Ser padre trae muchos de esos a tu vida:
En caso de que no sea aparente: estos son otros padres . Y a diferencia de los compañeros de trabajo molestos, los demás jugadores de tu equipo deportivo y otros conocidos no deseados, no hay forma de evitarlos.
Felicitaciones, ahora son parte de tu vida.
La primera vez que te encuentres con estas criaturas será probablemente durante tu clase prenatal, donde los futuros padres perderán un valioso tiempo de preguntas y respuestas con una avalancha de preguntas estúpidas. Y sí, contrariamente a la opinión popular, hay preguntas estúpidas.
- No, no puedes llevar a tu perro a la sala de parto. (Sí, esta era una pregunta real).
- No, no podemos darle un horario de minutos para la entrega por adelantado.
- No, no puedes filmar el nacimiento tú mismo. Estarás demasiado ocupado llorando, gimiendo y maldiciendo. Pero sea nuestro invitado para probar.
Mejor acostúmbrate a esta locura. A partir de este momento, tu vida estará llena de estos monstruosos padres o monstruos parentales, no puedes estar seguro de cuál es.
He compilado un práctico compendio de monstruos para ti basado en mis experiencias reales, aunque un poco exagerado (estrictamente con fines educativos).
Compendio de monstruos
El monstruo blando – monstrum lethargicum blandiensis
Comencemos con el monstruo más común, pero en última instancia inofensivo: el monstrum lethargicum blandiensis. Este monstruo no es peligroso en lo más mínimo, y esta es precisamente su característica distintiva: es completamente insípida y aburrida.
Tener una conversación emocionante con esto es imposible; Sin embargo, te ves forzado a entrar en un bucle infinito de interminables charlas sin sentido porque tu hija ha decidido hacerse amiga de la hija del monstruo. Estás atrapado y el monstruo se alimenta de tu creciente desesperación.
Usted se encontrará con este monstruo en todas partes en el largo camino hacia la edad adulta de su hijo: desde grupos de niños pequeños hasta actividades escolares, viajes privados y eventos deportivos.
El monstruo planificador – monstrum meticulosum extremum
El monstrum meticulosum extremum no es físicamente imponente. Pero sus capacidades psíquicas latentes son una amenaza letal. Su modus operandi es atrapar tu mente en un laberinto burocrático.
Con el pretexto de salvaguardar a su hijo, le proporcionará instrucciones que lo llevarán a un circuito de retroalimentación. Una vez que su mente esté atrapada, el monstrum meticulosum extremum devorará su alma indefensa.
Te encontrarás con este monstruo, en el momento en que planifiques un viaje con tus hijos y sus amigos. Le entregará una pequeña carpeta con reglas, preferencias de comida, textos de canciones relajantes para su descendencia y una lista de contactos de emergencia con al menos veinte entradas.
Por supuesto, no hay solo una lista de emergencia, sino media docena por cada hora del día, cada una clasificada por prioridad. Porque, por ejemplo, el tío Walter es un contacto de alta prioridad. Pero tiene que trabajar y, por lo tanto, solo ocupa un lugar destacado en la lista de ‘6 PM a 8 PM’.
Durante el día, el vecino Sr. Meier se presenta ante el tío Walter, pero solo porque el tío Walter no está disponible, y solo durante el día. Tiene sentido, ¿verdad?
Entonces, todo lo que tiene que hacer en caso de una emergencia es hacer una referencia cruzada de estas tablas enormes y llamar a las personas adecuadas en el orden correcto. Si ha terminado con esta tarea crucial, entonces y solo entonces, puede llamar a una ambulancia.
Aunque en una mirada más cercana, llamar a una ambulancia no está en la lista, tal vez debería dejar que el niño muera, al menos el tío Walter fue informado a tiempo.
El monstruo excesivamente orgulloso – monstrum vapor giganticus
Estos monstruos son maestros del disfraz. Pasan como padres orgullosos ordinarios. Tienden a alabar a su hijo un poco demasiado a menudo y usan frases inusualmente hiperbólicas, pero nada completamente extravagante.
Pero, ¡qué pena! Si se atreve a mencionar incluso el talento más minúsculo de su hijo. Ellos arremeterán con una diatriba de púas, pero atada con miel:
“Eso es tan agradable. Ahora ella puede ser una compañera para mi Sebastian. Por supuesto, él ya había perfeccionado esta habilidad cuando tenía 3 años. Pero no te sientas mal. No todos los niños pueden ser tan dotados como él “.
“Debes saber, él está muy lejos para su edad. Será un premio Nobel algún día. Y tu hija puede hablar sobre el momento en que jugó con él antes de que él fuera famoso. ¡¿No es maravilloso ?! ”Sí, algo así como … ¿Dónde está mi lanzallamas?
Tus mejores armas no letales son elogios al revés. El monstrum vapor giganticus no posee los órganos sensoriales necesarios para detectar sarcasmo e ironía. Un comentario mordaz bien colocado, disfrazado de alabanza, puede pacificar al monstruo y ser catártico para ti al mismo tiempo.
El monstruo del fútbol colérico – monstrum pedifollis cholericus
Encontrará el monstrum pedifollis cholericus en cada juego o entrenamiento de fútbol infantil. Esta especie es fácilmente reconocible porque está continuamente gritando a su descendencia en el campo, generalmente una tontería completamente inútil, a veces bordeando el abuso verbal infantil.
“Kevin, toma la pelota del otro niño. ¡AHORA! ¡No, ya te lo he dicho! Maldita sea, perezoso fracaso. Aborda al otro niño. Sí, con el codo. En su cara “.
Si interviene en este punto y tenga en cuenta que los niños están en el mismo equipo y usted prefiere que su hijo no sea golpeado en la cara, el monstruo no se verá afectado en lo más mínimo.
“Tu hijo está reteniendo el mío. Mi hijo ya habría anotado “.
No haga inyecciones lógicas, por ejemplo, recuérdele al monstruo que los niños deben aprender a jugar en equipo. El monstruo está en un estado mental agitado y tomará represalias verbales en cualquier caso.
“Si tu hijo es un perdedor que no puede defender la pelota, no es mi problema”.
Por supuesto, usted podría señalar que su hijo todavía está en posesión del balón; O que este es un ejercicio de entrenamiento de pase. Ni siquiera hay un objetivo establecido. Pero el monstruo es inmune a la lógica, y lo has empujado lo suficiente para revelar su verdadera naturaleza.
Si tienes suerte, el monstruo pertenece a la subespecie monstric pedifollis mimicus, molesto pero inofensivo. No tiene ni idea sobre el fútbol y trata de pasar como un monstrum pedifollis cholericus apropiado por ser extremadamente ruidoso. Pero si se empuja, se doblará más bien dócilmente.
Si tiene la mala suerte de encontrarse con un genuino monstrum pedifollis cholericus irritable, prepárese para ser atacado físicamente en el lugar.
El monstruo superior – monstrum superiorum superioris
El monstrum superiorum superioris te atacará brutalmente a la vista con un aluvión de reprimendas agresivas no tan pasivas. Se considera el vértice de los depredadores del ápice y cualquier otra criatura muy por debajo de él.
¿No has cantado las canciones de cuna de tu bebé en veinte idiomas diferentes? El monstruo lo acusará de dañar irreparablemente el desarrollo del habla del bebé.
Darle a tu hijo una barra de chocolate es un intento de asesinato directo. ¡El azúcar mata!
Y si su hijo tiene un berrinche, es un claro hecho que usted es un padre terrible que no ha establecido límites para el niño desde el principio.
El monstrum superiorum superioris no duda en avisarte qué falla eres. Y es mejor que muestres algo de gratitud. El monstruo podría fácilmente haber llamado manutención infantil en su lugar.
The Glaring Playground Monster – monstrum campus lusorius medusae
El monstrum campus lusorius medusae se esconde en la mayoría de los patios de recreo y espera a que rompas una de las innumerables reglas tácitas de los patios de recreo. La etiqueta del patio de juegos es una pesadilla laberíntica. Y desde el principio, estás preparado para fallar miserablemente.
Incluso acciones supuestamente inofensivas resultan ser severos lapsos de juicio.
- Cuando te subas a una torre deslizante para llevar a tu hija llorando al suelo, prepárate para que te recuerden con firmeza que la torre es solo para niños.
- Cuando una madre se acerca y le pregunta si su hija puede renunciar al columpio de su hija, nunca se atreva a sugerir que su hija puede preguntarle a su hija. Este comportamiento te convierte instantáneamente en la Corea del Norte del mundo diplomático del patio de recreo, un paria pretencioso. Enseñarles a los niños habilidades sociales y arreglar las cosas por sí mismos es una idea tóxica.
- Cuando su hija recibe una galleta y otro niño sin padres a la vista le pregunta si él también puede tener una, usted está en problemas diplomáticos. Si te niegas, eres un maníaco egoísta y un mal ejemplo. ¿Cómo se supone que los niños aprendan a compartir? Si le da una galleta al niño, lo acusan de envenenarla con una sobredosis de gluten.
- Al final del día, cuando es hora de recoger las palas y los cubos, y otros juguetes de 50 centavos de dólar que pasaron por la docena de manos de niños durante el transcurso del día, los padres burgueses se pelean como embajadores por un petróleo. isla rica. *
* Por supuesto, escribir el nombre del propietario en cada juguete evitaría este enfrentamiento diario mexicano. Pero aparentemente esta no es una opción porque la estética del sifón de arena amarilla brillante de Tommy no debe ser contaminada por un marcador negro permanente.
Si tienes una docena de padres entusiastas con filosofías en conflicto en el patio de recreo, la situación se intensifica rápidamente. Mientras los niños juegan de manera pacífica y alegre, los padres están atrapados en una amarga guerra fría.
La reina incuestionable de este juego es el monstrum campus lusorius medusae. Ella no pronuncia palabra. Pero su mirada de desaprobación sigue cada uno de tus movimientos hasta que te ha quitado toda la alegría. Los científicos de los monstruos no han descubierto aún si hay una variante masculina.
Si sobrevives una sola tarde en este campo de juego, estás preparado para una carrera diplomática en la ONU.
El monstruo demasiado sensible – monstrum mimosium sensibilitis
La sensibilitis monstrum mimosium se alimenta de tu cordura. Cuando te encuentres con este monstruo, instantáneamente te acusará de cometer delitos. A menudo esto limita con lo surrealista. No puedes discernir si tú o el monstruo ha perdido su control sobre la realidad. Tu cordura se erosiona.
- Si su hija de 4 años ha empujado a un niño de 8 años en el castillo que rebota, la sensibilitis monstrum mimosium caerá sobre usted y exigirá rectificar esta injusticia, o bien tiene que informar a las autoridades.
- En la escuela, el monstruo exigirá cortar el currículo, porque llevar tres libros de texto todos los días es terrible para la espalda de su hijo. Y por ‘llevar’ se refiere a los diez pasos desde el auto hasta el edificio de la escuela.
- Cuando su hija se atreva a usar una zapatilla de niña hecha a mano con un cosido en Jolly Roger (porque los piratas son geniales), prepárese para recibir una llamada de un monstruo agitado que se queja de su pobre hijo, quien está traumatizado por la visión de un cráneo humano.
Bajo ninguna circunstancia tome sus demandas a la ligera o reaccione con humor. El truco es entender que estos monstruos viven en un continuo de 5 dimensiones y tienen una percepción fundamentalmente diferente de la realidad. Profundamente inquietos por las extrañas leyes de nuestra dimensión, buscan principalmente la validación y la comodidad.
La reina de los monstruos – principa obscura monstrosiensis
No seas tan tonto como para pensar que estás seguro cuando has desafiado a todos los monstruos individualmente. Eventualmente, recibirás una invitación a un Monster Thing, donde todos los monstruos (y los pocos padres humanos valientes) se encuentran en un lugar lleno de gente. A veces las cosas de los monstruos también se conocen como las noches de los padres
Y allí, la principa obscura monstrosiensis hace su gran entrada. La reina de los monstruos es la criatura más peligrosa. Todos los otros monstruos se dirigen instintivamente hacia ella, probablemente porque la reina de los monstruos lleva en sí un grano de todos los rasgos de los otros monstruos.
La reina monstruosa, o el rey monstruo en su variante aún más desagradable, es comúnmente conocida por su nombre francés: Monstre d’Hélicoptère. El monstruo del helicóptero irritará a todos los demás monstruos y los unirá en una sola horda devastadora.
Tu única posibilidad de supervivencia es fingir la muerte y desviar la atención de los monstruos hacia el héroe anónimo que está atrapado en una lucha eterna con ellos.
Este valiente campeón se enfrentó triunfalmente ante la horda. Y si permaneces en silencio, los monstruos están ocupados arañando, gruñendo, azotando, mordiendo y rugiendo al campeón y dejándote ileso, al menos físicamente.
Si el campeón no se armara en batallas diarias con hordas de pequeños monstruos, sería destrozado. Pero allí se para, radiante y exaltado, enfrentándose tranquilamente a la horda de monstruos.
Este Elegido es a menudo profanamente llamado “maestro”, pero “héroe” sería más preciso. En comparación con su valentía bianual, Hercules y Hua Mulan solo eran débiles.
El monstruo amistoso – parentus amicus fallacius
Donde hay una sombra, tiene que haber algo de luz. En el largo camino hacia la adolescencia de tus hijos, encontrarás algunos monstruos amigables. Y empiezas a considerarlos seres humanos como tú. Te ofrecerán buenos consejos, te ayudarán en caso de apuro e incluso se convertirán en verdaderos amigos.
Pero no bajes la guardia, los monstruos amigables son algo raro en este mundo oscuro. La esperanza es traicionera. Cometí este error una vez y dejé que mi esperanza se disparara, solo para encontrar la siguiente invitación en mi correo:
“Finalmente mi hijo ha encontrado unas uñas oxidadas. ¿Por qué no vienes el sábado? He comprado una bolsa llena de martillos. Así que los niños pueden golpear las uñas oxidadas en la frente de cada uno. Si su hijo usa un casco, tengo que revocar esta invitación “.
Ok, esa no era la redacción real, solo lo que mi cerebro hizo de ella. El texto actual era:
“Mi hijo finalmente tiene el sarampión. ¿Por qué no vienes el sábado? He comprado una nueva colección de juegos de fiesta. Así que los niños pueden jugar e infectarse entre ellos. Si su hijo está vacunado, tengo que revocar esta invitación “.
Ultimas palabras
Gracias por quedarte conmigo hasta el final. Tengo una confesión que hacer. A veces escucho algunos de estos monstruos muy dentro de mí. Y en momentos débiles, se abrieron camino hacia la superficie y tomaron posesión de mi cuerpo y me hicieron el monstruo en el mundo de otro padre.
No puedo afirmar que soy completamente inocente de todas esas fallas, y probablemente ningún padre puede. A veces todos nos convertimos en uno de estos monstruos. Tal vez todos los padres pierden una parte de su cordura en demasiadas noches largas con muy pocas horas de sueño.
tl; dr
Lo que nadie te dice: prepárate y prepárate o los monstruos padres te comerán vivo.
Imágenes:
Todas las fotos con la aprobación de Eric Kowalick. Copyright reservado por Eric Kowalick.
Puedes encontrar más imágenes de monstruos impresionantes en su página de DeviantArt y en su página de inicio .