Oculté el hecho de que fui maníaco depresivo durante más de 30 años. Cuando me diagnosticaron en 1978, el estigma contra los enfermos mentales, la medicación y la psiquiatría era mucho más rabioso que ahora. Puede parecer una exageración, considerando lo malo que sigue siendo, pero en ese entonces usted podría perder su trabajo, perder a sus amigos, perder a su novio. Solo mi familia lo sabía, e incluso una si mis hermanas solían decir cosas insensibles y pensaban que podría mejorar si lo intentara. Ella pensó que solo estaba haciendo una oferta por la atención de mi mamá y mi papá.
En 1983, conocí al hombre que se convertiría en mi marido, y fue amor a primera vista. Supe de inmediato que me casaría con él. Sospeché que era una manifestación de manía, pero supe que era real después de que me vio a través de un episodio de terrible depresión. Estaba aterrorizada, pero le dije que era Bilpoar. En ese momento él realmente no sabía qué era eso, pero si era parte del paquete que venía conmigo, todavía me amaba. Hemos estado casados por 32 años y él me ha apoyado incondicionalmente todo el tiempo.
Sin embargo, me preocupaba que mi condición se reflejara mal en él y quizás lo obstaculizara en su carrera. Tener una esposa “loca” no jugó bien en el circuito de cócteles y cenas. También temía la idea de que la gente diseccionara mi comportamiento detrás de mi espalda e interpretara cada movimiento que hice a la luz de mi enfermedad mental.
Eso se aplica a los amigos también. Todo el mundo está de mal humor, o un poco deprimido, o especialmente alegre en ocasiones. Eso es normal cuando tu “normal”. Pero el mismo comportamiento en una persona con depresión maníaca es visto como una manifestación de esa enfermedad y un posible presagio de algún comportamiento futuro realmente perturbador. Odiaba la idea de que la gente me hablara por detrás más que la idea de que me compadecieran o me ofrecieran consejos equivocados.
La primera vez que le dije a alguien que era bipolar era en 1998. Estaba administrando un negocio de decoración de casas fuera de mi casa, así que la mayoría del tiempo estaba en casa. Dos de mis amigas tienen bebés y niños pequeños. Se acostumbraron a usarme como guardería de emergencia. Una noche, cuando salíamos a cenar, le expliqué en voz baja qué era la depresión maníaca y que la tenía. Esa información tuvo el resultado inmediato que pretendía: ninguno de ellos me pidió que volviera a cuidar a sus hijos. ¡A veces el estigma puede trabajar a tu favor!
Hace varios años, la frustración de mantener en secreto una parte clave de mí mismo de los demás comenzó a desgastarme. Mucha gente dice que la depresión maníaca no te define, pero no estoy de acuerdo. Se entrelaza con toda mi experiencia con la vida. Es parte de lo que soy y empecé a pensar que no podía compartir esta parte importante de mí mismo con los demás.
Mi esposo estaba / está en la cima si su vida laboral y yo ya no sentíamos que sería una responsabilidad para él. Como esposa del jefe, pensé que la gente sería prudente al tratarme mal. Entonces, comencé a mencionarlo casualmente cuando encajaba naturalmente en la conversación. Cuando alguien comentó que últimamente había sido particularmente productivo (ahora soy un artista de la fibra en el hogar) diría “Sí. Ese es uno de los beneficios de la manía”. Simplemente incluí mi experiencia depresiva maníaca en mi círculo social como la parte ordinaria de mi vida que es.
Lo que más me sorprende es que no perdí a ningún amigo por esto y que a todo el mundo parece gustarle y aceptarme de la misma manera, es que NADIE me ha pedido que explique qué es la enfermedad bipolar o con qué le gusta vivir. eso. A mi cara simplemente aceptan mi comentario. Me pregunto, por supuesto, lo que dicen de mí cuando no estoy allí, y me pregunto si me tienen lástima o piensan que solo soy un alma débil, o incluso que piensan que las drogas y la terapia son una pérdida de tiempo. Pero no me detengo en estos pensamientos. Estar fuera del armario, incluso en este pequeño grado es TAN liberador. La mayoría de las veces no me importa lo que la gente pueda estar diciendo o pensando. Es tan maravilloso poder ser finalmente todo mi ser.
Entonces, las cosas que me obligaron a mantener mi diagnóstico en secreto: el miedo a perder mi trabajo, a mis amigos, el respeto de los demás, ya no me afectan. Esto se debe en gran parte al hecho de que, gracias a mi esposo, no tengo que trabajar fuera de mi hogar y, quizás, al hecho de que a mi edad simplemente tengo menos ansiedad sobre lo que otros piensan de mí. . Me pongo la ropa que me gusta, persigo los intereses que me cautivan, declaro mi mente honestamente, todo sin el temor de no encajar o que no nos gusten todos los que nos molestan cuando somos jóvenes.
También creo que las personas están más educadas sobre las enfermedades mentales y menos sospechosas de los medicamentos y la psiquiatría. Cuando comencé a tomar Prozac a finales de los 80, incluso mi familia estaba horrorizada. La gente puede descifrar mi acción en términos de mi enfermedad, pero no están tan aterrorizados como para que me vuelva loco. Aún queda mucho por hacer para aliviar o borrar el estigma que queda, pero ahora creo que hablar de forma natural es una forma de hacerlo.
Si fuera necesario para mantener un trabajo, todavía sería prudente en decirle a alguien. Si bien la ley ahora lo protege de ser despedido sumariamente, creo que tal conocimiento realmente complicaría su vida laboral. Pero, con la familia y los amigos, creo que ser honesto sirve para abrir la puerta a la comprensión y la aceptación.