Se convence de que no hay nada de malo en pedir lo que quiere, responsabiliza a otras personas por decir “no” y respeta ese “no” cuando llega.
Empezaría por explorar tu inseguridad. ¿Qué tipo de peticiones te hacen sentir incómodo y cuáles no? Por ejemplo, en una escala del 1 al 10, ¿qué tan ansioso te pone cada una de las siguientes situaciones?
- Le pides a un compañero de trabajo musculoso que te ayude a levantar una caja sobre una mesa.
- Le pides a un estudiante inteligente que te ayude a entender un problema de matemáticas.
- Le pides a un buen amigo que te preste $ 50.
- Le preguntas a un extraño en la calle para que te indiquen cómo llegar a un museo.
- Le pide a un agente de servicio al cliente que cancele un pedido que hizo antes hoy.
- Pides a extraños en la calle que te den dinero.
Cada uno de esos escenarios tiene una dinámica diferente. Con el compañero de trabajo, les está pidiendo que operen dentro de los límites de una posición que ya acordaron para un objetivo común. Con el tutor, estás pidiendo ayuda con algo de una manera que los adula implícitamente. Con el amigo, estás pidiendo un favor no insignificante basado en tu amistad. Con el extraño, le estás pidiendo que dedique tiempo a ayudarte, pero la imposición es pequeña. Con el agente de servicio al cliente, usted está pidiendo algo que sea completamente razonable pero que dañará el negocio y lo beneficiará. Con el manejo de la sartén, le estás pidiendo a los extraños perfectos que renuncien a algo para ayudarte.
¿Cuál de esos te da más ansiedad? ¿Es la pérdida de la cara pedir ayuda implica que te da ansiedad? ¿Es la imposición que estás imponiendo a otras personas? ¿Es el hecho de que admites que tienes necesidades y que sientes que tener necesidades te convierte en una “persona mala”? ¿Pedirle ayuda a un extraño en lugar de a un amigo o colega hace que la situación sea más o menos cómoda para usted?
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A medida que los explore, intente aislar qué creencia central es la que provoca la ansiedad. ¿Qué pensamiento, si ya no lo creyera, me llevaría a no sentirme tan inseguro? Por ejemplo, si cambia su creencia a “No soy una mala persona si tengo necesidades” o “Molestar a las personas no me hace una mala persona de manera inherente”, ¿cómo afectaría eso su ansiedad? Cuando hayas aislado la creencia, escríbelo.
Una vez que sepa qué es, cada vez que se presente su ansiedad, recuerde la nueva creencia que está tratando de adoptar. “Necesito ayuda para mover el enfriador de agua. Si le pido ayuda a Brad, eso significará que soy débil y me cago”. “No, no es así. Brad estará feliz de ayudar. Él quiere el agua tanto como cualquiera y mi vacilación es solo contener el agua. No hay nada malo en mí si necesito ayuda para mover el enfriador de agua”.
Mientras practica hablar sobre sus pensamientos, asegúrese de ponerse en situaciones que le provoquen ansiedad. Preguntar a la gente por cosas pequeñas. “¿Podría tener una de tus papas fritas?” “¿Podría llevarme al bar después del juego de kickball?” Cuanto más te expongas a lo que temes y sobrevives, más aprenderá tu cerebro que no es realmente una amenaza.
Lo que probablemente encontrará al practicar estos ejercicios es que pedirle cosas a las personas no suele ser una imposición. La verdad es que todos estamos ansiosos por saber si otras personas nos quieren o no. Muchas personas pasan sus días deseando saber cómo podrían hacer más felices a las personas en sus vidas, pero no tienen ni idea de cómo hacerlo. Cuando las personas nos piden cosas, nos da la oportunidad de hacer algo por ellas y acercarnos más. La gente quiere que les pidas ayuda. Los hace sentir valorados, importantes y apreciados por usted.
Otra cosa a tener en cuenta es que no es su responsabilidad decir “no” a otra persona. No eres ni omnisciente ni perfecto. Tienes necesidades y la gente sabe que tienes necesidades. Si estás fingiendo constantemente que no tienes necesidades, no te van a gustar más; Van a pensar que eres un mentiroso. Además, dado que sus necesidades son hechos, pero no está dispuesto a pedirlas, es probable que termine tratando de que se las resuelva de manera encubierta. La gente toma su comportamiento manipulador y lo encuentra desagradable. Al pedir lo que quieres, realmente los pones a gusto.
En resumen, necesitas sentirte cómodo al pedirle cosas a las personas y darles la oportunidad de decirte “sí” o “no”. Hacerlo significará pensar cuáles son sus creencias fundamentales detrás de sus inseguridades y cambiar esas creencias, así como practicar los comportamientos que lo asustan. Convénzase a sí mismo de que está bien actuar “egoístamente” (como lo define actualmente) y que las personas necesitan que lo haga . Necesitan que usted se ocupe de sus necesidades y que usted les diga cuáles son esas necesidades. Su trabajo es pedir lo que necesita, respetar sus deseos cuando dicen “no”, animarlos a que le pidan lo que necesitan y decir “sí” o “no” de acuerdo con sus propios deseos, sin ningún compromiso. . Una vez que te sientas cómodo con todos esos elementos, entonces, y solo entonces, podrás comenzar a explorar los lenguajes corporales y cómo respetar los deseos tácitos de las personas, ya que muchas personas son como tú actualmente y son incapaces de expresar sus deseos. Sin embargo, esa es una habilidad relativamente avanzada. No se preocupe por leer entre líneas hasta que sea capaz de reconocer y actuar sobre las mismas líneas.
Buena suerte.