¿Qué es algo que le has dicho a un niño que nunca pensaste que le dirías a otro ser humano?

Antes de tener hijos, nunca se imagina qué tan profundamente sus propias emociones pueden derrumbarse en los eventos más triviales, como que su hijo pierda a su animal de peluche favorito, por ejemplo.

Sí, un muñeco de peluche tonto puede verte recorriendo la tierra, con el viento y la lluvia, a las primeras horas de la mañana, intentando encontrarla (o reemplazarla con una réplica idéntica) restaurando así la felicidad y la seguridad en tu pequeño. mundo.

He estado allí con el peluche, pero aún peor fue cuando caminaba con un globo de helio en la mano cuando era un niño pequeño … y lo soltó accidentalmente.

Santa mierda en una cuerda!

Mientras observaba que el globo flotaba en el cielo, uno hubiera pensado que acababa de ver a sus padres atropellados por un camión de dieciocho ruedas. El terror, los gritos, el diluvio de lágrimas, el dolor absoluto. Inaguantable.

Afortunadamente, sus abuelos habían salido de nuestra casa hacia el aeropuerto una hora antes de camino a sus vacaciones.

‘¡Nan y el abuelo están en su avión ahora mismo! Simplemente abrirán la ventana del avión, agarrarán su globo mientras flota y se lo traerán de vuelta en una semana.

Instantáneamente, las lágrimas se detuvieron. Sin embargo, todavía vacilaba un poco, así que tuve que sacar mi teléfono y hacer la llamada al piloto.

“No hay pis de la naturaleza en el patio trasero”. O el patio del vecino. Criar a dos niños en un vecindario lleno de niños pequeños significa que aprenden todo tipo de cosas interesantes y generalmente inapropiadas entre sí.

Del mismo modo, “Sé que fuiste a orinar en la nieve en el camino de entrada porque intentaste hacer tus iniciales”.

“Porque lo dije”. Nunca pensé que diría esto con los niños, prefiriendo explicar y usar la razón. Pero solo hay mucho de lo que uno puede hacer razonablemente, especialmente una vez que los niños se dan cuenta de que prefiere el enfoque razonable porque luego usan ese conocimiento en su contra en una especie de mecanismo de conmoción perpetua … a veces creo que su plan es “preguntar hasta que ella se rompa “…

“Sí, sería bueno si las guerras no existieran. No, probablemente no ayudaría usar mi voz de mamá para hacer que se detuvieran “. (Y es por esto que …)

“Está bien; Mientras se ve el video de Funniest Home, podemos usar la palabra ‘estupido’. Pero sólo entonces.

“Si necesitas romper geodas abiertas en la cocina con un martillo, usa lentes de seguridad”.

“La siguiente persona que intente usar mis libros para construir un fuerte en el sótano descubrirá cómo suena mi voz cuando se trata de una Voz de mamá levantada, y ninguno de nosotros va a estar contento con eso”.

“El sarcasmo no se debe usar fuera de la casa”. (Aparentemente, sin saberlo, les enseñé bien sin darles cuenta, y ambos parecen tener un talento natural en esto. Sin embargo, son demasiado jóvenes para dirigirlo adecuadamente, así que para dominarlo.)

“Los juegos de palabras pueden usarse fuera de la casa, pero no se sorprenda si otras personas expresan lo contrario”.

“No hay más Destiny jugando para ti hoy, has tenido tu límite de tiempo de pantalla. Es mi turno de jugar al brujo. Por que yo dije.”

Como alguien que tiene el privilegio de trabajar regularmente con Kindergarten, he tenido la oportunidad de decir cosas, con una cara completamente seria, que fueron completamente inesperadas hasta que las dije:

“No, él no necesita tu ayuda para ir al baño. Por favor, déjalo solo ahora mismo.

“Por favor, deja tus brazos fuera de tus pantalones hoy”.

“Buena pregunta, ¿de qué color crees que es un eructo?”

… y un favorito personal:

“No nos lameremos a nuestros amigos en la escuela”.

“” Banana, golpéalo con el diplodocus “- mi hija de 4 años, cuyo apodo es Banana, estaba peleando con sus hermanos mucho mayores usando sus animales de peluche.

“Las lámparas son una comida ‘a veces'”. Me dieron una lámpara de sal como regalo y ella insistió en lamerla para ver si estaba realmente salada. Ella seguía preguntando varias veces al día hasta que tuve que explicarlo, siguiendo las reglas que tienen para comer fruta – ‘todos los días’ y lollies – ‘a veces’ alimentos.

(Gritando) “¿Por qué dejaste a Crazy Joe en tu cama? ¡Está cubierto de moras y Poo! “Nuestra cabra …

“” Grita tranquilamente por favor “..

Cuando mi hijo menor era pequeño, estaba obsesionado con este cochecito rosa. Creo que lo tenemos en algún bazar turco. Él empujó esa cosa alrededor de toda Europa. Tanto que se desintegró y se veía muy extraño: corrió con él y era básicamente una construcción de color rosa y acero, sin tela. Él lo llamó “Shamu”.

Una vez, mi esposo y yo decidimos deshacernos de él ya que se desmoronó. Lo tiramos a la basura. Estaba muy triste y llorando por su Shamu. Tuve que decirle: “Pink Shamu fue a visitar a su abuela”. Luego, al día siguiente, salimos corriendo y conseguimos otro shamu rosado.

Cuando mi hija era más joven, su clase estaba aprendiendo sobre diferentes religiones y un niño de su clase trajo dreidels y dulces para todos los niños durante Hanukkah.

La recogí de la escuela y estaba jugando con el dreidel en el asiento trasero del auto. Miré por el espejo retrovisor y vi que ella estaba insertando cautelosamente el dreidel en su pequeña nariz …

“¡Quítate ese dreidel de la nariz ahora mismo!”

Recuerdo que me reí y pensé, “¡chico! ¡Hay una frase que nunca pensé que tendría que decir!

No sé qué sucedió realmente ese día, pero mi mente estaba totalmente jodida. Algo sucedió y luego, te recordaron todos los incidentes pasados. Todo lo que has sufrido. Sin embargo, las cosas podrían no haber sido tan complicadas si las hubiera hecho alguien a quien no le importas. Le preocupa seriamente su alma cuando alguien cercano a usted traiciona su confianza.

Entré en mi habitación y golpeé la puerta (Afortunadamente, mamá y tía no estaban allí). Llena de disgusto, comencé a gritar como si nada, “¡Joder! ¿Por qué diablos es todo conmigo? Confiar en alguien es el mayor riesgo en esta era. Nunca debí haberle dicho. ¡Joder, hombre!

Y después de un minuto de paz, me di cuenta de que no era la única entidad viviente en la habitación. Pero aquí está mi primo de 5 años que no sabe nada sobre traición, traición y Dios, joder. Quiero decir, en India, se espera que seas decente frente a tus primos.

Y aquí empieza la diversión. (Si hubiera sido otro tipo al azar, nunca me hubiera importado, pero era mi primo inocente y crédulo)

Mis inútiles esfuerzos por hacerle entender lo que significaba. Qué buena gente hace bromas sobre ti y te gusta todos los días, lloras. Que mierda significa. Mortal fue. Para torcer y girar, una palabra que usa para las personas que lo irritan mucho, pero entonces es una palabra secreta, así que úsela solo cuando esté solo. Nunca sé cómo lo hice y de dónde obtuve tanta creatividad.

Ahora tiene 8 y 18 años. Sabe lo que significa joder (en general, los niños en India no son tan decentes) y espero que no recuerde el cuento.

Esfuerzos inútiles, te lo dije.

Vivimos en una zona rural, así que, cuando los niños eran pequeños, estarían desnudos la mayor parte del tiempo durante el verano.

Una mañana estábamos desayunando, los dos niños más pequeños estaban desnudos.

Teníamos cereales y melón. Nuestro hijo se paró en su silla y se inclinó sobre la mesa para tomar el azúcar.

Las palabras que salieron de la boca de mi esposa fueron palabras que nunca pensé que oiría:

“A ***, ¡saca tu pene de tu melón!”

“Ethan, necesito que dejes de arrancar las piernas de tu pulpo. Sé un buen chico y pégalo en la pared con el resto de la clase, ahora ”.

“Er … Kajol … no creo que tu nombre esté escrito con ningún número”.

“¿Por qué demonios te orinaste en su mano? ¿Qué quieres decir con venganza ?

“Esa es una muy buena pregunta Aaron. No sé por qué las vacas se van. ¿Qué te parece si te digo mañana?

“Mali, tu robot destructor de la Tierra con ojos láser súper potencia y el casco de Ironman es realmente genial … pero te pedí que dibujaras una jirafa …”

“Esta es una verdura muy interesante que has dibujado Sharon … ¿no es así? Es un dibujo de mi? Oh. Uh Gracias, dulzura.”

“Si haces tu trabajo a tiempo, te contaré la historia sobre el Heffaloskrompf”.

*aplausos*

“No, no puedes jugar con los cuchillos del abuelo!”

“¡Deja la sierra sola!”

“¡No metas eso en el reloj cukoo!”

Amigos y familiares que tenían niños pequeños dijeron estas cosas mientras yo estaba hablando por teléfono con ellos:

“¡Sarah, sal de la pared!” (Imaginé a una pequeña spidergirl arrastrándose hacia el techo)

“¡No juegues con fuego!” (Imaginé al niño agitando una rama de árbol en llamas alrededor. Probablemente era una vela).

“¡No muerdas al perro!”

“¡Deja de cortar el cabello de tu hermana!”

“¡Dame las llaves!” (La niña de 2 años había intentado conducir el auto mientras su madre estaba dormida antes).

“¡¡No muerdas a tu hermana en el trasero!”

Le dije a un amigo mío que te encontrabas poniendo palabras en secuencias que nunca hubieras podido comprender, y utilicé esto como un ejemplo de algo que tenía que decirle a mis hijos. Ella rió. Luego salimos a almorzar con sus hijas, empezaron a luchar y ¡había un Ow! Me hizo una reverencia y me pidió que hiciera los honores … “¡¡¡No morderás a tu hermana en el trasero !!!” … otra vez …

AUNTIE SE SIENTARÁ A SU GRAN GRASA PERO EN USTED HASTA QUE APRENDA APRENDICES

Mis sobrinas no pudieron dejar de reírse ante esa declaración. Incluso cuando estaba literalmente sentado sobre ellos.

Nunca funcionó, pero cuando tus sobrinas son más altas y más grandes que tú, era claramente una amenaza hueca.

“No tienes una cosa de tubey porque eres una chica”.

“Las chicas no tienen cosas tubey”.

“Sí, se supone que es así”.


“¿Por qué alimentaste la televisión?” (Después de que la hija menor colocó Cheerios y leche en la ranura de la cinta de un combo de TV-VCR).

“No, no tenía hambre”.


“¡No lamen el charco!”

“¡Vuelve a ponerte el pañal!”


“¿Cómo se llaman los senos masculinos? Moobs? No lo sé.”


“¿Dónde está la cabeza de Ken?”

“¿Por qué no se queda la cabeza de Ken?”

“¿Puedo ponerle un vestido a Ken?”


“Alguien está llorando. ¿Golpeaste al chico vecino con tu espada otra vez?

“Una cosa que he aprendido: las chicas son las difíciles. Los chicos son locos. Se caen dos niños, ¿cuál se levanta llorando? El chico.”

“No, tu pene no está roto”.

Tengo que escribir esto de forma anónima, ya que mi hijo me mataría absolutamente si supiera que estaba escribiendo esto.

Estábamos pasando por el baño y en una situación su pene se endureció. Él vino corriendo hacia mí llorando porque su pene estaba roto. Fue difícil no reírse de algo tan serio para él y no recuerdo la conversación exacta, pero pude asegurarle.

También me tomé el tiempo para tener nuestra primera discusión sobre la masturbación y sobre cómo hacer todo lo posible para estar en privado en su habitación con la puerta cerrada.

Tengo chicos 2 niños.

El pequeño estaba molestando a su hermano mayor para jugar algún tipo de juego de lucha. El mayor no quiso hacerlo. Se convirtió rápidamente en una gran pelea de gritos, gritos y patadas.

Intervine con un fuerte “¡Deja de pelear con tu hermano y pelea con él!”

Jah Mi hermana y yo solíamos hablar acerca de escribir las cosas extrañas que nos decíamos despreocupadamente a nuestros hijos. Supongo que estábamos tan ocupados diciendo esas cosas que nunca pudimos escribirlas, lo cual es una pena. Ya no recuerdo a la mayoría de ellos, pero sí lo recuerdo una vez, mientras hacía cola en una tienda similar a Walmart con mis pequeños en el carrito de compras. Tenían alrededor de 3, 2 y 1 año de edad. Cuando estaba colocando mis artículos en la cinta transportadora, el más pequeño se estaba murmurando a sí mismo en el parásito y haciendo lo que parecía ser una profunda curva de rodillas mientras sostenía el borde del carro. El del medio estaba cantando para sí mismo suavemente y jugando con mis llaves. El más viejo miraba con gran fascinación mientras el empleado llamaba cada artículo. Cuando le entregué el dinero en efectivo al empleado, mi hijo mayor se inclinó y lamió la caja registradora para disgustar al empleado. Recuerdo con mucha calma, casi distraídamente, diciendo: “No lamen el mostrador” y luego empujen el carro hacia el automóvil. Solo en retrospectiva, me di cuenta de lo extraño que era eso.

Estoy seguro de que es muy común que los niños digan que NO necesitan el baño, incluso si lo hacen, cuando un padre les pide que vayan antes de salir a algún lugar.

Mis gemelos desarrollaron un hábito, donde a los pocos minutos de estar en el automóvil declararon “Necesito un pipí”.

Me volví loco, así que un amigo me aconsejó una buena manera de lidiar con eso y hacer que se fueran antes de salir de casa.

Yo – “Ve al baño por favor”

Gemelos – “No necesito uno”

Yo – ” Ir a un pis apretado entonces

Gemelos – “Ok”

¡Incluso tuve que avisar a mi cuidado de niños del ” orin exprimido ” ya que mis gemelos habían probado su “viejo hábito” con ellos!

¡Ponte los pantalones, las cortinas están abiertas!

Le dijo a un hermano pequeño desnudo, que felizmente desfilaba su basura en la casa.


‘No se te permite orinar debajo de mi puerta’

Seguido de cerca por

‘¡Deja de orinar en el fregadero!’

Uno de mis hermanos pasó por una fase de niño cuando le encantaba orinar en cualquier lugar donde no se le permitiera. Este fue el resultado.


“No, gracias, no me gustaría ver” la danza del pene “.

Le dijo a un niño desnudo que estaba parado afuera de mi puerta con otro más vestido que lo incitaba en el fondo.


‘Para con los juegos de azotes ya’.

La única explicación para esto es que mis hermanos están involuntariamente pervertidos como el infierno.


‘Derecha. Ya no puedes usar el diccionario.

Siguiendo mi camino hacia mis hermanos, tratando desesperadamente de encontrar la definición de “mierda” de Merriam Webster.


‘. . . “Yo follo como un marinero” no significa lo mismo que ‘Yo maldigo como un marinero’. Por favor, para. Te estás avergonzando y ni siquiera lo sabes. . .

Esta fue parte de una muy extraña discusión sobre la maldición, porque uno de mis hermanos ha desarrollado una infatuación con la palabra f.


Esto es solo una pequeña parte de las cosas ridículas que les he dicho a mis hermanos, que a partir de este momento tienen 6 y 8 años.

¡Espero que hayas disfrutado!

No dije esto, alguien más lo hizo.

Pero básicamente era un padre y una pequeña verruga de preocupación por encima de eso.

Estaba tratando de darle consejos a su hija de edad universitaria para que se fuera a la universidad. Fue un viaje de dos horas.

Básicamente le dijo que debía tener cuidado o se estrellaría, su cuerpo se rompería una parte y se iría al infierno.

Su esposa frunció el ceño y le dijo que no le dijera cosas así.

Su respuesta fue: Cállate mientras hablo con mi hija.

Así que su tendencia a ser una verruga de preocupación le hizo decirle a su hija una declaración desde fuera del muro.

Cuando escuché eso pensé, amigo, ¿qué diablos?

“Está bien. Las cortinas no muerden “.

“Sólo me iré por un minuto. Por favor, suelta mi brazo, necesito orinar “.

“¡OHHHHHHH MI BIENESO, YA YA YA DECIENDO QUE LOS CREYONES NO SON LO MISMO QUE LOLLIPOPS!”

“No, tienes 6 años. No te voy a dejar tocar Overwatch”.

Y mi favorito personal …

“POR EL AMOR DE LAS COOKIES Y LA CREMA, ¡DEJA DE FARTAR EN MI CARA!”