Oh, Dios mío, estás pasando por más de lo que cualquier persona debería enfrentar. Puedo decirles, parece que las cosas malas ocurren en una secuencia de eventos; Uno después del otro. No sé cuántos años tienes, hace una diferencia en el nivel de experiencias previas con la tragedia y la aceptación que has construido en tu vida.
Si estás buscando historias, compartiré una parte de la mía. Mi sobrina estaba en una trágica colisión frontal (en agosto de su último año en la escuela secundaria), pasamos meses en el hospital mientras ella luchaba por vivir. Días después de su accidente, fui a verla a la UCI (todos pensaron que iba a morir, y recordé que estaba sentada a su lado rogando que Dios la llevara a casa). Nunca volverá a ser la misma, una vez atlética, perdió su brazo y sufre parálisis en el otro lado de su cuerpo, está confinada a una silla de ruedas y ya no puede comunicarse verbalmente. Ella gruñe, gime y señala lo que quiere o desea. Debería haber muerto, tenía que hacerlo, ya que nunca habría querido vivir de la manera en que está confinada a vivir ahora. Mientras tanto, su padre, mi hermano comenzó a beber mucho. Su madre y mi hermano se habían divorciado varios años antes; había una sensación incómoda en la sala de espera cuando dos familias se vieron obligadas a pasar días, semanas y meses juntos.
En nuestra propia casa, nuestros dos hijos mayores luchaban contra las drogas, el alcohol y tomaban decisiones muy malas. Fue un momento extremadamente difícil en nuestra relación con ellos. La mayoría de las veces, nuestras conversaciones se convierten en enfrentamientos de gritos acalorados y odiosos entre sí. También estábamos criando a dos niños en nuestro hogar, como se puede imaginar, la atmósfera en nuestro hogar era muy difícil.
Mi sobrina comenzó un programa de intervención terapéutica muy largo, que agotó su seguro, luego Medicaid, hasta que fue liberada porque no estaba progresando (mejorando). Mi abuela; La única madre que tuve fue diagnosticada con cáncer de pulmón. Le extirparon un pulmón y se recuperó ligeramente hasta que le diagnosticaron un aneurisma aórtico. Ella eligió rechazar una nueva cirugía, así que esperamos que ella muriera. Finalmente, la colocaron en Hospice y yo ayudé a cuidarla hasta que murió al estar junto a ella. No había experimentado la muerte, y especialmente no de alguien tan cercano a mí. No tenía un ejemplo, un proceso de duelo, un nivel de aceptación. Estaba muy deprimido, no podía encontrar la alegría en nada de lo que hice.
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Nuestro hijo mediano, que había luchado tanto con las drogas, la depresión, la ansiedad y una variedad de otras dificultades, estaba muy cerca de mi abuela y estaba devastado por su muerte. Se había mudado a otra región del estado, tenía un trabajo y un lugar propio. También tenía una novia, a quien parecía preocuparle mucho. Recibimos la llamada una mañana temprano, un policía en la línea le informó a mi esposo que nuestro querido hijo había muerto; suicidio por ahorcamiento. Tenía solo 25 años cuando murió. Una pérdida que es inexplicable, no hay palabras. Intenté morir durante tres años, descuidé a mi familia, decidí dejar de vivir; sin embargo, no podía morir. Perdí a todos los amigos que estaban cerca de mí antes de su muerte. Una de ellas fue mi mejor amiga, durante más de 10 años, ella me conocía mejor que yo, pero no pudimos permanecer como antes. Cambié demasiado, estaba demasiado triste, demasiado perdido, demasiado roto. Perdí mi trabajo, luego otro, y otro. Parece que no pude volver a ponerme de pie. Finalmente volví a trabajar en un centro de enfermería especializada, un trabajo del que me enamoré. La empresa para la que trabajé era muy deshonesta con los pacientes y sus prácticas de facturación. Fraude, lo que me hizo imposible seguir trabajando allí. Tuve que irme, y cuando salí por las puertas ya no amaba la profesión a la que había dedicado gran parte de mi vida. Hablé con la oficina nacional, hablé con otras agencias, parecía que no podía reavivar la pasión que una vez había sido una parte tan importante de mi vida. Retendré mi licencia por un tiempo, sin embargo, no estoy buscando un puesto o empleo en este momento.
Mi esposo y yo casi nos divorciamos, creo que quería que él fuera tan miserable como lo era después de la muerte de nuestro hijo, y él no parecía estar tan quebrantado como yo. Estaba enojado con él, por poder continuar, cuando no podía. Estaba enojado con él por ser el único padre responsable de nuestros hijos que se quedaron en casa. Estaba enojado conmigo mismo por ser el fracaso que me habían dicho tantas veces que lo sería, de niño. Me mudé y pasé un tiempo solo, muy, muy solo. Mis hijos me odiaban, porque los había abandonado a mi dolor.
Otra sobrina, finalmente dijo que había sido abusada sexualmente por su entrenadora (mujer), y que nuestra pequeña ciudad rural del oeste estaba ferozmente dividida, con acusaciones de odio y acoso escolar. La escuela, los estudiantes, los maestros y las familias cambiaron para siempre, y despertaron los recuerdos de nuestra propia juventud. Parecía que no había manera de dar un paso adelante, había un peso constante de eventos trágicos en juego contra mí o mi familia.
Decidí irme a casa, y allí estaba. Un extraño dentro de las paredes durante muchos meses. Me dejé tratar mal por mis hijos, porque los había lastimado debido a mi dolor. Acepté los nombres que me lanzaron, las miradas de decepción que me dieron, el hombro frío cuando entré en la habitación. Me estaban castigando, y me lo merecía. Mi esposo era un extraño para mí, vivíamos uno al lado del otro sin nuestro matrimonio establecido. Pasé la mayor parte del tiempo solo o en facebook. Fui a consejería, no pensé que me ayudara en ese momento. Comencé a escribir, caminar, escribir en diario, dibujar, cocinar y, muy lentamente, comencé a experimentar la alegría: la primera vez en mi vida, era mi propia alegría, no la de alguien más. Comencé a escuchar música, cantar y bailar. Me detuve y hablé con el indigente, ayudé a alguien en la tienda, hablé con la mujer que estaba en la fila delante o detrás de mí. Vi a los niños jugar a reír, y sonreí. Comencé a trabajar para aceptar cosas que no podía cambiar, cambiando mi percepción del mundo y de mí. Comencé a darme cuenta de que esta es mi única oportunidad en la vida y comencé a ver el valor del regalo que me dieron. Me entrené para mirar hacia adelante, no hacia atrás, no tengo amigos, ninguno que esté cerca de mí, tal vez haya aumentado las características que deseo en mis relaciones, deseo relaciones significativas, profundidad, carácter, código moral, comportamientos éticos. He aceptado la pérdida que he sufrido en mi vida, la infancia abusiva, el abandono, los abusos físicos, emocionales y verbales que una vez no pude dejar de lado. Dejé de pensar en: tendría, debería haber, podría haber aceptado y aceptado lo que hice o no hice. Aprendí a respirar profundamente, a calmarme, pensé pensamientos positivos, me dije que era lo suficientemente bueno, que soy inteligente, que soy valioso. Comencé a creer lo que hablaba de mí mismo. Encontré la alegria Gran parte de lo que hacemos, es un ciclo de nuestros propios comportamientos y creencias de nosotros mismos, debemos reconstruirnos en un modelo más fuerte e indulgente de cómo queremos interactuar con los de nuestro mundo: debemos convertirnos en el cambio que buscamos. La vida puede ser abrumadora a veces, parece que ciertamente nos aplastará el peso de los eventos de la vida, y algunos pueden serlo, algunos se rendirán y serán aplastados en la oscuridad de la depresión, con pocas esperanzas de escapar. Espero que puedas superar las dificultades que enfrentas y ver cómo eres digno de la vida, la esperanza, el amor y el valor para la persona de pura determinación que tan claramente eres. No se dé por vencido, el mundo necesita personas que superen, para mostrar a los demás que se puede hacer. Te deseo lo mejor, llegará, lleva tiempo sanar y dar un paso adelante. Este momento no lo define a usted, este momento es una prueba de su coraje, fuerza y deseo de cambio; puede lograrlo, tendrá éxito. Sigue avanzando: tu historia permanecerá en mi corazón durante muchos días, ya que sé lo sola que debes sentirte. No estás solo, no eres desechable. Eres valioso, importante y apreciado, sigue avanzando.