¿Por qué las personas borderline destruyen las vidas de otras personas? ¿Qué puedes hacer para evitar eso?

Answer 1

Las personas que conozco que tratan con el trastorno de personalidad limítrofe no pretenden destruir las vidas de otras personas. Cuando causan estragos en las personas que los rodean, generalmente es un efecto secundario de su incapacidad para manejar sus propias emociones, los detalles complicados de su vida cotidiana y su desesperada sensación de que otras personas los están abandonando y no hacen lo suficiente para ayudar. ellos.

• El concepto de “Splash”

Un día, mientras observaba a Michael Phelps nadar suavemente en la piscina para ganar una medalla de oro en los Juegos Olímpicos, tuve una idea. A diferencia de los niños en la piscina de mi vecindario, Phelps no salpicó a nadie mientras nadaba. Me di cuenta de que podía mirar a mis clientes a través de la lente de lo mucho que salpicaban emocionalmente a los que los rodeaban con sus problemas.

• Borderline “Splash”

Descubrí que mis clientes de Borderline podrían dividirse en tres grupos básicos en función de cuánto “salpicaban” a otras personas con sus problemas personales.

Tomemos una situación típica y veamos cómo podría reaccionar cada grupo.

Ejemplo: Susan tiene BPD y ella y su novio tienen una pelea. Se intensifica, ambos se dicen cosas terribles, y él dice que se acabó entre ellos, empaca sus cosas y se va mientras ella está parada en la puerta llorando pidiéndole que se quede.

Respuesta de High Splash: Susan corre tras él hacia la calle, lo agarra del brazo y no lo suelta. Llama a un taxi que pasa, la empuja y dice: “No quiero volver a verte nunca más”. Susan yace en el pavimento gritando: “No me dejes, me mataré”.

En este punto, una vecina preocupada llama a la policía y Susan es internada en un hospital psiquiátrico durante el fin de semana, con mucha medicación y finalmente liberada después de que ella haya tenido tiempo de calmarse y explicarle que nunca tuvo la intención de suicidarse.

Todos en la calle, su vecina preocupada, la policía y el personal del hospital se sienten arrastrados emocionalmente hacia los problemas de Susan. ¡¡Chapoteo!!

Respuesta moderada de Splash: Susan está angustiada y furiosa. Ella llama a todos los que sabe para decirles qué “imbécil” es su novio y lo destruye en las redes sociales. Ella encuentra algo de ropa que él dejó atrás y los arroja a la basura con enojo. Aquí, el impacto emocional afecta a todos los amigos a los que llama y a cualquiera que vea sus publicaciones en línea.

Respuesta de bajo nivel de salpicaduras: en lugar de correr a la calle y crear aún más drama, Susan usa sus herramientas de terapia y toma tres respiraciones lentas para calmarse. Luego llama a sus dos mejores amigos para contarles lo que está pasando. Se apresuran a consolarla, trayendo dos películas y una pinta de su helado favorito. Ella llora y la abrazan. Al día siguiente, se toma un día libre en el trabajo para descansar y recuperarse. Ella tiene el corazón roto, pero logra ir al resto de la semana a trabajar. Susan le pide a su terapeuta una sesión extra para procesar lo que sucedió.

Punchline: no todas las personas con trastornos de Borderline están arruinando las vidas de otras personas, o incluso molestándolas. Solo las personas con el funcionamiento más bajo y el más alto “Splash” están creando el caos que usted está asociando con el Trastorno de Personalidad Fronterizo. Son bastante fáciles de reconocer y diferenciar de otros individuos de Borderline porque tienden a ser muy emocionales, reaccionan de manera muy dramática y están demasiado sumidos en su desdicha personal para preocuparse por cómo afectan a otras personas.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada privada en Nueva York. Me extiendo en el concepto de “Splash” en mi libro: Adaptaciones Borderline, Narcisistas y Esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

Puede obtener muchos “apologistas” aquí que le dicen que usted es el problema y que es una víctima crónica, pero su contribución fue acordar unirse a una personalidad peligrosa y poco confiable.

Trabaje en sus problemas de codependencia y no elegirá estos tipos como socios. Te preparas para estar con un abusador. Ahora, en cuanto a los apologistas que quieren pretender que el famoso Borderline es solo otra persona que no entiende bien … eso es simplemente un toro. Son especialmente dañinos para las personas. No deben fechar, casarse ni reproducirse. Simplemente no es amable.

Answer 3

¿Qué puedes hacer para evitarlo?

• El objetivo principal de Borderlines y otros Cluster B’s serán las personas que tienen sus propias inseguridades profundas y que han trabajado duro para superarlas. Las personalidades más débiles tienen poco que ofrecerles. Las personas seguras y seguras tienen límites fuertes y rápidamente las eliminarán como una roca caliente. Así que aprenden rápidamente a identificar a las víctimas que parecen fuertes en el exterior, pero que en realidad son suaves en el interior (Hablando relativamente). Tenga cuidado cuando hayan terminado con usted, habrán identificado todas sus inseguridades primarias y las habrán amplificado 100 veces.

La triste verdad es:

• La fase 1 Lovebomb / fase de idealización con un límite es posiblemente la más intensa de todas las idealizaciones del grupo B, lo que convierte al límite en el depredador más peligroso de todos.
• Enamorarse de un límite en la Fase 1 (Idealización), la etapa le dará toda la intensidad de ensueño de un Primer Amor, una Llama Gemela y una Película de Hollywood, todo en uno. Es intoxicante física, emocional y espiritualmente. ¡Pero NO es real!

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Las banderas rojas siempre están ahí desde el principio, pero a menos que tenga límites muy fuertes y sea consciente de comportamientos manipuladores, no tendrá ninguna oportunidad, ya que los límites son lo último en seducir.

¡Cuidado con las banderas rojas, más de una, es hora de correr!

Serie “Banderas rojas de un narcisista”: prosperar después del abuso

De manera realista, aunque todos sufren de algunos de estos … y algunas Banderas Rojas pueden aparecer en la superficie bastante inocentes como mi ex, que tenía más de treinta años pero nunca había estado en una relación a largo plazo. La clave aquí es estar al tanto de las banderas rojas en la etapa de Idealización de la Fase 1 inicial y, a medida que comienzan a acumularse, encuentre la fuerza para correr por las colinas antes de que la bomba de amor lo haya adicto al BPD / Narc.

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¿Por qué atraje una línea limítrofe del grupo B?

“El elemento más peligroso que compartes con un Borderline, es la baja autoestima. “Si realmente te gustara y te respetaras a ti mismo, no estarías involucrado con una persona dañada y auto-saboteada que es tóxica e hiriente para ti”.

Contrariamente a la creencia popular, usted no se siente atraído por alguien que es como su padre del sexo opuesto (los varones a sus madres, las niñas a sus padres). ¡Te atrae alguien que es como el padre (de cualquier sexo) con quien tuviste más dificultades o problemas!

“ Es crucial entender que el compañero o amigo de una persona con BPD suele tener un daño central de la misma manera que lo es un Borderline. Comparten la misma frecuencia vibratoria desde la infancia, porque están traumatizados de la misma manera. Esto es lo que inicialmente los magnifica entre sí, y los mantiene tratando de ‘hacerlo bien’ entre ellos, contra todo pronóstico “.

Dividir, empalmar y proyectar en personalidades BPD

Esos viejos dichos, que el agua busca su propio nivel, y que las aves de un grupo de plumas son realmente verdaderas. De hecho, estamos magnificados a individuos que coinciden precisamente con nuestro propio nivel de desarrollo emocional.

Y alguien que está verdaderamente disponible emocionalmente, no permanece involucrado con alguien que no lo está.

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Mi publicación completa sobre mi relación con un Borderline Queen / Covert Narcissist:

“¡El escorpión y el zorro!”.

La respuesta de Adrian O’Paircigh a Hombres que han sido víctimas de mujeres con trastorno límite de personalidad, ¿cuáles son sus historias / experiencias?

Answer 4

Ningún cuerpo puede destruir la vida de alguien si la persona que está en una relación con él no lo permite, si permites que alguien te aplaste, lo harán sin problema. No es para ti que nunca lo olviden.

Básicamente, cuando entras en la relación, te advierten sobre las cosas y tiendes a ignorarlas porque las amas y quieres ayudarlas en este caso, sálvalos, estás cegado por el encanto y la capacidad de cuidado que muestran al principio. Su caballero blanco y tú quieren con todo lo posible ayudarlos.

Nunca olvides esto:

“¡Pero yo la amo!”, Dices. El amor de los adultos se basa en el interés, el cuidado y el respeto mutuos, no en la codependencia o el rescate.

La única persona a la que puedes culpar es a ti mismo por permitir que alguien dicte tu felicidad y cómo te sientes, olvidando a quién estás tratando de ayudar a la otra persona que intenta salvarla, eso es una codependencia, amigo mío, si permites que la gente dicte cómo Sientes que vas a sufrir tanto en la vida por eso.

Tienes que aceptar el hecho de que no eres un Caballero Blanco o un Arcángel enviado por Dios mismo para ayudar a esa persona específica, no posees los rasgos de carácter de Tho y nadie lo tiene, incluso si te engañaste a ti mismo desde el primer día en que podrías ayudar. él / ella, para poder ayudarlo / ella necesita permitirte que lo hagas, de lo contrario no puedes.

Acepte el hecho de que él / ella es una causa perdida y no puede ser ayudada, necesita más que su ayuda para ayudar a alguien que padece BPD, necesita quererla ella misma y lleva años de terapia, y mantener su dignidad de respeto por sí mismo y no actúes como un codependiente, ya que sin él / ella no puedo vivir bla bla bla, mereces mejor que seas Humano, tienes derechos y límites que todos tenemos.

Sigue avanzando, nunca permitas que alguien dicte tu felicidad, te sentirás tan herido por eso, si alguien realmente quiere estar contigo, se esforzará por hacerlo y aceptará tus límites después de que hiciste todo por él / Ella y te acepta como eres con todos tus defectos.

No importa quién sea, debe respetar los límites y así es como funcionan las relaciones y sin importar el trastorno de personalidad que tenga, si él o ella te hace trampa o rompe tus límites al máximo, debes irte sin mirar atrás, porque si no tiene (no se respeta a sí mismo, no tiene dignidad, no tiene autoestima y es una persona codependiente que vive para las expectativas de los demás, deje que otros dicten sus cambios de humor o cómo se siente).

También puede consultar mi blog Quora en el enlace a continuación, esto le permitirá saber más de lo que podría necesitar. Describe el ciclo por el que pasaron y qué víctimas atraviesan una relación con un BPD.

Límite de la personalidad enfermedad ciclo de relación

Answer 5

La cosa es BPD, trastorno de personalidad límite, no es lo que la gente piensa. Cuando escuchan que en realidad están pensando en un trastorno límite de la personalidad con tendencias narcisistas. Todo lo que significa BPD es que nunca tuvo un período normal. Muchos de nosotros simplemente somos criados por narcisistas y especialmente si ambos padres son narcisistas, no sabemos nada más y tomaremos el abuso con la misma resignación que cuando se moja cuando llueve. Hacemos grandes víctimas. Ahora esto se llama ‘No especificado de otra manera’ o BPD NOS.

Esto es especialmente la gente que se pregunta por qué siempre terminan con alguien abusando de ellos. Le dije a mi terapeuta que no veía nada que me atrajera. Estaría tan devastado incluso por un corto plazo (6-9 meses) y no los quise de vuelta. Pero SIEMPRE me querrían de vuelta. Porque les di lo que necesitaban incluso cuando juraron que todo fue mi culpa. Así que, si era tan horrible, ¿por qué se esforzaron tanto por recuperarme cuando solo quería que me dejaran en paz? No quería castigar a nadie más. Ella finalmente me dijo algo que tenía sentido. Ella dijo que creo que necesito que me castiguen y encuentro a tipos que piensan que necesito ser castigado. Ah HAH !! ¡¡¡MÁGICO!!!

Por lo tanto, no se especifica lo contrario porque no tenemos una especificación de ataque. Sé que hay otros narcisismo, pero no estoy seguro de lo que son. Si quieres describirlo correctamente, sin embargo, es BPD con tendencias narcisistas. Completamente diferente. Como dije, la BPD solo significa que solo has experimentado eso desde el nacimiento y no te das cuenta de que no es normal.

También el uso de solo ‘borderline’ es inútil. Hay un trastorno límite de la personalidad, un trastorno límite de la personalidad disociativa, y si realmente pienso en ello, hay cinco cosas más que pueden ser limitadas.

Answer 6

Nadie debería tener el poder de hacer eso, aparte de que alguien secuestre a alguien indefenso, abuso infantil o algo similar.

Podría ayudarlo a estudiar las inseguridades, los temores, las víctimas de traumas y luego los abusadores en general.

Encontrarás varias cosas intrigantes. Como la proyección.

Si alguien tiene sentimientos de insuficiencia interna, ya sea inferioridad, puede manifestarse como un complejo de superioridad.

Si alguien habla consigo mismo o se juzga a sí mismo de manera negativa y constantemente habla de sí mismo en secreto, eso podría manifestarse como si cometiera el mismo comportamiento con otra persona. Esto es de las teorías fisiológicas que he visto que son verdaderas como un empático. Literalmente he sido completamente feliz, pacífico y optimista y me acerqué a una persona y me sentí inferior, luego observé a esa persona hablar mal de alguien. Ese sentimiento inferior no era mi sentimiento, por lo tanto, ser un empático.

Si quieres entrar en el aspecto de la curación espiritual … … … … totalmente opcional …

Todos esos problemas que vemos pueden ser la falta de amor propio, el perdón propio, la necesidad de un sentimiento de valor e igualdad, el amor a los demás, el perdón de los demás y la igualdad de los demás. Mirándote a ti mismo como un niño pequeño al que se le permite cometer errores para aprender, quién tiene que hacerlo, y luego construirte, en lugar de derribarte, luego mirar a los demás de la misma manera.

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Así que ya ves, a menos que alguien te asesine, no tiene el poder de arruinar tu vida porque hay sanación, recuperación y restauración. Te derriban pero te levantas de nuevo. Luego, cuando alguien trata de derribarte, ya no te caes y, a veces, ayudas a esa persona a levantarse.

Answer 7

¿Por qué las personas sin DBP llevan un complejo de víctimas constantes? ¿Qué puedes hacer para evitar eso?

Si te das cuenta de lo ridículamente general que suena, entenderás por qué tu pregunta también es ridículamente general.

No hay dos personas con BPD que actúen de la misma manera. Tener BPD nunca es una señal categórica de tener una personalidad abusiva, al contrario de la tendencia de todos a diagnosticar de manera informal sus desagradables ejes con BPD.

Si quiere evitar a las personas abusivas, tengan o no BPD, aprenda cómo confiar en sus instintos y finalice el contacto en el momento en que alguien se comporte de manera excesiva, o le dé cantidades excesivas de regalos y declaraciones de afecto declarativo de una manera que lo haga sentirse sofocado

Answer 8

• No TODOS los bordes son iguales … hay variaciones.
• Si / cuando su sensación de cosquilleo tintine, EVITE A esa persona en particular.
• Eso es cierto para la mayoría de la vida, ¿no es así?

Answer 9

Porque en su cabeza hiciste algo para merecerlo.

Para evitarlo, no estés cerca de personas con bpd.