Uno de los problemas comunes de las personas codependientes es su intento de controlar a los demás como una forma de controlar su propia ansiedad. Este control es raramente abierto. En su lugar, aparece en un comportamiento manipulador diseñado para lograr que alguien haga algo que nos negamos a pedir directamente.
Por ejemplo: un esposo quiere que su esposa le muestre afecto. Cuando ella no hace esto, él se siente ignorado y abandonado. Pero no puede abordar estos sentimientos directamente porque le hacen sentir altos niveles de ansiedad. Cuando considera la posibilidad de pedirle que sea más cariñosa, proyecta en el futuro la posibilidad de que ella diga “no”, lo que también aumenta su ansiedad. Se enfoca en esta posibilidad más que en la posibilidad de que ella diga “sí”, utilizando experiencias negativas pasadas para respaldar su predicción en lugar de recordar los momentos en que ella ha sido afectuosa con él para apoyar una predicción de que podría decir “sí”.
En lugar de lidiar con su ansiedad, que es el resultado de una herida de la infancia de su familia de origen, realiza una o todas las siguientes acciones:
- Se queja a su esposa por su falta de afecto. De esta manera, puede llamar su atención sobre el problema sin preguntar directamente. Tal vez ella satisfaga su necesidad si él se queja lo suficiente. Pero ella también puede ignorar su queja porque no la escucha como una petición, solo escucha una queja. En última instancia, este enfoque produce ansiedad.
- Se enoja con su esposa, atacándola y castigándola por cualquier cosa que le resulte conveniente. A pesar de que sus posibilidades de obtener afecto son prácticamente inexistentes con este enfoque, al menos puede escapar temporalmente de sus sentimientos de ansiedad. La ira es una gran manera de aumentar temporalmente la energía. El problema es que también nos agota rápidamente y nos hace sentir mal con nosotros mismos, especialmente si estamos atacando a alguien cuando realmente no lo merecen y mientras tanto no estamos satisfaciendo nuestras necesidades porque no hemos abordado directamente esas necesidades . En última instancia, la ira produce ansiedad.
- Se retira de su esposa, ignorándola y abandonándola. Con este enfoque, también es poco probable que satisfaga sus necesidades de afecto, aunque hay una pequeña posibilidad de que su esposa le pregunte si algo está mal, lo que al menos demuestra que a ella le importa. Ella incluso podría intentar sacarlo, lo que requerirá una interacción significativa, lo que podría ser un segundo lugar cercano al afecto por el marido. El problema con este enfoque es que refuerza la idea de que somos indignos e impotentes y que no podemos satisfacer nuestras verdaderas necesidades. La retirada produce ansiedad.
- Culpa a su esposa por no ser cariñosa, como si ella supiera lo que él necesita. Este es un codependiente favorito. Piensan que los demás deberían poder leer sus mentes y satisfacer sus necesidades sin tener que hablar nunca de ellos. Lo que la persona codependiente no se da cuenta es que si su relación no satisface sus necesidades con regularidad, tienen derecho a irse. Pero permanecen en relaciones insatisfactorias e insatisfactorias sin hablar ni hacer nada para ayudarse a sí mismos. En lo profundo del codependiente, lógicamente sabe que su esposa no puede leer su mente y es injusto culparla por algo que no se ha comunicado. Culpar a los demás por las cosas que deberíamos estar haciendo es producir ansiedad.
- Se culpa a sí mismo por no ser amable. Otro favorito codependiente, y la raíz de la mayor parte del problema. En el corazón de la codependencia se encuentra una crisis de amor propio que puede atribuirse a las heridas de la infancia. Debido a que la persona codependiente carece de una fuerte autoestima, no pueden tener una cálida consideración personal sin importar lo que esté sucediendo en sus relaciones. Si su esposa no está siendo afectuosa con él, no puede deberse a que algo esté sucediendo con ella, debe ser porque es innatamente inamovible. La auto culpa también produce ansiedad.
Estos intentos de evitar sentir y resolver la ansiedad también pueden provocar depresión, que a menudo se produce al sofocar otros sentimientos (ira, tristeza, ansiedad, vergüenza, etc.).
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Lo que la persona codependiente debe hacer es sentir su ansiedad en lugar de usar varios métodos para evitarla y resolver los problemas subyacentes que la causan. En este caso, el marido debe abordar los sentimientos de abandono y rechazo que sufrió cuando era niño y que le hacen sentirse desagradable e indigno cuando su esposa no muestra afecto. Necesita aumentar su autoestima y aprender a pedirle afecto directamente a su esposa. Si ella realmente no está dispuesta a mostrarle el afecto que necesita, él necesita ser lo suficientemente fuerte como para evaluar su relación desde un lugar más lógico y decidir si se satisfacen suficientes necesidades para justificar la permanencia.