¿Existe un método para eliminar un tono y un comportamiento condescendientes para que no lo tome personalmente?

Answer 1

La razón por la que una actitud condescendiente es tan ofensiva es que está claro que la persona piensa que usted es, de alguna manera, más bajo que ellos mismos. Francamente, hacer que sea obvio (incluso si es verdad) es simplemente grosero.

No veo ninguna razón por la que deberías sentir la culpa de que te sientas ofendida por la grosería e intentes “lidiar con eso”.

Las personas que son genuinamente superiores no necesitan despreciar a los demás. Esto es un fallo en EL.

Si no puede limitar el contacto, presumiblemente no importa lo grosero que sea usted, esta persona no se irá y lo dejará en paz. Siendo ese el caso, podrías intentar repetir exactamente la misma frase cada vez, como por ejemplo, “Cuando me hablas en ese tono condescendiente, creo que tienes malos modales” o “Sé que no siempre Date cuenta cuando estás siendo insultante, pero esa fue una de las veces. Por favor, no me hables así.

Sin embargo, si es alguien a quien no quieres ofender, o si no es una relación que desees terminar por completo, puedes considerar por qué se siente superior. ¿Eres de una clase social más baja, o careces de inteligencia, gusto, belleza, dinero o algún otro atributo que admire?

¿Hay algún cambio que puedas (y desees) hacer en ti mismo para darle menos razón para sentirse así? ¿Debería tener más confianza en sí mismo como persona y negarse a aceptar su estimación de usted?

Personalmente, yo solo le diría que se vaya a la mierda!

Answer 2

Entonces, como terapeuta, esto aparece mucho en mi oficina y, como usted, a menudo se dirige específicamente a mí. Si alguien ya está dispuesto a sentirse inseguro acerca de la competencia, la agencia o la experiencia de los demás, ¡por lo general aparecerá en la terapia!

Hago un par de cosas. Uno es permitirme hablar desde una posición de una sola vez. Eso no significa renunciar a mis propios límites o requisitos relacionales. Significa que deliberadamente me pongo en una postura de no saber, y permito que la otra persona tenga “razón”.

A veces eso no funciona, o no es apropiado o sostenible. Otra posibilidad es trabajar para mantener la curiosidad acerca de lo que impulsa su comportamiento. A menudo, estas son personas que anhelan profundamente la conexión con usted, y están aterrorizadas por el control que podría tener sobre ellas, si lo dejan ver; personas que te admiran y temen no poder estar a la altura de eso; o personas que aprendieron este comportamiento como una forma de mantenerse seguros en alguna relación anterior. Eso no justifica un comportamiento inadecuado, y es muy poco probable que el hecho de confrontar a alguien con alguna de estas ideas sea útil. Sin embargo, comenzar a percibir qué es lo que lo impulsa puede ayudar realmente a profundizar tu propia conciencia de que esto realmente se trata de ellos, no de ti.

También podría ser útil limitar el contacto, no cortarlo, ya que no suena como si fuera algo para lo que está preparado, sino estar atento a los puntos de elección donde puede optar por no participar. Incluso si solo se trata de un baño bien colocado, salir a almorzar por su cuenta, etc., tener tiempo para usted puede ayudarlo a reconectarse desde la perspectiva sesgada de la realidad de esta persona, y reconectarse con la suya. Eso es importante, parte de cómo este tipo de cosas * funciona *, como mecanismo de defensa, es el secuestro de las perspectivas de otras personas. Eso evoca el tipo de comportamiento que la otra persona está buscando, y los ayuda a profundizar en su propio enfoque insostenible para hacer frente. Cuanto más te tomes el tiempo para sintonizar tu propia lente en el mundo, más podrás evitar mirar a través de la suya.

Mencionaste que habías probado la terapia. Si está abierto a ello, puede obtener algún beneficio al buscar a alguien que tenga experiencia en el tratamiento de trastornos de la personalidad, preferiblemente en un contexto relacional. Obviamente, no puedo diagnosticar a este tipo, de tercera mano, pero alguien que trabaje con relación a los trastornos de la personalidad debe estar bien equipado para ayudarlo a establecer límites saludables y razonables, de manera que evite provocar a esta otra persona, tanto como posible. También tendrán las habilidades para ayudarte a reforzar tu propia regulación de las emociones, ¡en lo que a él respecta!

¡¡Buena suerte!!

Answer 3

Cada persona tiene su propia manera de comunicarse.

Escucha.

A veces, una persona se comunicará con otra persona como si la conversación fuera una dirección de una sola vía sin ser consciente de la retroalimentación.

Tus detalles se leen como si él se estuviera comunicando de una manera que te haga sentir inferior.

Tal vez estás actuando o diciendo cosas para que se sienta impotente o inferior, así que a cambio responde con amabilidad.

O tal vez tu amigo sea un tipo de persona que procesa la información de manera diferente donde, aunque expreses cómo te sientes, el tono condescendiente no se registra en la mente.

Quizás son el tipo de persona que aprende de señales visuales.

Prueba esto. La próxima vez que hable en tono condescendiente, ríndete. Ponerse de rodillas y mirar hacia arriba y escuchar.

Tal vez él vea la pista a lo que te refieres para entonces.

Answer 4

De la misma forma en que te enfrentas al ruido del aire acondicionado. Si algo es repetitivo y constante, debería desvanecerse en el fondo como un ruido blanco.

Si sabes que así es como la persona va a ser y su sonido, el estímulo no es novedoso y no vale la pena anotarlo dentro de tu propio cerebro.

Answer 5

Cuando tengo que tratar con alguien con quien me enfrento por algún problema de personalidad, hago un punto para enumerar cuáles son sus cualidades positivas. Entonces me enfoco en esos.

Necesitamos tomar a las personas como son. Si esta persona es condescendiente, entonces recuerde que ese es el problema de esa persona, no el suyo. Entonces toma lo que puedas de esa relación.

Por ejemplo, tuve un compañero de trabajo que tenía una personalidad difícil una vez, pero ella tenía muchos conocimientos en un área. Aprendí lo que pude de ella e ignoré el resto. Mi padre es alguien que tiende a involucrarse. No hablamos muy a menudo. Sin embargo, cuando hablamos, me esfuerzo por hablar sobre temas que él encontrará interesantes para que podamos unirnos tanto como sea posible. Sus problemas son los suyos y no tienen nada que ver conmigo, pero puedo obtener todo lo posible de nuestra relación.

Concéntrese en lo que esta persona trae a la mesa. Trata la condensación como la falta de personalidad que es e ignórala.