¿Por qué es de mala educación preguntar cómo murió alguien?

Answer 1

Porque … si nadie ofrece la respuesta, no es asunto tuyo.

Muchas personas mueren a causa de una amplia gama de enfermedades o accidentes que no están bien pensados ​​en algunas sociedades. Su pregunta insensible puede obligar a esa persona a inventar excusas para que su ser querido simplemente mantenga su privacidad. ¿Es eso lo que quieres?

¿Y por qué necesitas saberlo? Aparte de poner una cara triste o sorprendida, ¿qué te haría bien decirte? ¿Tienes la impresión de que no han visto suficiente de ellos? ¿O que necesitan verlo a ti también?

Es Habilidades sociales 101.
Si no es voluntario … NO PREGUNTE.

Answer 2

A la persona que falleció no le importa si lo pides o no, sin embargo, aquellos que tienen recuerdos de esa persona y que saben cómo falleció pueden revivir innecesariamente el dolor de perder a la persona una y otra vez.

No es educado causar dolor.

Y, por supuesto, hay casos en los que el paso se produjo de una manera menos que digna, por lo que compartirlo solo empañará la memoria de la persona que falleció, y es mejor dejar que eso descanse.

Si usted no es un miembro de la familia del fallecido, significa que no tiene derecho a saber.
Puedes preguntar, pero prepárate para el silencio o las lágrimas.

Answer 3

Definitivamente toma la prioridad de lo que estás diciendo en consideración. Si siente que solo está pidiendo una pequeña conversación o alguna idea de una conversación interesante, o incluso con el interés de dejar un poco de condolencia, no pregunte. Si es oportuno preguntar, quedará claro.

En febrero, uno de los amigos de toda la vida de mi novio fue golpeado por un vehículo mientras caminaba a su lado a un lado de la carretera; El amigo fue asesinado al instante. Nunca estuve cerca de esta persona, y, pese a lo terrible que era la situación, fui un observador ajeno sin luto de cómo otros trataban la situación. Durante la primera semana, mi novio recibió inquisición constante de la situación por personas que él sabía que no habían sido muy cercanas a su amigo; Desde conocidos hasta completos extraños. Él soportó esto, entendiendo que estas personas creían que estaban ayudando. No eran. Cada vez que recibía una llamada o un mensaje de texto sobre el evento, su buen humor en general se anularía de inmediato. Era y sigue siendo un tema difícil para él, por lo que cuando se le habla sobre el tema, hace todo lo posible por terminar la conversación antes de que el pensamiento se apodere de sus emociones.

En resumen, si la pregunta no es necesaria o inmediatamente aplicable, déjela descansar.

Answer 4

En primer lugar, si usted es alguien que está lo suficientemente cerca de la persona fallecida para seguir, entonces no es grosero porque su información importante tiene que ser transmitida, aunque sea difícil.

Si usted es alguien que no está tan cerca, entonces, como sugieren otras respuestas, es mejor esperar a que le den la respuesta en lugar de ser entrometido al respecto. Esto se debe a que le estás recordando a alguien el dolor, que están tratando de superar.

# Un profesor que conozco perdió parte de su familia en un accidente. Mientras hablaba con él, me contó cómo creció para ver a sus parientes lejanos y algunos de sus conocidos que pedían detalles sobre el accidente.

Siento que lo que más le dolió a mi profesor fue ver cómo la muerte de su esposa se convirtió en un chisme común, lo que sería muy grosero y una falta de respeto hacia su difunta esposa.

Answer 5

La grosería tiene que ver con otras personas. No importa cuáles sean sus intenciones, si no sabe dónde se encuentra la comprensión de otras personas sobre su relación con ellas y hace algo que no respeta lo que sienten, es grosero.

Cuando preguntas cómo murió alguien, superas todos los límites sociales que las otras personas han establecido a tu alrededor según lo que ellos entienden que eres: alguien que no tiene nada que ver con lo que sucedió.

Answer 6

Es grosero porque el tema de la pregunta, y aquellos cuyo negocio es (es decir, no es necesariamente el tuyo) podrían ser incómodos al hablar o pensar en ello. Esta es la razón detrás de muchas de las otras respuestas de “no preguntar a menos que se ofrezcan”.

Algo es grosero cuando muestra desprecio por aquellos miembros de la actividad que podrían sentirse incómodos con su mención.

Esto incluye, entre otros, la edad, las finanzas, la política, el sexo, la vida, la muerte, la religión y la filosofía.

Answer 7

No siempre es grosero. Depende en gran medida de qué tan bien usted o ellos conocieron al fallecido y si tenía alguna razón / legitimidad para preguntar. Si estuvieras MUY familiarizado con el difunto y NO preguntaras qué había pasado, ESO también parecería extraño o frío. Una buena regla general es simplemente decir algo como: “oh, lo siento mucho” y si quieren hablar de ello, déjalos.

Answer 8

Creo que depende de lo cerca que estés de la persona que acaba de morir y de la persona que estás preguntando. También podría depender de la configuración. Y por supuesto, depende de la cultura.

Creo que un buen principio operativo en la etiqueta es no hacer una pregunta que pueda tener una respuesta dolorosa, a menos que 1) tenga una verdadera necesidad de saber, y 2) tenga un derecho razonable de saber, y 3) pueda preguntar En privado. Por lo tanto, es imprudente poner en contacto en público a un familiar afligido acerca de un ser querido que resulta haberse suicidado. Por otro lado, si usted es el pariente más cercano de la aflicción y le pregunta al médico que realizó la autopsia, no hay nada de grosero con respecto a la pregunta.

Answer 9

En la India va al revés, y dudo que haya tanta diferencia en el pensamiento.