¿Te parece grosero cuando las personas te interrumpen la mitad de la oración y hablan sobre ti antes de que la hayas terminado en lugar de esperar a que termines y luego hablar?

Answer 1

Mi opinión acerca de la interrupción es diferente a la mayoría: creo que es una parte común y necesaria de un discurso saludable, y lo que percibimos como “grosero” es cuando la interrupción se usa mal o se usa con intención maliciosa o egoísta.

El ejemplo más extremo de esto se puede encontrar en la cultura japonesa, en la cual un subordinado que escucha a un superior está obligado a interrumpir a intervalos regulares (“Hai”) para reconocer que está escuchando atentamente.

En casi todas las culturas que he encontrado hay formas menores de este tipo de obligación. Por ejemplo, una interrupción puede ser una obligación social cuando alguien llega a una posición incómoda de no saber el grado de conocimiento del otro, y se le exige que recorra un camino que ni patrocina ni presume. El oyente puede ahorrarle a la persona que habla mucho dolor con una interrupción oportuna para resolver la pregunta.

En otras circunstancias, se puede utilizar para aumentar la relación al externalizar la sincronía mental que surge en la conversación. En otras situaciones, puede desempeñar un papel importante para mantener la cohesión del grupo al equilibrar el tiempo de transmisión, evitar los temas peligrosos y reconocer discretamente los sentimientos ocultos de otros.

La reputación que la interrupción ha desarrollado como grosera proviene de la experiencia universal que todos tenemos de estar en el extremo receptor de la interrupción, que es egoísta, abusiva o explotadora. No notamos ni recordamos las otras interrupciones, por lo que el significado de la palabra está sesgado por el sesgo en nuestra memoria.

Por ejemplo, si alguien ha descubierto en qué dirección está tomando una conversación e interrumpe para interferir con su comunicación prevista, en lugar de ilustrar la relación, esto se sentirá de una manera marcadamente negativa.

Incluso cuando el interruptor no está tratando de interferir deliberadamente, si esa persona es tan egoísta que no está prestando atención a la inclusión del hablante y la interrupción es simplemente porque están ignorando las contribuciones del hablante; Esto es profundamente perjudicial para una relación.

Es un tema que deja su huella en casi todas las interacciones humanas; observe cómo la gente dice “ummm” … este hábito es una marca dejada atrás por la experiencia de ser interrumpido. Al igual que el contacto físico entre las personas, puede ser saludable, incluso necesario, pero cuando se hace de manera inadecuada, puede ser una cicatriz profunda. De la misma manera que la violencia física puede dejar a una víctima incapaz de aceptar el contacto humano sano, la exposición a una interrupción abusiva puede hacer que las personas sean hipersensibles incluso para una interrupción saludable. Es apropiado en esas circunstancias reducir la interrupción al mínimo para esas personas. Pero a la persona que tiene cicatrices de interrupciones abusivas pasadas: sí, busque personas que satisfagan sus necesidades especiales, pero no confunda a la gente común que no tiene un problema moral o ético. Puede que no sea culpa tuya que estés donde estás, pero es tu carga volver a entrar en la órbita del discurso humano si deseas los beneficios de la relación con las personas.

Si se siente sensible a la interrupción en más de unas pocas personas a su alrededor, un camino de regreso al discurso sano puede incluir la interrupción del etiquetado cuando lo vea. Un esfuerzo consciente para categorizar los casos de interrupción como la creación de relaciones o la ruptura de relaciones acelera el proceso de recuperación de abusos pasados. Se debe evitar a las personas que parecen interrumpir de una manera abiertamente egocéntrica o abusiva, pero esperan ver una interrupción que rompe la relación de las buenas personas. Cuando suceda, tómese un momento para anotar su propia salida en los últimos segundos. Encontrará que a menudo una interrupción que rompe la relación puede ser una señal de que ha hecho daño a la persona.

Answer 2

Usted acaba de describir …

Yo.

Suspiro….

En realidad es algo en lo que estoy trabajando con un vigor consciente. Diré esto, parece que la mayoría de los que están molestos por este comportamiento no se dan cuenta realmente de lo común que es. Mira cualquier programa de entrevistas, cualquier conversación, y serás inundado por ejemplos. No lo notamos en las bromas al azar de las que no formamos parte porque, honestamente, no tenemos una participación personal, y desafortunadamente, es normal. Dicho esto, no creo que esto justifique la práctica.

En mi opinión, si te molesta, significa que eres un buen oyente o, al menos, cortés; no está dispuesto a iniciar una respuesta hasta que haya absorbido toda la información.

No puedes cambiar a los demás, por favor no lo intentes. Toma el camino alto y aprende a aceptar este defecto. Si tiene una relación amorosa donde la confianza es lo más importante, entonces siéntase libre de señalarla (en privado) con amabilidad y tacto.

Sé que mi esposa hace esto con frecuencia, sin embargo, es mucho menos que hace veinte años, gracias a Dios.

Answer 3

Honestamente, solo me parece grosero / molesto si está claro que no están escuchando y lo que tengo que decir es importante que escuchen antes de que respondan. Si no necesitan escuchar lo que tengo que decir, lo tomo como una señal de que quizás estoy monopolizando la conversación o hablando de algo aburrido para la otra persona. Entonces me adapto en consecuencia.
Como soy un poco TDAH, tiendo a gravitar hacia personas como yo. Así que la mayoría de las personas en mi vida pueden cambiar de tema rápidamente y adivinar lo que la otra persona está por decir, por lo que tenemos convos rápidos que son difíciles de seguir para otros. Es como interponer sin interrumpir mucho el flujo. También es una forma de escucha activa, no es broma.
Mis otros amigos son realmente muy pacientes. Jaja.
Dicho esto, todos mis grupos “spazzy” son conscientes de cuándo es apropiado ser tan spazzy e interrumpir mucho. Si uno de nosotros está diciendo algo que no debe ser interrumpido, tratamos de no interrumpir. También tenemos la experiencia suficiente para trabajar muy duro para no interrumpir con la persona promedio, con cierto éxito.
Ahora, cuando está claro que alguien está esperando su turno para hablar, no parece estar escuchando, o salta a conclusiones, creo que es realmente grosero. Sin embargo, es una realidad de la vida. Mucha gente interrumpe, por lo que si nos dejamos molestar por el tipo de interrupciones groseras, nos estamos perdiendo la oportunidad de desarrollar paciencia, ser creativos con nuestras habilidades sociales y podríamos perdernos las cosas buenas que tiene un interruptor. decir.
Entonces, mientras todos deben tratar de no interrumpir y escuchar activamente, también deben tratar de trabajar con las personas que interrumpen. A veces es tan simple como decirles a ellos (oa mí, jaja), “uno, segundo, mientras termino mi pensamiento”, cortésmente. O incluso simplemente detenerse y dejar que la otra persona diga lo que tiene que decir, hacerles preguntas atractivas y luego continuar en consecuencia. Esa es una forma de escucha activa también. También podría hacer que un interruptor se sienta bien. He observado que muchas personas interrumpen porque tienen miedo de perder su línea de pensamiento o simplemente están entusiasmadas o piensan demasiado rápido o están nerviosas. Eso no es un defecto del personaje, es solo un tipo de personalidad. Si indicamos que valoramos lo que dicen, en realidad podría ralentizarlos un poco. Además, es simplemente amable.
Gracias por el a2a !!!

Answer 4

¿Me parece grosero cuando alguien me interrumpe de vez en cuando?

“Rudo”, creo, sería una palabra demasiado fuerte para describir algo que a veces todos hacemos cuando nos dejamos llevar un poco, demasiado emocionados y ansiosos por ese deseo impaciente de dejar que nuestra voz y opinión se hundan.

Entiendo eso, ya que no somos más que seres humanos falibles y más aún cuando nuestras emociones nos superan.

¿Me parece “grosero” cuando alguien me interrumpe con frecuencia a mitad de la oración?

Lo encuentro mal educado, insolente, desgraciado, insultante.

Me pone al rojo vivo cuando alguien desconoce socialmente hasta el punto en que una interrupción constante de lo que otra persona tiene que decir se considera un comportamiento normal sin una fracción de segundo de pensamiento dado a qué tan sin voz e insignificante podría ser esto. hacer sentir a la otra persona

Porque así es exactamente como te hace sentir: como tu voz y lo que tienes que decir simplemente no importa.

Hacer que alguien se sienta así no es más que abuso, sencillo y simple.

Answer 5

¡Somos nosotros, los marroquíes!

Los marroquíes “la mayoría de ellos”, son conocidos por A, interrumpiendo cualquier conversación para dar sus propias ideas, B respondiendo preguntas con otra pregunta … así es como

1ª persona: hey, ¿cómo estás?

2ª persona: hola, ¿cómo va todo? (Ignoró la pregunta, no se da respuesta).

C encuentra a 2 o 3 personas hablando al mismo tiempo, y nadie está escuchando. D responden a la mitad de la pregunta sin dejar que la otra persona complete.

Y SÍ, me parece la cosa más ruda de la historia … “¿¡cómo diablos debo escuchar tus ideas cuando no quieres prestar atención a las mías?”. ¡Esto apesta!

PD; No estoy siendo estereotipada, pero de nuevo dije “la mayoría de los marroquíes actúan así”.

Answer 6

Me molesta.

Solo dejo de hablar y les dejo tener la habitación.

Si me piden que continúe, a menudo me negaré a recordar de qué estaba hablando. Y luego cambiar el tema. No hago una escena. Sonrío y sigo adelante.

No estoy con una tonelada de personas, así que las personas que me conocen no me interrumpirán porque saben que no continuaré mi historia.

Interrumpirme también es un botón fácil de callar para los demás, por lo que es un ganar ganar.

Mi hija mayor suele ser paciente, no suele mostrar que la interrupción le molesta. Sin embargo, de vez en cuando la molestará y se enfadará.

Estábamos en un viaje de diversión familiar forzada (vacaciones) hace unos años y mi hija menor nos contaba una historia cuando su hermana mayor la interrumpió con un rápido y peculiar comentario.

Mi hija menor dice: oh, perdón, la mitad de mi historia interrumpió el comienzo de la tuya.

Todos nos reímos de eso. Su tiempo fue impecable. Ella terminó su historia.

Hace unos meses supe que no era su broma. Descubrí que cuando lo escuché en uno de esos programas, tengo un humor que no entiendo, así que no sé qué programa.

Answer 7

Saludos David,

Somos co-creadores en las experiencias de esta vida y nos reunimos para ayudarnos mutuamente con las lecciones elegidas. Si tuviera que revisar su vida y las muchas situaciones que ha encontrado, habría habido muchas veces en las que su “paciencia” y su “tolerancia” se han puesto a prueba.

Tal vez, algunas de sus lecciones elegidas en esta encarnación son ‘paciencia’ y ‘tolerancia’ y las personas que intervienen, hablan sobre usted, también están aprendiendo las mismas lecciones; ninguno de ustedes estaría consciente de que esto está sucediendo para que pueda pasar por las experiencias (lecciones).

Si siente que está encontrando muchas incidencias de este tipo en las que la “paciencia” y la “tolerancia” entran en juego, trate este tema (lecciones) de una manera diferente; reconocelos por lo que son y el borde de la experiencia no se sentirá tan afilado.

Answer 8

Antes que nada, déjame disculparme: ¡soy un interruptor! Me emociona tanto lo que dice alguien como tú, que creo que estoy participando / apoyándote con mis comentarios de interrupción. Crecí en una cultura donde no se consideraba grosero. Si alguien interrumpe y entiende mal, simplemente lo corregimos (generalmente interrumpiéndolos, ¡ja!)

Pero también . . . ¿Tal vez te estás tomando un tiempo para expresar un pensamiento que he entendido desde el principio? Por ejemplo, “interrumpí” su pregunta inicial mientras leía esto, leí las primeras 10 palabras y pasé por alto el resto porque pensé que entendía lo esencial. Nuevamente, pido disculpas si sientes que es grosero, pero quizás haya algo que puedas examinar en tu propio estilo de conversación.

Answer 9

Siendo de esa inclinación preocupante con demasiada frecuencia, si no digo eso, el pensamiento se disuelve en el olvido. Tomo el mayor cuidado para llamar la atención de los demás parlantes antes de que se escape el asunto, generalmente con una elevación de la mano (y las cejas si es urgente) y, con bastante frecuencia, no se produce mucho golpe. ¡La primera palabra es PARDON! Si todo va bien, disculpe en el mate de … Y no se derrama demasiada sangre.

Tener un éxito justo, pero no mi mal hábito favorito, no he sacrificado (seriamente) ninguna amistad, con suerte (todavía) Pero la interrupción absolutamente tiene que llevar un peso bastante fuerte, o tendría que ir a los dolores de una mente nota (no se debe depender de ellos, también tienden a revolotear)

No, creo que las personas que se conocen entre sí hacen concesiones justas y agregar el chisme ocasional no es una llamada para un enfrentamiento en el famoso OK Corral.

Seguiría, pero se me ha pedido que sostenga, mientras que alguien más tiene algo sabroso que agregar y me lo pidieron cortésmente … cedo de manera respetable.

Answer 10

Si una persona tiende a hacer eso con bastante frecuencia, levante la mano e interrumpa cortésmente su interrupción, diciendo algo como: “¡Por favor, déjeme terminar!”

Si sucede raramente y en el contexto de la emoción pura, entonces es normal y esperado.

Si varias personas le hacen esto a usted con bastante frecuencia, tal vez valga la pena pensar si podría hacer sus puntos de manera más breve o sucinta, dándole a los demás el turno de responder más rápidamente.

¿Es posible que tiendes a “monologar” y no te detengas para permitir que otros comenten, respondan o hagan una pregunta?

Solo algunas posibilidades para pensar.

Answer 11

¡Absolutamente! He recurrido al protocolo de la escuela primaria cuando estoy en un cuadro de este comportamiento. Simplemente levanto mi mano, hasta que el hub-bub colectivo cede y un “miembro” me reconoce. Todos lo encuentran “pintoresco”, pero funciona, y un par de otros incluso lo han copiado.

Answer 12

Si es una persona y lo hacen de manera consistente, entonces sí, lo haría. Pero si es uno y lo hacen no tan consistentemente, lo considero más una frustración de mi parte que una mala educación de ellos.

El problema está en esta época, creo que todos hemos aprendido a hablar más rápido, por lo que (erróneamente) anticipamos que alguien termine su oración y luego decimos nuestra parte.

Esta frustración es especialmente molesta cuando hay una conversación de grupo en un lugar de trabajo y todos quieren contribuir a la discusión. En el lugar de trabajo, tiene la edad en la que está más allá de la etapa en la que necesita sostener la pelota / bolsa de frijoles / lo que sea que sea, para indicar que es su turno de hablar. Sin embargo, me pareció tan bien porque cada vez que me encuentro en una reunión así en estos días, sé lo que quiero decir, pero hay tanto fuego cruzado y volumen que nunca puedo encontrar mi oportunidad de decirlo hasta que llegue al punto que siento. En realidad tengo que gritar lo que quiero decir. Peor aún es que a veces sé lo que quiero decir y cuando surge una oportunidad clara y puedo hablar con confianza sabiendo que me escucharán, en realidad me he olvidado de lo que quiero decir en primer lugar.

Answer 13

Depende.

Si esto sucede solo un par de veces en una conversación y si la interjección es breve (para corregir o hacer una pregunta de seguimiento a una oración inmediatamente anterior), entonces no me importa. Las interrupciones que se repiten, que cambian sustancialmente el tema o por una persona que nunca se detiene lo suficiente como para permitirme interceptar o agregar mis pensamientos de manera similar es algo que me resultaría molesto en una conversación.

También depende de si se supone que es una presentación o una discusión. Al dar una presentación formal, cualquier interjección hasta el final es grosera desde mi perspectiva. En una discusión, sin embargo, veo que las interjecciones periódicas son normales.

Answer 14

Sí, es muy grosero y desafortunadamente es común en esta época.

Lo hago cuando no debería hacerlo, especialmente si estoy emocionado. También encuentro “hablar” = hacer que cada frase suene como una pregunta y “fritura vocal” que se hizo famosa por el Kardashian y que la mayoría de las mujeres jóvenes de la generación del milenio hicieron tan molesta que podía gritar.

Gracias de nuevo OJ Simpson.

Answer 15

Definitivamente.
Había un matón en el trabajo que me dijeron que confrontara.
Cada vez que intentaba comenzar una oración, ella interrumpía, sin saber el resto de lo que estaba tratando de decir.
No hace falta decir que la gente que organizó la reunión la escuchó porque no podía hacer que se callara. Ella escupió nada más que mentiras.
No les importaba que tuviera discapacidades (diagnosticado recientemente como Aspergers)
Decidieron que yo estaba siendo mala con ella, porque ella los convenció de que ella era una artista, y que yo estaba callada, y no estaba de acuerdo con su intimidación (una de ellas ha muerto, pero la intimidación era un factor contribuyente).
Nadie más ha hecho esto realmente. Hablo con mis amigos, y nadie ha hecho esto.

Answer 16

¿Me parece grosero cuando la gente me interrumpe? Bueno, te lo diré. Depende de la situación. Si es una conversación que es un dar y recibir algo, una comunicación saludable, no me importa en absoluto. Si involucra a alguien que nunca te dejará terminar una oración, domina la conversación y luego sale … entonces, ¿por qué molestarse en gastar / perder ese tiempo?

Básicamente, no, no me parece grosero. Encuentro divertidas las conversaciones animadas.

Answer 17

Claro, pero de manera realista, las personas a veces se emocionan durante una conversación y no pueden esperar para decir una palabra. Para mí, el verdadero factor determinante sería si son maliciosos o no. Por ejemplo, odio a las personas que hablan entre sí en los programas de debate de noticias por cable. Eso es rudeza pura y simple, y muestra una completa falta de respeto por las opiniones de la otra persona o por los problemas en sí mismos, a diferencia de cualquier ideología de ojos cúbicos que adoran.

Answer 18

Visualización sugerida: la obra de Bob & Ray, “Slow Talkers of America”. Las personas que hablan muy despacio y divagan para siempre antes de llegar al punto (¡si es que lo hacen!) Vuelven locos a las personas normales.

Answer 19

Depende de si te callas el tiempo suficiente para que la gente diga una palabra. Esta es una táctica del partido republicano. Los demócratas intentan usar hechos cuando discuten políticas, mientras que los republicanos solo hablan, hablan y no dicen nada.

Algunas personas intentarán dirigir una discusión en una dirección sin saber lo que realmente están diciendo, ahogando las opiniones disidentes, mientras que otras usarán una forma más discreta de dirigir la conversación. Aquí es donde ves a alguien tratando de entrar en la discusión, mientras que la otra persona simplemente está charlando y no dice absolutamente nada.

Pido disculpas, volví la cuestión política. Sí, es grosero cortar a alguien en medio de una oración.

Answer 20

Es absolutamente grosero. Un ex novio me hizo esto suficientes veces para que otros se dieran cuenta. Fue entonces cuando supe que tenía que terminar esa relación o convertirme en un total de nadie. Ahora, si el culpable es alguien en mi vida personal, generalmente levanto la mano y digo “Por favor, permítame terminar” o “Por favor, no interrumpa”.

El problema es peor de alguna manera cuando tales cosas suceden en el trabajo. En mi última empresa, uno de los socios me interrumpía durante las presentaciones y, mientras trataba de averiguar cómo volver a encarrilarme, a veces perdía el rastro de lo que decía. Más tarde alguien me dijo que ella le hizo esto a todos. El CEO finalmente se dirigió a ella al respecto.