¿Cómo alguien que ha sido una personalidad fuerte y dominante, es completamente destrozado por un narcisista maligno? ¿Cómo esta persona te hace convertirte en lo que quiere que pierdas quien eres?

Answer 1

Si estuvo en una relación con un narcisista maligno muy dominante, manipulador y determinado que inicialmente amó e idealizó, es muy fácil confundirse acerca de quién es usted realmente. Cuanto más tiempo permaneciste, más probable es que todo lo que creías saber sobre ti mismo pareciera desaparecer.

Esto no se debe a que sea intrínsecamente más débil de lo que pensaba, sino porque fue algo ingenuo: confundió la codicia de un Narcisista maligno con el amor. Lo extraño es que su pareja narcisista probablemente malinterpreta su propio deseo de poseerlo y darle forma y piensa que esto es lo que es el amor. Es por eso que los narcisistas pueden decir “Te amo” de manera tan convincente. No entienden qué es el amor incondicional real porque no lo experimentaron de niño.

• Te lavaron el cerebro

Es probable que estuvieras sometido a técnicas de “lavado de cerebro” que fueron diseñadas para hacerte sumiso, obediente e inseguro. Su situación podría compararse con el lavado de cerebro que los soldados capturados a veces se ven obligados a someterse. Incluso los soldados jóvenes y fuertes que saben que están en manos del enemigo pueden perder su sentido de sí mismos y aceptar el sistema de creencias de sus captores si se les priva de libertad y son sometidos repetidamente a abusos físicos y mentales. Todos tienen su punto de ruptura. Este es probablemente un mecanismo de supervivencia incorporado que está diseñado para priorizar nuestra supervivencia física sobre nuestro sentido del yo.

• Atracción gravitatoria

Si eliminamos el “ego” de la ecuación y simplemente observamos la mecánica de lo que ustedes llaman “dominio”, hay una manera aún más sencilla de ver su situación. (Por favor, perdónenme cualquier error científico y astronómico, ya que se trata de una analogía útil, no de un hecho científico).

Imagina que eres un buen planeta autosuficiente flotando en el espacio. Tienes agua, tierra, aire y todos los que viven en este planeta están relativamente contentos.

Ahora te das cuenta de que te has metido en la órbita de un planeta mucho más grande. Puede que no soporte la vida tan bien como usted, pero su atracción gravitatoria es ENORME. Finalmente, estás lo suficientemente cerca para ser arrastrado a su órbita. Debido a que no es compatible con la vida, la mayoría de la vida en ti “muere” o se queda inactiva.

Punchline: No estabas totalmente destruido. Te quedaste dormido para sobrevivir a las duras condiciones como lo hace un árbol en invierno. Ten fe en los poderes de la primavera. La buena noticia es que sobreviviste y puedes sanar. Como un niño quemado que aprende a tener más cuidado con las estufas calientes, has aprendido de la manera difícil que ninguno de nosotros es invencible. Algunas personas pueden ser muy peligrosas, a pesar de ser muy atractivas.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

¿Cómo alguien que ha sido una personalidad fuerte y dominante, es tan absolutamente destrozado por un narcisista maligno? ¿Cómo esta persona te hace convertirte en lo que quiere que pierdas quien eres?

En primer lugar, ningún cuerpo es fuerte, todos tienen debilidades y fisuras en el camino, no puedes llamarte dominante porque suena mal, el término dominante es dominar a alguien que suena tan narcisista como ellos.

” Pregúnteme quién es la persona más fuerte y nunca diré la que tiene el músculo más fuerte o el exterior más duro. La que es vulnerable al mundo y permite que otras personas la persigan, atormenten y juzguen en sus partes más sensibles: la única quien continúa abierto, vulnerable y sigue adelante; el que recibe una paliza de sus seres queridos sin malicia ni venganza: el que no cuestiona los fundamentos por los que ha trabajado duro … Ahora esa es la persona más fuerte en el mundo. habitación. Si has leído esto y te sientes diferente, entonces te pido que intentes hacer lo mismo. Abre tus inseguridades, temores y errores en el mundo sin la fachada que todos usualmente ponemos para los demás y mira si eres realmente fuerte. Recuérdate. “No soy perfecto”. “Estoy bien con eso porque trabajo duro para crecer como un buen ser humano con cada nuevo día”. Todos sentimos dolor. Todos dolemos. Todos debemos saber que podemos superar estos sentimientos y crear a alguien que valga la pena en esta preciosa vida. Tu entorno es una representación tuya. Cámbielo como sea necesario para que beneficie su propio crecimiento personal “.

Lea las cosas que escribí anteriormente y aprenda algo, eso es lo que usted llama fuerte, la persona más fuerte no es su persona típica que trabaja con máscaras o fachadas o se llama a sí misma dominante, lo que significa ser cautelosa con todo, deja que la vida fluya por sí misma cuidado, puede diferir con quién va a compartir su empatía y no esperará nada a cambio. Usted malinterpretó el término fuerte, fuerte es alguien que es él mismo al máximo y no teme mostrarle eso a la gente, ahí es donde no entendiste el término de una personalidad fuerte. No es alguien que anda llamándose a sí mismo dominante.

De todos modos vuelvo a tu pregunta.

¿Cómo pasó?

Imagina que estabas experimentando con drogas altamente adictivas, digamos Heroína, cuando empieces a usarlo serás como si fuera fuerte. Lo haré solo por diversión un par de veces, el tiempo que pasas es muy alto, el nivel alto es muy alto. mucho te gusta mucho ya que aliviará tus inseguridades, tu dolor, te llenarás de amor, todo se detendrá, nunca sentirás eso en toda tu vida, te sentirás tan bien como besaste al Creador. En realidad, lo que sucede es que te estás volviendo adicto a una Ilusión, nada está cambiando, en realidad eres lo mismo, la vida es la misma, sin embargo, la Ilusión te eleva, la Ilusión te da un mundo mágico para que pruebes una tierra de hadas. empiezas a querer buscar esa ilusión una y otra vez hasta que estés enganchado y cuando estás enganchado, obtienes la espiral descendente, comienzas a notar que nada era real, solo estabas persiguiendo la ilusión y ahora, boom, puedes ‘ No abandones la Ilusión porque dependes de esa Ilusión, la Ilusión controla tu mente, tus acciones, tu cuerpo, tu bienestar, todo lo que posees, ya no eres más, eres una mascota que depende de eso específico, empiezas a notar. eso no ha cambiado, pero todo empeoró y empiezas a luchar con tu ser interior para salir de él.

El narcisista era tu droga, él o ella era demasiado bueno para ser verdad, te elevó hasta el pedestal y te dio todo lo que te faltaba, lo que significa que nunca fuiste fuerte, si realmente fueras fuerte, no habrías perdido el amor. , pero habrías recibido bien al amor, porque las personalidades fuertes tienen la capacidad de ser felices sin importar qué, cuando el amor llega, él o ella siempre son bienvenidos, lo que significa que no anhelan la validación o el amor de otras personas, pero esperan pacientemente. siendo felices y cuando el momento sea oportuno compartirán su felicidad con el otro.

De todos modos, él te dio todo lo que te perdiste, atención, amor, cuidado, aprecio, valor, él era tu Heroína, te estaba drogando al instante, comenzaste despacio a bajar la guardia, porque estaba empezando a controlarte diciéndote todo lo que pasaba. Las cosas que no escuchaste y que querías escuchar, te dio una idea que nunca terminó con la ilusión presentada por él, después de que te conectaste, se aburrió y comenzó a Devalue, que es donde comenzaron los juegos, ahora que te quedaste enganchado. no puedes dejar, estás atascado, no sabes qué hacer, qué decir o qué sucedió, el Narc controla todo tu bienestar. Nunca lo amaste, te hiciste adicto a él como a las drogas.

¿Sabes por qué te controla? Porque no tienes la fuerza para irte, una personalidad fuerte se habría alejado de la toxicidad, lo que significaría luchar por su vida sin importar lo que pasara, nunca habría renunciado a sus impulsos o tentaciones. él habría comenzado su proceso de recuperación y lo habría llevado al final, estoy hablando de una persona empática vulnerable, esa es la persona más fuerte típica, una persona que no teme mostrar quién es, una persona que sabe cuándo caminar. lejos de las personas tóxicas, una persona que una vez que se da cuenta de la realidad acepta su pérdida y avanza, aprendiendo algo de esta experiencia y creciendo como una personalidad.

Ahora déjame hacerte una pregunta, ya que eras dominante como dijiste anteriormente, continúa dominándote y sal de este abuso, solo así estaré convencido de que realmente eres fuerte, ni siquiera puedes dominarte a ti mismo. Sácate de la ilusión, lucha por tu vida y estás hablando de ser dominante, ¿qué se supone que significa esto? No eras la persona que alguna vez pensaste que eras, deja de fingir tu personalidad y comienza a ser tú mismo, comienza a vivir tu vida como tú, tú original, llegará un momento en que alguien aparecerá en tu vida y te aceptará tal como eres, hasta que esperes y tengas paciencia, el amor te encontrará, la paciencia y la resistencia es lo que fortalece a las personas. deja de desear el amor, aprende a hacerte feliz, no necesitas ser un Co-Dependiente. Una personalidad fuerte tiene control total en sí mismo, sabe que su felicidad depende de él y no solo de las otras personas que lo rodean, nunca permite que la gente dicte su felicidad o cómo él siente, él posee la capacidad de hacerse feliz constantemente a diario, es tu persona empática independiente.

Te deseo la mejor de las suertes – AXL .

Answer 3

El mío es un cuento interesante. Nunca he tratado de decirlo antes. Soy narcisista aunque no lo sabía en ese momento. Mi última esposa era narcisista aunque de alguna manera era diferente. Una persona que la conocía la describió como una narcisista con tendencias psicopáticas. Hicimos alrededor de cinco años juntos, una relación récord para ella que se mantiene hasta hoy.

Durante el primer año fui el más dominante. Estar en una relación no era particularmente importante para mí, había salido de una relación de 24 años aproximadamente un año antes. Yo, sin embargo, quería un hijo. Mi primera esposa no podía tener hijos, así que había hecho de esto una de mis prioridades si llegaba la oportunidad. Mi esposa NPD tenía cuatro hijos con cuatro hombres listos y dejé en claro cuando nos conocimos que me gustaría considerar a un niño si las cosas funcionaban. Nos conocimos en un fatídico sábado por la noche. El lunes me mudé. Supe en una semana que algo iba mal cuando ella coqueteaba con el novio de mi hijastra. El alcohol era un gran problema para ella. Ella perdió el control cuando estaba borracha. Nada de esto importaba particularmente ya que estaba en una misión. En general, tuvimos un buen primer año. Estaba enamorada de bombardearla y ella lo estaba absorbiendo. Gasté alrededor de £ 50k durante este período. Mientras estaba de vacaciones ella accedió a intentarlo por un niño. Dentro de 3 meses estaba embarazada. La misión fue cumplida.

Después de esto, las cosas cambiaron completamente. Ella se convirtió en el diablo encarnado. Logré mi objetivo y probablemente perdoné menos sus tonterías. Nuestra relación estaba en la diapositiva. Pero tuvimos un hijo, y él es increíble. Quería intentar y hacer que las cosas funcionaran para él y fue un grave error. Esto esencialmente le dio a mi esposa la ventaja. Cuanto más lo intentaba, peor se ponía. Estaba experimentando la vida al otro lado de la cerca. Sabía que estaba perdiendo el juego. Había un extraño baile narcisista en marcha y yo estaba saliendo del segundo mejor. Después de unos años de esto supe que necesitaba salir. Ya se había convertido en la principal ganadora de pan y sabía que si me iba, las cosas serían terribles para mi hijo. Después de unos años de esta tontería, decidí que ya era suficiente y me retiré de ella por completo. Todavía estaba allí pero no estaba. No le di nada, ni sexo, ni conversación, El hombro completamente frío. Sabía que si esto continuaba, ella tomaría la iniciativa y me descartaría para mantener el control. ¡Le tomó la mejor parte de un año darse cuenta de que algo estaba pasando! Al final estaba completamente agotado. Pero tengo el resultado que quería. Estaba sin trabajo, sin hogar y libre.

Cuando me fui, fui golpeada y magullada e inquisitiva en cuanto a cómo las cosas fallaron tanto. Por suerte, estaba en un alojamiento compartido y un asociado era un psiquiatra. Escuchó la evidencia y me dijo que leyera sobre el narcisismo. Lo hice y me sorprendió el proceso estándar de estar en una relación con un narcisista. Era un ávido lector, no sé qué pasó un día, pero tuve un momento. Estaba en la cocina y sucedió algo importante. Me di cuenta de que yo también era un narcisista clásico. De repente, en ese momento se respondieron muchas preguntas ocultas de mi vida.

Luego volvieron a girar las mesas. Estaba en control de competencia, conocí a una mujer increíble y un socio de negocios increíble. Mi hijo tiene cinco años y se comparte 50/50 con su madre. Mi ex ha tratado de recuperarme un par de veces. Ella no ha sido iluminada en su tipo de personalidad. Ella no puede, como la mayoría de los narcisistas. Nadie podría haberme dicho tampoco, pero, irónicamente, lo resolví por mí mismo mientras estudiaba a otro. Entiendo lo que se siente al ser roto por un NPD y apesta. La razón por la que estoy aquí es para tratar de iluminar a las personas sobre la condición con la esperanza de que encuentren algunas respuestas.

Supongo que la moraleja de la historia es que necesitas encontrar tus propias respuestas. Decidí quedarme con mi hijo, lo cual fue una mala elección. No pierda el tiempo culpando a su NPD por sus circunstancias, ya que eso no lo llevará a ningún lado. Aprendes lo que te hace feliz y haz que suceda. NO sientas pena por tu NPD dañado. Me ayudó a ver a la mía como una persona emocionalmente discapacitada. Deséchalos y sigue adelante. Puede que ahora no se sienta así, pero la experiencia te convertirá en una persona más fuerte.

Answer 4

Cualquiera puede ser destruido por una obsesión o encarcelamiento letal. Nadie. Me acerqué, una vez. Fue solo mi ego (por lo que, en el pasado, me habían criticado) lo que me salvó: “Soy mejor que este imbécil, soy demasiado inteligente para esto, esta persona es astuta, perversa y poderosa, pero también desnudamente malvado. Debo escapar, y lo haré.

Todo lo que dicen sobre No Contact es la única respuesta. Aléjate de esta persona, bloquea su número, ponte realmente, muy ocupado, reconéctate con amigos reales (no, no solo para hablar sin cesar de lo mal que estás). No hay cambio en ella. Todo lo que ella diga o haga será manipulador.

Un día te darás cuenta de que estuviste 24 horas sin obsesionarte con ella. Luego, 48. Pasos de bebé.

Nunca estuve enamorada de la mía, pero estaba obsesivamente enojada, lo cual tomó mucho, mucho tiempo para desaparecer. Ahora nunca pienso en ello.

Answer 5

Los narcisistas son muy astutos. También son muy controladores y manipuladores. Ellos son expertos en esto. Crean un mundo de fantasía en el que atraen a su víctima. Empiezan a enfocar a la persona, lo que es una forma de hacer que la víctima cuestione la realidad, su memoria y lo que está sucediendo a su alrededor. Una vez que el narcisista tiene a la víctima en un estado de confusión, puede controlar incluso a los individuos más fuertes. Los narcisistas hacen todo esto de tal manera que la víctima no se da cuenta de que ha ocurrido. Me di cuenta de que tengo un compañero de casa que es un narcisista sociópata. Al principio sentí que estaba viviendo en la Zona Crepuscular con ella. Ella rompería cosas en la casa y luego trataría de convencerme de que lo había hecho hasta el punto de que me estaba cuestionando a mí mismo, aunque sabía que no lo había hecho. Ella trataría de hacerme sentir como si tuviera demencia al cuestionar mi visión, oído y memoria. Soy extremadamente inteligente y no hay nada malo en mí. La razón por la que esta compañera de casa estaba haciendo esto era porque ella se sentía inferior a mi inteligencia, a mis experiencias de vida y cree de alguna manera que, en lo que respecta a la discapacidad, estoy ganando mucho más dinero que ella. Ella tiene 32 años y nunca hizo nada con su vida. Básicamente consumió drogas y las repartió toda su vida. Ella hizo 2 estancias en prisión. Uno por tráfico de drogas y el otro por violación de libertad condicional. Ella sigue consumiendo drogas pero lo niega. Venimos de 2 mundos diferentes. Es lesbiana y se viste como el dique del matón con los pantalones caídos. Ella todavía se viste y actúa como si tuviera 14 años. Ella ha estado en la discapacidad de SSI durante años. Tengo 57 años. Tengo una licenciatura y una maestría. He sido periodista, terapeuta de adicciones y auxiliar médico psiquiátrico. Fui a una discapacidad de SSDI hace un año por trastorno bipolar. Esta compañera de casa trata de sentirse mejor al hacerme preguntarme. Cuando ella me habla, si estoy diciendo algo primero, ella me cortará y secuestrará la conversación. Luego paseará durante horas yendo a las tangentes sin dejarme entrar ni una palabra. Gran parte de lo que dice son falsedades y mentiras. La mejor manera de tratar con ella es evitarla y no conversar con ella. Si me alejo de ella, ella no puede jugar sus juegos y ya no lo permitiré. Si ella puede hablar, no me siento mal simplemente alejándome. Ella seguirá hablando solo. Así que espero que esto haya sido útil para describir cómo opera el narcisista y qué puedes hacer para evitar que te controlen. Solo recuerda siempre que ni una sola palabra de lo que dicen es la verdad.

Answer 6

Es una locura lenta. La forma en que deslizan los ganchos. Primero te muestran la relación de tus sueños. Son solidarios, alabantes y maravillosos por todas partes. Ese es el cebo, la zanahoria en un palo. De repente, en general, se retiran y algo está mal.

Cuando pidas Ese algo resulta ser tú. Tu razón por la que el paraíso se fue y tienes que cambiar algo de ti mismo para recuperarlo. Ese es el comienzo del gancho. Debido a que te has caído de Grace, intentas lo más posible, quieres recuperar esa relación amorosa.

No sabes que era una casa de naipes y no era real. Nunca volverá. Crees que estás ahí, pero las reglas cambian. La barra se eleva, nunca la superas, siempre es una muesca más alta que la que saltas. Lo intentas todo, dos veces. Pero el mismo mensaje será enviado a casa, NO ES BUENO SUFICIENTE.

Te mastica las defensas. Realmente no te das cuenta de que siempre te estás defendiendo, y no te das cuenta de que las acusaciones falsas son abusivas y que hacen que tu autoestima sea errónea.

Usted va a su atormentador para que lo alivie y eso conduce a la unión del trauma y los ganchos se colocan en lo profundo. Sientes que la vida no tendría sentido sin ellos.

Es, cuando se le permite progresar, atroz e inhumano. Se siente tan bajo que siente que merece ser avergonzado y desanimado. Has eliminado tu autoestima totalmente.

Te quedarás hasta que te duela más que quedarte y luego salir. O serás descartado. Es una carrera de cuello y cuello hasta el final.

Y dolerá irse, la vinculación del trauma es una perra que abordar. Sentirás que toda tu vida está siendo arrancada. Y no quiere irse, ese sentimiento.

Su historia puede variar, pero apuesto a que sigue una trama común y termina con usted en total disposición.

Buena suerte mi amigo.

Answer 7

Incluso bajo una fuerte personalidad dominante, todavía hay algunas vulnerabilidades dentro de esa persona, es lo que es ser humano. Nadie es 100% invulnerable, también considera el hecho de que las personas manipuladoras son magistrales en la selección de esas pequeñas grietas en la armadura. Se necesita tiempo para ganar el control, ya que te conocen mejor, prueban las aguas, superan tus límites y límites.

Puedo basar mi respuesta en mi propia experiencia, solía considerarme el tipo alfa dominante y, en el momento de mi descarte final, era un desastre emocional con poca o ninguna señal de la persona que solía ser. No entraré en detalles, pero admitiré que me comporté de manera errática cuando prácticamente le rogué por sus migajas de atención. Es un estado mental tan tóxico que, una vez que está fuera de él y repasa toda la experiencia, quedará asombrado y perplejo ante su comportamiento patético pasado.

Afortunadamente para todos nosotros, tenemos la oportunidad de recuperar quiénes éramos una vez … si nos tomamos el tiempo, el esfuerzo y el trabajo a medida que nos fortalecemos nuevamente, no solo recuperamos nuestro verdadero ser, sino una versión mucho más sólida.

Answer 8

Cada persona tiene puntos débiles que pueden usarse para romperlos. Y algunos narcots son expertos en la utilización de las debilidades de los demás, especialmente si la otra persona confía y los ama y no espera traición.
Además, no todas las personas que parecen fuertes son realmente fuertes. Algunas personas sienten la necesidad de aparecer dominantes específicamente porque no tienen tanta confianza en sus habilidades. Y los narcóticos son muy buenos para reconocer a las personas que simulan fuerza de carácter. En todo caso, los narcóticos generalmente evitarían a las personas realmente fuertes porque para ellos sería demasiado complicado cautivar a esa persona.

Answer 9

Creo que, en cierta medida, son aquellos que, inconscientemente, construyen muros a su alrededor, que parecen ser resistentes externamente, son los que más atraen a los narcóticos abusivos. Saben que esta persona no tiene a quién recurrir porque no se permiten ser vulnerables a todos, por lo que pueden llevar el abuso o la alimentación sin ser detectados. Alguien cuyo abiertamente vulnerable con muchas amistades saludables sería una amenaza para un narcótico, en mi opinión.

Answer 10

Una historia que conozco es la siguiente

“Nunca creí al narcisista, nunca confié en los narcisistas, nunca amé al narcisista, siempre odié al narcisista, creí en lo más profundo de mis entrañas las peores cosas del narcisista e incluso obtuve todas las pruebas del mundo para respaldarlo”. . Mi cerebro me decía que me fuera, que comience a caminar. No sé si fue mi cerebro, mi corazón, mis entrañas, pero de donde venía, destellaba como una sirena falsa, falsa, falsa, mentira, mentira.

Estaba todo allí, no solo podía sentirlo, podía verlo, oírlo, incluso podía olerlo.

En el mismo momento, el mismo momento exacto algo dentro de mí “estaba dentro de mí”, no él sino yo, quería cambiarlo todo, no puede existir tal cosa, no es cierto, está equivocado, puede cambiarlo, puede ” t ser Ninguna mentira puede ser tan verdadera, ningún olor puede ser tan verdadero, ninguna voz puede ser tan falsa, ningún sentimiento puede ser tan real y falso al mismo tiempo. No, te amo, puede ser tan convincente y vacío al mismo tiempo. ¿Cómo puedo estar tan equivocado y correcto al mismo tiempo, qué es? ¿Soy yo? La duda comienza, ese es el punto exacto en que se pierde el juego. Cuando se siembra la semilla de la duda, no se puede confiar en los sentidos, las agallas están equivocadas, las emociones … bueno, tal vez sea amor. ¿Es amor? ¿Es así como se siente el amor? ¡No, no es amor! Mírame por lo que soy, no soy quien dices que soy, sé quién soy … ¡Realmente lo hago! (¿Lo hago?) Créeme, ¿por qué no me ves? Por favor deje de.

Duda, pregunta, abuso, manipulación, acoso y amor, sí, todos juntos, pero no tienen nada en común.

Solo las personas que han pasado por este estado confuso de perder su identidad, sus valores, su autoestima pueden entender realmente la confusión que describo anteriormente.

Irónicamente, ser fuerte es uno de los oficios que debilita a las personas en la interacción con un narcisista, ¿por qué? porque crees que puedes soportar (¿por qué deberías? ¿Pensar bien en eso? Porque eso es lo que hacen las personas fuertes), ¿Por qué deberías probar o salvar a alguien (porque eso es lo que hacen las personas fuertes?) ¿Por qué no rendirte con él en la Etapa temprana (porque las personas fuertes se mantienen firmes, no abandonan el barco). Esto es lo que un narcisista usa contra ti, tus valores son tu fuerza y ​​tu ser contra ti mismo. Hasta que tu núcleo se rompa, tus valores chocaron, tu fuerza se disolvió. Tu debilidad no es tu fuerza, es tu suerte de egoísmo.

Pero recuerda que esto es lo que eras, ahora mismo has acumulado un tipo de fuerza diferente. El Narc te ha dado esta única cosa y es que ahora puedes ser egoísta sin ninguna culpa. Pruébalo, sé totalmente egoísta, ¿qué harías?

La fuerza está ahí, pero esta vez se basa en arreglarse a sí mismo, usted es su prioridad, USTED USTED … está quebrantado y tiene la capacidad / fuerza para repararse a sí mismo tanto como tiene que arreglar a otros, porque ésa es usted. Esa es la razón por la que te apuntaron al primer lugar, ¿verdad? Porque estas cualidades aún son tuyas, pero esta vez el narcotráfico está fuera de la ecuación.

¡No busques venganza, eso te hace débil, pone toda tu energía en tu auto reparación!

Y recuerda que “la venganza es un plato que se sirve frío”.

Buena suerte !

Answer 11

Estás jugando al ajedrez con una máquina. Prácticamente le enseñas a la máquina cómo vencerte cuando muestras tus mejores movimientos. Como una personalidad fuerte y dominante, quieres que el juego continúe, pensando que puedes controlarlo la próxima vez. La adicción se crea así antes de que te des cuenta y detengas la droga. Si hago este movimiento, ganaré (el corazón de la máquina) usted se dice a sí mismo mientras analiza un conjunto de comportamientos que muestra la máquina. Entonces, empiezas a adaptarte y te pierdes. Mientras tanto, la máquina lo lleva a la siguiente mala jugada para usted porque, incluso si aprendió algunas de sus reglas engañosas, le enseñó a la máquina todo su proceso de pensamiento. Y los narcisistas, como sobrevivientes de la autodefensa, tienen esta habilidad de aprender a atacar rápidamente cuando pierdes el enfoque.

Answer 12

Digamos que la persona dominante se había casado con Narc y la relación estaba muy bien. La persona amaba a los Narc, pero los Narc tenían otros planes. Un día, sin previo aviso, lo descartó.

Las personas fuertes tienen puntos débiles y pueden ver su mundo desmoronándose y la realidad destruida. Este es un verdadero abuso narcisista. Después de esto, durante algunos meses, la persona está triste y rota. La traición vino de alguien que era considerado inocente.

Answer 13

Por un lado, creo que el término es muy usado en exceso. Se ha convertido en una palabra muy popular para el público en general.

Considerado como un espectro, todos tienen una medida de narcisismo.

Pero, cuando se habla de extremos, lo que observo y he experimentado en la vida es que hay validez en los conceptos de narcisistas y narcisistas inversos o encubiertos .

Se atraen entre sí. Al entrar en una relación, una persona proyecta su propio narcisismo sobre la otra. Uno parece ser demasiado egoísta y el otro parecerá demasiado egoísta.

Pero una vez fuera de esa relación, la persona aparentemente desinteresada debe volver a integrar esa parte de sí misma nuevamente. Esto es parte de la obra que se fomenta con la creencia de la víctima, en la que el mundo está formado por personas que son tiranos o víctimas; bueno y malo; Potente y sin poder. Para sentir que uno es “bueno” necesitan ser victimizados.

Cuando están fuera de este tipo de relación, las personas con esta creencia pueden sentirse profundamente incómodas con su propio sentido de poder, ya que esto sugiere que es “malo”.

Así que puedes verlos ir y venir entre ser personalidades poderosas con una voluntad muy fuerte, hasta que se deshagan de eso a través de la relación con otra persona que parece ser la más fuerte, y que se vuelven impotentes y buenas.

Answer 14

Son insidiosos. Mi ex Narc me hizo eso. Me obligó a renunciar a mi trabajo bien remunerado y de gestión, me manipuló para cancelar mi compromiso con mi prometido, me hizo alejarme de mi familia para estar con él, me hizo renunciar a mi segundo trabajo para él, me dejó embarazada y me agredió físicamente Pero esta vez, le entregué antecedentes penales a su nombre y obtuve una copia de la orden de arresto de su primera esposa. Envié toda la evidencia de traición e infidelidad a las personas involucradas. Luego, sáquelo de mi vida. Mi vida es pacífica ahora y encontré una fuerza que nunca supe que tenía. No pierdas tu tiempo en ellos. ¡Vete y ámate a ti mismo! 🙂

Answer 15

Un a2a.

En el momento en que recibí esta solicitud, allí ya había 11 respuestas disponibles, por lo que es posible que la solicitud que recibí fuera realmente para mí y no solo una selección al azar.

Luego agregaré que la solicitud puede estar mal colocada, en primer lugar porque rompió mi computadora. Sí, ¡tuve que reiniciar justo después de leer la pregunta! Primer reinicio en muchos meses.

Luego viene el otro problema. No tengo una fuerte personalidad dominante. Actualmente soy una persona muy solitaria e introvertida. Eso ha sido determinado por dos pruebas psicológicas diferentes, hechas con 40 años de diferencia. También de acuerdo con una de esas pruebas de juego en Internet, resulta que soy un personaje INTP / INTJ, si sabes lo que eso significa (no, no me preguntes).

Y ahora la respuesta a lo que observé.

He tenido muy pocas relaciones cercanas y muy poca experiencia en el trato con personas. Los he observado en público durante mucho tiempo, pero nunca en la vida privada. Sabía sobre mis padres y mi gran padre, que tenían relaciones pacíficas y amorosas. Siempre parecen estar trabajando juntos. Esa fue mi idea de una relación, dos personas trabajando juntas por un objetivo común. ¡Oh, qué equivocada estaba!

Así que, aquí vamos. Tenía esta relación, parecía funcionar bien aunque noté algo que no encajaba. Mentiras, llamémoslas, contradicciones, también podemos llamarlas, o podríamos llamarlas insensibles. Pero no quería trabajar en la construcción de una nueva relación, por lo que decidí quedarme y arreglar lo que tenía. Siempre había sido bueno arreglando cosas, así que este era un nuevo proyecto que necesitaba ser arreglado. Pensé que todo podía ser conquistado con razón y comprensión. Razón, no sabía que otras personas estaban ajenas a la razón.

En un momento noté que las mujeres en cuestión no tenían empatía. Ninguna en absoluto de acuerdo a mí. También pensé que tenía suficiente empatía para los dos y que iba a poder compensar (no funciona de esa manera, por cierto). Pero todo estaba relativamente bien. Estaba bien con la situación.

Luego vinieron los niños y el infierno se abrió. Eso es lo que puedes llamar un talón de Aquiles.

Podría protegerme sin problema. Las inconsistencias y la discordia no me afectaron tanto. Podría pasarlos por alto.

Tenga en cuenta que en todo momento era consciente de que las cosas no estaban bien. Creo que es muy difícil mentirme. Es muy fácil descubrir contradicciones, en particular cuando la fuente es un individuo bien conocido. Esto hace que todo parezca más vergonzoso.

Los niños crecían, los conflictos aumentaban. Necesitaba salir de allí. Pero me quedó claro que los niños me necesitaban y que ella y los niños eran un paquete y que yo no podría dejar uno sin perder los demás.

Así que seguí montando. La forma en que trató a los niños, explotándolos, usándolos para obtener atención y aprobación, etc., no podía manejarlos. Había tanto que tenía que hacer para mantenerlos emocionalmente centrados, yo, introvertido.

Ella me pegó, me pegó en cada etapa. No puedes discutir con alguien sin empatía. Eso me agotó, poco a poco me agotó.

Luego sucedió algo, algo que no revelaré, pero debes saber que pertenece aquí. Entonces, recuerda que te estarás perdiendo algo.

Al mismo tiempo, el huracán Katrina también sucedió. Al mismo tiempo traté de dejarla. Una semana que estuve fuera, una semana que no supe nada de los niños. Y le pedí que me llevara de vuelta.

Nos mudamos a Austin, eso fue muy duro para mí. La dejé conducir, ya que me estaba ahogando cada vez más. Cuando estaba perdiendo la cabeza en serio y empecé a ver a un terapeuta. Una historia divertida: dejé de ir a su oficina el día en que me di cuenta de que me divorciaba o me perdía la cabeza. Me metí en un gran argumento para cortar el terapeuta.

Lentamente, lentamente te drenas, incluso cuando prestas atención a lo que está sucediendo.

No perdí quien era, pero mi yo se fue a dormir. Tuve que sacrificar a mis hijos para salvarme y despertarme.

Eso duele muy mal, realmente lo hace.

Answer 16

No solo te lavaron el cerebro, sino que te estaban encendiendo todo el tiempo. Te dijo lo que querías escuchar debido a sus habilidades y capacidad para reflejar lo que querías. Es por eso que te hacen todas las preguntas en la fase de bombardeo de amor para obtener tus respuestas de lo que te gusta de un hombre. Cuando obtienen esas respuestas, sus mentes enfermas se ponen a trabajar para descubrir cómo reflejar esas afirmaciones para que sean lo que usted quiere (camaleones) y son buenos en eso.

Una vez que obtienen toda la información que necesitan, crean mágicamente la imagen del hombre que les acabas de decir y estás enamorado de esa imagen de ellos, su fachada. Siguen brillando y te aman bombardeando hasta que te consiguen donde te quieren, así que, enamorados o dependientes de ellos, comienzan a devaluarte. Cuando se “convierten” en esta imagen mágica de la que les hablaste, bajas la guardia y eres todo lo que quieren que seas y pierdes lo que eres y ahora es lo que quieren que seas.

Esto continúa hasta que se llevan contigo al tablero y luego te descartan, se van cuando estás tan alto en ellos. Justo cuando te das la vuelta para el siguiente golpe, desaparecen ante tus ojos y no tienes idea de lo que pasó. Fueron fuertes, desconsolados y te derribaron. Deja, recupera, y reconstruye más fuerte que antes.

Answer 17

Esto me pasó porque confiaba en él. Es realmente tan simple. Si confías en alguien y no merecen esa confianza, te romperán, no importa lo fuerte que seas.

En cuanto a cómo me convenció para ser lo que quería, eso fue fácil. Prometió darme lo que quería. Me decepcionó, por supuesto, pero la mera promesa fue suficiente para que tratara de cumplir mi parte del trato, porque confiaba en él.

Cuando dejé de confiar en él y me convencí de que nunca podría volver a confiar en él, era libre. Si hubiera seguido mis instintos, no me hubiera adivinado, y hubiera cortado lazos con él después de haber notado las banderas rojas al principio, habría evitado mis peores años de sufrimiento.

No creas figuras de autoridad cuando te dicen que siempre es virtuoso tener fe en las personas u ofrecerles una segunda oportunidad. Puede ser extremadamente tonto ser tan amable. Mantenga su distancia cuando no pueda pagar el riesgo y su confianza no se haya ganado.

Answer 18

Le sugiero que se comunique con su MD o su enfermera para obtener una referencia a un terapeuta con experiencia en ayudar a las víctimas de abuso narcisista.

Sospecho que aprenderá, junto con muchas otras cosas, que “su” narcisista maligno lo eligió porque fue un desafío.

Answer 19

Muy muy lentamente con paciencia y perseverancia.