Personas con padres amorosos: ¿Te resulta difícil entender a los que no los tienen?

Answer 1

Creo que esto es muy cierto. Cuando estás buscando una manera de manejar las caídas de las reuniones familiares, están esperando las reuniones. Cuando te estás preguntando si tu hijo debería quedarse con ellos, con gusto están dejando que Little Johnny pase el fin de semana haciendo pan y arrancando las malezas con la abuela. Cuando luchas con formas de comunicarte, piensan que solo debes ser razonable y que obtendrás un comportamiento razonable. Mientras se siente enfermo, preguntándose qué va a arruinar las vacaciones, todos están emocionados de trabajar juntos y divertirse. Cuando intentas descubrir qué puedes compartir sin que se use en tu contra, ellos están fácilmente brindando sus secretos más profundos. Si bien todos los miembros de su familia se inclinan por el manipulador para mantener la paz, todos están experimentando un intercambio equitativo.
etc, etc, etc

Como dijo Tolstoy, todas las familias felices son iguales. Cada familia infeliz es infeliz a su manera.

¿Qué deben los niños mayores a sus terribles y abusivos padres?

Answer 2

Realmente no. No.

Al menos no por regla general. Amo a mi madre hasta la muerte. Es la persona más cálida que tengo en mi vida y sé que puedo confiarle todo (excepto que bebo / fumo hierba, eso solo romperá su corazón). Cada vez que estoy realmente triste, solo hablo con ella y para ese momento todo parece estar bien, solo porque ella está allí. Ella me consigue como nadie más. Cuando la abrazo, me siento más segura. Es como, nada puede dañarme si estoy en sus brazos. He tenido mis fases con ella, y aún hemos visto nuestros problemas, la amo en el verdadero significado de la palabra.

Pero, al mismo tiempo, entiendo que mi madre no es la regla. Ni siquiera la norma. También entiendo que soy extremadamente afortunado de tenerla. Tengo 2 buenos amigos, y ambos provienen de familias rotas. Los escucho cuando me cuentan sus problemas porque sé que lo único que quieren en ese momento es que alguien los escuche y eso es todo. Lo que entiendo de ellos es que las personas que han crecido en ese tipo de entorno necesitan que alguien les recuerde que también son importantes. Y trato de hacer precisamente eso. Nunca pretendo “captar” sus problemas o “saber” cómo se sienten. No puedo Pero, puedo hacer que se sientan mejor con ellos mismos y con sus vidas y hacerles sentir que son mucho más que sus familias o sus problemas. Trato de ser lo más positivo posible cuando estoy con ellos para que parte de mi energía los afecte y al menos obtengan un alivio momentáneo de lo que podrían estar sintiendo. Entiendo que las personas con una infancia difícil tienden a ser diferentes (y no iguales) en su perspectiva. He notado una tendencia a que se hundan más en la rutina en la que están o toman las cosas demasiado en serio y, por lo tanto, se afectan con más dureza que de otra manera. Intento actuar como contra-narrativa / equilibrio en tales casos. De ninguna manera he tenido un éxito total, pero sigue siendo mejor (i mo) que lo que solía ser. Los 3 de nosotros estamos uno para el otro, y eso ayuda. [Sé cómo suena, pero no, ninguno de mis amigos está deprimido, la naturaleza de la pregunta me obliga a centrarme en ciertas cosas]

Dada su descripción, entiendo por qué debe haber llegado a esa conclusión. Por lo que veo, puede haber dos posibles razones para esta diferencia en nuestra opinión.

1. soy diferente
Hago conscientemente todas estas cosas para que se sientan mejor. Soy más observador que la población general y tiendo a entender a los humanos y sus emociones fácilmente. También es particularmente fácil para mí desvincularme de la situación y ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona y, por lo tanto, verlo menos acerca de mí (bueno, la gente realmente no está pensando en ti cuando hace las cosas de todos modos). Hace que sea mucho más conveniente hacer lo que ellos necesitan que yo haga de esta manera. Intento no tomar las cosas personalmente. Por lo general, mi amigo me dice que soy una de las personas más contemplativas que ha conocido y que la forma en que pienso y trato de razonar a mí mismo no es cómo trabaja la gente. [Es curioso, porque llevo una vida mucho más fácil que otras].

2. Necesitas mejores amigos.
Todo mi incentivo para estar de esta manera alrededor de ellos proviene de cuánto los amo y quiero cuidarlos. Ambos han visto cosas malas y merecen toda la amabilidad que puedan obtener de mi relación con ellos. Mi amistad con ellos es una calle de dos vías. No se siente como si yo fuera la única persona invertida. Tal vez simplemente no les importa lo suficiente como para invertir. Muchas personas se irritan cuando las personas se quejan de sus vidas. Tal vez no sea sobre ti, son ellos.

Es irrazonable esperar que tus amigos se identifiquen contigo por completo. Vienen de un fondo muy difícil. Pero lo que es más importante, no necesitas su empatía para sanar. Necesita averiguar lo que necesita de sus amigos y ajustar sus expectativas en consecuencia. Necesitas decirles esto a ellos también. Tampoco creo que a las personas les resulte difícil internalizar el hecho de que existe una mala crianza. Nuestra sociedad está llena de constantes recordatorios de la misma. En los casos en que conocen a su madre personalmente y asocian una naturaleza polar opuesta a la que les dice, estoy bastante seguro de que su falta de empatía / simpatía es producto de la confusión y la falta de contexto.

Espero que esto ayude. 🙂

Answer 3

Creo que depende del grado de mimado que tus padres amorosos te dieron. Mis padres siempre han sido extremadamente amorosos y siempre me han apoyado en la búsqueda de mis sueños. Dicho esto, nunca han peleado mis batallas por mí y siempre están dispuestas a decirme cuando estoy equivocado. No me dejan pensar que yo soy el fin, todo seré y con frecuencia tomaré puntos de vista opuestos de los míos.

Cuando los padres crean un mundo en el que sus hijos creen que son más o menos el centro, entonces la empatía en general es una lucha. Honestamente, no estoy seguro de si los padres cariñosos tienen o no un efecto en su capacidad de empatizar con aquellos con padres que no aman tanto como si tiene o no relaciones diversas en su vida. La empatía se fortalece con el crecimiento de su capacidad para sentir lo que otra persona está sintiendo según su situación. A veces luchamos con esto porque nuestros recuerdos de trabajo son limitados en tamaño y es difícil poner todos los contornos de la situación de una persona en nuestra mente para sentir realmente lo que están sintiendo. Al apreciar y construir relaciones con personas que son diferentes a ti (ya sea en religión, raza, nivel de educación, clase, etc.), eres más experto en sintetizar situaciones que son diferentes de tu propia realidad (personal).

Para los amigos que tienen dificultades para entender lo que es tener una madre narcisista y no una que lo cuida, me aventuraría a apostar a que la mayoría de sus relaciones son con personas de orígenes y estilos familiares similares. Lo que les estás diciendo es tan contrario a todo lo que no solo han experimentado, sino también todo lo que han visto en la vida de sus otros amigos y conocidos. No computa, no porque tengan padres amorosos, sino porque no se han reunido con suficientes personas que han venido de un lugar diferente a ellos y han pasado tiempo con ellos para comprender su perspectiva.

Comentario no relacionado: me parece extraño separar la capacidad de empatizar en esta situación de la capacidad de empatizar en general. Tal vez sea cierto, pero siempre he considerado la empatía como una habilidad que tienen las personas en las graduaciones y es algo independiente del tema.

Answer 4

No lo sabría con certeza, porque tuve la suerte de experimentar solo el extremo de una madre amorosa. Pero lo que puedo decir es que es difícil hablar con alguien sobre un problema que nunca tuvo. Es como decir que vas a hablar con tu amigo británico sobre el fútbol americano, cuando nunca lo han visto en su vida. No entenderán el concepto hasta que realmente se adapten allí y vean un juego. Creo que esto es a lo que te estás refiriendo.