¿Cómo se ve un vínculo de trauma con un narcisista?

Answer 1

Este es el método utilizado para obtener un vínculo de trauma con un narcisista tan simplemente como puedo afirmarlo. Te romperán el corazón, te golpearán emocionalmente, te traicionarán, lo que sea, es un evento traumático doloroso para ti. Entonces espera tener su mejor interés en el corazón, y si solo supieran cómo lo lastimaron, se detendría. Así que vas a ellos para aliviar el dolor.

Ahora tenemos un problema. Usted va a la persona que está causando el trauma de alivio, cualquier alivio que obtenga será fugaz. Incluso podría ser simplemente el alivio que obtienes al decirles qué problema tienes, confundiéndolos con personas que realmente se preocupan por cómo te sientes y quieres hacer algo para aliviar tu dolor. De hecho, no se preocupan por sus sentimientos y apenas saben que existen. En realidad, podrías estar diciéndole a tu peor enemigo lo bien que te están haciendo daño y dónde atacar a continuación.

Te condicionas porque este proceso se repite una y otra vez. Al mismo tiempo, el patrón de abuso y búsqueda de alivio hace que sus nervios se vuelvan irregulares y su autoestima se reduzca a nada. Llegas al punto en el que sientes que mereces el abuso y eso se refuerza porque nadie más en tu círculo de amigos narcisistas está siendo abusado, solo tú y esto solo sucede en privado, donde todo tu ser puede ser cortado, diseccionado y destruido impropio. Es donde el narcisista puede ensangrentarse las manos y mantener su reputación absolutamente limpia.

Tú, en tu estado agotado, empiezas a aferrarte al narcisista porque seguramente, y no quiero llamarte con seguridad, empiezas a creer que si el narcisista no quiere que nadie lo haga, nadie lo hará. De hecho no puedes imaginarte una vida sin el narcisista. Se siente como un amor intenso, y whammo, bammo, gracias, señora, su trauma unido.

Cuando se acabó, te descartaron o los instintos de supervivencia finalmente se activaron y te fuiste. La vinculación con el trauma continuará pateando tu trasero y regresará al infierno Todo lo que puedes hacer es hacer todo lo posible para no ir a ningún contacto, ya que anhelas que los narcisistas llamen.

Answer 2

¿Qué aspecto tiene el vínculo de trauma con un narcisista?

El vínculo de trauma con un narcisista, es posible para lesiones traumáticas infantiles no corregidas. El narcisista y el empático tienen desde la infancia, traumas y personalidades bastante similares. La diferencia es que el narcisista, que es el eslabón más débil, desarrolló el NPD como una defensa propia. Usted, siendo el más resistente, también busca atención, tiene una personalidad adictiva, personas agradables, necesitadas, etc. La diferencia, por supuesto, es el hecho de que puede sentir amor, vergüenza y culpa y que puede cambiar como persona por encima de años. Eres sensible a los comentarios que recibes cuando interactúas con personas que respetas y amas. Naturalmente, usted crece como persona cuando aprende también de los errores y éxitos de otras personas, y obtiene un ángulo de visión más amplio, donde el mundo es interesante, no solo usted. Esto no es cierto para la persona con NPD.

¡El gancho!

Cuando el Narcisista y la persona más resistente se encuentren, (en este caso con un trauma de apego), el narcisista detectará sus propias lesiones en el empático positivo y comprensivo. El narcisista comenzará a reflejar el comportamiento de su nuevo encuentro, (Si no le importa, lo escribiré como usted) manipulando su lado crédulo y necesitado. El narcisista crea un ambiente aparentemente seguro, donde el objetivo es que te enamores de la persona que crees que has conocido.

¡La línea!

El narciso puede incluir algunos elementos acerca de por qué debes sentir empatía hacia él, porque saben que esto te golpea con un cordón especial. Tienes una debilidad por las personas que han luchado en la vida, porque reconoces cómo se siente eso. Quieres venir a su rescate. El trauma que sufrió usted mismo cuando era niño, supera su capacidad de razonar y equilibrar toda la información que tiene frente a usted. El narcisista te dice cuánta confianza tienen en ti y te aman infinitamente. Con tus lesiones traumáticas, no puedes diferenciar claramente el amor que sientes por esta persona que acabas de conocer, el amor que esta persona te hace sentir por ti mismo, el amor que sientes por el niño que tu subconsciencia detecta dentro del narcisista, y un amor que sientes por la relación que estás a punto de encontrar. Eres muy feliz, ya no estás solo. No sabes que tienes lesiones por trauma de apego. Usted es una persona necesitada, que no tiene plena conciencia de haber sido perjudicada por un trauma, por lo que su pensamiento, su relación es lo que es y no algo que tiene.

¡El SINKER!

Cuando el narcisista, al ser el eslabón más débil, necesita que te contengan, comienza el reino del terror. La cantidad de abuso que soportará, depende de cuánto pueda soportar mental y físicamente. El narcisista está convencido de que te irás, si no te lavan el cerebro para pensar que eres una nada más pequeña, entonces ellos mismos lo son. Comienza el lavado de cerebro. El objetivo es acabar con su capacidad mental hasta un punto en el que haya perdido fuerza y ​​confianza en sí mismo. Ahora es un giro diario de manipulación, en el que intentas descubrir qué está pasando. No tendrá éxito, por supuesto, porque no tiene sentido en esta situación sin sentido. Sólo manipulación para hacerte mentalmente débil, más pegajoso y necesitado hacia el narcisista. Es todo un plan destinado a debilitarlo y hacer que el apego interno de su hijo se convierta en un trauma, salga a jugar, directamente a las manos del narcisista.

El narcisista no puede evitar usar métodos de manipulación para exprimirte y empujarte más y más en tu mente. El espacio creado por tus inseguridades, anhelos, tu amor, tus esperanzas y tu empatía hacia el narcisista roto. Ya nada te queda claro. Lo único que te queda muy claro es que quieres que el dolor desaparezca y estás dispuesto a hacer cualquier cosa para que eso suceda.

Durante mucho tiempo, usted está esclavizado de muchas maneras por las simbiosis que consisten en su trauma no tratado, los métodos narcisistas co-dependientes y la adicción a que ellos regresen / sean afectuosos con usted. La danza narcisista.

El narcisista debe causar dolor para que el vínculo del trauma entre en juego.

Answer 3

¿Cuáles son las señales de que podría estar relacionado con el trauma (síndrome de Estocolmo) con un narcisista?

Uno de los desafíos más difíciles que tuve que afrontar es que no era responsable de mis ex maridos narcisistas, comportamientos, crueldades o consecuencias que resultaron de las malas decisiones que tomó.

Con raras excepciones, la mayoría de las víctimas que buscan ayuda para escapar de sus parejas abusivas se sienten responsables de todo lo malo que haya ocurrido en su relación tóxica. Dudé de mí misma, me preguntaba continuamente si había algo que podría haber hecho de otra manera y tenía estos sentimientos abrumadores de culpa, humillación y vergüenza. Todo esto se debió a que mi ex esposo narcisista proyectó su vergüenza en mí, además de haber sido el objetivo de un condicionamiento abusivo y explotador.

Cuando algo salió mal en la vida de mi ex marido o él se enojó, me hicieron creer que fue mi culpa. (es decir, “¡Deberías haberme dicho que mi auto tenía poca gasolina! ¡Llegué tarde a trabajar otra vez y poner en libertad condicional! ¡Todo es tu culpa!). Nunca me sentí lo suficientemente bien, lo suficientemente inteligente o lo suficientemente atractivo debido a las crueles declaraciones hechas por mi ex esposo. (“Nunca te amé. Estuviste aquí para pasar el tiempo”; “Nunca fuiste lo suficientemente bueno para mí. Te mantuve cerca como sirvienta”; “Todos siempre dicen que no pueden creer que estoy con alguien como tú”). Con el tiempo, internalicé estas declaraciones y creí que había algo malo en mí. Peor aún, comencé a resignarme a una vida de aceptar el abuso basado en estas falsas creencias.

Una persona que tiene una relación sana con los límites no permanecería en una relación tan tóxica por mucho tiempo. Por otro lado, una persona como yo que es codependiente no solo permanecería en la relación, sino que haría todo lo posible para evitar disgustar al narcisista.

A menudo defendía la crueldad de mi ex marido con afirmaciones como: “Tuvo una infancia difícil”, “Parece que realmente quiere cambiar”, “Sólo los perdedores se dan por vencidos”, “Si Dios te lleva a eso, lo logrará. usted a través de él “. Estas creencias (en el contexto de la relación abusiva) permitieron a mi ex esposo continuar con su abuso, lo que solo lleva a consecuencias negativas para mí.

También son signos de uniones traumáticas y creencias contraproducentes de personas con rasgos habilitantes de personalidad. Estas etiquetas no deben interpretarse de manera negativa. Ambos son mecanismos de defensa que resultan de ser abusados ​​emocionalmente.

Como mi ex esposo siempre mantuvo la ventaja, como codependiente aprendí desde el principio que solo puedo recibir “amor” y “aceptación” a través de lo que podría proporcionarle a él. Gasté la mayor parte de mi energía tratando de evitar la ira y el disgusto de mi ex marido.

Pasé por la mayor parte de mi vida sin darme cuenta de que era codependiente. Por lo general, esto se manifiesta como “ser demasiado amable”, perdonar demasiado, siempre poniéndonos en la otra mejilla o haciendo más por otras personas que por uno mismo. Es solo después de asociar un codependiente con un abusador emocional, como un narcisista, que los rasgos codependientes son traídos a la superficie con toda su fuerza.

¿Soy un codependiente vinculado al trauma?

He encontrado los siguientes ejemplos. Todos se aplicaron a mí. Ir a través de cada uno para ver si se aplican a usted. Si es así, lo más probable es que haya sido objeto de abuso emocional / narcisista, vinculación traumática (piense en el síndrome de Estocolmo) y actuación de la disonancia cognitiva, lo que significa que su pareja tiene un tipo de personalidad que evita el amor o narcisista.

1. Sientes que no puedes dejar a tu pareja, aunque la relación o el matrimonio sean extremadamente tóxicos para ti.
2. Sienta la implacable necesidad de brindar a su pareja abusiva el beneficio de la duda, siempre en su detrimento.
3. Ha desarrollado tendencias de TOC desde que ha estado con su pareja, o puede mostrar comportamientos que imitan el trastorno bipolar (que en realidad son síntomas que se desarrollaron debido a un trauma emocional)
4. Tiene dificultades para dormir (demasiado o muy poco) y problemas para comer (no tener apetito, lo que conduce a la pérdida de peso o la alimentación emocional, lo que lleva al aumento de peso).
5. Dudas de ti mismo y / o de tu cordura. Cree que puedes ser “el loco”.
6. Pensamientos de morir y suicidio.
7. Se sobresaltan fácilmente o reaccionan demasiado a situaciones cotidianas
8. Revisa su teléfono celular cada dos o tres minutos (para ver los mensajes de su compañero)
9. No importa las contribuciones y los sacrificios que haya hecho por la relación, siente que no ha hecho lo suficiente.
10. Experimenta ataques de pánico, tiene miedo de salir de su casa, tiene pesadillas, experimenta emociones extremadamente altas, revive con frecuencia los abusos pasados ​​(todos los síntomas de TEPT y / o TEPT, que son lesiones psicológicas).
11. Oculta la crueldad y el abuso de tu pareja y / o mientes a tus amigos y familiares sobre tu realidad
12. Tiende a aceptar la responsabilidad por las cosas malas que suceden en la vida de su pareja y siente la necesidad de solucionar sus problemas … siempre
13. No quiere decir “No” o defenderse porque no quiere que nadie piense que es malo o que no está dispuesto a hacer compromisos (aunque son repetidamente malos para usted y no están dispuestos a ser flexibles).
14. Rara vez sale del hogar porque generalmente hay un precio que pagar o, si lo hace, siempre hay un profundo sentido de urgencia para regresar a casa lo más rápido posible.

Estos signos no son de ninguna manera una lista completa. Son las preocupaciones más comunes que encontré. Si la lista anterior se parece a su vida, su pareja es un agresor manipulador y emocional y tiene muy pocas posibilidades de cambiar.

La buena noticia es que puedes cambiar:

Puedes superar tus sentimientos de baja autoestima, desesperanza, impotencia y todas esas creencias espeluznantes y contraproducentes que fueron implantadas en tu psique por las personas que te explotaron a lo largo de los años, incluso desde la infancia.

Sin contacto:

Todo comienza sin pasar por contacto (o contacto modificado, solo en casos de custodia compartida).

Ir sin contacto es difícil, y las cosas empeorarán antes de que mejoren. Pero, la recompensa vale la pena … una vida sin abuso; una vida que puedes disfrutar; Una vida donde puedes encontrar una pareja verdaderamente amorosa.

Answer 4

Creo que esto también es muy común entre un niño y el padre narcisista. Lo peor que he visto fue entre padres e hijas. En una relación sana, un padre haría que su pequeña hija se sintiera como una princesa: es hermosa, inteligente, divertida, importante para él y la protegerá de todo. Las chicas jóvenes responden a este amor incondicional de una manera muy natural, así es como se supone que es para ellas.

Ahora nos fijamos en la misma relación entre un padre que es narcisista y la niña, que se convirtió en una niña, luego en una adolescente y se convirtió en una mujer joven. Ella sabe que necesita este amor y protección paternal. Ella trata de complacer a su padre. Ella trata de hacerle ver la forma en que se viste, la forma en que actúa, ella le cuenta historias, cualquier cosa para que la reconozca de manera positiva. Debido a que esto sucede muy raramente, aprende a ser feliz con el más mínimo indicio de interés o una respuesta neutral.

Cuando el padre está de buen humor, o si la hija se desempeñó lo suficientemente bien como para poder sentirse orgullosa de los demás, la hija está encantada. Ella anhela su aprobación o incluso solo una muestra de interés.

Desafortunadamente, a medida que estas jóvenes se convierten en adolescentes, este “juego de poder” se vuelve más severo. El padre no quiere que su hija lo cuestione o lo critique, y la derribará para seguir controlandola. Cuando vea la necesidad de hacerlo, de repente la elogiará o le dará un cumplido, y ella se convertirá en masilla en sus manos. Mantendrá esta “buena relación” por un día o una semana, solo hasta que ella parezca demasiado segura, luego la destruirá cuando menos lo espere.

El ciclo continúa y, a menos que la hija vaya a terapia o tenga suficiente apoyo, lo más probable es que forme un vínculo similar con su futura pareja. Ella será “la única que realmente lo entiende”, estará encantada cuando él se enamore de ella, por lo que ignorará todos los otros signos de una relación abusiva.

Una amiga mía de unos 50 años ha pasado años trabajando en este tipo de problemas de relación que surgieron de su relación con su padre narcisista, pero aunque ahora es mucho más cuidadosa al respecto, incluso hoy en día podría recuperar a una pareja infiel. más de una vez, o ser atraído por alguien que tiende a volverse agresivo, aunque ella sepa quién y qué es él. Ella tiene una necesidad permanente de amor incondicional, y parece que no puede llenar este vacío.

Answer 5

Todos conocemos la dinámica familiar del niño dorado y del chivo expiatorio. El niño dorado se coloca muy alto en un pedestal, mientras que el chivo expiatorio se proyecta con los problemas familiares. Para que el niño dorado permanezca en el pedestal, el chivo expiatorio no puede abandonar a la familia, por lo tanto, el “paneo” y las promesas vacías se utilizan constantemente para garantizar los roles de GC y SG. El GC no puede funcionar correctamente y su grandiosidad no puede mantenerse sin el apoyo del SG. El SG suele ser el niño que generalmente está más feliz y más contento, estos son rasgos que los narcisistas realmente quieren pero no pueden tener, así que ¿por qué no suprimir el SG por completo?

La vinculación con el trauma viene en muchas formas, la más notable es el bombardeo de amor, te ponen en un pedestal y si te quedas o no, todo depende del narcisista. Él / ella te puso allí y por lo tanto también decide cuándo desciendes. Algunas personas son adictas al pedestal, por lo que permanecen allí mientras sufren insultos y críticas constantes, su autoestima está únicamente en manos del narcisista.

Otra es la validación familiar, los padres antinarcóticos vigilan el desempeño de sus hijos, si eres bueno obtienes una estrella, si no te quitan todas tus estrellas y comienzas desde cero (como en el caso de la SG), mientras que el GC obtiene estrellas simplemente “viviendo” y “siendo”. Cableado para competir por el reconocimiento de los padres, sin embargo, todo será en vano eventualmente, ya que el GC es siempre el ganador y el SG es “casi allí”.

Un consejo para protegerse de los narcisistas: si una persona quiere conocerte demasiado rápido, te trata con amabilidad demasiado rápido, se vuelve amigable contigo y te baña con regalos y atención demasiado rápido, puedes estar seguro de que es un narcisista. esta relación no florecerá en una significativa. Mantenga su distancia de estos tipos. Si es demasiado bueno para ser verdad, entonces probablemente lo sea.

Answer 6

¿Cómo se ve un vínculo de trauma con un narcisista?

Parece una niña de 24 años, aún tratando de contactar e incluir a su padre en sus vidas, incluso después de años de abuso emocional y de desearle la muerte.

Parece que a su hija de 24 años de edad, le dijo su papá que su madre la odia.

Parece la derrota escrita en su cara después de que le dijeran que nunca será buena en nada, porque es una niña.

Parece que la hija mayor de un narcisista tiene problemas de confianza con todos y cada uno.

Parece una niña de 22 años, que todavía está en contacto e incluye a su padre como gordo, feo, estúpido.

Parece un hombre que usa a su hija para cuidar de los nuevos hijos de su novia, a quienes ni siquiera pensaría en ser un padre perfecto. Para que él pueda salir y vivir su nueva vida.

Parece que ella le gritó por teléfono a su madre y le dijo que lo odia, pero tan pronto como ella lo deja, está orando por el terreno por el que camina.

Parece un niño de 20 años, que está demasiado asustado para llevar a un GF a casa porque su familia está ‘destrozada’.

Parece que él juró que nunca se parecerá a su padre, pero que se encuentra diciendo cosas que dijo, reconociendo que lo ha hecho, y rompiéndose, porque el miedo de ser como él es muy grande.

Parece un mensaje de texto para él pidiéndole ayuda, solo para que se mantenga sobre su cabeza en el futuro.

Parece una mujer de 48 años que incluso después de estar con un hombre maravilloso durante 12 años, teme el sonido de la voz de su ex.

Parece que hay confusión en su rostro, cuando le pregunta a ella si puede salir, escucha la respuesta “¿por qué me lo pregunta? ¡Por supuesto que puede!”

Parece que la mujer de 52 años que tiene que mentir cada vez que gasta su propio dinero en algo que quiere.

Parece el miedo que está escrito en su rostro cuando defiende a sus hijos.

Parece como los suspiros que emanan de su familia y amigos, cuando ella da otra excusa por las razones por las que él es como es.

Parece que la ira que atraviesa la cara de mi novio cuando su padre está siendo emocionalmente abusivo … otra vez.

Parece la desesperación que oscurece su sonrisa cuando me encuentra llorando después de haber sido decepcionado de nuevo.

Parece que las lágrimas, que brotan de mi hermana en la ley, se enfrentan cuando ella lucha por irse.

Parece que el dolor en mi otra hermana en leyes se enfrenta cuando se da cuenta de que básicamente se casó con su padre.

y parece que el dolor de mi madre en leyes se enfrenta cuando se da cuenta de lo mismo.

PERO

También parece felicidad, escrita en toda la cara de mi madre cuando mira en su cuenta bancaria y ve el dinero allí y es suyo.

Parece que la luz del sol brilla de ella cuando mi padre ‘truco’ la llama hermosa.

Parece la sonrisa que ella tiene cuando él la anima a darse un capricho.

Parece la admiración que me da mi madre por no haber elegido a nadie como mi papá.

Parece que el alivio y el orgullo que cubre a mi madre en leyes se enfrentan cuando se da cuenta de que su hijo no se parece en nada a su padre.

Parece el respeto que mi hermano le da a los demás y el reconocimiento de sus acciones cuando ha hecho algo mal.

Parece que mis hermanas confían en su cuerpo, cuando se niega a perder peso, porque si no la amas así, no te necesita en su vida.

Parece que el amor que brilla de mi hermana en la ley se enfrenta, porque sin su narcisista, no tendría el bebé más hermoso.

Parece la fuerza que exuda mi otra cuñada, porque es independiente.

Parece mi futuro, porque aunque nunca superarás un vínculo de trauma, te moldea para convertirte en una mejor persona. Mi novio y yo seremos buenos padres para nuestros futuros hijos, nos hará una mejor pareja ya que no necesitaremos manipular, mentir o abusar emocionalmente de los demás.

Parece un sobreviviente.

Answer 7

Solo puedo hablar desde mi propia experiencia, ya que todavía estoy luchando con esto; pero es algo similar al síndrome de Estocolmo. Sabes que esta persona te está haciendo daño y te está aislando de cualquier tipo de ayuda externa, pero sientes que te están ayudando y protegiendo de la herida externa.

Sé que por fuera parece una locura: sigues regresando a la persona que te está lastimando; le dices a los demás cuánto amas y extrañas a esta persona, y rechazas cualquier ayuda externa; cualquiera que pueda rescatarte del narcisista; o hablar mal de él. Te vuelves muy desconfiado de los viejos amigos y familiares, o de cualquier persona que no apruebe al Narcisista o tu relación. También te vuelves muy reservado acerca de tu relación, sabes que tienes algo de lo que sentirte avergonzado … pero no sabes exactamente qué. Ocultas la violencia de tu abusador y recuerdas a los demás su amor por ti y tu amor por él.

Cuando me diagnosticaron TEPT por primera vez, mi experiencia con la vinculación traumática era muy cíclica y parecía más fuerte después de que mi abusador se había ido. El químico, endorphin high del que hablan otros, es muy real, eso es lo que me mantuvo en la relación durante tanto tiempo. Después de que mi abusador se fuera … Pensaría en todas las cosas horribles que me hizo. Tuve flashbacks y lloré todas las noches. Estaba profundamente en negación y lo “extrañaba” era una manera de mantenerme en negación. El ciclo que estoy describiendo se veía así; y es probablemente un buen ejemplo de la “disonancia cognitiva” que otros están describiendo: tendría un flashback, trataría de pensar o razonar lo que me pasó o por qué me estaba haciendo esas cosas, entonces en lugar de aceptarlo, o el hecho de que él estaba tratando de lastimarme; Me diría cuánto lo amaba para tranquilizarme. Me culpe a mi mismo En lugar de abordar el dolor que estaba experimentando, y las razones / causas de él (él), en cambio, lo extrañaría y me diría cosas como “las cosas serían mejores si él estuviera aquí”. No importa que me abandonara debido a una condición autoinmune que desarrollé muy probablemente debido a la magnitud del abuso y la violencia física, sexual, emocional y psicológica. Mi experiencia con los vínculos traumáticos es probablemente más grave porque mi abusador también me acosó (de muchas maneras diferentes y por muchas razones diferentes) después de nuestras rupturas.

Esta es quizás una respuesta demasiado emocional o personal, y lo más probable es que deje mucho fuera, pero es la única manera en que puedo describir lo que se siente ( sentir ) que se está perdiendo, amando o confiando en alguien que está tratando de hacerlo. herirte.

Pero la verdad es que nunca se puede confiar en un narcisista.

Answer 8

Parece dolor, ansiedad, angustia, abstinencia y alivio, y nuevamente dolor, ansiedad, angustia, abstinencia y alivio.

Lo que sucede es que el narcisista te ha levantado, te ha dejado caer, luego ha vuelto a subir y luego ha vuelto a bajar. ¿Cómo sucede eso? Él te perseguirá, te hará sentir como la persona más importante y, de repente, te hará jugar. Por supuesto, usted no entenderá lo que sucedió porque de repente se sentirá culpable por alguna razón irracional. Y empezará a preguntarse qué hizo, podría haber hecho algo simple y normal (en el resto del mundo) pero no para el narcisista que hizo la cosa más terrible y debe ser castigado de una manera que no puede entender tampoco. . Luego regresará y te perdonará (por algo que no hiciste en el primer lugar) y el alivio viene. ¡De nuevo, de repente, vuelve a pasar y te perdona el alivio de nuevo! Y ahí van los vínculos de trauma, él es el que ha creado su trauma en primer lugar, pero él es el único que puede proporcionar alivio instantáneo.

Extraño cierto? No creo que nadie pueda entender este sentimiento si no lo han experimentado. Porque este es el resultado de un procedimiento a largo plazo. No se puede obtener de contacto dos días.

¡No hay solución de solo contacto!

Answer 9

Si quieres experimentar dolor mental, te recomiendo que te golpees la cabeza contra una pared. Es menos invasivo y se cura más rápido que conectarse o reconectarse con un narcisista.

Los narcisistas, sociópatas y psicópatas no tienen el instinto de vinculación. Son incapaces de intimidad emocional. Ellos fingirán y cuando terminen de fingir, te picarán duro. No les preocupa lo más mínimo el dolor que dejan atrás. Algunos realmente disfrutan surfeando esta ola.

Es difícil para nosotros entender / relacionarnos / empatizar con narcisistas, sociópatas y psicópatas porque somos seres emocionales y no lo son. No hay ni correcto ni incorrecto ni bueno ni malo con ser emocional o no emocional. La vida tiene experiencias ilimitadas y tu alma “firmó” la experiencia exacta que estás experimentando.

Así que la línea de fondo. Por favor, no culpes a nadie ni a ti mismo por nada. Nadie es una víctima y nadie tiene la culpa. Todo lo que está sucediendo es divinamente correcto.

Answer 10

Creo que Harley Quinn tenía un vínculo de trauma con The Joker.

Algunos puntos destacados de los cómics para mostrar lo que quiero decir:

Nada romántico sobre Harley Quinn & Joker

Answer 11

cómo se ve: una víctima de abuso sigue recurriendo a su abusador contra toda razón,
cómo se siente: se siente como una carrera de endorfinas y un alivio al principio, luego, mientras continúa el abuso, se siente estúpido, doloroso y tonto.

Answer 12

Hasta ahora, las respuestas de Adriana, Isomer y Raymond son buenas explicaciones. No hay mucho que añadir aquí. Pero hay una canción para todo. Puedo resumir nuestra relación de 9 años en 3.5 minutos.

Pat Benatar: Trátame bien 3:25

Quieres que me vaya me quieres quedar
Me pides que vuelva, te das la vuelta y te alejas.
Quieres ser amantes, y quieres ser amigos.
Estoy perdiendo la paciencia, estás llegando al final.

Uno de estos días vas a llegar y encontrar
El que cuentas te ha dejado atrás.
No quiero ser un mártir, sin nadie, sin palabras.
Oh mi, mi bebé, antes de que sea demasiado tarde

Trátame bien, trátame bien
Abre los ojos, tal vez veas la luz.

¿Crees que soy un tonto, mejor que lo pienses dos veces?
He tenido suficiente bebé, es hora de que te des cuenta.
Que no se puede tener las dos cosas, no hay manera de vivir.
Has hecho todo lo posible, es tu turno de dar.

Uno de estos días vas a llegar y encontrar
El que cuentas te ha dejado atrás.
No quiero ser un mártir, sin nadie, sin palabras.
Oh mi, mi bebé, antes de que sea demasiado tarde

Trátame bien, trátame bien
Abre los ojos, tal vez veas la luz.
Oh tratame bien

Quieres que me vaya me quieres quedar
Me pides que vuelva, te das la vuelta y te alejas.
Quieres ser amantes, y quieres ser amigos.
Estoy perdiendo la paciencia, estás llegando al final.

Trátame bien, trátame bien
Abre los ojos, tal vez veas la luz.
Oh tratame bien

Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien
Trátame bien

Answer 13

Isomere Robyn lo cubre. Lo que se describe se llama disonancia cognitiva por cierto.
Su pregunta cubre la dualidad entre el cerebro emocional (químico: endorfinas y similares) y la parte racional, por lo tanto, espere ver un comportamiento irracional (argumentos emocionales), el síndrome del estocolmo de la frontera. Pero recuerde que un narcisista no es necesario un psicópata, y puede que no sea una cosa tan mala. Si la persona a la que está tratando de ayudar rechaza el discordancia razonable sobre el tema, podría ser.