¿Por qué perdemos interés en las personas que nos prestan demasiada atención?

Answer 1

“No hay límite en lo lejos que iría

Sin límites, sin longitudes.

¿Por qué decimos que hasta que obtenemos a esa persona que creemos que es?

Seré ese y luego una vez que los tengamos, nunca será lo mismo.

Los quieres cuando no te quieren, tan pronto como lo hacen, los sentimientos cambian “

Eminem (Space Bound)

La respuesta es bastante simple! Sin embargo, la mayoría de nosotros no lo reconocemos.

¿Recuerdas ese videojuego que siempre quisiste? O ese teléfono que pensabas que siempre cuidarías de tu corazón.

Es en la naturaleza humana anhelar lo que no podemos tener, sentimos que alguien es demasiado bueno para nosotros y es inalcanzable, entonces nuestras mentes impulsadas por el ego nos obligan a intentarlo, inténtalo; ¡Es como un desafío! Un reto al que dedicamos nuestros días y noches.

Estar enamorado simplemente ha cambiado a estar en el temor de alguien. Amarlos o ser amados no es la meta, pero hacer que se enamoren de ti; para demostrar que puedes tener lo que, en un momento, parecía inalcanzable, aumentar tu ego, es el motivo ulterior .

Este comportamiento es la razón por la que perdemos interés en las personas que están demasiado interesadas en nosotros. Estamos acostumbrados a las emociones y los desafíos de la persecución. Los disfrutamos; Todos los altibajos que ofrece. No comenzamos este viaje para llegar a un destino, solo por la emoción. Queremos que la experiencia valga la pena, queremos valor por el dinero y es lo mismo para las personas que parecen tener una gran demanda. En el momento en que una persona parece valer mucho más, nuestro ego se activa … ¡cuídate! No es amor sino nuestro ego. Nos abrimos a esa persona para validarlo y redoblar nuestros esfuerzos para reclamar esa posesión preciada.

Ahora, lo más probable es que, en el fondo, nos sintamos inútiles o en palabras mejores ‘de menos valor’ y cuando alguien se muestra interesado en nosotros, sentimos que tienen menos valor, es como ‘ ¿ por qué demonios estás interesado en mí? “Tenemos esta profunda percepción de que somos erróneos y que cualquier persona interesada en nosotros también debe serlo. Esto viene de un complejo de inferioridad sentado profundamente. Tan pronto como la otra parte muestre interés perderás el tuyo. ¡Misión cumplida! Tienes el trofeo y tiene menos valor que tú. Estás mejor y quieres un trofeo más grande ahora.

Pero,

Ten en cuenta que, cuando dejas de gustar a alguien, te sientes abatido. Damos la bienvenida a los rechazos y rompimientos de corazón más sinceros de lo que jamás lo haríamos con el amor injustificado. Baffling no es? 🙂

Queremos un socio con mayor valor que nosotros mismos. Esta inseguridad ensucia las cosas y siempre se interpone en el camino de la felicidad, no veo un final para esto. Cuando alguien nos quiere demasiado, pensamos que tienen defectos y tienen menos valor. Cuando alguien nos quiere lo suficiente, creemos que tienen el mismo valor. Pero cuando alguien no hace nada, olemos el amor en el aire y sentimos las mariposas en el estómago … ¡Oh, y globos en forma de corazón volando alrededor …!

¿Cuánto tiempo vamos a dejar que esto suceda? ¿No podemos dar una oportunidad a alguien interesado en nosotros, para un cambio? ¿No podemos simplemente dejar caer nuestros egos? No hay nada de malo en una persona que te quiere. Si alguien te trata de manera especial, no significa que no tenga nada mejor que hacer. ¿No es posible que te interesen sinceramente? Podemos seguir corriendo y ganando carreras y rompiendo corazones o podemos detenernos en una y vivir nuestras vidas con esa persona. La decisión es tuya; sigue colgando de globos llenos de ego hasta que estallen y te caigas o te subas al tren del amor a la eternidad.

Answer 2

Es una vieja noticia que queremos lo que no podemos tener. Está en nuestra compleja naturaleza humana admirar a aquellos que se presentan como inalcanzables. Porque lo que eso significa para nuestras mentes emocionalmente complicadas e impulsadas por el ego es que esa persona es “demasiado buena”. Y “demasiado bueno” es lo suficientemente bueno para nosotros. Es el argumento de cada película romántica: un personaje se siente atraído por otro personaje que parece estar fuera de su liga. Esa es una dinámica que conocemos bien. Evoca sentimientos de admiración, intriga y alabanza. Nos hemos sentido cómodos pensando que el amor y la atracción se trata de asombrar a alguien.

Ese comportamiento exacto es el mismo motivo por el que perdemos interés en las personas que muestran demasiado interés en nosotros. Es una dinámica a la que no estamos acostumbrados. Hemos venido a asociar el cortejo con una persecución. Secretamente disfrutamos de las emociones y los bajos que vienen con el amor que tienes que luchar para ganar. Nos hace sentir que estamos obteniendo algo que vale nuestro esfuerzo. Necesitamos saber que hay valor en algo antes de poder invertir en ello. Y cuando una persona tiene una gran demanda o es difícil de alcanzar, vemos valor en ella. Una vez que vemos esos signos emocionales de dólar, nos sentimos más confiados al abrirnos a la persona y nuestros esfuerzos se validan.

Por muchas razones biológicas, nos atraen las personas que consideramos “mejores” que nosotros. El punto evolutivo de acoplamiento que resulta en la reproducción es producir una mejor descendencia. Entonces, en un nivel primordial, nos sentiremos más atraídos por las personas que parecen estar sanas, fuertes y confiadas, mientras que tenemos la sensibilidad emocional para ser protectores, leales y cuidadosos. Así que, naturalmente, ya sea que estemos pensando en ello o que incluso queramos reproducirnos, estamos condicionados por la evolución a querer que alguien cuyos genes puedan combinarse mejor con los nuestros para “mejorar” nuestra raza. Pero, ¿cómo se ve eso? ¿Y por qué estamos tan apagados cuando nuestros socios buscan lo mismo en nosotros?

La verdad del asunto es que en el fondo, una parte de nosotros todos nos sentimos indignos de amor. Una parte de nosotros es insegura sobre nuestro valor. Entonces, cuando alguien se acerca a nosotros mostrando interés, asumimos que tienen un valor menor. Nunca es un pensamiento que quizás tengan el mismo valor, porque nos hemos entrenado involuntariamente para creer que alguien a quien le gustamos tiene fallas profundas. Es una ocurrencia tan común que una pareja pierde interés, la segunda, la otra pareja muestra el mismo interés. Vemos eso como una bandera roja.

Pero rechazar a alguien por gustarte es solo rebajarte a ti mismo. El subtexto de esta dinámica es “¿Qué diablos te pasa si estás tan interesado en mí?” Estamos incómodos en este espacio de cabeza. Somos mucho más complacientes siendo participantes en una persecución o con el corazón roto porque alguien que nos interesa nos ha rechazado. Ese se ha convertido en el espacio seguro. Tenemos películas que ver para que nos sintamos menos solos y listas de reproducción que duren toda la vida. El rechazo se siente mejor que el afecto injustificado.

Entonces, sí, parte de esto son impulsos naturales: queremos encontrar una pareja que sea inequívocamente valiosa. Pero una parte aún más grande de si es una inseguridad inconsciente que solo se interpone entre nosotros y la felicidad potencial. Si alguien nos quiere demasiado, pensamos que hay algo mal con ellos. Si a alguien le gustamos lo suficiente, creemos que podemos hacerlo mejor. Si a alguien no le gustamos en absoluto, nuestros ojos se reemplazan con corazones de dibujos animados. Entonces mi pregunta es: ¿el hecho de que sepamos por qué hacemos lo que hacemos nos ayuda a no hacerlo? ¿Podemos dar una oportunidad a alguien que muestra interés en nosotros? ¿Podemos ignorar nuestros egos, que dicen “puedo hacerlo mejor” o “hay algo mal contigo si te gusto”?

Answer 3

Amigos

No pasa con el niño hasta que se convierte en joven.

Demasiada atención a los ataques de la persona en su ser psíquico cuerpo-ego, yo-es.

La persona se basa en su psíquico I. Él es impulsado por el ego, en sus negocios de la vida diaria y es algo normal.

Cuando se presta demasiada atención, en la escala psíquica, esto debilita nuestro ego, nuestra fuerza motriz para la vida. El ego es una entidad tan ilusoria que constantemente tiene que esforzarse para sobrevivir. El ego tiene que prosperar constantemente para sobrevivir. El ego siempre es en busca de su alimentación para ser gordo. Ego llama la atención para buscar / buscar su alimento.

La atención se presta demasiado a las influencias de la persona sobre el ego, en su búsqueda de alimento por la atención empleada y se limita a ello. Esto se traduce en un debilitamiento del ego; el evento en sí mismo es la muerte del ego.

Para aislar, el ego desplaza su atención desde la fuente desde donde se presta demasiada atención, incluso a pesar de que es beneficioso.

El ego lo hace activando el centro emocional, por sus sistemas de monitoreo de mercados de emociones negativas para actividades de monitoreo legales. Producir emociones negativas como disgusto, irritación, incomodidad, ignorar, etc.

Gracias

Q gurú

Answer 4

He escuchado que todas las relaciones sanas tienen un equilibrio de libertad y respeto. Si una persona comienza a sentirse sofocada o abrumada, naturalmente comienza a retroceder.

Esto puede suceder si una relación es demasiado apresurada al principio, o en cualquier situación en la que un amigo o pareja romántica sea pegajosa, intrusiva o controladora. Lo mejor es leer las señales y dar a cada uno la cantidad adecuada de espacio.