Si un narcisista encubierto es bueno con todos, excepto con su pareja, ¿es seguro asumir que pueden controlar su comportamiento y herir a las personas a propósito?

Answer 1

La mayoría de las personas pueden controlar su comportamiento en determinadas circunstancias, incluso las personas con adaptaciones narcisistas. Muy pocas personas lastiman a las personas que saben que les harán daño. Y la mayoría de las personas se sienten seguras y relajadas entre aquellos en quienes confían.

• Narcisistas encubiertos o de armario

Los narcisistas encubiertos, como todas las personas con adaptaciones narcisistas, dependen de la aprobación de otras personas para ayudarles a manejar su inestable autoestima. Por lo tanto, los narcisistas encubiertos o de clósets (como los llamó el teórico James F. Masterson) a menudo se comportan mejor con extraños, porque no pueden estar seguros de su aprobación.

Entonces, ¿por qué lastimar a sus parejas íntimas?

En general, si un narcisista encubierto daña a una pareja íntima, se debe a una o todas las siguientes razones:

• Se sienten seguros: se sienten lo suficientemente seguros para relajarse y dejan de pretender ser más amables de lo que realmente son.
• Se quitan la “máscara”. Esto es algo similar a alguien que viene a casa del trabajo, se quita su ropa de trabajo restrictiva y se pone ropa más holgada y más cómoda. Mantener una fachada falsa requiere mucha energía. Sin su máscara, son menos bonitas. Tienden a sentirse libres de decir y hacer lo que se les ocurra. Ellos “se extienden”.
• Ellos toman a su pareja perdonada: están acostumbrados a que su pareja los ame sin importar nada. Como resultado, si no son corregidos por su pareja, es probable que crucen los límites del comportamiento aceptable porque no hay consecuencias que reconozcan como amenazas a la relación.
• Están enojados con su pareja: podrían estar enojados con su pareja y querer castigarlos.
• Están enojados con otra persona: en esta situación, la ira es provocada por otra persona, su jefe, una camarera grosera, una ligera sensación, y se la están echando a su compañero. Dañar a la pareja es un sustituto para lastimar al verdadero objetivo de su ira.

En los tres primeros escenarios, el narcisista secreto no está dispuesto a lastimar al compañero íntimo. Puede que ni siquiera se den cuenta de que están haciendo algo mal.

Solo en las dos últimas situaciones, el narcisista encubierto explícitamente está tratando de lastimar a su pareja.

Punchline: a pesar de que su compañero secreto narcisista trata a otras personas con más cuidado y respeto que usted y, a menudo, se siente herido por su comportamiento; al menos algunas veces su comportamiento hiriente es más un producto de su baja empatía que un deseo real de lastimarte.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.cm

Answer 2

Desde mi experiencia, yo diría ‘sí’, ellos pueden controlar su comportamiento y algunos lastiman deliberadamente. Sin embargo, la mayoría de las veces cuando se lastiman, no se dan cuenta de que lo están haciendo, y si lo supieran, no les importaría porque carecen de sentimientos de empatía.

En público, los narcisistas colocan una fachada o una máscara y se habrían colocado firmemente cuando tú, si eres su compañero íntimo, los conoces. Tienen que tener mucho control para mantenerlo, pero no es fácil, requiere un esfuerzo inmenso y es extremadamente agotador.

Es fácil pensar que son amables con todos, excepto con usted, pero probablemente habrá muchas ocasiones en que la máscara se deslice y digan o hagan algo que parece completamente fuera de lugar.

Es más probable que estos tiempos sucedan en privado con personas que no son importantes para ellos, que no les gustan o con quienes se sienten superiores. Entonces, hay una menor necesidad de impresionar al mantener la máscara y pocas posibilidades de que alguien vuelva si se desliza. Incluso puede deslizarse en ocasiones cuando están en compañía de amigos que los conocen bien y se sienten cómodos con ellos. Pero una vez que la máscara haya sido reemplazada, es probable que sus amigos la pasen por irrelevante y su fe en el personaje supuestamente “verdadero” del narcisista se restaurará.

En general, aunque los que creen en la fachada del narcisista rara vez verán su lado más oscuro y desenmascarado.

Su pareja íntima inicialmente habrá sido completamente convencida por el personaje que el narcisista retrata. La rapidez con la que aparecen las grietas depende de las circunstancias, la dinámica de la relación y la capacidad del socio no narcisista para pensar por sí mismo. Muy pronto veremos aparecer las grietas y la duda crece. Si no lo dejan y mantienen la fe, por así decirlo, continúen admirándolos y déles lo que quieren, existe la posibilidad de que se mantengan la máscara. Pero las circunstancias deben ser correctas o se deslizarán a lo grande, lo que eventualmente lo hará de todos modos.

Si, por ejemplo, la pareja íntima del narcisista no les da exactamente lo que quieren o comienza a ver a través de la máscara y los interrogamos, por ejemplo, y claramente no está convencida por su respuesta, la máscara desaparecerá en un instante.

En esas circunstancias, los narcisistas se sentirán negados de lo que creen que merecen (como el amor y la aceptación incondicionales, el sexo, el dinero, la admiración, la atención, etc.) o se ofendieron de que su pareja tuviera la audacia de dudar y cuestionar su autenticidad. La aceptación completa, la confianza implícita e incuestionable y el 100% de fe en su autenticidad por parte de quienes les importan, es esencial para el narcisista. Sin ella no les importará en absoluto.

Anteriormente, el comportamiento amable hacia su pareja puede convertirse rápidamente en ira y resentimiento, lo que hace que el narcisista se enfurezca incontrolablemente.

Ellos dirán y harán lo que sea necesario para que usted, su pareja, crea que usted tiene la culpa y la causa de su dolor. Independientemente de las lesiones que causen, ya sean verbales o físicas, sentirán que el “delito” cometido por usted justifica el castigo: se lo merece. No es probable que obtenga ninguna admisión de culpa por su parte o una disculpa.

Un narcisista seguirá adelante rápidamente, pero es muy poco probable que alguna vez lo perdone por dejarlo, y mucho menos si trata de hablar honestamente sobre cómo se siente con respecto al abuso. Es vital, si han de seguir adelante, mantener su imagen y protegerse de cualquier daño. Ser encontrado, o incluso sospechoso de ser culpable por cualquier mal hecho podría destruirlos. Para evitar esa posibilidad, harán cualquier cosa para evitar que eso suceda. Intentarán silenciarlo: lo culparán por lastimarlos, a sus hijos compartidos, a su familia, etc., harán que usted sea malo y envenenen a otros en su contra, etc. Incluso intentarán que lo encierren si pueden.

Aunque parece que el motivo de estas acciones inteligentemente calculadas y cuidadosamente consideradas es principalmente para proteger al narcisista, es difícil no sospechar también un deseo subyacente de venganza y causar daño a propósito.

Answer 3

La relación que un narcisista tiene con su pareja íntima suele ser estresante. La mayoría de la gente dirá rápidamente que el narcisista es esto o aquello. Tenemos mucha información sobre eso ya por todas partes. Sin embargo, casi nadie discute por qué hay estrés y muchas veces violencia.

¿Alguna vez has oído hablar de un facilitador del infierno que es la contraparte del narcisista?

Hay dos tipos de habilitadores que debemos considerar que en realidad son más responsables del comportamiento del narcisista.

El habilitador sin una cabeza que permite y no tiene idea de que están habilitando. Generalmente se forman cuando los padres les quitan su “no” cuando tienen 1 1/2 a 3 años de edad. Inconscientemente se habilitan en gran medida como narcisistas en su narcisismo. Por supuesto que enmascaran su capacidad como amor.

El habilitador de cálculo que conoce la verdad pero ejerce su propia voluntad. Esta es alguien como Milani Trump quien tiene que tragar mucho para estar con Trump. Ella sabía en lo que se estaba metiendo con Donald, pero lo hizo de todos modos. La mayoría de las esposas de trofeos son amos o habilitadores exitosos.

Cada facilitador o calculador tiene un factor común importante. Hacen cosas por el narcisista en lugar del amor. Literalmente dan voluntad en lugar de amor. El narcisista está desconectado de su cuerpo y espíritu y, por lo tanto, no está buscando nada con el corazón, solo está buscando la gloria. El facilitador no tiene la capacidad de tener un amor real, por lo tanto, dan o hacen en lugar del amor. La mayoría de los facilitadores pueden recabar una larga lista de cosas que hicieron por su narcisista; sin embargo, en realidad es HATE lo que crea el facilitador. Debido a que el habilitador se encuentra en su núcleo y si usted está mintiendo, entonces está odiando.

El narcisista se alimenta de la voluntad del habilitador y el narcisista quiere la gloria. Sin embargo, el facilitador en querer controlar al narcisista está alimentando a esa cabeza Mentiras. Sabemos que las mentiras son odio y luego, cuando el narcisista se llena de mentiras, ¡él o ella tiene que devolver el karma al habilitador de VIOLENCIA! ¿No es extraño que muchas mujeres maltratadas pasen de un narcisista a otro? ¡Ahora sabes por qué!

Es por esto que el narcisista y el psicópata castigan a su pareja. El facilitador no es en verdad, son como el papel pegajoso de la mosca.

De hecho, el facilitador quita todas las excusas para que el narcisista las ame. Si le dicen al facilitador las solicitudes más ridículas, el facilitador lo hará.

La razón por la que el narcisista no tiene este tipo de relación estresante o abusiva con las personas en general es porque la pareja es un facilitador del núcleo duro, mientras que las personas en general no tienen suficiente tiempo para permitir o alimentar al jefe del narcisista con mentiras Para que el narcisista tenga que explotar. Recuerde que el narcisista no tiene una conexión con el cuerpo o el Espíritu interno para disipar su energía. El aspecto visual del narcisista como un globo en una larga cuerda les da un recipiente de energía muy pequeño o distante, por lo que todo está en su cabeza. Tienen que disiparlo sin otras personas.

Todas las cosas son relativas, esto es escalable dependiendo de la intensidad del narcisista y la del facilitador.

Alabado soy
Michael idarecis

Answer 4

Un verdadero narcisista, ya sea encubierto o agresivo en sus interacciones y acciones, es capaz de dar la apariencia de “amabilidad” a la mayoría de las personas en su círculo “externo”. Esto no debe confundirse con ser realmente amable con nadie. El narcisista no está interesado en ser amable por el amor de Dios. Sus acciones solo están diseñadas para ejercer control y alimentar su necesidad siempre presente de suministro narcisista. La atención de cualquier tipo servirá. Se prefiere la admiración y la adulación, pero la notoriedad es mejor que nada.

El narcisista sabe que ser deshonesto, engañar, retirar la “atención”, el tratamiento silencioso y muchas otras formas de mala conducta narcisista, causa “daño”. Ellos lo saben porque te lo han dicho tú. Pero no sienten tu dolor, ya que carecen de la capacidad de empatizar de verdad. ¡Es por eso que te dirán que no debes sentirte herido, o tan herido, o que te están doliendo más! Infligido intencionalmente para castigar a una persona que se percibe como un ser falso o infligido imprudentemente (daño colateral) al apuntar a otra fuente de suministro, el narcótico sabe lo que está haciendo y lo disfrutará: su dolor es una prueba valiosa de su control sobre usted.

Esto puede parecer ‘amabilidad’ y gestos reales de preocupación que se muestran hacia todos menos tú. No te dejes engañar. Aquellos que están fuera del círculo “interior” de narcisistas de la familia y de los valiosos intereses amorosos son simplemente menos propensos a ver deslizarse su máscara de encanto. Además, tu Narc triangulará y mantendrá todos sus círculos separados. Lo que ves nunca es real. Él sabe lo que está haciendo. Hay un elemento de propósito y control. Pero principalmente se trata de él. Lo que más teme el narcisista es ser expuesto como un fraude. Perdiendo cara. Luciendo mal. Entonces, si usted representa una amenaza real de infligir una lesión narcisista, lo que se le presente es ciertamente útil y está diseñado para castigar.

Answer 5

A propósito o no, lastiman a las personas y se sienten especialmente seguros de hacerlo con socios, personas que invirtieron mucho en ellos y tienen más que perder.
No sé si pueden controlarlo o no, lo que creo que es seguro es tener el poder de controlarme y salir de tal dinámica.