¿Debo decirles a mis hijos que su padre es narcisista?

Answer 1

Absolutamente sí. Una de las cosas peores, más insidiosas y perjudiciales de crecer con un padre narcisista es la creencia de que usted es defectuoso, que tiene la culpa, que se merece su comportamiento de rabia y denigración. El narcótico abusa sistemáticamente y proyecta sus crueldades sobre los demás, manipulándolos para que crean que tienen la culpa. Esto es profundamente traumático para los niños, y puede llevar años, una vida, comprenderlo y recuperarse, a un gran costo emocional y físico. Ayudar a los niños a comprender que el comportamiento de su padre no es culpa suya puede ahorrarles un tremendo dolor y dañar su autoestima. Sin embargo, el peligro de decirles a los niños es que pueden cometer el error de tratar de hablar sobre el narcisismo al narcotráfico o revelar lo que les ha dicho, lo que probablemente incite una reacción severa. El problema esencial es que el padre narciso no es capaz de empatía ni de amor incondicional. Para una persona sana, incluso sensible, eso puede ser difícil de concebir y aceptar, especialmente en tu propio padre. Edúquese sobre el narcisismo y trate con el narcisista antes de hablar con sus hijos. Explique que porque su padre tiene un problema no significa que lo tengan. Obviamente, hay que considerar la edad de los niños para determinar cuándo y cómo hablar de ello. Acudir a un terapeuta capacitado para lidiar con el narcisismo y la dinámica familiar narcisista puede ser muy útil. Si busca terapia, asegúrese de encontrar un médico debidamente capacitado, porque uno que no entiende puede hacer más daño que beneficio.

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Answer 2

¿Por qué? ¿Cómo les ayudará?

Supongo que es probable que ya hayan descubierto cómo él los trata se siente mal. Algunas formas comunes en que los padres de los narcóticos pueden hacer sentir a los niños son:

• No es suficiente
• No importante
• No es digno de ser amado
• Nunca hace nada bien
• Caminando sobre cáscaras de huevo
• Asustado y ansioso de enojar a papá.

Señalar lo obvio para ellos es lo mismo que señalar qué es un idiota de su padre. Cuando hablas mal de cualquier manera sobre el padre de tus hijos, básicamente hablas mal de ellos también. Ellos son sus hijos.

Cuando hablas mal de un coparent, hablas mal de alguien que los niños aman. Por favor, no les hagas sentir mal por amar a su propio padre. Ellos no eligieron a su otro padre, tú lo hiciste.

Tu ex no es el ex de tu hijo.

No señale lo malo. Comuníquese con sus hijos y ayúdeles a descubrir maneras de enfrentar el comportamiento de su padre.

Él no puede ser cambiado, pero sus hijos deben entender que no está bien aceptar este comportamiento y necesitan saber cómo manejarlo.

Coparentes

Answer 3

Sí, pero obviamente el niño tiene que ser lo suficientemente mayor como para comprender cognitivamente que algunas personas tienen formas de pensar y comportarse muy disfuncionales, rígidas y poco adaptativas. Al etiquetar a los padres, los niños aprenderán que no son ellos los culpables de que su padre sea infeliz e insalubre y, probablemente, negligente y / o abusivo. Sin embargo, creo que el proceso de etiquetado tiene que ocurrir de manera no crítica porque su ex está mentalmente enfermo, lo que tampoco es culpa suya. Su narcisismo es el resultado de “los pecados del padre”, por así decirlo; Los padres narcisistas crean hijos narcisistas. El ciclo de la enfermedad solo termina cuando un adulto dice que está listo para realmente mirarse a sí mismo, reconocer su participación en el por qué sus relaciones no funcionan y buscar la ayuda que necesitan. Pero la mayoría de la gente nunca hace esto, desafortunadamente. Si bien, su ex debería buscar ayuda para ser un mejor padre, probablemente no lo sea porque las personas con trastornos de personalidad culpan a otras personas y las circunstancias por todo lo que está mal en sus vidas. Lo más importante que puede hacer por sus hijos es decirles que su padre está enfermo pero que los ama lo mejor que puede. Y también aconsejarles cómo trazar límites con su padre; por ejemplo, si pasan un fin de semana con él y luego, se sienten muy mal con ellos mismos y molestos, puede sugerirles que compartan sus sentimientos con su padre y que su comportamiento los aleje. Si le temen a su padre, pueden enviarle una carta, pero todo debe hacerse en el contexto de querer dar y recibir amor y no jugar a la culpa y al juego “Soy una víctima”. Otro regalo que puede dar a sus hijos es compartir buenas habilidades de afrontamiento, como darse un “tiempo fuera” en sus habitaciones cuando su padre los está molestando, tal vez, la oración o la meditación, y el ejercicio y el yoga. No solo soy The DateMeister, sino también la MBA Nanny, LOL. Para ser honesto con usted, a veces, superar obstáculos muy grandes como la pobreza o un padre mentalmente enfermo en la infancia crea a los adultos más resilientes, compasivos e ingeniosos más adelante en la vida. La clave es romper el ciclo intergeneracional de trauma y rabia y detener la locura; esto solo puede suceder cuando el padre sano elige divorciarse del enfermo porque el ciclo se rompe y los niños pueden ver cómo es vivir en la verdad, en un entorno más saludable, al menos a tiempo parcial. Pero muchos cónyuges se quedan con el narcisista porque son codependientes y están enfermos. Lo sé porque ahora me estoy recuperando de la codependencia.

Answer 4

Dos pensamientos sobre eso. Si están luchando para conectarse emocionalmente o aún buscan amor y apoyo incondicionales … y luchan personalmente por ello. Me gustaría.

Los hijos de NPD necesitan reducir sus expectativas y entender las limitaciones de su papá. Esto es tan importante para que los niños no personalicen el comportamiento como su propio fracaso o deficiencia. Y como hijo de un NPD, hice eso … durante años.

Ahora, si solo está siendo un imbécil mientras se refiere continuamente a su libro de jugadas de NPD y es más una molestia y una molestia … Yo los dirigiría suavemente hacia la dirección para educar e investigar por sí mismos.

Lo ven, lo sienten …

Ibut no puede captar lo que está fuera.

es una experiencia frustrante, estresante y horrible para que los niños de NPD aprendan que el amor es cuerdas, unidas, no incondicionales de sus Padres.

Mis chicas lo experimentan con su papá. No me refiero a la etiqueta del trastorno, sino a cómo se presenta en sus interacciones, habilidades de supervivencia y mucho, mucho apoyo, terapia, recursos y una comunidad de apoyo emocional.

Todos los niños de NPD necesitarán un padre emocionalmente estable y una aldea …

Answer 5

no en esas palabras NUNCA use la palabra narcisista con sus hijos. la primera vez que pasé por el choque del descarte y aprendí lo poco que era el apego en realidad (a mi manera de ver las cosas) usé la palabra simplemente es contraproducente. en lugar de eso, busque formas amables y amables de cuidar a sus hijos y, si se nota, simplemente diga que los padres tienen diferentes maneras de demostrar que les importa. la terapia familiar será absolutamente necesaria para que esto ocurra y usted tendrá que ser el que establezca la línea como no negociable, pero tome la culpa si debe hacerlo, pero debe asegurarse de que no esté del lado de la línea lateral por ningún motivo. Prepárese. SERÁ visto como una pérdida de control por parte del N. El terapeuta comenzará a restablecer el poder de nuevo a cada miembro de la familia (si el / los terapeuta están conscientes de la situación y son buenos en su trabajo) No será un proceso rápido sino un esfuerzo lento para restablecer los límites adecuados y la dinámica de poder. El terapeuta sabe que te N puede descarrilar el proceso, por lo que parecerá estar atendiendo a la N y, de hecho, estará dispuesto a ayudar tanto a la N como a la familia. asegúrate de no usar la palabra N siempre que la etiqueta solo confunda una situación que se pueda salvar, especialmente si la sociopatía o bpd es el diagnóstico real que más me gustaría que mi corazón esté con todos ustedes. Estoy orando por ti.

isómero

Answer 6

Saliendo del otro lado de una relación loca, abusiva, narcisista y de sobrevivir, uno mismo es causa de chuches, puños y mucha celebración.

¡La respuesta a tu pregunta es no! Te resentirán por ello, el narcisista se alimentará del drama y afirmará que estás abusando del niño a través de la alienación de los padres. Lo que te causará un montón de agro. Quieres paz, tranquilidad, no dramas futuros.

Sin embargo, para los niños atrapados en esta terrible red, es realmente confuso y requiere un cuidador fuerte, comprensivo y empático para que se sientan amados durante esto.

Hay dos escenarios en juego aquí.

1. Si eres súper afortunado de que el narcisista te abandone a ti y al niño / niños, entonces no hay problema en el tema aquí. Los niños notarán al padre / madre ausente por su cuenta y a tiempo concluirán que el narcisista es un cuidador de basura; incluso si tienen un contacto mínimo.

Ahora si…

1. si el niño o los niños siempre han tenido a su padre cerca, ya sea que sean tontos o increíbles; sentirán una gran sensación de amor hacia él / ella, independientemente de los problemas de su relación. Así que deja que esto sea.

Entonces, en este caso, es aconsejable ser el mejor padre posible que puedas ser. Sin puntaje puntual, sin comentarios sobre la crianza de los hijos, a menos que surjan problemas de protección, informe a los organismos pertinentes.

La prioridad número uno es crear un hogar y un entorno amoroso, estable, libre de abusos para sus hijos. No es tu disgusto por esta persona. Eso sale por la ventana aquí. Tienes que proteger a tus hijos en cada oportunidad y acomodar a un narcisista que es abusivo y egoísta por el bien de ser políticamente correcto, no es la manera correcta de lidiar con esto.

Si descubres que relacionarte con el narcisista es realmente molesto, y afectando el bienestar de tus hijos, no puedes ser paternal con esta persona (el 100% de las veces no puedes); luego busque un abogado y haga un borrador de las legalidades para que pueda llevar una vida pacífica con sus hijos.

Si es posible, quítate física y emocionalmente del escenario. Haz que amigos, familiares orquesten recogidas y bajadas. Esto te ahorrará mucha energía para reconstruir tu vida.

Con suerte, el padre narcisista se aburrirá y dejará la escena. Salte con alegría, sin embargo, lo dejarán sin manutención (sacrificio temporal) para el éxito a largo plazo, la felicidad y no el abuso. Usted será libre, para seguir adelante con usted y la vida de los niños / niños en paz.

Buena suerte

Answer 7

Mi padre es un narcisista maligno y mi vida hubiera sido mucho más fácil / mejor si alguien me lo hubiera dicho antes. Hazles un favor e infórmales. Ojalá mi madre me hubiera informado. En cambio, estaba en los 40 y me preguntaba por qué nunca podría complacerlo y antes de que su cuarta esposa se divorciara, ella me dio un indicio de su NPD. Créanme, después de años de sus rabietas y abusos, que el conocimiento cambió la vida.

Answer 8

Soy una persona que, como un niño, estuvo involucrado en el divorcio de mis padres. Personalmente me he divorciado con hijos. Actualmente soy un defensor de los niños, ayudando a los niños que han sido quitados de sus padres.

Puedo decirle que una de las peores cosas que le puede hacer a un niño es decirle qué les pasa a sus padres antes de que lo descubran por su cuenta. No me malinterprete, si un niño está en peligro de un padre, luego retírelo rápidamente. Eso no significa que el niño deba tener la impresión de que sus padres no lo quieren. Es posible tener el divorcio más polémico sin dejar que los niños piensen que los padres no los aman y que no les preocupan. Incluso cuando mis hijos preguntaron por qué su madre y yo nos divorciamos, la respuesta de ambos fue muy genérica acerca de los adultos que no tenían los mismos objetivos / ya no podían vivir juntos, pero que ambos queríamos mucho a nuestros hijos. Quería verlos triunfar.

Generalmente, si un padre le dice a un niño algo negativo acerca de su otro padre, no se trata de protegerlo, sino de lastimar al otro padre, o de satisfacer las PROPIAS necesidades de uno para sentirse justificado en sus propios comportamientos (eso es lo mejor Los amigos son para, no sus hijos). Es usar a un niño como arma o, peor aún, lastimar a un niño para que pueda sentirse mejor acerca de cómo está actuando.

Supongo que realmente no quieres ser ese tipo de padre.

Answer 9

No, no deberías, porque si él es realmente un narcisista, te pondrá las mesas con los niños y hará que crean que tú eres el loco, no él y que pondrá a tus hijos o al menos uno de ellos en contra de ti. Lo mejor que puede hacer es limitar su contacto con él y nunca hablar mal de él con él. Estuve casado con un esposo con NDP durante veinte años y ha puesto a mi hijo en mi contra, pero sé que eventualmente se despertará con su padre. o al menos espero que lo haga, solo oro por claridad para mi hijo pero, hasta entonces, no presiono a mi hijo ni trato de contactarme con él, solo oro para que un día se dé cuenta de su error . Lo perdono y aún lo amo y, además, tengo otros tres hijos que me aman y saben la verdad y eso es lo que tienes de tu lado que él no es la VERDAD.

Answer 10

¿Tiene un diagnóstico médico real o te estás metiendo en tontos juegos infantiles de redes sociales que te dan nombres falsos que no conoces y que probablemente no son ciertos, pero que son simplemente un nombre nuevo y desagradable para las personas que no te gustan? ¿Eres psicólogo? ¿Tienes un título médico o un título de maestría en psicología o mejor?

Si él tiene un diagnóstico médico real, en realidad es ilkegal si usted viola sus derechos comparando su falta de diagnóstico a cualquier persona que no haya autorizado. Así que necesitas preguntarle a EL si es bueno decirle a los niños.

Si él no tiene un diagnóstico médico real y usted no es un profesional médico que haya realizado una serie de pruebas legales y oficialmente aprobadas para el diagnóstico psiquiátrico del trastorno de personalidad narcisista, le proporcionará un verdadero diagnóstico, desagradable e increíblemente ignorante. para arrastrar a tus hijos en tu drama inmaduro infantil. Piensas y los adultos lo suficientemente grandes como para tener hijos adultos no caerían en estas modas infantiles infantiles. La palabra “narcisista” está demasiado usada en estos días y por personas del 99% de las cuales no tienen idea de lo que están hablando y hacen mal uso de ella de forma vergonzosa e ignorante. Lo que es cruel e injusto para las personas que realmente lo tienen y para sus familias.

Answer 11

Si un médico ha diagnosticado que alguien tiene un trastorno narcisista, esta pregunta debe abordarse en una sesión terapéutica y discutirse allí. Pero fuera de un entorno clínico, sugiero que no utilicemos este término en absoluto. Las personas no capacitadas tienden a usar este término como sinónimo de “él / ella me agrava”, y tratar de convencer a los niños de que su padre tiene un trastorno clínico simplemente porque agrava a su madre no es saludable.

Honestamente, creo que sería mejor que los niños se divorciaran. Sácalos de la relación venenosa; no envenene más la relación contándoles historias feas sobre su otro padre.

Answer 12

Por experiencia y asesoría privada, evitaría etiquetar al padre de sus hijos. Te hace parecer loco a ellos. Recuerde, no importa lo malo que sea el padre, simplemente protéjalos y déjelos aprender por sí mismos. Sé honesto pero no degradante. Si le expresas a tus hijos que tu padre tiene una enfermedad mental, sentirán pena por él y siempre lo protegerán de ti.

Answer 13

¡Sí! Y entrégueles la información sobre esta enfermedad que necesitarán para comenzar a comprender y protegerse de más dolores, confusiones, enojos, ansiedad, etc.