¿Cómo es que las únicas personas que me gustan son personas que no puedo soportar?

Answer 1

Tantas posibilidades.

¿Has considerado la posibilidad de que tiendes a preferir a las personas que no te aceptan?

Y tal vez tiendes a que te disguste la gente que te quiere. Es como la antigua línea de Groucho Marx: “Nunca pertenecería a ningún club que me tuviera como miembro”. Y a la inversa, cuando quieres la estima de quienes parecen rechazarte, quizás quieras lo que no puedes tener: su respeto positivo y su amistad.

Tal vez también, no te gustan las personas que te “aceptan” o te quieren porque las has conocido mejor, por lo que puedes ver fácilmente sus defectos y defectos. Por otro lado, si algunas personas te han mantenido alejado, quizás no hayas llegado a conocerlas lo suficiente como para darte cuenta de que en realidad son turcos y no tan agradables como te imaginas.

Y como otras respuestas han ofrecido, tal vez le atraigan las personas que son exclusivas y cerradas. Usted aspira a ser aceptado por algún grupo de élite más en el que los “miembros” duden en permitir que otros ingresen.

También es posible que se haya dirigido a aquellas personas que tienen “criterios de ingreso” menos rigurosos o involucrados para ser bienvenidos en su círculo de amistad. No estoy diciendo que tengan “estándares más bajos”, sino que no hay un proceso de “aplicación” largo y arduo. Algunas personas están preocupadas, ocupadas o simplemente no buscan amistades. Su tarjeta de baile está llena. Eso puede hacer que sean más atractivos para usted, pero no están buscando activamente la amistad, por lo que tiene que ser más persistente y establecer una presencia más recurrente en su vida antes de que empiecen a permitirlo.

Si lo mantengo, estoy seguro de que podría encontrar más posibilidades. En cierto sentido, todo se reduce a ti. No estás contento con tu red social actual y quieres diversificar y probar nuevas amistades.

Como otros han sugerido, encuentre algunas actividades, intereses, grupos o clubes y conozca personas a través de sus intereses comunes. Además, es posible que desee examinar y perfeccionar sus habilidades de personas para que pueda leer adecuadamente sus señales y utilizar el encanto personal para conocer más efectivamente a más personas.

Un libro que leí hace más de 5 décadas que me fue útil en ese momento fue “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas” de Dale Carneigie. Él tenía muchos consejos, pero lo que mejor recuerdo es que abogó por que te interesas auténticamente por la gente que te encuentras. De esa manera tienes un interés común. Ambos están entrecortados en ellos. Haga preguntas y aprenda quiénes son, qué les gusta, qué los motiva. Si tienen un gran interés en algo, pregúntales y aprende más. Si les encanta navegar, aprenda de ellos lo que les gusta y, para el caso, cualquier cosa que pueda sobre su vocación.

Esta estrategia no funcionará para todos, pero creará más oportunidades para que conozcas a otros y para que tengan una impresión positiva de ti. Pasarás 45 minutos básicamente haciendo que hablen de ellos mismos, y se irán pensando que eres un gran conversador y una persona agradable.

Answer 2

Cuando fui a la escuela secundaria, estaba en la multitud “inadaptada”. Siempre había querido estar en cualquiera de los otros, pero esta multitud no me excluía exactamente, como otros lo hacían.

Si estás tratando de “salir con la gente que te gusta”, es posible que sean un grupo o camarilla de élite, es posible que estés más impresionado con su aspecto y no con el grupo real de amigos.

Algunas personas son lo que se llama “accesible”. Nunca entendí lo que eso significaba sobre mi personalidad hasta que conocí a alguien que era inaccesible. Si te acercas a la gente, automáticamente retrocederán. Las personas que son socialmente torpes no entienden muy bien acerca del “espacio personal”.

Si solo estás tratando de relacionarte con gente en particular, es difícil porque todos tienen amigos propios. Por lo tanto, puede que no te gusten sus amigos.

Además, si eres mujer, si estás atrayendo “el elemento equivocado”, significa que estás basando tus opiniones en algo estético (basado en el aspecto) solo.

No estoy seguro de si estás en los EE. UU. Pero, si no, no tengo ni idea. En los Estados Unidos, traté de enseñar a mis hijos que incluso la mayoría de los extraños tienen algo bueno con ellos.

Answer 3

Oh, este es fácil! Estás más relajado con las personas que no te importan, por lo que eres muy natural y atractivo. Mientras que, con las personas que quieres tener como tú, estás nervioso. Intentas hacerlos felices. Eso nunca funciona.

Entonces, eso responde a tu pregunta. Lo que no te dice es lo que puedes hacer al respecto. Lo único que puedo pensar para decirte es que solo trabajas en tu imagen de ti mismo. Cuando llegues a donde no necesitas la aprobación de los demás, te relajarás con las personas que te gustan. Eso no es fácil de hacer y lleva tiempo, pero puede hacerlo si trabaja en ello.

También puede intentar involucrarse en actividades que le atraigan. Eso te pondrá cerca de las personas, pero también te dará un enfoque, por lo que no te preocuparás mucho por saber si a esas personas les gustas.

Answer 4

: (((y :)))

¿Por qué no puedes no soportarlos? ¿Qué es exactamente lo que te está molestando? “Lo que atrae a lo que gusta” – así que hay algo en ti similar a algo en ellos. Puede que no sea muy consciente de las cualidades que tienen en común, o puede que sea muy consciente y no le gusten esas. Si decidiste / pediste oportunidades para ver y cambiar cosas que no te gustan de ti mismo, esas son las oportunidades.

Por otro lado, siento que no es así: admiras en secreto algunas cosas de esas personas, tu corazón te dice que vayas, tu mente te dice que te detengas. Haz las paces contigo mismo, sé sincero: “Me gusta esto y aquello, no iré porque esto y aquello”. Tendrá paz mental, será más claro y más importante, tendrá un sentimiento de gratitud y amabilidad con usted y con los demás que realmente hacen que su vida sea mejor. La verdad siempre nos hará libres.

Answer 5

Hola persona,

Puede que esté asumiendo mucho, pero lo que interpreto que dice es: “Cuando entro en un grupo de amigos, las personas que no pueden soportarme se van, y las personas a las que no puedo apoyarme”.

Supongo que todo es cuestión de perspectiva. ¿Por qué crees que los otros amigos que te “gustan” se alejan de ti? ¿Podría ser que no puedan soportarte, como no puedes soportar a los demás?

Además, ¿por qué no puedes soportar a las personas que se quedan? ¿Es su apariencia? ¿O es su actitud? ¿Es su visión de la vida? ¿Crees que son “uncool”? ¿Son alborotadores?

Cualquiera sea la razón, tal vez ese otro grupo que se aleja de ti siente lo mismo por ti, que sientes por los que no puedes soportar.

La única sugerencia que puedo ofrecer es ser amable con todos, especialmente con los “intocables”. Entonces quizás atraigas a los que merecen tu tiempo y atención. Espero que esto no suene crítico, y espero que ayude. Buena suerte.

Paz y buen día.

Answer 6

Parece muy probable que estas personas a las que rechazas no sean conscientes de tus sentimientos, por lo que se desvían hacia ti a partir de personas que dejan en claro esos sentimientos.

En cuanto a por qué no puede mantener las que le gustan, puede ser que el grupo tenga intereses compartidos u otras características en común, que pasen tiempo juntos y no permitan que otros se unan a ellos.

Answer 7

¡Tal vez su personalidad apela a personas cuyas personalidades no le atraen! Tal vez su retroceso se interprete como “misterioso”, y las personas que buscan el misterio son las molestas (esto lo he visto).