¿Es el poliamor solo ser egoísta?

Answer 1

No estoy seguro de qué es egoísta decirle a alguien que amas: “Te apoyo si quieres tener otras relaciones románticas y sexuales”.

En una relación mono-poli, por supuesto, la persona mono elige no aprovechar esa oferta. Sin embargo, está ahí. Y luego depende de la persona monógama determinar si pueden ser felices en una relación con alguien que tiene otros amantes. Ayuda a dejar de lado la idea de que el amor romántico es un recurso cuantificable y finito. El tiempo es cuantificable y finito, pero yo diría que las personas monógamas tampoco pueden dedicar el 100% de su tiempo a su pareja romántica. Se reservan un tiempo para sí mismos, pasan tiempo con sus amigos, dan tiempo a sus familias, y así sucesivamente. Si no te importa que tu novia esté a veces sola, con amigos y con la familia, pero sí te importa que tu novia esté a veces con otro amante, entonces Poly no es para ti.

Answer 2

Aquí hay algunas respuestas perspicaces, pero también hay bastantes que afirman que los humanos son esencialmente generadores infinitos de amor, y que el hecho de dividir su atención entre varias personas no afecta la “cantidad de amor” que puede dar a cualquiera de ellos. gente. Creo que esto es simplemente una justificación de individuos poliamorosos que no están dispuestos a cuestionar sus propias motivaciones en un nivel profundo, porque si lo hicieran encontrarían que están equivocados. Las personas tienen una cantidad finita de tiempo y una cantidad finita de energía emocional, y esos dos recursos son esenciales para el amor.

No puedes estar en dos lugares a la vez. ¿Qué sucede cuando sus dos socios tienen algo muy importante para ellos que suceda el mismo día? Te ves obligado a hacer una elección bastante incómoda en este caso.

Cualquiera que haya construido algo, una relación, una obra de arte, una casa, entiende que el proceso de idear ideas, tomar decisiones, gestionar variables y planificar la logística requiere mucho tiempo y energía.

Claramente, las relaciones poliamorosas pueden funcionar, pero decir que dividir tu atención entre múltiples amantes no reduce lo que puedes dar a una pareja es simplemente un error. Me encantaría ver algunas respuestas de la multitud poli que se esfuerzan un poco más que “no, el amor es infinito”.

Los humanos comienzan son finitos. Todos somos mortales, y demasiadas personas pasan por la vida sin ser obligados a apreciarla. En algún momento, solo tiene que decidir qué es lo más importante para usted: no puede hacer todo.

Answer 3

Todo el “poliamoroso + monógamo” es realmente una manera muy moderna de decir “bueno, a un compañero le gusta dormir”. Que ha estado con nosotros desde tiempos inmemoriales, de verdad. Llamaríamos a ese hombre para que fuera un “mujeriego” en tiempos prehistóricos. No mucho nuevo bajo el sol.

Egoísta, no egoísta, bastante irrelevante.

Se podría argumentar, por un lado, que no es realmente egoísta si se sabe por adelantado. Excepto, ya sabes, en cierto modo es. Poner sus propios deseos primero sin tener en cuenta a su pareja es lo que significa “egoísta” en una relación, incluso si lo dice por adelantado. Sin embargo, eso es bastante irrelevante desde la perspectiva del niño. No solo no puedes cambiar a las personas, sino que realmente no puedes obligarlas a cambiar y en cierto nivel pedirles que cambien (a menos que sean autodestructivas, por ejemplo, abuso de sustancias, etc.) para complacerte también es egoísta .

Lo que puedes hacer es no ser estúpido y, sin mentirte a ti mismo, averigua si puedes vivir con tal arreglo o no. Si el niño está expresando reservas al respecto en la etapa de “mariposas”, es probable que sea un no, y si acepta algo que realmente no puede soportar, está siendo estúpido. No tengo puntos extra en la vida por ser estúpido, me temo.

Lo pondré desde una perspectiva de un matrimonio con hijos (eh): es un ejercicio interminable en la gestión conjunta del tiempo. No hay “bueno, lo que hago con mi tiempo no es negociable” porque tiene obligaciones 24/7 como pareja. Tiempo libre para uno es ahora esfuerzo para el otro. ¿Cómo funcionaría este arreglo en este contexto?

Answer 4

> El chico no poliamoroso tenderá a dar un 100% de amor incluso más que eso a esa chica, pero la niña no le corresponderá, ya que está compartiendo su amor con varios hombres. <

Este es uno de los conceptos erróneos más comunes sobre el amor (y uno que tradicionalmente ha causado muchos daños): que la cantidad de amor que una persona tiene es finita. Que se puede medir en porcentajes. Que debe ser dividido entre las personas.

Piensa en un matrimonio tradicional. El hombre y la mujer tienen un hijo. ¿La cantidad de amor que tienen el hombre y la mujer se reduce de repente a la mitad porque cada uno debe darse el 50% de su amor y el 50% de su amor al niño? Por supuesto no. Es evidentemente ridículo pensar que sí (sin embargo, le concedo que las personas que nunca han tenido hijos pueden no entenderlo). Mi experiencia fue que cuando la persona que amo dio a luz a un niño, mi amor por ella aumentó debido a esta nueva e increíble relación en mi vida.

Esto también es, al menos para mí, absolutamente, positivamente, 100% cierto de poli. Cuando comencé a salir con Current Inamorata, mis sentimientos no solo por las otras dos personas que veo de vez en cuando, sino también por los amigos en los que tengo esos apegos ligeros pero no bastante románticos, todos fueron echados a un lado. Quiero decir, sentirse bien, tú mismo, tiende a hacerte sentir mejor con los demás, ¿no? Así es como siempre me ha funcionado, aunque conozco a algunos, tal vez muchos, las personas son mucho más compartimentadas en sus sentimientos que eso.

Answer 5

No

Así no es cómo funciona. No somos robots que tienen una capacidad establecida para amar.

Tener socios múltiples abiertamente significa que ambos saben y reconocen que los ama a todos por completo.

Si estuvieras sesgado hacia un compañero, entonces eso no es automáticamente una relación poliamorosa.

Una persona puede amar a dos personas diferentes tan plenamente como puede amar a sus padres, mascotas, hermanos, varios platos de comida, etc.

El afecto no tiene límite.

Además, si tienes dos personas con las que estás en una relación, es más probable que las ames en formas más profundas que ellas.

A medida que aprendes sobre sus individualidades, también aprendes a ver el mundo a través de sus lentes.

Obtienes una capacidad más amplia para mantener a alguien con afecto en tu corazón.

Esto es tan obvio que me pregunto por qué incluso hiciste la pregunta.

Answer 6

Por ese razonamiento, se podría decir que la monogamia es egoísta. Supongamos que una persona poliamorosa ama a una persona monógama. La persona poliamorosa dice “puedes tener otros amantes si quieres” y la persona monógama dice “no, no quiero a nadie más que a ti y tú eres todo mío, me perteneces y nadie más puede estar contigo, te quiero” ¡No amar a nadie más que a mí, a mí, a mí!

En realidad, por supuesto, ambos argumentos son erróneos. No hay nada egoísta sobre la monogamia o el poliamor. Si desea una relación monógama, su mejor apuesta es salir con una persona monógama. Si quieres poliamor, lo mejor es salir con gente poliamorosa. Si quieres que una relación poli / mono funcione, comienzas con el pie equivocado acusando a la otra persona de egoísmo.

Answer 7

A través de algunas personas, la práctica de poliamor puede parecer egoísta para un extraño, no los etiquetaría como tales. Por supuesto, eso depende de tu definición de “egoísta”. Desde la observación, las personas que participan en tales actividades lo hacen para encubrir una herida emocional profunda que se niegan a curar. En cierto sentido, es una forma proactiva de tratar de abordarlo.

Por un lado, saben que necesitan poder soportar mucho dolor si desean tratar la herida en algún momento y un estilo de vida poliamoroso realmente te prepara para ello; drama, traición, conflicto de intereses, emociones pesadas reprimidas … Tendrá la oportunidad de experimentar un espectro emocional completamente extraño para una persona normal.

En teoría, experimentar dolor emocional fortalece el carácter de una persona. En la práctica, con un estilo de vida diseñado intrínsecamente para conflictos de intereses y traición. Siendo poliamoroso, te estás preparando deliberadamente para la angustia, no hay forma de evitarlo.

A través de muchas personas que ingresan al estilo de vida con la intención de experimentar la vida al máximo (lo que incluye dolor), muchos más tarde optan por tomar un atajo y reprimir su dolor en lugar de curar la herida de traición. Con el tiempo, se vuelven insensibles a sentir cualquier cosa, ya sea amor, ira, dolor, placer … y están buscando medidas extremas para sentir.

Puedes estar confundiendo el entumecimiento emocional con el egoísmo; No son lo mismo. A través de una persona emocionalmente adormecida puede parecer egoísta, sus acciones se derivan de su falta de empatía genuina y no de indiferencia desenfrenada. Para elegir este estilo de vida, eres un masoquista o te estás volviendo insensibilizado gradualmente. ¡Pero no es intrínsecamente egoísta!

Answer 8

Déjame preguntarte esto: ¿cómo se sentiría el chico no poliamoroso si alguien describiera su estilo de vida como egoísta? Es bastante fácil darle la vuelta de esta manera, en realidad. Permíteme demostrarte.

“Soy una chica poliamorosa, y un chico monógamo quiere salir conmigo. Él no respeta mis necesidades y quiere que renuncie a mi estilo de vida. Él quiere mantenerme en silencio a pesar de que quiero ver a otras personas. Él espera que yo pase todo mi tiempo libre con él. ¿Está tan celoso y piensa que si paso tiempo con otros hombres, lo dejaré, y se supone que debo complacerme con esta inseguridad ridícula? ¿No es esto egoísta?

Eso no sería demasiado bueno para él escuchar su estilo de vida descrito de esa manera, ¿verdad?

El hecho de que ames a alguien no significa que seas compatible o que tengas derecho a ser amado por ellos en tus términos. Insultarlos no hará nada, excepto hacerte parecer un imbécil. A veces, hay diferencias básicas, fundamentales e irreconciliables entre dos personas que hacen que sea casi imposible tener una relación romántica. No significa necesariamente que seas una mala persona o que sea una mala persona. Lo maduro y adulto es alejarse de cualquier expectativa de un romance suave y fácil con esta persona.

Y si desea obtener puntos adicionales de “adulto maduro”, no lo considere como el final de una posible relación; Míralo como el comienzo de una amistad potencialmente maravillosa.

Answer 9

7.25.2016 – “¿No es el poliamor simplemente ser egoísta?”

De ningún modo.

Las personas pueden ser egoístas en cualquier relación; No solo en los ‘no convencionales’. Tiene que ver con la persona.

En cualquier relación, una persona puede aprovechar o intentar; y la persona que sería aprovechada puede establecer sus propios límites y límites.

Answer 10

En la situación que describas, seré franco: el chico monógamo que decide que una chica polivinílica debe ser monógama PARA ÉL es el egoísta.

Debería buscar una chica monógama para estar con alguien que quiera el mismo tipo de relación que él.

Answer 11

¿Quieres decir, la forma en que alguien te ama y se quejan, llora todo el día, te dice que algo anda mal contigo, que eres un jugador por ser poli o cualquier modelo de relación en el que sales con otros? ¿Por qué no puedes ser solo monógamo porque debes ser un jugador?

Esa es la programación social allí mismo.

1. Haciéndote sentir culpable
2. Hacerte sentir vergüenza
3. Diciéndote que no eres normal
4. Que tienes que encajar con el resto de la multitud.

No sé de ti pero has visto a la multitud?

Engañando. Asuntos. Acostado. Ocultar y fingir, caminar sobre cáscaras de huevo, celos y posesividad, controlar = egoísta

Answer 12

El amor no es un pastel que divides entre las personas que amas. El hecho de que yo ame a cinco personas no significa que reciban menos del 100% de mi amor.

Diría que dedicar mi vida a más de un amante no es egoísta. Estoy ayudando y apoyando y cuidando a cinco personas. ¿Cómo puedes llamarlo egoísta?

Tengo una pareja monógama. Y él está feliz con este arreglo, con mi vida amorosa. Él no es celoso en absoluto.

Así que no, no es egoísta.

Answer 13

El amor no es 6 paquetes de cerveza, no es una cantidad finita.

No amas a los padres o hermanos más o menos dependiendo de cuántos de ellos tengas.

No, no es ser egoísta, es solo la forma en que algunas personas aman y viven.

Realmente no hay nada como el 100% de amor, o el 75% de amor o lo que sea.