¿Cuál es la diferencia entre lloriquear y decirle a alguien que algo te está molestando?

Answer 1

Ambos tienen sus propias perspectivas sobre lo que es importante y lo que tiene prioridad. Sin duda, tiene derecho a pedir que su cónyuge participe en el cuidado de niños y en las tareas domésticas, como los platos. Pida un momento para hablar sobre esto cuando no se llevará a cabo ninguna otra actividad. Deje en claro que el cuidado de los niños y las tareas domésticas regulares deben compartirse de una manera equitativa. Si quiere tiempo para jugar juegos sin problemas, está bien, pero tendrá que programar su parte del trabajo sin dejarlo sin hacer o suponiendo que usted hará la suya.

Deje en claro que no está lloriqueando, sino que le da la oportunidad de definir cómo preferiría cumplir con sus deberes, además de tener tiempo solo para jugar. Intente obtener una imagen uniforme en general, en lugar de administrar sus minutos. Tal vez los platos se hacen juntos mientras se pone al día con los planes, o tal vez él preferiría hacerlo solo antes de irse a la cama. Estar abierto a sus ideas le dará un incentivo para seguir adelante.

Si bien siento totalmente su molestia, el negocio de las toallas mojadas puede verse como una prioridad menor. A veces tienes que elegir tus batallas. ¿Por qué no arreglas un contenedor de toallas húmedas o una rejilla de secado conveniente en su lado de la cama y le pides que intente usarlo para evitar el olor a moho en las toallas? Si inserta una caja de pañuelos o similar debajo de una colcha humedecida “accidentalmente”, el material de poliéster tiende a secarse con bastante rapidez. Puede mantener un ventilador en el dormitorio y tenerlo en alto para ayudar y como recordatorio de que era necesario usarlo.

Si hace algunas adaptaciones, puede señalarle la conveniencia y subrayar cómo desea intentar y tener en cuenta las prioridades y trabajar en las grandes cosas y dejar las cosas más pequeñas. Dígale que desea inspirar la misma disposición para negociar de su parte para que las cosas se hagan y la relajación sea posible para todos.

Answer 2

Sinceramente, no hay una forma correcta o incorrecta de responder a tu pregunta. Lo que funciona para una pareja puede no funcionar en su relación. La clave aquí es hacerse algunas preguntas: ¿Qué ha funcionado en el pasado? ¿Qué estás intentando lograr? ¿Estás dispuesto a transigir? ¿Puede expresar sus deseos / necesidades con calma sin culpar, atacar, menospreciar, usar guiltrips? ¿Está dispuesto y es capaz de escuchar las respuestas / aportaciones de su pareja con compasión? Si es así, ve y hazlo. Si no, vaya a las “habilidades de comunicación efectiva” de Google o vea esto: John Gottman & Communication Styles | eHow

La mejor pregunta para preguntarte es:

¿Cómo nos comunicamos ahora? ¿Funciona? ¿Crea resultados positivos y una conexión más profunda? ¿Los dos nos sentimos respetados y escuchados? ¿Te sientes esperanzado y relajado entrando a la “charla”? preparandote para la batalla? Una vez que haya respondido estas preguntas y haya aprendido formas alternativas de comunicarse, entonces todo lo que queda por hacer es decidir cómo le gustaría hacer las cosas de ahora en adelante y hacerlo. ¡Disfrutar!

Answer 3

Para mí, lloriquear es cuando simplemente estás enojado y quieres que otras personas sientan tu dolor como lo sientes y los molestas con que lo repites una y otra vez, lo que significa que estás pidiendo consejos, pero no ha funcionado, así que quieres más de ellos que consejos. Si no puedes cambiar la situación, ¿por qué esperarías que otros pudieran hacer algo que tú no pudieras? Quejarse es cuando repites tu historia y sigues regresando de la simpatía y la comprensión mientras haces poco o nada para cambiar el status quo.

Decirle a alguien que algo le está molestando es cuando se comporta de manera diferente a lo “normal” y su trabajo está sufriendo, su comportamiento ha cambiado o si descuida a sus amigos y familiares, demostrando que está preocupado por algo más. Si sabe que la toalla mojada se va a dejar en la cama, déjela allí o colóquela en un lado de la cama para que crezca un lugar agradable para que crezcan los gérmenes o la recoge y la coloca en la lavadora. la ropa dificulta, lo que sea y deje que él descubra qué le sucedió cuando la necesite de nuevo. Ser padre de familia, al asumir tanto a la madre como al padre, significa renunciar a algo por su hijo ocasionalmente como el tiempo de juego, mientras que el otro padre hace algo que consume mucho tiempo, pero tal vez no sea agradable como los platos / la ropa / la cocina.

Una forma de tratar de superar esto es dejar de ser el felpudo y hacer que otros no lo hagan por sí mismos. Sé que en un momento de mi vida pregunté si podía doblar mi ropa porque no me gustaba que mi madre entrara a mi habitación en cualquier momento del día o de la noche y llenara mi cama con ropa y no conmigo. También me ofrecí a planchar algo de la ropa para poder elegir qué ponerme. Heredé todo el planchado, pero luego obtuve un pequeño intercambio monetario por eso y me hizo sentir útil. Algunas personas son muy “densas” cuando se trata de ver que no están haciendo su parte y les gusta el amor duro, a veces la única forma de dejar una impresión es dejar de ser “superhombre” o “superdad” que las defiende de cualquier responsabilidad. o también se dirige a los cónyuges si puede concluir lo que él o ella estaría dispuesto a asumir si ya no realiza la tarea o la necesidad.

A veces, aprender algo nuevo es una gran tentación para transferir una tarea o necesidad. Muéstrale a la persona que quieres ayuda con las recompensas de ayudar. A veces el dinero no es una recompensa, pero tener el control de algo alimenta su necesidad de estar a cargo. Si es necesario sacar la basura, no lo haga de forma automática y luego se quejó de ello más tarde, déjela y vea si le molesta a alguien más tener basura apestosa en el camino. Tal vez colóquelo junto a su silla en la cocina, fuera de su habitación o póngalo frente a la puerta para que tengan que moverse para entrar o salir; es posible que se den cuenta.

Una cosa importante a recordar es que todos quieren crédito por lo que hacen, así que prepárate con una sonrisa y un agradecimiento cuando se haga algo y difunde esos elogios en tus conversaciones con otros. Las buenas acciones tienen una forma de multiplicarse cuando las personas reciben un pequeño elogio por sus buenas acciones.

Answer 4

Estoy de acuerdo con todas las respuestas dadas.

En pocas palabras, lloriquear es solo ser un poco b ** ch sobre cosas. La mayoría de las veces cuando las personas se quejan, se trata de algo increíblemente trivial e insignificante y, a menudo, consiste en hacer un alboroto innecesariamente grande sobre algo que puede resolverse fácilmente. También toman voluntariamente el papel de la víctima y quieren que alguien más les resuelva el problema. Sin embargo, muchas veces, el que realmente no acepta ninguna solución.

Decirle a alguien lo que te molesta es que tomes el rol de líder o de los más dominantes en la situación y les dejes saber de manera directa y segura qué es lo que no aprecias en el escenario dado. Muchas veces, cuando uno hace esto, consideran todas las soluciones posibles y si son sensatas o bien educadas, pueden decir “escucha, x, y, z me están molestando”. ¿Qué tal si nosotros / nosotros intentamos a, byc en su lugar? ”Quejidos suena así; “¿Puedes cerrar la maldita ventana?” Siempre lo dejas abierto y te digo que me pongo frío. ¡Nunca escuchas! ”, En lugar de cerrar la ventana ellos mismos …

En resumen, el quejarse adopta el papel de una víctima y el culpable espera que la otra persona cambie para ellos, mientras que al ser vocal adopta el papel del líder e inicia el cambio. Es posible que la otra parte no esté muy complacida en ese momento, pero apreciará que estuvo abierto y posiblemente incluso encontró una mejor solución al problema.

Espero que esto tenga sentido para ti.

Answer 5

El lloriqueo es una forma ineficiente de comunicación. Quejarse es cuando sabes que es la enésima vez que les dices y simplemente no te van a escuchar.

Se dice que la locura es hacer lo mismo cada vez, mientras se espera un resultado diferente esta vez. Así que deja de quejarte. Intenta una estrategia diferente. Recomiendo realmente sentarse y comunicarse unos con otros.

Answer 6

Usted ha hecho algunas preguntas aquí.

Sí, es ‘lloriqueo’ o ‘molesto’, pero probablemente sea completamente comprensible. Por otro lado, es reconfortante para él. Tienes que darte cuenta de que no le importa.

Sus límites y líneas son para mantener a usted y a sus hijos saludables y felices. Si deja de quejarse en algún momento, va a pensar que todo va “bien”, y cualquier acción que elija, lo sorprenderá.

Eso no es necesariamente algo malo.

Answer 7

Supongo que este comportamiento ha estado ocurriendo durante algún tiempo y no acaba de comenzar.

Deje la toalla en su lado de la cama para que esté bien y húmeda cuando la use por la noche.

¿Tiene el niño la edad suficiente para hacerlo por sí mismo sin la ayuda de nadie?

Habla con él seriamente, solo, sin distracciones. Si tiene otras cosas que hacer y no puede preparar la cena, ni limpiar la casa, ni lavar la ropa, ni el jardín, ni ir al trabajo, ni ir a comprar comestibles, ni limpiar la casa, o … simplemente cuidar de usted y tu hijo por una vez y déjalo valerse por sí mismo. Explícale que todavía lo amas como él te ama, pero no quieres hacer algunas cosas, así como él no quiere hacer cosas, ¡y ve si él “se queja” al respecto!