Mi hijo de casi cuatro años parece desarrollarse, más o menos el último año, un comportamiento violento. ¿Qué podemos hacer para cambiarlo?

Answer 1

Parece que hay varias situaciones diferentes en las que ella es violenta.

1. Juego imaginativo – simulando ser un chico malo y dispararle a los buenos – te animo a que juegues con ella. Invente situaciones altamente imaginativas y encuentre soluciones a los problemas. Fomente mucha actividad física. Preste atención a lo que está viendo en la televisión y aliente la programación positiva y el comportamiento que modela situaciones positivas.

2. A ella le gusta golpear – esto podría ser un problema de búsqueda sensorial – lea “The Out of Sync Child” y algunos otros libros sobre integración sensorial y dieta sensorial. Hacer muchas actividades activas y prácticas. Levantar objetos pesados ​​y tirar. Déle abrazos y presione sobre sus hombros para obtener información sensorial profunda.

3. Ella golpea en la guardería: pídales a los maestros que la cuiden que la vigilen y le brinden algunos comentarios sobre el ABC. Antecedentes, comportamiento, consecuencias. ¿Qué sucede antes de que ella golpee? ¿Cómo golpea y cómo se comporta en la situación? ¿Cuál es la consecuencia de su golpe? Esto te ayudará a determinar si está golpeando porque está siendo acosada, emocionada, frustrada, etc. o si está siendo recompensada con atención negativa.

4. En lugar de pedirle que use sus palabras, dale algunas palabras para que las use. Diga “Estoy golpeando porque estoy enojado” o “Estoy golpeando porque se siente bien” o cualquier otra cosa que creas que ella siente, para ver cómo le resuena. Ella tendrá una reacción diferente al lenguaje suministrado que el lenguaje de demanda.

A esta edad, ella realmente no entiende la abstracción o causa / efecto. Ella tampoco entiende que te sientes diferente a lo que ella siente. (Es decir, cuando ella te golpea, no le duele, por lo que no entiende que te duele. Incluso si le dices. Escuchar y entender son diferentes). Necesitas ser muy consistente, no reaccionar emocionalmente, y Da la misma consecuencia cada vez. Evita que la golpee y retírala de la situación en la que se encuentra. No trates de sermonear o explicar, no te enojes o llores, solo deténla y retírala.

PD Esto no suena a ‘violencia’, sino a un desarrollo bastante típico. Si ella es muy violenta y opositora, te sugiero que consideres la ansiedad, especialmente porque te has mudado recientemente. Encuentro que la mayoría de los comportamientos violentos y opuestos tienden a estar relacionados con la ansiedad.

También puede haber problemas dietéticos. La lechería es una cosa que he visto que causa problemas de violencia en niños susceptibles.

Answer 2

Gracias por la A2A.

Esto es realmente difícil y puedo decir por sus detalles que usted y su esposo están muy preocupados.

En muchos casos, cuando los niños comienzan a actuar físicamente, hay factores externos (como las relaciones que están presenciando en casa o las cosas a las que podrían estar expuestos en la televisión) que explican su comportamiento.

En su caso, sin embargo, está claro que ya ha hecho ese “inventario” y ese no es el caso. La buena noticia es: eso es genial. Detener el comportamiento violento en los niños que lo presencian es muy difícil de hacer.

Sin embargo, en su caso, parece que si ha agotado esa posibilidad, el único otro cambio obvio (que también ha reconocido, ¡también es genial!) Es el movimiento.

Los niños de 4 años son difíciles. Muchos de ellos son bastante verbales en su vida cotidiana, y su capacidad lingüística aumenta cada día. Pero, a pesar de este tipo de “sofisticación”, su capacidad para verbalizar la inestabilidad emocional o el miedo al cambio es casi inexistente. Para ellos, tienen la capacidad de hablar y la capacidad de sentir, pero a diferencia de los niños mayores (o adultos), esas cosas aún se excluyen mutuamente. Y esta incapacidad para verbalizar sus sentimientos significa que su solicitud de que ella “use sus palabras” (que es una gran solicitud cuando es algo simple como “Quiero más jugo” o “Quiero usar esta camisa”) solo la frustra más cuando Le estás pidiendo que te diga que está frustrada o asustada. Ella no tiene las palabras verbalizar las emociones complejas .

Entonces, como ella no puede decirle a usted (ni a los maestros de la escuela), su único recurso es mostrarle . E incluso si los niños no ven que golpean en casa, sí lo ven en otra parte. Ella es pequeña Ella carece de control de impulsos. Entonces, cuando ella se enoja o se siente incómoda, se lanza físicamente.

En lo inmediato, entonces, lo más efectivo que puede hacer (y pedirle a sus maestros que hagan) es estar muy atento. Preste especial atención a las cosas o situaciones que generalmente terminan cuando golpea a alguien. Mira si puedes identificar un patrón.

Así, por ejemplo, si en la escuela tiende a golpear de manera constante cuando alguien quiere que comparta un juguete con el que está jugando, los adultos pueden intervenir antes de que se intensifique y pueden hacerle preguntas específicas:

“[nombre], estabas jugando con este [nombre específico del juguete]?” ¡Y bum! Justo allí, ella ahora está comprometida con el adulto. Simplemente puede usar sus palabras (o asentir con la cabeza) para decir “sí”.

Una vez que la tenga en una discusión , puede continuar: “¿[nombre de otro niño] trató de quitárselo?”

Y así, ahora sabe que entiendes lo que le está sucediendo, sin que ella tenga que explicarlo.

Desde allí, puedes preguntarle a ella: “¿esto te hace sentir enojado?”

Y déjala responder sí o no.

Y luego, una vez que hayas identificado el desencadenante, puedes sugerir una solución alternativa: “ok. Apuesto a que es frustrante. ¿Qué tal si juegas con él durante dos minutos más (tiempo que entiendes, pero ella no) y luego dejamos que [nombre de otro niño] tenga un turno? ”

Y luego asegúrate de que eso suceda.

Los niños de este pequeño que experimentan un cambio drástico (como un movimiento) se sienten asustados e inseguros. Y todas las cosas que suceden alrededor de ellos entre los adultos a menudo simplemente se internalizan como “nadie me escucha” o “nadie me presta atención”. Incluso si crees que eres.

Al intervenir antes para ver lo que la desorienta y luego modelar para ella cómo verbalizar sus sentimientos y cómo comprometerse, se sentirá más escuchada y comprendida sin tener que recurrir a la actuación.

Si haces todo esto de manera consistente y sus maestros también lo hacen y ella todavía tiene un problema, considera llevarla a un terapeuta de la primera infancia. Están muy informados acerca de esta fase particular de desarrollo y tienen métodos (¡y el tiempo!) Para identificar y volver a entrenar este comportamiento en formas que los padres a menudo no consideran. ¡Por eso son expertos!

Esta es una fase difícil, pero no indica que haya algo mal con ella. Si a ella le “gusta” algo sobre los golpes, es solo la atención que recibe cuando lo hace. Los niños tan jóvenes que se sienten solos no pueden distinguir entre mala atención y buena atención. Simplemente lo consiguen como pueden. Es perfectamente normal.

Y además de todo esto, haga un esfuerzo consciente en el hogar para reservar una media hora o más (especialmente porque se mudó y usted y su esposo también están muy ocupados ajustándose) para pasar tiempo solo con ella. Haciendo algo que le gusta. Haz una pequeña parte de cada día solo sobre ella . Y sospecho que ella sentirá este esfuerzo de inmediato y una gran parte del problema se resolverá solo.

¡Buena suerte! Ser padre es duro y te lanza bolas curvas todo el tiempo. Pero el hecho de que estés buscando consejo significa que lo estás haciendo bien. 🙂

Answer 3

Primero, tienes que encontrar la raíz de tu problema.

¿Crees que tu hijo acaba de aprender a ser violentamente él mismo?
¿Usted y su cónyuge son violentos con su hijo, incluso en forma juguetona?
¿Tiene su hijo hermanos o amigos que son violentos entre sí?
¿Está monitoreando lo que su hijo está viendo y jugando?
¿Qué está pasando en la escuela? ¿Hay violencia allí?

Una persona, especialmente una persona en crecimiento, se ve afectada por su entorno mucho. Su familia, sus amigos etc. ¿Un niño pequeño realmente se volvería violento de repente?
Si desde temprana edad un niño está expuesto a mucha violencia, ¿no crees que afectará su comportamiento?

Hablar con ella. Pregúntale qué pasa. Pregúntale a su maestra qué está pasando en la escuela. Y observar su entorno.

Programas de televisión, películas y libros deben ser monitoreados. Hoy en día la violencia se ha convertido en algo bastante común y frecuente.

Mantenga su comportamiento bajo control, no permita que piensen que está bien golpear a las personas por ira o simplemente por diversión.

Una vez que tienes la raíz del problema, el resto es bastante simple. Cambialo.
¿Hermanos violentos? Háblales de ello. Explícales la situación a ellos.

¿Violentos programas de televisión? No dejes que lo vean.

Amigos violentos? Hable con el maestro o los padres de los niños.

Sugiero que el problema se solucione rápidamente. Su hijo es joven ahora, pero este problema puede ser más grave a medida que crece.

Answer 4

No mencionas la edad del niño. Suponiendo 4-6, tengo tres respuestas. (Tuvimos un problema similar a la vez.)

Primero, el “uso de palabras” se convierte en un mantra. Cada vez que se exhiba el comportamiento utilícelo. Úsalo en otro lugar cuando sea posible. En cualquier momento el niño usa palabras para expresar algo. Dar una pequeña recompensa. Gracias por usar sus palabras para describir sus sentimientos, aquí hay un rollo de Tootsie.

Segundo, asegúrese de que el niño sepa de las malas consecuencias si esto sucede dos veces en una sucesión rápida. Una gran que encuentro es la pérdida de un juguete favorito para el resto del día. Los suplentes son la silla traviesa, pero me gusta la pérdida de uso de algo querido. Eso enfatiza cómo su comportamiento hace sentir a los demás.

En tercer lugar, si el comportamiento está destinado a actuar como buenos o malos, fomente una ronda de policías y ladrones o algo así. Nada de malo en eso. Los niños tienen una buena imaginación y solo jugando, están demostrando que conocen la distinción moral. Les está dando un espacio seguro para explorar sin tolerar el comportamiento.

Answer 5

Nota:
1) Una solicitud para publicar su pregunta, un poco más clara (contexto y gramática).
2) ¿Puede citar ejemplos de qué tipo de violencia ha mostrado en su comportamiento?