Voy a ser totalmente honesto aquí. Tenía la mentalidad de que la depresión y la ansiedad eran para los débiles. Soy una persona terrible , lo sé. Odiaba a todas las personas que decían ‘estoy deprimida’ o ‘tengo ansiedad’, siempre pensé en ellas como buscadoras de atención y más débiles que yo. Ahora, no te enfades, escúchame.
Tenía 11 años cuando mi padre murió de repente. Fue un golpe para mi familia. Lloré mis ojos, mi hermana se sacudió, pero mi madre nunca derramó una lágrima. Era estoica, tan robusta como una roca. La admiraba Me dijo que una noche se permitió llorar a mi padre, pero sabía que no podía desmoronarse, no cuando tenía que cuidar a dos niños.
No tienes idea de cuánto admiré a mi madre entonces. Su esposo acababa de morir, pero ella lo resolvió, escogiéndonos por el dolor. Mi madre era una ruda. Yo quería ser como ella. Así que cada vez que oía que alguien se quejaba de estar deprimida, solo pensaba en mi madre y me decía a mí misma que no se estaban esforzando lo suficiente.
Todo cambió, por supuesto, cuando empecé a sentirme triste de la nada. Obtendría estos ‘ataques de tristeza’ cuando lloraba o solo miraba al techo sin hacer nada más que pensar en lo bueno que sería dejar de vivir. Nunca se lo conté a mi madre. No quería que ella pensara que estaba siendo débil, así que lo guardé dentro.
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Avancé unos años más tarde, y mi condición empeora. Hay días en que quiero dejar de existir. Me salto de la escuela, así que, eventualmente, mis calificaciones se desploman. Dejo de importarme. Tomo decisiones apresuradas sin pensar en las consecuencias. ¿Cual es el punto? A veces me pregunto.
Todo llega a un punto de ebullición cuando me encuentro cruzando la calle sin revisar primero los dos lados. No puedo continuar así. Le pregunto a mi madre si puedo ir a ver a un terapeuta, ella dice que no. Ella dice que estoy echada a perder. Solo estoy enojada, no estoy haciendo lo que quiero. Palabras simples que tan cursi como suena, me rompen el corazón. Me rompen el corazón porque la creo . Tal vez estoy echado a perder. Tal vez no me estoy esforzando lo suficiente para mantener lejos la tristeza. Tal vez yo sea débil .
Con el tiempo, mi madre me lleva a un terapeuta. Él confirma lo que ya temo. Tengo depresión crónica. Él recomienda que comience la medicación lo antes posible, pero mi madre se resiste. Ella tiene miedo de que me vuelva adicta a los medicamentos. El médico tarda unas dos semanas en convencerla de que me deje tomar los medicamentos.
Eso fue hace dos años. Estoy mucho mejor ahora (dejé de tomar medicamentos hace unos 3 meses y me va muy bien.
Ahora no tengo más que admiración por las personas que luchan con la enfermedad mental. Y no, no solo estoy hablando de esquizofrenia o trastorno bipolar. Me refiero a los que se perciben como ‘ menores ‘ o como ‘ no reales ‘. Estoy hablando de depresión, ansiedad, diablos, incluso trastornos de la alimentación. Admiro a las personas que luchan por encontrar una razón para levantarse cada día. Admiro a aquellos con una angustia agobiante que pasan sus días. Los admiro a todos los que se burlan cada día, a los que se les dice que ‘ coman de manera saludable ‘ y ‘ vayan a correr ‘ o mi favorito personal, ‘ solo sonrían más ‘. Lamento haberte despreciado. Ahora sé cómo se siente.