Cómo dejar de estar a la defensiva 24/7

Answer 1

Uno de mis mantras favoritos es:

No es sobre ti. Casi nunca se trata de ti .

Recogí esto de mi profesor de sociología después de una profunda discusión sobre la ontología y la naturaleza de la realidad (pero esa es una discusión aburrida para otro día). El resumen de lo que discutimos es este: Todos vemos el mundo desde nuestros propios ojos. Eso es sólo un hecho simple. Pero esta visión unilateral mancha completamente la forma en que aprecias las cosas que suceden a tu alrededor, porque te hace inclinarte a juzgar todo como algo relativo a ti y a ponerte en el centro de las situaciones. Este es el sesgo del solipsismo: el hecho de que solo puedes apreciar el mundo desde tu punto de vista.

Pero ahora imagina que todos los demás están haciendo exactamente lo que estás haciendo, viendo el mundo desde sus puntos de vista. ¿Crees que te verán como te ves a ti mismo? ¿O crees que te verán como una persona más en segundo plano mientras piensan en ellos mismos (de la misma forma en que los ves)?

Por lo tanto: no se trata de ti. Casi nunca se trata de ti .

Nadie te da prioridad a la forma en que te priorizas a ti mismo, por lo que es bastante raro que todo lo que digan o hagan se haga especialmente teniendo en cuenta lo que piensas. Por ejemplo, su madre que le preguntó si estaba buscando un postre era solo eso: una pregunta sobre lo que estaba haciendo, y probablemente se basó en el hecho de que lo había visto buscando postres en el pasado o supuso que era lo que quería. Es menos probable que primero se tomara el tiempo para pensar en ti y en tus preocupaciones de peso antes de hacer esa pregunta, pero lo hiciste, porque eso era lo que tenías ganas de pensar en esa pregunta (juzgar al mundo desde tu propia posición).

Esto es lo que haces cada vez que te pones a la defensiva. Esta centralización de ti mismo es la razón por la que sientes que todo se hace pensando en ti y por la que sientes la necesidad de estar siempre preparado para defenderte. Pero si tomó este enfoque y se dio cuenta de que la mayoría de lo que piensa es solo eso, lo que piensa porque solo puede ver su propio punto de vista, entonces comprenderá que es muy poco probable que otras personas piensen lo mismo o juzguen constantemente tú.

Entonces, lo que debe hacer cada vez que sienta la necesidad de atacarse y defenderse es parar, respire por un segundo y repítase: no se trata de mí, casi nunca se trata de mí . Porque rara vez lo es.

Answer 2

Suena como si ya estuvieras en el camino hacia la baja autoestima y necesites darle un impulso.

¿Te ha ocurrido algo que te ha hecho sentir inseguro o que sospechas que otros posiblemente quieran lastimarte?

Ser demasiado defensivo como esto parece implicar que no te sientes bien contigo mismo de una manera u otra. Intenta descubrirlo y por qué te sientes como te sientes contigo mismo. Trabaje en su autoestima y vea si alguien más lo ha derribado en el departamento.

Si no puede resolverlo, pida ayuda a las personas que lo conocen bien. Pídales que le digan si ven una diferencia en usted.

Escribe una lista de las cosas que han sucedido y cuáles son tus patrones de pensamiento al respecto.

Escribe una lista de tus buenas cualidades y siéntete bien con esas cosas. Todos tenemos cosas no tan buenas que no nos gustan de nosotros mismos, pero tenemos que trabajar en esas cosas si están obstaculizando nuestras vidas.

¿Tienes sobrepeso? ¿Eso te está bajando? Si ese es el caso, trabajar en un patrón de alimentación saludable y hacer algo de ejercicio como caminar o practicar un deporte ayudará a reducir eso.

Si tiene otros síntomas físicos que van con las sensibilidades emocionales, podría ser un problema físico que está causando las emociones. Todo, desde desequilibrios hormonales hasta medicamentos (si toma alguno) o algo fuera de control con su tiroides, puede ser la causa. Hágase un examen físico y un análisis de sangre si aún no lo ha hecho. Hable con su médico al respecto … sin vergüenza. Todos necesitamos ayuda de vez en cuando. No tenga miedo de hacerle saber a los demás que necesita ayuda. Solo haz que sea gente de confianza.

¡Los mejores deseos!

Answer 3

El hombre, aunque bendecido con la mente más maravillosa, debido al pecado, tiene la tendencia a ser olvidadizo. Necesitas practicar recordándote que eres amado. Especialmente por tu mamá. La barrera defensiva bajará cuando te recuerdes que no tienes un adversario en tu madre, sino un activo. Ella es una riqueza de sabiduría a tu disposición. Aprovecha su sabiduría. Y de su amistad. Comenzó a orar con ella. Lean y estudien la Biblia juntos. Usa el tiempo para unir. Para acercarse más. Se la amiga de tu mamá. Ella se regocijará en tu amistad. Y serás una mejor persona por eso. Y debido a la amistad que desarrollarás, encontrarás fortaleza en su amor y amistad contigo.

Answer 4

El conflicto es el resultado de un conflicto no resuelto, no dicho. Usted siente la necesidad de justificarse y mantener una imagen fuerte y positiva. Pero esa imagen está constantemente en peligro debido a esa tensión no resuelta y tácita.

Resuelve esto verbalizando la tensión. Hable sobre lo que está haciendo para resolver su problema de peso para que la tensión pueda ser expuesta y resuelta. Este es el tipo de conflicto social que prospera solo en la mente de las personas. Corre y esconde lo segundo que reconoces su existencia. Es muy tímido.

Answer 5

Hacer un poco de auto-reflexión. La mayoría de los problemas de defensa y de ira provienen de miedos irracionales, o de estar condicionados al miedo. Luchar por la salud y ser la mejor versión de ti mismo. Esto le dará seguridad en sí mismo de que no sentirá la necesidad de defenderse.

Answer 6

Practica el razonamiento contigo mismo, supongo.

Es difícil deshacerse de un hábito natural (si esto es natural). Una solución es encontrar una buena respuesta y dejar que esa respuesta se convierta en una respuesta instintiva.

Por otro lado, si progresas mucho y pierdes una gran cantidad de grasa, tu ego / confianza debería aumentar naturalmente.

De cualquier manera, la mejor de las suertes.

Answer 7

En tu pregunta, te calificaste de gordo … pero te ofendiste porque pensabas que tu madre te llamaba gorda, aunque no tienes ningún problema en llamarte gordo …

O eres gordo, y tu madre tiene que andar de puntillas para mencionarlo, en cuyo caso (como tú) ella va a cometer errores de vez en cuando, o no estás gordo, y tanto tú como tu madre están cometiendo el mismo error de juicio. , y deberías perdonarla ya que también estás cometiendo el error.

Y en cualquier caso, si eres gordo, eso no significa que ella te quiera menos, y ciertamente no significa nada sobre ti como persona.

dejas de estar a la defensiva al analizar las palabras que escuchas y tratar de entender de dónde vienen

Answer 8

Un par de pensamientos.

Usted mencionó que tiene sobrepeso e intenta cambiar sus hábitos alimenticios. Parece que luchas con la vergüenza y la culpa por comer de una manera que crees que no es saludable. Así que cuando sentiste que alguien más te estaba llamando a eso, entraste en modo de defensa. Esto podría ser una respuesta automática. O podría ser que realmente sintieras que estabas haciendo algo mal y respondiste negativamente cuando te atraparon.

Si se trata de una respuesta automática, solo necesita tiempo para desaprender su comportamiento defensivo. Mientras tanto, solo discúlpate por tu comportamiento y explícate.

Si en realidad estaba comiendo algo de lo que se siente culpable y está tratando de cambiar, puede pedirle a su madre que sea su pareja responsable. Podrías invitarla a cuestionar tus hábitos alimenticios. Luego, mentalmente, comenzaría a ver sus preguntas menos como una “acusación” y más como un “recordatorio”. Puede ser muy útil tener a alguien más con quien pueda ser honesto y está ahí cuando los necesita para que lo llamen.

Answer 9

Yo también estaría a la defensiva en un comentario como ese. Eso fue una tontería que decir. Ella no tenía derecho a hablarte así. Estás a la defensiva porque ella te dio algo para defenderte. Incluso si usted tiene sobrepeso, ella no tiene ninguna llamada comportándose como un imbécil.

Deja de ser tan duro contigo mismo. Si estás ofendido, siéntelo. Me pertenece. ¡Haz que las personas se responsabilicen por la forma en que te tratan!

Answer 10

Parece que te han criticado demasiado y te ha costado mucho.

Tienes que aprender a no tomar las cosas en serio. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo. La mayoría de las mamás solo tienen buenas intenciones. La mayoría quiere lo mejor para su descendencia. Deténgase y piense a veces en quién le está diciendo las cosas y comprenda que no todos están dispuestos a lastimarlo.

También podría beneficiarse de la asesoría o hablar con un amigo.

Answer 11

Estás a la defensiva porque no pareces respetarte a ti mismo.

Si te amas y te respetas a ti mismo, entonces no estarás tan preocupado por las opiniones de otras personas sobre ti.