Esto es un poco largo; Quería mostrar una pequeña parte de cuánto puede influir en nosotros / nuestros personajes, y en realidad es la versión liviana de todo, gracias.
Puede ser; la diferencia es que el (los) trauma (s), abuso (s), etc. de una persona puede alterar su carácter. También; estas cosas (si no se tratan) pueden causar cambios en el cerebro. He dado un pequeño ejemplo a continuación. *
Y; una persona afectada puede tener problemas a lo largo de su vida: la ansiedad, el miedo y la depresión pueden afectar su calidad de trabajo / trabajo; interacciones sociales, etc. Pueden considerarse como: perezosos o menos expertos en el trabajo, poco cooperativos, no se llevan bien con los demás.
Amigos, familiares, cualquiera puede pensar similar; o que son egoístas, fríos, insensibles, etc .: no, no necesariamente. Y; algunos pueden distanciarse intencionalmente; para evitar malentendidos, para “simplemente” lidiar con el huracán de pensamientos y emociones que golpean, bueno: en cualquier momento, en cualquier lugar que quieran, sin causa o peor: desde un Disparador, desde una experiencia traumática.
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Ejemplo: una mujer en un grupo de apoyo para el trastorno de estrés postraumático (TEPT) del que formé parte, luchaba contra su Trigger of Tall Men: trabajaba con varios, pero no podía arriesgar su bienestar. Entonces, discretamente, ella optó por parecer menos sociable para mantener su trabajo. Para la mayoría de los demás, ella era una novia. Una sonrisa, un comportamiento puede esconder muchas cosas.
No es práctico encerrarse: su mente podría apreciarlo, pero sus acreedores no.
No necesariamente traumas, abusos, etc. Eso puede empeorar. La mayor parte de mi vida, luché contra problemas de confianza, TDAH (sin tratamiento, entonces), etc. Mi ego me impedía buscar la ayuda adecuada para tratar la vida adecuadamente. Funcionó (suficiente, pensé), pero había creado falsas percepciones.
Me las arreglé observando a los demás: aprendiendo lo suficiente Para que, en la mayoría de las interacciones, yo pudiera “simplemente” aparecer como uno tranquilo y seguro. Aprendí cuándo y cuándo no hablar, o llamar la atención sobre mí mismo: apareciendo como que (en su mayoría) sabía lo que estaba haciendo. Primero leo a mi audiencia; Evalué la situación / qué tipo de respuestas necesitaba dar.
Desafortunadamente (estúpidamente), abandoné la universidad: no es que fuera difícil, simplemente extremadamente aburrido. A finales de los años 80 / siendo de una ciudad más pequeña, el TDAH y sus tratamientos no eran tan conocidos. Una decisión que lamento hasta el día de hoy.
Entonces, me uní a los militares con planes de viajar (dado el trabajo que tenía) y retirarme, luego ir al servicio del gobierno o terminar la escuela mientras servía. Viajar, sí; Escuela: viajando demasiado. Retirándose, no; Mis percepciones de amor me llevaron a entablar una relación que creía que era El Único: tenía buena educación, era de una buena familia, etc., pero (después de que abandoné mi carrera militar estúpidamente), descubrí que era un sexo. Adicto, maltratado y gravemente atorado. Parece que mi actitud despreocupada (más errante-perdida) fue demasiado dura para él.
Creo que nadie es mejor que otro, esencialmente; pero él (respaldado por la cuenta bancaria de mamá y papá) pensó que era: mi primera Lección de vida significativa, y llamé para mejorar mi enfoque.
Largo-corto (er); Sobreviví otros 7 años, alado. Luego, a los 35 años, inesperadamente conocí a mi verdadero alma gemela, y tuvimos 9 1/2 años esencialmente perfectos. Pero; En el fondo (enmascarado muy bien), sus demonios ocultos, maltratados y maltratados en la infancia estaban construyendo fuerza lentamente.
Durante años, cualquiera de sus problemas parecía casi “normal”: se habían realizado fusiones espinales y cervicales. Luchó contra el dolor en la montaña rusa, junto con estar en Clonazepam, todo por nuestros diez años. Agregue los problemas de la vida “normal”: el estrés laboral, las consecuencias de un matrimonio de 17 años que salió mal, un mejor amigo que se suicida, etc .; Todos enmascarados y disimulados detrás de la mentira falsa del “hombre arriba” que su infancia había creado, y era un maestro del engaño.
No fue sino hasta unos meses antes de que se completara, los efectos de su abuso PTSD realmente se volvieron desagradables. (Muchos más detalles); pero, en los meses anteriores, vi comportamientos en él que nunca había visto en los primeros 9 años y medio. No; No son los problemas de relación habituales, pero a veces parecía un poco como una persona diferente. El trastorno de identidad disociativo es mi huésped.
Sí, sus problemas / desconfianza hicieron que buscar ayuda fuera difícil: siempre había mantenido su vida personal y profesional separada: nadie sabía el infierno en el que nuestra familia se había convertido lentamente. Siendo el único allí para él, y (de su pasado), la presión de él diciendo “eres el único en quien confío: ¡no mi mamá, mi hermano, nadie!”. ¡Santa mierda, habla de presión!
Un problema importante que tengo con el sistema de salud mental es: los proveedores no escuchan a los cónyuges, familiares, etc., solo el paciente. Sin embargo, podemos vivir con la persona todos los días, durante X años; algunos de nosotros, lo suficientemente empáticos / conscientes como para proporcionar respuestas / ayudar de manera mucho más eficiente de lo que el sistema / las compañías de seguros / dinero / procedimientos podrían alguna vez.
Su familia no ayudaría; Tan introvertido, no teníamos apoyo social. Nuestro jefe (lo más parecido a un amigo que teníamos) era un disparador importante para él: era solo yo, el vagabundo ya perdido, que ahora intenta hacer algo que el Sistema no puede: salvar su vida. Mi amor y apoyo, sin embargo, me hicieron ver que le pusiera una bala en la cabeza, no a varios pies de distancia …
De todas formas; (guardándote otra página o dos de detalles) aunque siempre he sido independiente, siempre en movimiento, trabajador, razonablemente extrovertido, aparentemente lo suficientemente sabio, que nunca pide ayuda: ahora / desde el 2/2015, lo más Puedo manejar está sentado aquí todos los días.
Antes, tomaba 1–2 duchas / día, ahora una vez a la semana. Ir a la tienda, o incluso a la calle, tal vez una vez al mes. No veo televisión (demasiado estresante / frustrante): al ver la mierda que le damos prioridad a la repugnancia (no me importa qué tan grande haya sido el culo de Kim K., o sobre el circo que llamamos una elección) . Ahora, conociendo las diferencias en mí / mi mente; lo que le paso a mi pareja la falta absoluta de apoyo para él, ahora yo, y conociendo tantos sufrimientos, de manera similar, no puedo sobrellevar y soportar el terreno baldío en que se está convirtiendo nuestra sociedad.
Sin conocerme, una persona podría pensar: qué tontería: quítate el culo y vive, vete a la maldita tienda, sal a la calle y disfruta de la luz del sol, cambia tu pijama de vez en cuando (tengo suficiente izquierda) Que no soy una camisa manchada, maloliente, hasta ahora. Es lo que pienso de mí mismo y mi dilema: ¿por qué es tan difícil “solo” vivir de nuevo?
Lo hice, el año pasado, en mi locura, salir de mi caparazón: abriéndome con la esperanza de obtener ayuda. Al tratar con mi psiquiatra narcisista y el psicólogo más ineficaz pero bueno en el VA (me dijeron que la terapia individual era demasiado costosa y, consciente de mi ADHD / perdiendo cada parte de mi / nuestras vidas, hablé demasiado / Rápido para su terapia de grupo …
Asi que; Yo (sin hacer nada más que sentarme y pensar), pensé y medité todo, concluyendo que la mejor “terapia” para mí (y que he escuchado, comparado, pensado, etc. extensamente) es que necesito que alguien empiece mi vida por mí.
Toma mi currículum, consígueme un trabajo, dime cuándo estar allí, ¡en serio! Mi psicólogo me preguntó cuándo quería verla: no podía entender el concepto. Entonces, dije “solo dime cuándo, y estaré allí”: ¡funcionó! Beats-me, era más fácil simplemente hacer que pensar en hacer. Pensé que se habría enterado de eso, pero ella no dijo nada / no hizo nada …
Mis amigos han sido todos invisibles desde el primer día, mi familia es la misma: solo yo y yo. Mi salvación ha sido mi Adderall: sin ella, ¡oh niño! Perdiéndolo el año pasado / después de todo: sin él, no hubiera durado tanto.
Sin embargo, la vida prevalece; Dejé de hablar de ello: no puedo permitirme la energía de esperanza que requiere, e incluso los médicos lo hicieron estallar. También; Siempre he estado en el rango normal más alto con mi presión arterial (independientemente de la dieta, el ejercicio, lo habitual).
Había estado pensando que mis problemas externos eran “solo” una ansiedad social; pero, parece que mi bp se dispara demasiado rápido ahora: solo sacando la basura hace una semana, volviendo adentro, me sentí un poco extraño. Tomando mi bp, fue 178/87; y (también les dije a los médicos: en 2010, descubrí que tengo un trastorno de la válvula mitral). No me enfermo y luego, tan ocupado, nunca volví a discutirlo con el médico. Les mencioné esto a mis documentos de VA … despistados: no es un problema reciente de BP, no puedo dejar el Adderall. No tengo nada más que yo mismo.
Primero, abrirme como lo hice, tomé mucho, no hay ego entonces. Para decírselo a alguien, guíame como un niño que definitivamente enterró mi ego: ignorado, ¡simplemente ignorando! Esa sugerencia fue considerablemente pensada, había trabajado con mis citas.
No tengo otras ideas, así que pacifico mis pensamientos. Pero; mi “energía” se está agotando: esto existe, no está vivo. No temo a la muerte, la necesidad de una prueba objetiva se encarga de cualquier influencia religiosa. Una de mis mayores preocupaciones ahora es: ya sea el nivel de pb o el nivel de triglicéridos 518 (sí, ellos probaron / no sabían / hicieron nada sobre eso también) causa un derrame cerebral (no quiero estar incapacitado, mi futuro (entonces silencio) ) dejados en manos de otros: sufriendo silenciosamente para aliviar su conciencia, o un ataque al corazón: aceptable, dada la posible consecuencia.
O, incluso casi dominándome, adormeciéndome, ocasionalmente mis demonios reprimidos comienzan a avanzar: si se juntan en masa, supongo que ya no tendré que preocuparme por “existir”. ¿Es esto un golpe psicótico, papel higiénico colgando de mis pantalones, carrera suicida? Curiosamente, no; No siento ninguna necesidad desenfrenada y errática, es más como una opción, tan aceptable como vivir, pero con la seguridad de un descanso muy necesario.
De todas formas; nuestro personaje puede no ser necesariamente lo que pudo haber sido nuestro verdadero personaje, sino una versión retorcida y contaminada de algunos demonios perversamente poderosos.
* La exposición al estrés traumático se asocia con cambios en el sistema límbico, el eje hipotalámico-pituitario-suprarrenal y los neurotransmisores clave de monoamina. Diferentes alteraciones neurobiológicas pueden vincularse a síntomas específicos de hiperactividad, disociación / adormecimiento y reexperiencia del trauma.
* Alteraciones neurobiológicas asociadas a estrés traumático.
El estrés crónico puede dañar la estructura del cerebro y la conectividad
Trastorno de identidad disociativo (trastorno de personalidad múltiple)