Cómo hacer que mi madre deje de llamarme “autista”

Answer 1

Así que esto puede sonar extraño …

Pero esto no tiene nada que ver contigo.

Tiene todo que ver con tu madre, ya que, como ser humano, te sientes extrañamente responsable de que seas diferente. (Aunque parezcas bastante impresionante)

Cuando conoce a alguien, le aterroriza que la gente piense que es una mala madre. Ella necesita aceptar la realidad, perdonarse a sí misma (ya todos los demás) por cualquier transgresión (real o imaginaria) y centrarse en lo increíble que eres.

La ironía es que el miedo de ser una mala madre la está convirtiendo en una 😉

Preguntas de pareja:

1.) ¿Puedes llegar a un estado (ya sea por distancia, actividad, etc.) donde lo que hace no importa?

2.) ¿Has intentado preguntarle? Tal vez expresado como “oye, en mi esfuerzo por encajar y actuar más como los demás humanos, tengo que sentirme normal, y cuando dices esas cosas me siento incómodo y sacude mi confianza. Sé que no pretendes hacerlo, pero puedes parar por favor de todos modos ”

3.) ¿Qué piensa tu hermano?

4.) Si realmente tienes un coeficiente intelectual de 170. Bonito, por favor, haz algo genial y deja de permitir que tu familia te detenga. Tienes un gran cerebro, encuentra algo que amas y ve a hacer algo increíble.

Answer 2

Me alegro de que me haya hecho esta pregunta porque me pone en guardia de no tratar a mi propio hijo de la misma manera.

La mala noticia es que no se puede hacer que nadie haga nada, bastante. Esa es una de las tristes verdades que he aprendido. Por la razón que sea, tu madre ha elegido ver todo lo que haces a través de una lente y etiqueta todo lo que haces como autista. Tal vez sea más fácil para ella culpar a todo por la genética, en lugar de volver a evaluar su estilo de crianza, lo que significaría sentirse culpable por la forma en que te criaron hasta el momento. La mayoría de las personas están poderosamente motivadas para evitar sentirse culpables y avergonzados, porque son emociones terribles.

Eso es triste, porque puedes analizar tu situación y comunicarla muy claramente. Ella parece incapaz de escuchar lo que estás diciendo, y no estoy segura de qué más puedes hacer para convencerla.

Mi punto de vista podría interesarle: tengo un hijo, de seis años, a quien se le diagnostican “marcadores suaves” para el autismo. Algunos expertos lo han mirado y han dicho “es extremadamente autista” y otros han dicho que “es un niño perfectamente normal que es muy inteligente”. Los no expertos lo miran y dicen “travieso”.

Su comportamiento ha sido difícil de manejar a veces, y al leer sobre el autismo y el TDAH, hemos encontrado maneras de calmarlo y hacerlo más feliz y más adecuado para vivir en una familia y en una sociedad que incluye la escuela, los días festivos. Programas y otras personas en general.

En el futuro podría ser muy parecido a ti. Peculiar, brillante, excéntrico y capaz de comprender sus propias fortalezas y debilidades. Comedor delicado y todo. Así era yo, a esa edad, para el caso.

Mi punto principal es que he criado a mi hijo “como si” tuviera autismo, porque esa ha sido la mejor manera de ayudarlo a aprender cómo estar cerca de las personas y los entornos que conforman nuestro mundo. El autismo ha sido una lente útil a través de la cual abordar nuestros problemas. Pero es solo una herramienta, y en cualquier campo donde no sea útil pensar en él como autista, entonces no lo considero autista. Puede que no sea autista, y simplemente tenga un desarrollo asíncrono, ya que su cognición y su madurez emocional están fuera de sintonía, y algún día entrará en sincronía.

Mientras tanto, él y todos nosotros podemos beneficiarnos de lo que yo llamo soluciones alternativas. Como, tengo un recuerdo terrible. Necesito escribir listas más que la mayoría de la gente, o me olvido. Esa es mi solución. Las personas con buenos recuerdos pueden pensar que soy un idiota, pero bueno, a mí me funciona. O no reconozco las caras bien, así que memorizo ​​cosas sobre su cabello o tez, y tengo un montón de cosas vagas que puedo decir a la gente para ocultar el hecho de que no puedo entender si se supone que debo conocerlas ya sea o no Nunca voy a ser bueno con las caras, por lo que utilizo soluciones para evitar la vergüenza social.

Mi hijo tiene sus soluciones para lidiar con la presión del caos en el aula (por ejemplo, le permiten cuatro tarjetas Time Out, que puede usar para retirarse en su tienda por unos minutos) y si resulta ser disléxico. No tengo ninguna duda de que se nos enseñarán los métodos alternativos para lidiar con eso, lo mismo con el TDAH: ritalin, ejercicio, lo que sea que funcione, y solo durante el tiempo que funcione.

Estás más allá de la etapa en la que se encuentra, y no parece que lo que tu madre está haciendo te sea útil. Ella no te está dando espacio para ser tú mismo. Sí, podrías hacer cosas raras y ser soñador y desorganizado. Se necesita de todo tipo para hacer un mundo, y sería triste si todos hablaran y actuaran de la misma manera, o se comprometieran con el mundo de la misma manera. Parece que tu madre está demasiado ansiosa por poner una etiqueta en cualquier cosa que hagas que esté fuera de lo común.

Sabes, ella me recuerda a la tía Petunia en la serie de Harry Potter. En un nivel, JK Rowling escribe sobre un niño que tiene magia, y eso lo convierte en una fantasía. Pero en otro nivel, ella está escribiendo sobre lo que es crecer siendo diferente y no aceptado.

La buena noticia es que no vivirás con ella para siempre. Es posible que no vaya exactamente a Hogwarts, pero encontrará personas afines a medida que envejezca, desarrolle sus pasatiempos e intereses, y (¡¡¡YAY !!!) se mudará de su hogar.

Conocerás personas que dicen “la familia es lo más importante”. Creo que puedes hacer tu propia familia de personas de ideas afines, y ELLOS son importantes, a veces más que tus parientes de sangre.

Entonces, por muy molesta que sea tu madre, no puedes cambiarla, y dejar de lado el deseo de cambiarla puede ser difícil, pero beneficioso. Concentra tu energía en escaparte.

Answer 3

Eso depende de la relación que tengas con tu madre y esto a su vez depende de tu edad.

Usted es el único que realmente sabe lo razonable que es razonar a su madre.

Aquí hay algunos HECHOS aparentemente obvios pero fundamentalmente necesarios para abordar antes de abordar la consulta que tiene a mano:
1. Su madre no tiene ninguna intención maliciosa de causarle daño (o al menos la mayoría de las madres no lo hacen)
2. Si ella le está causando daño (como parece ser el caso de la explicación adjunta a su pregunta donde usted alega que ella lo limita y lo acosa psicológicamente), luego de haber descartado la malicia, la razón obvia es IGNORANCIA.
3. La IGNORANCIA sin malicia SIEMPRE es susceptible de razonamiento y lógica

Si de hecho la IGNORANCIA es la raíz de las opiniones prejuiciosas de su madre con respecto a usted y su autismo, la respuesta es simplemente REEDUCAR.

La reeducación de su madre puede tomar diferentes formas según el tipo de relación que tenga con ella (es decir, mi oración inicial). Algunas sugerencias incluyen:
1. Organizar sus pensamientos (que ha descrito tan elocuentemente en los antecedentes de su pregunta anterior) para hacerlos sucintos (por ejemplo, 3 formas en que su madre produce discriminación contra usted, 3 formas en que esto le ha hecho daño en el pasado y 3 formas en las que le gustaría que cambiara para apoyarlo mejor en el futuro).
2. Luego siéntate a hablar con tu madre asegurándote de que no haya interrupciones. Antes de comenzar la conversación, explícale a tu madre que deseas un diálogo serio con ella sobre algo que te haya preocupado toda tu vida. Sea explícito que le resulta difícil esta conversación y, por lo tanto, agradecería su ayuda para dejarle hablar sin interrumpir. Una vez que haya establecido las reglas básicas (es decir, que hable sin interrupciones y que se le permita hacer cualquier comentario solo DESPUÉS de que haya terminado), explíquele los punteros en el párrafo anterior (una descripción resumida de los puntos). problema, el daño generado y los remedios sugeridos). Use una voz firme, minimice las palabras emocionales, use las palabras con connotaciones neutras tanto como sea posible (por lo tanto, debe ensayar lo que quiere decir en su mente ANTES de hacer esto) y evitar la ira / amargura a toda costa.
3. Permita que ella lo digiera. Es normal que las personas reaccionen a la defensiva cuando se enfrentan a las críticas, así que déjele espacio para eso sin sentirse personalmente ofendido o perdiendo la esperanza de que su mensaje haya llegado. Comprende que, desde la perspectiva de tu madre, solo te ha ofrecido lo mejor que ha pensado para ti. Será un shock terrible para ella escuchar que te ha estado lastimando y que tal vez no pueda entender el concepto de inmediato.
4. Si ella se vuelve emocionalmente reactiva y defensiva, no se involucre. Dígale educadamente que le ha dicho lo que necesitaba y que espera que ella se vaya y lo piense. Explique que entiende que es difícil para ella escuchar tales críticas y que esto no niega su gratitud por todo lo que ha hecho por usted. Sé explícito que es porque la amas y deseas una relación más cercana y de mayor confianza, que estás luchando contra tus inseguridades y ansiedad para ser honesto con ella. Recuérdele amablemente que la ama y autentíquelo recapitulando los momentos de su vida en los que ella lo defendió o hizo cosas para validarlo. El refuerzo positivo es la clave para asegurarse de que ella aborde las críticas.

Si su madre es una persona promedio razonable (como la gran mayoría de la sociedad), responderá a lo anterior. Si no lo está o le resulta difícil hablar con ella cara a cara, una sugerencia alternativa es escribirle una carta (anotando todo lo que planeaba decir de acuerdo con los pasos anteriores). Luego entrégaselo en persona, diciéndole simplemente que está ansioso por decirle algo que pueda lastimarla a corto plazo, pero que a largo plazo los ayudará a ambos a construir una relación más sólida.

Por todas las críticas que tiene de su madre, RECUERDE que ninguna madre (aparte de los psicópatas) daña intencionalmente a sus hijos. Sigue recordándote que tu madre solo quiere lo mejor para ti y que la manera de hacerla cambiar es usar tu intelecto, ponerte en su lugar y entender cómo hacerle ver el daño que está causando con su ignorancia. Deja de percibir a tu madre como EL PROBLEMA y comienza a ver su IGNORANCIA como el problema (es decir, divorciarte de tener algo personal contra tu madre y enfrentar la ignorancia en su lugar).

Finalmente, aquí hay una guía aproximada del tipo de conversación de 3 pasos que podría tener con su madre:
1. Dígale el problema: “Entiendo que todo lo que hace, lo hace con mis mejores intereses en mente. Por lo tanto, es difícil para mí decirle algo que he querido hacer desde hace mucho tiempo. Siento que la forma en que se refiere constantemente. Para mí, como “autista” me hace sentir incómodo. No quiero lastimarte diciéndote esto, pero te debo a ti para ser siempre honesto contigo “.
2. Dígale cómo le afecta a usted: “Soy su hijo, nada más y nada menos. Al referirme a mí como su hijo” autista “, profundiza mis inseguridades incluso si no es lo que pretende. Desafortunadamente, la sociedad tiene prejuicios contra el” “Autismo” y sin darte cuenta, en realidad me estás exponiendo a esto diciéndole indiscriminadamente a las personas que NO NECESITAN esa información, como el lechero.
3. Dígale cómo puede mejorar las cosas: “Me gustaría que mi información médica fuera un asunto privado entre usted y yo, madre e hijo. Valoro profundamente la relación que tengo con usted y no confío en los demás en lo mismo”. Así es que confío en usted. Por lo tanto, ayudaría mucho a mi autoestima si pudiéramos llegar a un acuerdo de que nunca mencionará mis asuntos médicos (ya sea autismo, epilepsia, TOC, etc.) a menos que vea que inicie un proceso así. conversación. Al hacer esto, no solo estarías protegiéndome contra los prejuicios de los demás, sino que también estarías profundizando el vínculo de confianza que tenemos entre nosotros “.

Espero que ayude.

Answer 4

Creo que lo mejor para ti sería dejar de interactuar con tu madre por un tiempo. No le digas que no, pero dile por qué, usando un lenguaje “enfocado en mí”. Por ejemplo, di: “Cuando te refieres a mí como autista, realmente lastima mis sentimientos. No voy a pasar el tiempo contigo hasta que te detengas”. Luego, cuando ella comienza con los argumentos ridículos, (como, supongo, “¿cómo puedo herir tus sentimientos cuando no tienes sentimientos? [Lo he recibido mucho]), no respondes los argumentos. Usted “rompe el récord:” simplemente repita su declaración original hasta que ella lo entienda o sienta que es hora de irse.

Deja que las llamadas vayan al correo de voz, deja que los textos se sienten. Si ella se agita, sigue con el disco roto. En el caso de su madre, quiero sugerir terapia, pero conozco a muchos terapeutas que solo escuchan su versión de la historia y discuten sobre su diagnóstico con usted, que no es lo que desea. Deja que tu ausencia y las reglas que has establecido para interactuar con tu madre hablen por ti.

Básicamente, lo que estás haciendo aquí es aprovechar el afecto de tu madre para que cambies su comportamiento usando el mayor temor de la mayoría de las madres (perder a su hijo), como la palanca. Me gustaría tener claro que este es un método de último momento, porque para que funcione realmente, tiene que estar dispuesto a alejarse de su relación con su madre por tiempo indefinido, pero me parece que ya ha llegado a ese punto. punto, y que podría ser más saludable para ti sacarla de tu vida de todos modos. Y eso apesta, pero la vida es a menudo la elección de la peor opción, creo. Y si haces esto, ella dejará de llamarte autista o estará fuera de tu vida y no tendrás que volver a escucharlo.

Pondré un complemento para que vaya a la terapia, para lidiar con el trauma de su relación con su madre. Solo puedo imaginar lo poco que te gusta o confiar en los servicios psiquiátricos, pero hay algunos buenos encogimientos por ahí. Si encuentra uno que acepte su autodiagnóstico, puede darle consejos como el mío (pero mejor, más detallado y continuo). Muchos de ellos apestan, pero recuerde que el personal de servicio del personal de servicio se reduce, y si no le gusta uno, puede dejarlo ir. No necesita una razón, aunque puede ser divertido despedir a los más cómodos en el camino.

Answer 5

Sepa lo que quiere de la vida y apéguese a sus armas. A veces, eso significa alejarse de las personas que lo encadenan, pero solo una vez que tenga la edad para trabajar y cuidarse.

Hay un montón de personas que se llamaban perezosas e infernales como niños y que continuaron sus estudios de posgrado en matemáticas y ciencias. Conozco a uno de ellos que todavía dice que se fue cuando quiere decir derecho.

Enfócate en las personas que creen en ti y cuéntame una de ellas.

Answer 6

En mi opinión, tu madre actúa como un abusador. Dependiendo de su situación en este momento, creo que es posible que desee ponerse en contacto con un psiquiatra para que le revoquen el diagnóstico y lo pongan en papel, pero es muy posible que a ella no le importe. La otra opción es tratar de obligarla a ir con un psiquiatra u otro terapeuta y convencerla de que te está lastimando a través de esto.
Por último, dependiendo de sus opciones, es posible que desee considerar cortar sus lazos con ella. Ella es abusiva contigo, y no tienes ninguna responsabilidad de aceptar eso.

Answer 7

Encuentre un psiquiatra que esté al día sobre el autismo, hable con él y explíquele cómo se diagnosticó y por qué cree que está mal.
Entra en el papel porque, lamentablemente, tu madre no parece dispuesta a escucharte.