Así que … ahí va.
Soy un hombre brasileño, 24 años y negro.
Tenía una infancia de clase media baja y luego de adolescencia de clase media, cuando aún era un niño pequeño, mis padres se divorciaron y mi padre se mudó a otra ciudad. Siempre pagaba la manutención de los hijos, pero no nos veíamos mucho. (Como 1 o 2 veces al año).
Supongo, y sinceramente digo que es una suposición de que no creo que me haya afectado mucho. Me gusta, pero nunca sentí la necesidad de su presencia.
Mi madre era una mujer muy admirable, profesora de portugués brasileño y directora en serie de instituciones educativas públicas. Era autoritaria e incluso los profesores y los alumnos tenían miedo de molestarla, pero también era justa y amable cuando era necesario.
Y así fue conmigo.
Un día, cuando descubrió que no estaba aprobada en el tercer trimestre de la escuela, me pegó tan fuerte y tan extensivamente con una sandalia de goma para llantas que incluso yo siendo negro conseguí mi piel en un rojo intenso.
Recuerdo que después fue muy difícil tomar un baño.
Pero como madre me prestó una atención satisfactoria y fue muy atenta, me enseñó el arte de contar historias y abrió mi imaginación y curiosidad.
Como dije, ella era una mujer muy admirable.
Bueno, si has leído hasta aquí, este fue un resumen de mi relación con mis padres … creo que bastante relajado.
Mi adolescencia era solitaria, no tenía amigos, era uno de los pocos estudiantes negros de una escuela privada y era muy gordo. Los brasileños a principios de la década de 2000 eran mucho más abiertamente racistas, como saben … y los adolescentes tienen una mentalidad más estrecha, por lo que tenían resistencia para interactuar con las personas gordas. La culpa es parcial … lo sé.
Así que todos ignoraron mi existencia.
Pero yo era un niño muy inteligente y usé mi inteligencia para darme algo de valor. Sobresalí en muchas disciplinas y ni siquiera estudié para ello. Tenía al menos el respeto del profesorado.
Yo era el gordo, negro nerd básicamente. Le daría a este niño un máximo de cinco … orgulloso de que sobreviviera.
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Pero las cosas se ponen raras a partir de este punto: mis hermanos.
Tengo 3 hermanos. Soy el joven y cada uno de nosotros tenemos padres diferentes.
Ya no tengo ningún tipo de relación con ellos. No nos vemos a nosotros mismos como medio hermanos, simplemente no nos caemos bien y / o no tenemos ningún tipo de apego.
Uno de ellos, Daniel, (33 años, robusto, sociopático), fue muy descuidado cuando era un niño, como la gente me dice a menudo … por mi madre. Porque ella siempre ha sido adicta al trabajo y nuestra familia no era tan rica en ese momento. Obtuve la mejor parte de esto (la estabilidad financiera y la estabilidad emocional). Esta situación interrumpió severamente su comportamiento … él vivió con mi abuela hasta que cumplió 20 años, aunque siempre ha existido como miembro de mi familia … pero siempre se me ha presentado como un alborotador … y lo fue, pero me gustó mucho ese chico no importa lo que paso Lo extraño es que siempre supe por qué era así … pero mi familia y las personas que nos rodeaban no parecían ver a través de las complejas interacciones de sus propias vidas.
Daniel solía vencer a todos, incluso a mí y, como dije antes, estábamos muy unidos. Lo apoyé muchas veces cuando las cosas no iban bien. Él era mi hermano preferido y yo era suya. Pero él era violento … muy violento. Puso una placa base de PC en la cabeza de mi madre, me hizo tener una conmoción cerebral con solo un golpe porque pensó que había hecho algo que no hice.
Él violento mutiló a mi otro hermano, Mateus, (29 años, un flaco y sensible tío) porque se acostó con su primo en la misma habitación de la casa de mi madre … y pensó que podrían estar jodiendo allí.
Básicamente, este tipo destruyó mi mente con una actitud despiadada, constante y profunda. INFIERNO, QUIERO DECIR la violencia verbal y física. Tuve que aprender a leerlo para decir lo correcto y no ser golpeado.
Acabo de tener una idea … lo viste?
Me fui de casa cuando tenía 18 años … ya no podía soportar más lo que estaba pasando. Hoy siento remordimiento porque también dejé a mi madre … con él, potencialmente dañándola cada vez que podía. Hoy necesito desconectar la sensación o de lo contrario tengo un día muy malo. Seriamente.
Mi hermano mayor está muy lejos, como Plutón está distante … y frío. Pero él tenía sus razones …
No voy a hablar sobre el sufrimiento de los demás porque no se trata de ellos.
Ese es el fondo donde me crié.
Ahora me describiré como una persona … hasta donde puedo hacerlo.
Muy atractiva, la estructura ósea perfecta, como dirían los gringos, tengo un cuerpo atlético y un infierno como me gustan mis curvas … son varoniles pero muy bien colocadas y andróginas.
La mayoría de la gente dice que soy la persona más inteligente que han conocido … pero seguro que sé que hay mucha más gente mucho más inteligente que yo. Pero gracias por los elogios de todos modos.
Introspectiva: solía tener amigos … pero un evento social catastrófico hace 2 años me hizo perderlos a todos y a mi prometido … y tuve la culpa … eso está bien. Sin remordimientos, jódete todo. Ahora vivo la mayor parte del tiempo solo conmigo mismo y la mayor parte del tiempo no me molesta. Me encanta estar solo y muchas veces extrañamente me olvido de la necesidad de la interacción humana.
Inteligencia emocional: Oye … sé cómo entretenerte. En una conversación, en una relación, en la cama, en una historia (¿no puedo?) Puedo saber la mayor parte del tiempo qué quieren las personas y por qué.
A veces les doy, a veces no. Una vez hice que una amiga saliera del aula porque la estaba sexuando … y ella dejó la silla mojada. Así que sé cómo usar palabras … son mis armas principales.
Hice que mi ex-prometida, una antigua devota y evangélica y evangélica, se convierta en una persona bisexual, fuerte y de mente abierta que no piensa que Dios es una entidad antropomórfica. Jesús, he hecho un buen trabajo allí … tengo que admitir.
Y sabemos que presumir es contraproducente la mayoría de las veces … pero lo encuentras divertido en este texto porque encaja perfectamente, ¿verdad?
O no … a la mierda.
Continuo…
Tengo un control satisfactorio de mis propias emociones … es como cortar un recuerdo o expandir una emoción o sentimiento hasta que se desvanezca o ya no sea sólido. Estaba muy triste esta mañana … y luego lo cerré. No llorar por ver a mi madre muerta en el baño hoy.
Comportamiento general: tengo antecedentes criminales … tengo bastante dinero en el tiempo, por cierto. (Nunca fue atrapado)
Diviértase matando cosas y decorándolas: como matar animales y representar crucificaciones. (Con el debido respeto a cualquier cristiano que pueda estarlo leyendo) Es artístico. Aplastar la cabeza de un cerdo y la piel … hace sentir el calor de su metabolismo aún activo en mis manos. A veces me pongo cachonda solo de pensarlo.
Soy adicto a soñar despierto, en serio, a veces necesito controlarme o me pierdo dentro de mí. Hay mundos enteros … profundamente detallados dentro de mi cabeza. Un día escribiré sobre ellos. Un día.
Persona muy curiosa: el conocimiento es la cosa más preciosa en el universo sin ella, no hay conciencia y sin conciencia, incluso el universo más hermoso y estable o caótico no puede ser percibido y entonces no hay nada.
Me encanta el sexo sádico, porque es un arte … un arte en el que podemos hacer que alguien pierda completamente su dignidad e implorar tomarlo más. No es hermoso ??
Narcisista con reservas: a veces simplemente no puedo dejar de mirarme en el espejo … porque es hermoso lo que veo … no porque sea yo … es porque ES hermoso. Podría ser otra persona, a veces ni siquiera veo mi propio cuerpo como yo o como un ser humano. Es una cosa hermosa con “IT” para describirlo. Bastante orgulloso verdad? Pero la entropía me follará un día de todos modos.
Y tengo un código moral: no mentir … lo cual es raro que suceda. Justo cuando es estrictamente necesario.
Solo manipulaciones sutiles y generales: usaré la mayoría de los datos no verbales para inducir cierto comportamiento en las personas.
No me gusta la violación: me gusta el sadismo y necesita ser hermoso … si no es consensual, esto significa que la otra parte no vio la belleza que vi. O lo atractivo del sexo es vencer o fracasar.
El resto no me molesta mientras no me afecte. Creo que es mejor así. Demasiados dolores de cabeza.
Pero con toda esta información no puedo categorizarme. Simplemente no puedo … Lo he intentado varias veces con psicólogos y psicoterapia. He escrito esto de la manera más transparente y confiable posible … para que pueda utilizar la forma en que me comunico para aclarar sus conclusiones, si las hay.
Aclamaciones..