Estás describiendo la codependencia. Esta es una condición muy común con la que es muy frustrante vivir, pero hay ayuda disponible. La codependencia de Google. Hay una gran cantidad de información y ayuda por ahí
El término codependencia ha existido durante casi cuatro décadas. Aunque originalmente se aplicó a los cónyuges de alcohólicos, los primeros llamados alcohólicos, la investigación reveló que las características de los codependientes eran mucho más frecuentes en la población general de lo que se había imaginado. De hecho, encontraron que si te criaste en una familia disfuncional o si tuviste un padre enfermo, es probable que seas codependiente. No te sientas mal si eso te incluye. La mayoría de las familias en Estados Unidos son disfuncionales, por lo que cubre a casi todos, ¡usted es la mayoría! También descubrieron que los síntomas codependientes empeoraban si no se los trataba, pero la buena noticia era que eran reversibles. Aquí hay una lista de síntomas. No es necesario tener todos ellos para calificar como codependientes.
* Vergüenza y baja autoestima:
No sentir que eres lo suficientemente bueno o compararte con los demás es un signo de baja autoestima. Lo delicado de la autoestima es que algunas personas piensan muy bien de sí mismas, pero solo es un camuflaje para sentirse realmente desagradable o inadecuado. Debajo, generalmente ocultos de la conciencia, hay sentimientos de vergüenza. Algunas de las cosas que acompañan la baja autoestima son los sentimientos de culpa y el perfeccionismo. Si todo es perfecto, no te sientes mal contigo mismo.
* Gente agradable
Está bien querer complacer a alguien que te importa, pero los codependientes generalmente no piensan que tengan una opción. Decir “No” les causa ansiedad. Algunos codependientes tienen dificultades para decir “No” a cualquiera. Hacen todo lo posible y sacrifican sus propias necesidades para acomodar a otras personas.
* Límites pobres
Los límites son una especie de línea imaginaria entre usted y los demás. Divide lo que es tuyo y el de alguien más, y eso se aplica no solo a tu cuerpo, dinero y pertenencias, sino también a tus sentimientos, pensamientos y necesidades. Eso es especialmente donde los codependientes se meten en problemas. Tienen límites borrosos o débiles entre ellos y los demás. Se sienten responsables de los sentimientos y problemas de otras personas o culpan de los demás a otras personas.
Algunos codependientes tienen límites rígidos. Están cerrados y retirados, lo que dificulta que otras personas se acerquen a ellos. A veces, las personas se mueven de un lado a otro entre tener límites débiles y rígidos.
* Reactividad
Una consecuencia de los límites deficientes es que reaccionas a los pensamientos y sentimientos de todos. Si alguien dice algo con lo que no está de acuerdo, lo cree o se pone a la defensiva. Absorbes sus palabras, porque no hay límite. Con un límite, te darías cuenta de que era solo su opinión y no un reflejo de ti y no te sientes amenazado por los desacuerdos.
* Cuidado
Otro efecto de los límites deficientes es que si alguien más tiene un problema, debe ayudarlo hasta el punto de sentirse culpable si no lo hace y entregarse en el proceso. Es natural sentir empatía y simpatía por alguien, pero los codependientes comienzan a poner a otras personas por delante de ellos mismos. De hecho, necesitan ayuda y pueden sentirse rechazados si otra persona no quiere ayuda. Además, siguen intentando ayudar y arreglar a la otra persona, incluso cuando esa persona claramente no sigue sus consejos. Para algunos codependientes, su autoestima depende de la necesidad.
* Control
El control ayuda a los codependientes a sentirse seguros. Todos necesitan algún control sobre los eventos en su vida. No querrás vivir en una constante incertidumbre y caos, pero para los codependientes, el control limita su capacidad para asumir riesgos y compartir sus sentimientos. A veces tienen una adicción que les ayuda a relajarse, como el alcoholismo, o les ayuda a controlar sus sentimientos, como el adicción al trabajo, para que no se sientan fuera de control en las relaciones cercanas.
Los codependientes también necesitan controlar a quienes están cerca de ellos, porque necesitan que otras personas se comporten de cierta manera para sentirse bien. De hecho, las personas agradables y cuidadosas pueden usarse para controlar y manipular a las personas. Alternativamente, los codependientes pueden ser mandones y decirles a los demás lo que deben o no deben hacer. Esto es una violación de los límites de otra persona.
* Comunicación disfuncional.
Los codependientes tienen problemas a la hora de comunicar sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Por supuesto, si no sabe lo que piensa, siente o necesita, esto se convierte en un problema. Otras veces, ya sabes, pero no te darás cuenta de tu verdad. Tienes miedo de ser sincero, porque no quieres molestar a alguien más. En lugar de decir: “No me gusta eso”, puede fingir que está bien o decirle a alguien qué hacer. La comunicación se vuelve deshonesta y confusa cuando intentamos manipular a la otra persona debido a nuestro propio miedo.
* Obsesiones
Los codependientes tienden a pasar su tiempo pensando en otras personas o relaciones. A menudo, intentan descifrar lo que otra persona está pensando o sintiendo y por qué. Esto es causado por la dependencia de los demás y las ansiedades y temores de ser rechazados, debido a la vergüenza. Por la misma razón, pueden obsesionarse cuando creen que han cometido o podrían cometer un “error”.
A veces, puedes dedicarte a la fantasía sobre cómo te gustaría que fueran las cosas o sobre alguien que amas como una forma de evitar el dolor del presente. Esta es una forma de permanecer en la negación, que se explica a continuación, pero le impide vivir su vida.
* Dependencia
Los codependientes necesitan que otras personas les guste que se sientan bien con ellos mismos, y temen ser rechazados o abandonados, a pesar del hecho de que pueden funcionar por sí mismos. Otros codependientes deben estar siempre en una relación, porque se sienten deprimidos o solos cuando están solos durante demasiado tiempo. Este rasgo hace que sea difícil para ellos terminar una relación, incluso cuando la relación es dolorosa o abusiva. Acaban sintiéndose atrapados.
* Negación
Uno de los problemas que enfrentan las personas al obtener ayuda para la codependencia es que no se les niega, lo que significa que no enfrentan su problema. Por lo general, piensan que el problema es de otra persona o de la situación. O bien se quejan o intentan arreglar a la otra persona, o pasan de una relación o trabajo a otro y nunca reconocen el hecho de que tienen un problema.
Los codependientes también niegan sus sentimientos y necesidades. Muchas veces, no saben lo que sienten y, en cambio, se centran en lo que sienten los demás. Lo mismo ocurre con sus necesidades. Prestan atención a las necesidades de los demás y no a las propias. Pueden negar su necesidad de espacio y autonomía. Aunque algunos codependientes parecen necesitados, otros actúan como autosuficientes cuando se trata de necesitar ayuda. No se acercarán y tendrán problemas para recibir. Están negando su vulnerabilidad y necesidad de amor e intimidad.
* Problemas con la intimidad.
Por esto no me refiero al sexo, aunque la disfunción sexual es a menudo un reflejo de un problema de intimidad. Estoy hablando de ser abierto y cercano con alguien en una relación íntima. Debido a la vergüenza y los límites débiles, puede temer que lo juzguen, lo rechacen o lo dejen. Por otro lado, puede temer ser sofocado en una relación y perder su autonomía. Podría negar su necesidad de acercarse y sentir que su pareja quiere demasiado de su tiempo; su compañero se queja de que usted no está disponible, pero él o ella le niegan la necesidad de separarse. Síntomas, signos y síntomas de codependencia de la codependencia por Darlene Lancer, MFT
