¿Cómo las personas salen de una relación y actúan bien?

Answer 1

Ellos simplemente “actúan” bien. La relación de un individuo es un asunto personal. No desea difundir el dolor o la tristeza en todas partes a su alrededor, dejando que la gente sepa que está sufriendo los efectos adversos de una ruptura. La cantidad de dolor que sufrió después de la ruptura es directamente proporcional al grado de vinculación de uno con su pareja. Además, las rupturas por primera vez son las que más duelen. No estoy diciendo que las rupturas no duelen, pero las rupturas posteriores rara vez duelen como la primera. Por favor, deje espacio para algunas excepciones. Además, discutir la ruptura requiere mucha fuerza emocional. Revisar los recuerdos no es fácil. Así que la mayoría de las personas para evitar ser interrogadas sobre su estado depresivo, haciéndoles responder a unos pocos, en el proceso de reavivar los recuerdos, tratan de evitar esa cuestión por completo haciéndose pasar como si nada hubiera sucedido. Muy esperado. No quiere hablar de algo desagradable con la mayoría de las personas, excepto con amigos o familiares muy cercanos. He empezado a discutir mi propia ruptura después de años. Ahora puedo divulgar algunos detalles, incluso reírme de eso porque el tiempo ha curado el trauma, pero hasta uno o dos años después de mi ruptura, solía mantener un silencio mortal sobre mi relación estallada. Creo que esto es muy natural. Una parte de la curación. Aunque dicen que te curas más rápido si puedes hablar de ello. Siento disentir. Cada uno de nosotros tiene su propio mecanismo de recuperación. No hay un enfoque universal para tratar con las relaciones hundidas.

Otras razones detrás de una persona que actúa bien. Bueno, él o ella puede estar bien. Esto sucede cuando nunca estuvieron profundamente involucrados en su relación. Por lo tanto, su desgarramiento no hace mucha diferencia. No les importa.

Otra razón, ya han comenzado a salir con alguien. Conozco personas que saltan de una relación a otra para superar el dolor de fracasar en una anterior.

Para concluir, algunos actúan bien, algunos están realmente bien.

Answer 2

OK … depende de muchas cosas. La edad y madurez de los individuos. Cuánto duró la relación y qué profundidad logró. ¿Un “enamoramiento” de dos semanas o un matrimonio de 20 años? ¿Cuál era la vida familiar de los individuos… feliz o traumática? La salud mental de los individuos… ¿sanos o dañados? La autoestima de los individuos:
Normal o carente de sentido del yo … Etcétera.
Si usted es el que sufre y el que sufre y hace esta pregunta, le sugiero que haga algo de introspección. Podría considerar consultar un sitio web que proporcione las características de los codependientes. Si sientes un montón de BINGOS, entonces echa un vistazo a Codependents Anonymous. Si se siente completamente devastado por la pérdida (llanto incontrolable, no puede comer o dormir, etc.) … puede visitar este sitio web: http://www.acestoohigh.com
y ver si tiene una puntuación alta en ACE. (También hacer la prueba de resistencia). Esta situación podría desencadenar traumas anteriores. Si ese es el caso, OBTENGA AYUDA. Llame a un consejero, consulte a un médico, quédese con un amigo, hable con la gente.
Si usted es el tipo de persona “hágalo usted mismo”: puede leer algunos libros como: Facing Love Addiction de Pia Melody o Facing Codependency de Pia Melody. O lea: Women Who Love Too Much by Melody Beattie.
Si nada de eso ayuda, podría considerar consultar a un psíquico para descubrir si hubo una conexión de vida pasada con la persona que ha desencadenado una respuesta negativa inusualmente fuerte. (Eso también puede ser la causa de mucha angustia en algunas personas).
Tengo unos cuantos folletos gratis si los quieres. Simplemente envíeme un correo electrónico a [email protected] para obtener información sobre la depresión.
Hay otra para las personas que han estado en relaciones abusivas, y otra para las personas que se sienten suicidas. Enviaré todo lo que quieras registrar.
(Esto también se aplica a cualquiera que lea esto).
Ora por tu igual. Tu igual voluntad te “conseguirá” y querrá estar contigo.
Lo que estás buscando te está buscando. Si te han dejado, sospecho que es SU PÉRDIDA! Cuando estamos solos, generalmente es porque estamos solos por el ESPÍRITU. Un pensamiento más: la soledad no es que no conozcas a nadie, sino que nadie te conoce. Aprendí a romper ese tema de par en par
Asistir a reuniones de 12 pasos … lugares seguros para compartir conmigo mismo. (Tales como Codependents Anonymous, AA, Al-Anon, Hijos adultos de alcohólicos, lugares así). Son gratuitos y tienen reuniones en todo el mundo. Solo revisa internet para reuniones locales.

¡Dios te bendiga!

¡Espero no haber “sobre-respondido” a ti!

Linda

Answer 3

Las únicas personas que están “bien” inmediatamente después de salir de una relación son las responsables de terminar la relación. Y la única razón por la que están “bien” es porque ya lamentaron la pérdida de la relación antes de irse.

Habían pasado por el proceso de ser infelices y decidir si debían irse o no, y ya habían luchado con todas las cosas emocionales antes de que decidieran desconectarse. En última instancia, tenían el control de poner fin a la relación, porque fue su idea.

La persona que es abandonada no tiene ningún control, porque no fue su idea. La situación es repentinamente empujada sobre ellos. Todavía querían estar en la relación, y en un momento se les quita.

Estas son las personas que no están “bien” inmediatamente después de una ruptura. No tuvieron la oportunidad de adaptarse a la idea de estar sin la otra persona como lo hizo su pareja.

Para muchas personas, lidiar con la pérdida inesperada de una relación puede ser tan difícil como lidiar con la muerte repentina de un ser querido.

Answer 4

Las relaciones necesitan mantenimiento. Si dejan de amarse, el sentimiento morirá. El único rastro de una relación es presentarse como “novio” o “novia”, u otras palabras que usan las personas en una pareja.

Cuando una relación ha estado muerta durante tanto tiempo, una ruptura no duele tanto. Simplemente hace que sea oficial que ya no quieran estar juntos. Ya se sienten así desde antes de entonces. Las cosas no cambian mucho cuando este es el caso.

Answer 5

Estoy de acuerdo con la descripción de Mike Tatreau. Eso es exactamente lo que me pasó.

He estado en una relación que involucraba arrebatos irregulares de ira, compras compulsivas y acaparamiento, juicios múltiples, actitud perpetua de víctima y culpando a otros, bancarrota, pérdidas frecuentes de empleos, juicios y lesiones. Después de 7 años de esto, finalmente me desconecté.

Me sentí bien el primer día de mi libertad y en realidad me sentí feliz y vivo.

Answer 6

No solo se está saliendo de la relación … las dinámicas de la vida son tales que todo está sobre la mesa, puede permanecer así o muchos cambios y simplemente ya no estará sobre la mesa. La aceptación es la parte más difícil, la aceptación de los hechos y la realidad. Los cambios pueden haber sido su perdición o no, pero independientemente de eso, si se han realizado cambios, deben aceptarse y usted debe poder seguir adelante con su vida. No aceptar esos cambios, y no aceptar la responsabilidad que ha tenido sobre esos cambios puede arruinar su vida e impedirle seguir adelante con su vida, e impedirle producir cambios en su ser interior para que se repitan los mismos errores. Tienes que ser un hombre / mujer con ambos pies firmemente en el suelo, dispuesto a aceptar tus pérdidas y dispuesto a trabajar para repararte en ti mismo. Haces eso, e incluso puedes recuperar las relaciones perdidas. Es un proceso lento y difícil, pero entonces nada fácil en la vida realmente vale la pena.

Answer 7

Como hijo de padres extremadamente abusivos, soy muy bueno ocultando mi dolor. Los padres que disfrutan lastimando a sus hijos son muy buenos para leerlos, por lo que pueden hacer más de eso. A la inversa, los niños abusados ​​se vuelven muy buenos para mantener toda emoción fuera de la cara. Además de ser casi sobrenaturalmente bueno para leer el lenguaje corporal, la expresión facial, el tono de voz e incluso un poco por elección de palabras. Teníamos que hacerlo para sobrevivir.

Answer 8

¡La libertad se siente fantástica! Separar, luego divorciarse, fue maravilloso. El matrimonio fue la situación más solitaria, más espeluznante y más estúpida de la historia, y no podía llamarlo una relación, ya que no nos relacionábamos, pero estaba mejor que bien después. Realmente fue como tener una segunda oportunidad en la vida y contemplar seriamente que realmente hay un Dios porque alguien estaba cuidándome (me criaron para no creer). No creo que alguna vez haya sonreído más en mi vida (27 años entonces). Sí, tuve momentos privados de angustia por la cantidad de tiempo que perdí, y los amigos me molestaron sobre cómo “agoté mis 20 años al estar casados”, pero no hubo ni un solo minuto de la década en la que las relaciones pudieran compararse con La alegría de liberarse.

Mi novio también estaba bien después de su separación (divorcio), en gran parte porque él y su esposa habían estado separados durante años. Así que fue un alivio. La gente esperaba que estuviera abajo, pero él no lo estaba.

Answer 9

Depende de lo profundamente arraigados que estuvieran en la relación. Si no tanto, para ellos no era gran cosa para empezar, por supuesto que están bien. Si son profundos, es probable que estén poniendo una “cara valiente” al público, pero que se lastimen en privado.

Answer 10

Cuando sales de una relación que era tóxica o que tuvo que terminar hace mucho tiempo, no estás solo “bien”, estás FELIZ.

Answer 11

Has respondido tu propia pregunta.

Si bien estoy seguro de que hay un pequeño porcentaje que está bien después de que se rompa una relación, el resto está “actuando”.

Answer 12

Actuar bien no es lo mismo que estar bien.