Le estoy dando a mi hija un poco de amor duro. ¿Cómo trato con ella odiándome temporalmente?

Answer 1

Amor duro significa que eres un padre cariñoso, pero eres estricto cuando hay problemas y no la estás complaciendo. Tratar a tu hija con dureza debería ser con una gran cantidad de Amor. Muchos adolescentes no entienden el concepto de amor duro y muchos padres no conocen los principios del “amor duro”.

“… la esencia de este estilo de crianza de los hijos es mantenerse firme y guiar a su adolescente de una manera que lo obligue a asumir la responsabilidad de sus acciones y hacer cambios en el comportamiento”. La revista Parenting ofrece consejos e información sobre el desarrollo infantil

1. “Deje de habilitar a su hijo. Sea respetuoso con su hijo, pero hágale saber que espera lo mismo a cambio. Está viviendo bajo su techo y hágale saber que hará todo lo que esté a su alcance para evitar que se involucre en comportamientos que ponen en peligro el bienestar de la familia … ”

2. “Mantenerse firme. Ser duro no tiene que significar ser cruel … la sensación de autocomplacencia de los adolescentes [puede ser por hoy], pero tiene la oportunidad de ayudarlo a cambiar las cosas. Haga esto de una manera que demuestre que habla en serio, pero también le hace saber que amar a alguien significa que hacer que se responsabilicen de su vida.

3. Aprenda las estrategias de crianza de amor duro para la transformación y estudie las ” estrategias de comportamiento de transformación “. Estás siendo manipulado por la respuesta de tu adolescente a tu duro amor: aprende el “CÓMO” y todo estará bien.

Answer 2

Tu terapeuta no vive en tu casa. Tu terapeuta no ama a tu hijo ni a ti.
Lo que tienes que ver con la cosa del ‘amor duro’ es que nunca puedes ser amor condicional de tu parte. Ya que los niños tienen una tendencia a hacer lo que hacemos, no lo que decimos, hay que mirar eso. Si tu hijo te ama condicionalmente (o miente y dice que lo hace) podría estar reaccionando a ti. Criar a los adolescentes puede ser una perra. Cuando se trata de intentar caminar sobre todos los padres, algunos lo harán y otros no, y no tiene mucho que ver con la forma en que uno se crió. Crecen y mejoran.

Claramente hay algunas cosas que no debes soportar. El uso de drogas, el comportamiento delictivo, el abuso físico, el acoso a otros niños, el abuso de animales, el consumo de alcohol, los intentos de quedar embarazadas y todo eso está fuera de límites. Luego están las cosas en las áreas grises. Si el niño tiene amigos que no te gustan, siempre que no estén en una pandilla real, al menos debes darles muchas oportunidades. Tu hijo podría ser el que tiene una mala influencia. Cárgalos todos en el auto y llévalos al cine de vez en cuando. Actúa como si te importara más, no menos. Interésate por los otros niños del grupo. ¿Ver? Sabía que había otros involucrados. Casi siempre hay. Los niños con problemas cuelgan juntos. Desea ser parte de la solución para todos ellos, no parte del problema para uno. No vas a ganar eso. No me importa lo que diga el terapeuta. Simplemente no lo harás

El amor no conquista todo, pero va muy lejos. No es algo para jugar. No puedes decir “Te amo cuando haces esto, pero no cuando haces eso”. Puedes decir: “Te amo todo el tiempo y para siempre, pero me enojo muchísimo cuando lo haces (completa el espacio en blanco)”.

Si su hijo desaparece de la faz de la tierra por unos días y está casi convencido de que está muerta en una zanja en algún lugar, tómese el tiempo para buscarla. Sacude a sus amigos. Ir a sus padres. Seguirla Haga lo que tenga que hacer, incluso si afecta a su propia vida o carrera o flujo de efectivo. Ve a los confines de la tierra. Eso es lo que realmente es el amor duro. Es duro para ti.

Answer 3

Estoy exactamente en tu posición con mi hijo como padre soltero. Su madre me ha convertido recientemente en el chico malo al establecer límites y consecuencias. Juntos están alienando a todos y tienen una codependencia feroz. Aquí hay una cita que me dieron y que me está ayudando enormemente. Buena suerte.

Entrevistador: “ Es muy doloroso cuando alguien a quien amamos o tenemos en nuestra vida tiene serias dificultades, como enfermedades mentales, angustia mental, trastorno por estrés postraumático o adicción. A veces parece que sus problemas son tan grandes que realmente no podemos ayudarlos, por lo que es posible que deseamos retirarnos de ellos y sus problemas. En otras ocasiones, tratamos de ayudar y luego nos consumen las luchas de la otra persona. ¿Qué podemos hacer para ayudar en estas situaciones difíciles sin sentirnos abrumados?

Thich Nhat Hanh – “Cuando te sientes abrumado, te estás esforzando demasiado. Ese tipo de energía no ayuda a la otra persona y no te ayuda a ti. No debes estar demasiado ansioso por ayudar de inmediato. Hay dos cosas: ser y hacer. No pienses demasiado en hacer, ser es lo primero. Para ser la paz. Para ser alegría. Para ser la felicidad. Y luego hacer alegría, hacer felicidad, sobre la base del ser. Así que primero tienes que centrarte en la práctica del ser. Siendo fresco Estar en paz Estar atentos Ser generoso Ser compasivo Esta es la práctica básica. Es como si la otra persona estuviera sentada al pie de un árbol. El árbol no hace nada, pero el árbol está fresco y vivo. Cuando eres como ese árbol, enviando ondas de frescura, ayudas a calmar el sufrimiento en la otra persona.

Su presencia debe ser agradable, debe ser tranquila y usted debe estar allí para él o ella. Eso ya es mucho. Cuando a los niños les gusta venir y sentarse cerca de usted, no es porque tenga muchas galletas para dar, sino porque es agradable sentarse cerca de usted, es refrescante. Siéntese junto a la persona que sufre y haga todo lo posible por ser lo mejor posible: agradable, atento, fresco “.

Answer 4

No estoy seguro de qué edad tiene tu hija. Ciertamente, puede explicar por qué existen ciertas reglas y límites: están ahí con un propósito.

Nuevamente, dependiendo de su edad, puedes explicar por qué y qué esperas lograr al imponer estas estrictas reglas de amor.

Después de todo, toda esta disciplina tiene que ver con guiar y apoyar a un niño. Usted es la clave para hacerle entender esto, pero como digo, esto realmente depende de la edad y hay ciertas cosas que no se pueden explicar a un niño pequeño.

Sí, puedes esperar un viaje difícil y ella probablemente te dirá que te odia. Pero si estas reglas están funcionando y ella está progresando, entonces eso es solo un pequeño hipo u obstáculo en el camino.

Puede que esté adquiriendo nuevas habilidades y también se esté convirtiendo en una autodisciplina más autodidacta y, si ese es el caso, entonces no debe preocuparse por que ella lo odie porque eso no durará.

Solo asegúrate de que eres un padre duro pero amoroso.

Answer 5

Creo que la respuesta de Sneh es buena.

Si ha buscado el consejo de un terapeuta, dos de ustedes (incluido un profesional) piensan que es una buena idea. Tener a tu hija temporalmente ‘odiándote’ parece un pequeño precio para volver a encarrilar su vida. (Eso no quiere decir que no será difícil, sin embargo).

La alternativa es dejarla hacer lo que quiere y potencialmente llevar su vida a la zanja. Luego, cuando sea mayor y recuerde su incapacidad para ayudarla a hacer lo correcto, es posible que realmente lo odie.

¡Sólo dale mucho amor junto con la dureza! Puede que ella no quiera recibirlo, pero eso no evitará que seas amable, paciente y tranquila con ella. ¡Mantenerte fuerte!

Answer 6

Si a ella no le gusta y no le gusta, olvídese de su terapeuta.

En serio, su terapeuta está haciendo un trabajo. Tu estas aqui papa Puedes ayudarla de una manera que ningún terapeuta pueda.

Muestre su amor de la manera que le resulte natural, y haga lo que crea que es mejor en lo que sea que su terapeuta le diga que necesita un “amor duro”. No es la única forma de resolver el problema, y ​​un terapeuta solo ve una pequeña ventana de sus vidas, no lo saben todo.

En su opinión, no deberías aceptar que tu hija te odiará, si tu hija te odia, es porque no has sido un buen padre. Ella no pidió venir a este mundo, tú la hiciste. Usted tiene la responsabilidad de escucharla y proporcionarle lo que necesita para ella, y su perspectiva es más importante que cualquier cosa que diga un terapeuta.

Acércate a ella y pregúntale qué quiere cambiar y encuentra una manera de llegar a un acuerdo con ella, pero escúchala con sinceridad y dile que entiende su perspectiva y la respeta.

El “amor duro” no va a funcionar para todos y si ella te está odiando, ella realmente no va a aprender de eso, solo te culpará por causarle su dolor y no mostrarle su verdadero amor incondicional. Si su amor es condicional es porque siente que le falta algo, no tiene un verdadero vínculo padre-hija con usted. Tratar de ganar con “dureza” para lograr que se comporte como usted quiere solo empeorará las cosas.

Ella no es tu hija, ella es otro ser humano primero, que no está sujeto a tus reglas y deseos, ya que tú eres quien la quiso en primer lugar y no al revés. En todo caso, debes hacer lo que puedas para hacerla feliz, porque al final del día la has obligado a un mundo desordenado y necesitas ayudarla a lidiar con eso, de la manera que se manifieste en ella.

Answer 7

Ella no te está odiando tanto como ella te está probando para ver si puede hacer que retrocedas. Si te mantienes en tu propósito, ella eventualmente vendrá. Los niños saben que necesitan el control de los padres y cuando no lo tienen se salen de control.

Estás haciendo lo correcto y ella te amará por no dar marcha atrás. Tu resolución es su mejor garantía de que la estás cuidando. Seguid así. Estará bien.