con Tamasha. (Pido disculpas a todas las personas relacionadas con la película. Las vistas son únicamente mías)

¿Resultado? Fui burlado, llamado infantil y estúpido y argumentativo.

Escena 2: Estoy en la universidad y estoy luchando con mi mejor amiga Shivee Saurya por el hecho de que soy la que siempre viene a su habitación y ella nunca lo hace. Le estoy diciendo que creo que no me echa de menos, tanto como yo. Tengo miedo de que ella me ame tanto como yo y bla bla.

¿Resultado? Ella me abraza Me presenta con chocolates y dice: “Aww, yo también te quiero”. Me siento culpable diciendo que incluso la hice llorar ese día con mi inseguridad sin fundamento.

Ahora déjame presentarme. Cuando estaba en la escuela, siempre fui introvertido. Siempre fui el que se quedó atrás en grupos. El que siempre anda detrás en un grupo de tres. La persona de una sola persona siempre olvidó llamar a fiestas o reuniones o para una fotografía. Y me lastimé cada vez que sucedía algo así, pero no compartía mis sentimientos con nadie. No le dije a la gente si me habían lastimado y prefería llorar sola por las noches.

Cuando fui a la universidad, yo era el extrovertido. Siempre con un grupo de amigos y sí, un mejor amigo al lado. Y mi mejor amigo me enseñó que es mejor decir las cosas porque estas pequeñas cosas hacen o rompen una relación. No era que ella no me hiciera daño nunca, o que no la hiciera llorar, sino que hablamos, soltamos cosas, nos reconfortamos, nos abrazamos y acariciamos el dolor con amor.

Continué siendo la misma persona cuando me uní a la oficina. Hice algunos amigos, como el que mencioné en la escena 1 y también comencé a decirles cosas. Pero me llamaban nombres infantiles, estúpidos y semejantes. Dijeron que no era apropiado que yo como adulto me lastimara por cosas tan pequeñas. Y bingo, aprendí mis lecciones.

Como persona, me lastimo por pequeños problemas, incluso en momentos en que uno discute sobre el gusto por la música, las películas, etc. e inconscientemente levanta un poco la voz. Me duele que, ¿cómo podría alguien hablarme en voz alta?

De mis propias experiencias con la vida y las personas. Esto es lo que te puedo decir.

1. No importa cuánto intente cambiar, si es sensible, seguirá siendo sensible.
2. Es mejor dejar de intentar cambiar y desviar su sensibilidad hacia un medio más receptivo. Desvía tus emociones y amor y las expectativas de sí que generan estas emociones hacia quien realmente las reconoce. En mi caso, tiene que ser mi mejor amigo.
3. Ahora, ¿qué debería haberle dicho a mi amigo que me lastimó solo por una película? Debería haberle dicho a esa persona que me parece extraño que alguien pueda rechazar ver una película mejor. Pero esta bien. Y no esa palabra de que estoy “herido”, después de todo lo que ese amigo no pudo reconocer.
4. Así que me llamaron infantil y estúpido por lastimarme por pequeños problemas. ¿Debería avergonzarme de ser tan sensible, entonces? Obviamente no. ¿Debo tratar de evitar ser herido? No. Debería saber quién tiene derecho a hacerme daño y quién no. Al igual que mi mejor amigo, debe tener ese derecho, pero no ese amigo de la escena 1. Hay demasiadas personas emocionalmente adormecidas, estoy mejor que ellos. Al menos para eso hizo Dios a los humanos, amar y difundir el amor y sentir las emociones.

Answer 2

Si te refieres a que tu exceso de sensibilidad general hacia las palabras de los demás hace que te lastimes con demasiada facilidad, la clave para recordar es:

Lo que otros dicen de ti no mejora ni resta importancia a quién eres.

Es vital que recibas cumplidos igual que recibes insultos o comentarios negativos. Si alguien te llama “hermoso”, deja que te sirva como un recordatorio de que realmente eres hermoso a tu manera única, pero date cuenta de que probablemente te veías igual que en los días en que te sentiste totalmente desagradable.

Uno solo se sentirá cómodo consigo mismo cuando comprenda y acepte fundamentalmente que la autoestima, el carácter, la inteligencia y la persona son el producto de las propias elecciones y convicciones.

Además, la percepción es realidad. En lugar de permitir que las palabras de otros dicten cómo te ves a ti mismo, enfócate en cambiar tu propia percepción personal, ya que es una solución y conjunto de habilidades más permanentes que nadie puede quitarte.

¡¡Buena suerte!!

Answer 3

Como una persona que ha aprendido a tomar lo que la gente dice con el proverbial “grano de sal”, entiendo lo angustiado que puede estar por la insensibilidad percibida de otra persona.

Lo primero que debe darse cuenta es que la mayoría de las personas no están deliberadamente tratando de lastimarlo. Lo que es un comentario normal para ellos no está dirigido a usted personalmente, y realmente necesita tener en cuenta ese hecho . La mayoría de las personas que lo han molestado se horrorizarían si se les dijera que fueron aplastados por algo que podrían haber dicho en inocencia.

Aquellos que deliberadamente se proponen lastimarte son otra historia. Que tengan que herir tus sentimientos dice más sobre ellos que tú. Su propio odio e inseguridad los está impulsando a sentirse mejor al desanimarse. Debe comprender que al permitirles hacer esto, están ganando en su pequeño y patético intento de sentirse bien.

Hay un dicho que dice: “La mayoría de la gente está tan contenta como pretenden ser”. Realmente debe decidir de una vez por todas cómo va a elegir reaccionar cuando las personas lo molesten, de manera accidental o no. Puede optar por sentirse ofendido y retirarse a su cama, ponerse las sábanas sobre la cabeza, literal o figurativamente, o puede rechazar lo que dicen y continuar con su vida.

Si se le critica en el trabajo, debe decidir si la crítica está justificada y, si lo está, dejar de lado a su yo ofendido y aprender de la crítica. Dicho esto, hay personas que aprovecharán la oportunidad para comentar sobre su trabajo, aunque esté justificado, y poner “sal en la herida” para su propia satisfacción. De nuevo, esto es para sentirse bien. Por lo tanto, es necesario averiguar dónde está justificada la crítica y separarla de cualquier maldad percibida o real.

¡Buena suerte!

Answer 4

En el contexto de las emociones, lo que importa no es lo que nos sucede, sino lo que nos decimos a nosotros mismos cuando nos sucede.

Supongamos que un ser querido no te devuelve la llamada. Ahora el punto de hecho es ” no volver a llamar “, pero las interpretaciones de segunda mano son ” ser ignorado “, ” darse por sentado ” o ” no ser deseado “. Usted ve, no es el hecho, pero nuestra suposición / proyección que duele.

Pero ¿por qué sucede esto? ¡Bien! Como digo a menudo en referencia a la Inteligencia Social y Emocional, “las respuestas definitivas solo se pueden encontrar al entender cómo funciona nuestro cerebro ”. Entonces, para obtener nuestra respuesta, entendamos la maquinaria neuronal de la memoria:

Cuando se forma la memoria de una experiencia, un conjunto de neuronas a gran escala (células de las que está formado el cerebro) forma un patrón . Si hay otras cosas en nuestra mente en ese momento, entonces la amígdala (asiento de “memoria emocional” en el cerebro) y el hipocampo (asiento de “memoria de hechos” en el cerebro) asociarán automáticamente esas otras cosas con ese patrón.

Ahora, cuando se almacena la memoria, se almacena con esas otras asociaciones; y la próxima vez que se active la memoria, tenderá a traer esas asociaciones con ella. Por lo tanto, si recordamos sentimientos y pensamientos negativos mientras un recuerdo está activo, entonces ese recuerdo estará cada vez más sombreado en una dirección negativa.

Entonces, las interpretaciones de segunda mano suceden debido a lo que nos dijimos la última vez . Si lo volviéramos a hacer, se fortalecerá; y si ahora hacemos una nueva interpretación de segunda mano, la próxima vez vendrá junto con el paquete.

Por lo tanto, es nuestra (sobre) sensibilidad la que condujo a esas interpretaciones de segunda mano de situaciones objetivas. Como dicen, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional . Así que dejemos de decirnos cosas negativas, incluso cuando nos sucede algo negativo.

En total, la ecuación es: Sensibilidad – Sensibilidad = Sobre sensibilidad . Así que la sensibilidad es buena. Pero traiga ‘sensibilidad’ para no dejar que se convierta en ‘sobre-sensibilidad’

Deseando que aprendas más …

Dr. Sandeep Atre

Fundador Socialigence (www.socialigence.net)

Answer 5

Cómo superar la sensibilidad emocional

Hay algunos consejos muy útiles en el enlace que he publicado anteriormente. Sé exactamente tu problema al ser un HSP (persona altamente sensible).

No creo que uno pueda cambiar de ser muy sensible, es un rasgo inherente de la personalidad. El secreto es que, como he aprendido a entender a lo largo de los años, es encontrar un enfoque práctico y más saludable en el que abrazar esa sensibilidad sin dejar que esto te desanime cada vez.

Una vez que acepte su sensibilidad y la reconozca como de hecho, una cualidad muy atractiva, si es difícil de aceptar a veces, será más fácil seguir adelante. La forma en que lo he tratado es tratar de evaluar por qué me han lastimado en cada situación particular. Luego trato de identificar qué tan grande ha sido este daño, cuáles eran mis expectativas, es algo que debo abordar, o sería beneficioso para todos los interesados ​​que simplemente lo olvide y siga adelante.

Ahora con suerte, no nos van a lastimar todos los días, así que suena un poco más formidable de lo que realmente es. Pero es una forma lógica y práctica de lidiar con la sensibilidad y cuando estoy realmente herido, enojado, frustrado, malhumorado y molesto por algo, siempre tengo mi punto final que pone todo en perspectiva. Eso es encogerme de hombros, poner los ojos en blanco y pensar: ‘¡bueno, nadie murió!’ Entonces sigo con mi vida.

Lo positivo es que hay muchas personas que admiran y aprecian a las personas por su sensibilidad más que aquellas que a veces son demasiado confiadas, descaradas y llenas de lo buenas que son, así que manténganse al tanto.

Answer 6

Me pregunto esto todo el tiempo … porque me desairan casi todo el tiempo.

Ser una persona sensible, en primer lugar, no es algo malo. Puede ayudarlo a crear conexiones con los demás al ser compasivo y observar y entender las cosas con mayor claridad. Dicho esto, hay una diferencia entre “sensible” y “defensivo”. Si descubre que se está lastimando cada vez que se le critica o corrige, puede ser demasiado inseguro para tomar tales comentarios por su valor. Por ejemplo, si lanza una idea y alguien sugiere una manera de mejorarla y se siente menospreciado, puede significar que sus inseguridades son mucho más fuertes que sus pensamientos oportunistas. Si este es el caso, tenga en cuenta que no es mejor ni peor que cualquiera que le ofrezca asesoramiento. Las personas provienen de una gran variedad de experiencias, y su papel en su vida es ayudarlo a levantarse, desanimarlo o no tener ningún significado en absoluto. Depende de usted decidir cuál es el propósito de su relación en su vida y sus afirmaciones.

Si usted es una persona sensible en el sentido de que es profundamente emocional y reacciona rápidamente ante situaciones que pueden desencadenarle, desafortunadamente no puede evitar que se lastime. Sin embargo, puede entrenar su mente para encontrar lo positivo en una declaración hiriente. Esto también va en la otra dirección, es decir, sus compañeros deben estar conscientes de su sensibilidad y saber cómo redactar correctamente sus afirmaciones. Pero no son responsables de cómo interpreta sus palabras, por lo que es importante buscar el significado y las razones detrás de sus afirmaciones y entenderlo.

Si alguna vez se siente herido y no puede encontrar ninguna verdad o información útil en sus declaraciones o acciones hirientes, no dude en preguntar sobre sus intenciones. Encuentro que solo al aclarar, puedes entender si esa declaración estaba destinada a atacarte personalmente o si fue solo general. Siempre pídales que expliquen en estos casos.

Sin embargo, recuerde que las personas generalmente tienen una mentalidad propia, es decir, sus palabras y acciones provienen de sus propias percepciones y la mayoría de las veces, no tienen la intención de lastimarlo personalmente.

Respire hondo, no tenga miedo de preguntar y no tenga miedo de sentir. 🙂

Answer 7

Primero, déjame darte un abrazo. (((abrazo)))
En segundo lugar, debe tener en cuenta que sus mundos externo e interno deben estar mejor aislados unos de otros.

Dado que muchas cosas en la vida son dolorosas, evitar el dolor significaría evitar la vida. Sí, eso no es una opción.
Sin embargo, estás involucrado demasiado en el dolor y estás olvidando una verdad simple: el dolor es inevitable; El sufrimiento es opcional.

Las cosas dolorosas e hirientes están en todas partes (también conocida como vida), pero por alguna razón, estás mezclando tu estado interno con las externalidades: las cosas externas (personas, eventos) son neutrales y no pueden afectarte sin tu permiso.
¿Cómo puede una persona razonable simplemente permitir que alguien estropee el equilibrio interno? No tienen ningún derecho, y usted necesita protegerse, de lo contrario puede ser presa de los deseos de los demás.

Ser duro es diferente de ser de piel dura.

No eres duro. Es así por tu naturaleza: en cambio, eres delicado. Sin embargo, convirtió esta naturaleza delicada en una naturaleza frágil, y esto debe revertirse.

En lugar de luchar contra uno mismo y forzarse a sí mismo a algún cambio que no sea compatible con su mundo interno, ¿por qué no ir en la dirección opuesta?
Te encuentras mucho mejor – desde la perspectiva de la física pura – para ir con el flujo, en lugar de estar en contra de él: cuando vas con algo, haces que el flujo sea más fuerte, y cuando combates algo, te debilitarás.
Entonces, abraza tu delicada naturaleza, tu sensibilidad y siéntete orgulloso porque algunas personas no tienen estos atributos.
Entonces, necesitas trabajar en protegerlo.

Tomará un poco de tiempo y algo de concentración (conciencia de nuestro estado interno), y necesita comenzar a hablar un poco más.
Para confirmar, las personas no están en contra tuya, solo son pro-ellos mismos. Son auto-absorbidos y pueden (a propósito o por accidente) hacer algo que pueda causarle dolor.
Deben recordárseles que no son el centro del mundo, y usted debe enseñarles lo que quiere y lo que no tolerará. Las personas son criaturas de hábito: hacen lo que pueden con la suya (se llama el crimen de la oportunidad ), por lo que debe resolver a diario que hay cosas que no querrá quitar a los demás.

Aquí hay unos ejemplos:
– los comentarios hirientes o los comentarios ofensivos se pueden detener diciendo que está seguro de que la persona no lo dijo de esa manera, y pidiéndoles que vuelvan a declarar el comentario de una manera normal
– el chisme (otro asesino de energía positiva) se puede detener diciendo que no puedes ser parte de tales comentarios despectivos y luego alejarte
– la opinión extra grande de alguien sobre sí misma puede reducirse a medida preguntando: “¿De acuerdo con qué estándares?”

Debe negar a otros el acceso a sus sentimientos, emociones y bienestar manteniéndolos a raya: no participar en el mal día de alguien hará que su día sea más brillante.
Debes estar más en sintonía con tu energía y tu sensibilidad en lugar de ser arrastrado al nivel de otra persona: ten en cuenta que si cedes, te arrastrarán y te vencerán con su experiencia.

Answer 8

Cuéntame para este tipo de “herirse fácilmente”.

He tenido una buena cantidad de altibajos en mi vida hasta ahora. Y han pasado muchas cosas que fueron emocionalmente realmente perturbadoras. Estaba tan deprimida que comencé a tener sentimientos suicidas porque no tenía idea de cómo tratar los asuntos en cuestión.

Entiendo que es difícil ver cómo se deshacen las cosas incluso después de haber hecho todo lo posible por mantenerlas juntas.

Las personas que son demasiado amorosas y cariñosas en la naturaleza son más propensas a lastimarse por otras personas. Pero es imperativo aprender una lección cada vez que sucede y no te tomes nada en serio. La gente, en general, ve lo que quiere ver y lo juzgan a usted basándose en eso, tiene menos / nada que ver con lo que realmente es. Básicamente, lo que estoy diciendo es que asociarse con personas, pero no dependes demasiado de ellos para nada. La verdad es: “Las personas se comportan como quieren y no de la forma que usted quisiera ” . Por lo tanto, es su problema, no el suyo.

Libérate de la obligación de mantener a todos felices. Haz lo que sientes que está justo en tu corazón. Elimina las ventosas de energía de tu vida. Muestra tu sonrisa a los problemas. Se feliz sin una razón.

Answer 9

En primer lugar, lo mejor que has hecho es pedir ayuda! El reconocimiento va por un largo camino. En segundo lugar, ser emocional no es un problema, lo que cuenta es cómo lo manejas. Es obvio que te está molestando en este momento.

Solía ​​ponerme muy emocional al punto de llorar en momentos molestos, como en el trabajo bajo presión, durante las conversaciones cuando expreso sentimientos. Está bien, aunque a veces me hubiera gustado enfermarme y superarlo sin ganas de lloriquear.

Encontré este libro llamado The Happiness Trap por Russ Harris. Cambio mi vida. Te enseña a reconocer y aceptar tus sentimientos en lugar de alejarlos. Por supuesto que todavía me emociono, me siento más confiado y cómodo conmigo mismo. Espero que mi experiencia te ayude.

Answer 10

Dibujas varios círculos concéntricos a tu alrededor.

1. Lo más cercano es tu familia. Ahí es donde estás abierto y vulnerable, ahí es donde buscas apoyo.
2. El segundo es tus amigos. Usted está un poco más protegido allí, pero todavía muy abierto, para poder recibir su apoyo y ánimo.
3. El tercero es su trabajo y otras personas con las que tiene que comunicarse. Usted no está buscando apoyo para ese círculo, pero como no puede excluirse de él, se asegura de que el daño deliberado no venga de allí.
4. El cuarto es el que está fuera del tercer círculo. Ahí es donde residen las personas que no permitiste en ninguno de los tres círculos. Te entrenas conscientemente para ser resistente a través de la distancia. Di que si un imbécil en una carretera te hace saltar a un pájaro porque no te apartaste lo suficientemente rápido, simplemente te sientes orgulloso de no ser él. Por cierto, desarrollar una capacidad para defenderse físicamente ayuda en gran medida a construir una defensa emocional.

Luego viene la parte difícil, construir y mantener esos círculos, y es el desafío no ser subestimado. Se trató de evaluar quién debería pertenecer al círculo de “Familia” e impulsar a algunos familiares o suegros de sangre a la tercera o cuarta área. Puede significar romper con algunos de los viejos amigos cuando te das cuenta de que son insensibles, o usarte para resolver sus problemas emocionales.

También puede significar ajustar sus aspiraciones profesionales y sus arreglos laborales para alinearse con su personalidad. Si tiene un negocio, eso significaría dejar de lado a los clientes potenciales para alejarse de los psicópatas de la oficina, construir su red solo a partir de personas buenas, etc.

También me gustaría estar más enfocado en su desarrollo profesional y en elegir áreas con criterios objetivos de éxito más que subjetivos.

Answer 11

He estado con personas que entendían por sensible que no esperaban críticas.
o para que cualquiera diga no, nunca. Casi todo tenía que ser dicho cuidadosamente para no perturbar los sentimientos de la abeja reina. Si esto es como tú, ve a un consejero.

El otro grupo de personas sensibles puede ser altamente talentoso en alguna área de las artes,
Como la realización, o la creación como la pintura o la escultura. Estas personas son muy sensibles y tienden a buscar a otras personas que complementan su talento de alguna manera.
No es imposible obtener un neófito que no haya estado expuesto a las artes simplemente sacándoles una muestra de lo que está disponible. Si, por otro lado, el interés
simplemente no está allí y son una piedra constante en tu zapatilla de ballet. Considera algunas opciones, como tenerlo en el baloncesto mientras vas a la ópera con un amigo con clase.

Gracias por una buena pregunta
y para el A2A

Answer 12

Este es un mundo cruel e injusto y te lastimarán, especialmente si eres sensible. La pregunta que debes hacerte es:

¿Cómo me cuido bien cuando estoy herido? ¿Cómo me cuido para volver a estar bien y luego para volver a ser feliz?

Y la respuesta a eso es fácil.

• La seguridad. Consígete en un lugar donde lo que te lastimó no pueda hacerte más daño. Date permiso para pasar tiempo en ese lugar seguro.
• Necesidades básicas. Aliméntate, duerme lo suficiente, ponte cómodo, disfruta de las cosas que te hacen feliz, como tu música o películas favoritas, en tu lugar seguro, si puedes.
• Cierre. Mira la situación en la que te lastimaste. El cierre se encuentra al comprender cómo y por qué sucedió y aceptarlo.
• Nunca tengas miedo de salir lastimado. Siempre puedes levantarte de nuevo. Tómate el tiempo para llorar y sanar, y podrás sobrevivir a cualquier cosa.

Answer 13

1. Averigüe qué cosas podrían hacerle daño severo , para moderar, y finalmente, cosas que pueden lastimarle lo más posible. Al descubrir los “niveles de sensibilidad” en todas las cosas, usted podría saber cómo controlar el dolor interno que podría enfrentar.
2. Evita la confrontación innecesaria. Si el “medidor de sensibilidad” dice que es demasiado peligroso, o peor, que está perdiendo el tiempo, entonces es mejor que lo evite. Mejor ten cuidado que disculparte.
3. Subtitule sus voces internas ásperas en positivas. Dígase cosas positivas cada día. Es posible que desee cantar “Me Too” por un cantante narcisista que se dijo a sí misma hermosa, incluso cuando la gente piensa lo contrario.
4. Haga su regreso con la manera más inofensiva y positiva posible. Responda a los insultos con razonamiento que tengan sentido, tome citas de las feministas, justifique sus errores o simplemente ignore los comentarios de odio.
5. Escribe las cosas. Escribe en la pared de la gente, en la calle, y haz un hermoso mural. Sin embargo, no es vandalismo, es arte.
6. Apaga todas las redes sociales. El hombre sabio dice que si un hombre recibe una máscara y un bolígrafo, te cortará con su punta. Lo mismo con los guerreros del teclado. No pierdas el tiempo con los trolls y las personas que no pueden entender que los humanos tienen sentimientos.
7. Bloquea tu cuarto. Este es el mejor método para mantenerse fuera de peligro. No hables con la gente. Seriamente. Solo dormir.

Esta respuesta te ha traído una pizca de Sarcasm ™.

Answer 14

Amigo, hay ciertas cosas que no puedes cambiar. Creo que no puedes cambiar tu naturaleza o rasgos básicos. Como si te tomaras las cosas personalmente.
Fui como tú por mucho tiempo. Solía ​​sentirme triste y deprimida solo porque alguien se burlaba de mí. Pero la mayor parte del tiempo estaba feliz porque tenía buenos amigos. Tengo buenas notas y buenas personas a mi alrededor. Tuvieron un impacto en mí. Estoy cambiado ahora.
Lo que estoy tratando de decir es que necesitas poca ayuda de tus amigos o de cualquier otra persona cercana a ti.
Abrir. Burlarse de ti mismo
Si puedes reírte de tus errores, nadie podrá lastimarte. Lo he practicado mucho. Funciona como la magia. Ríete mucho, a veces sobre ti mismo.
Toma la vida fácilmente, 60 años tienes que gastar en este mundo. Intenta vivir en paz y felicidad. Haz lo que más te guste. Evita a las personas que te lastiman. Hacer nuevos amigos.
Date un tiempo. Lo haras bien. Solo sé positivo y concéntrate más en tus pasatiempos y en tu trabajo. Disfruta tu trabajo.
Buena suerte.

Answer 15

Cuando estés solo, si tienes ganas de llorar, simplemente hazlo. Pero recuerda que llorar no te va a dar ninguna solución. Solo te liberará de la emoción que se ha acumulado en ti.

Probablemente puedas escribir en una nota o diario, lo que dijeron, lo que sientes, cuáles son los pasos que crees que puedes tomar para evitar meterte en esa situación, etc., como quieras. En primer lugar, se sentirá aliviado de la idea como si hubiera hablado con alguien.

También puedes hacerte preguntas. ¿Qué les hizo decir eso? ¿Eso realmente significa algo? ¿Hay algo para que usted tome de él? – Piénsalo con tu cerebro y no con tu corazón. Si es que cree que podría hacer algo, tendrá que practicar uno por uno en pequeños pasos. No puedes cambiarte durante la noche y cambiar a los demás no está en tus manos.

Cuando alguien hace algunos comentarios estúpidos, solo tómate un minuto, piensa en lo que piensan muy bien de sí mismos pero en realidad te parece una estupidez. Te sentirás como riendo. Todos están listos para encontrar faltas en los demás, pasar algunos comentarios sobre los demás, no saber acerca de su debilidad o ni siquiera dedicar tiempo a evaluarse a sí mismos, qué necesitan mejorar, solo saben cómo burlarse de ellos. situación.

No estamos viviendo para la persona que nos comenta. Quienes comenten se olvidarán de lo que dijeron. ¡Habríamos tomado medidas serias para cambiarnos a nosotros mismos, pensamos que es para su bien y le hemos hecho una mejor persona y seguir adelante!

Answer 16

Tengo este problema también. Para mí, la dificultad surge porque me siento inseguro de mí mismo, así que busco la aceptación y la validación de todos los demás, lo que inevitablemente resulta en decepción.
He estado aprendiendo una técnica llamada ACT: terapia de compromiso de aceptación. La idea es que usted reconozca la emoción pero luego se comprometa a actuar de una manera que lo haría si no la sintiera. En relación con las personas, mi consejero sugirió aceptar mi sentimiento de inseguridad y luego centrarse en el propósito de la interacción. Por ejemplo, ¿estoy tratando de obtener información? ¿Estoy tratando de hacer una pequeña charla? ¿Estoy sirviendo a la persona?
Parece que ayuda. Incluso concentrarme en mi respiración o en la acción de mis manos en una tarea me ayuda a no sentirme atraído por mi clima emocional. Él dice que si nos enfocamos en los sentimientos difíciles, entonces sentimos la necesidad de “arreglarlos”, lo que lleva a la ansiedad y empeorar la reacción que estamos teniendo. Lo compara con tener tus dedos en una trampa para dedos: cuanto más tiras, más fuerte te atascas. La única salida es relajarse.

Answer 17

Tienes que darte cuenta de que las personas no pueden ver en tu mente y probablemente no tuvieron la intención de ser ofensivas y, si lo hicieron, de ofenderte, ser maduro y no pensar en ello. No serían malvados contigo por una razón, y si lo son, deberías tratar de limitar el contacto con ellos y rodearte de personas buenas y de apoyo. A todo el mundo no le gustarás, tienes que entender que no puedes ser herido por las cosas más pequeñas, ya que parecerás débil. Tienes que desarrollar fuerza para lidiar con esta situación. Era tan sensible, me sentiría mal si la gente me mirara con lo que pensé que era “desdén”, pero me doy cuenta de que las únicas personas que importan son las que me entienden.

Answer 18

No puedes evitar que otros te lastimen, porque no puedes tener control total sobre los pensamientos y el comportamiento de las personas. Es difícil predecir cuándo y cómo alguien puede lastimarte, intencional o involuntariamente.

En Holanda tuvimos una campaña en contra de la maldición “kanker” (cáncer en inglés). Muchas personas se sintieron ofendidas y querían que la gente dejara de usar esa maldición. Pero no creo que la campaña haya sido un éxito. Muchas personas siguen usando esa palabra de una manera que puede ofender a otros. Además, en mi opinión, estaban cometiendo un error. Pensaron que podían poner la solución en manos de otras personas. Pensaron que sería la respuesta a su problema. Pero no funciona de esa manera, porque siempre habrá alguien que no cumplirá con una solicitud. No puedes confiar plenamente en los pensamientos y el comportamiento de otras personas. Y no puedes esperar que las personas se comporten siempre de la manera que más te convenga.

En lugar de buscar la respuesta a un problema en otros, tienes que buscar la respuesta al problema en ti mismo. Una cosa que tienes que darte cuenta es que tienes un problema. Es decir, tienes que encontrar una solución a ese problema. Por ejemplo, si una maldición como “kanker” te ofende, trata de entender por qué te ofende y por qué esa palabra se usa de esa manera. Tenga en cuenta que, en muchos casos, no está destinado a ofender a las personas que tienen cáncer. Sepa que una maldición se usa para expresarse. Por lo general, las personas no son conscientes del significado real de esa palabra mientras la usan.

Pero no me malinterpretes. Sería genial si todos tuviéramos en cuenta los sentimientos de los demás. Pero desafortunadamente esa no es la realidad en la que estamos viviendo.

No puedes evitar que te lastimen otros, pero puedes hacerte más fuerte. Incluso si eres una persona sensible. Puedes hacerte más fuerte conociéndote mejor. Si no te conoces lo suficiente, es probable que estés lidiando con una falta de confianza en ti mismo. La falta de confianza en sí mismo te hace inseguro, dudoso y débil en cierto sentido.

Lo que trato de decir es: ser lo mejor de ti y la gente no podrá lastimarte fácilmente.

Pregunta a responder por quora.

Answer 19

Lo único que debes hacer es no darte una mierda. ¿Y cómo haces eso? Manténgase ocupado. En todo. De esa manera, no tendrás tiempo para pensar en cosas tontas como esa.

Y, llorar está bien. Confía en mí, te hace sentir mejor. Pero guárdalo para los grandes momentos de la vida.

Answer 20

Ser sensible no es malo, pero ser demasiado sensible es. Ser sensible significa que puedes sentir la vida … es felicidad y tristezas. Al mismo tiempo, siendo demasiado sensible, te molesta cualquier cosa que se interponga en tu camino. Simplemente ignora las cosas que no te guardan ningún valor. Como la vida siempre avanza, no mires hacia atrás a lo que alguien te haya dicho o hecho para no tropezar. Vivir en el momento presente. Cuando te refieres a “sensibilidad” significa que simplemente sigues pensando en lo que otras personas piensan de ti mismo o en lo que hicieron / dijeron en el pasado. Simplemente ignora estos. Lo que sea importante para usted es USTED MISMO. No le hagas daño a nadie, ni a ti mismo, y dejes ir las cosas que no tienen ningún significado. No seas “demasiado sensible” a todo lo que te rodea … ¡pero no dejes de ser sensible, es vida y tienes que SENTIRLO!