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El impulso inalcanzable de querer siempre lo que no podemos tener
Cuando te dijeron que no podías tener un juguete de niño, la rabieta era inevitable; Lo querías aún más que antes. Cuando eras adolescente y tus padres dijeron que no podías tomar alcohol, solo alimentaba tu desafiante deseo de beber.
A los 20 años, es probable que cuando te atrae alguien y descubres que él o ella está en una relación, te encuentres cayendo aún más fuerte.
¿Cuál es esta fijación en la fruta prohibida y por qué controla tantos aspectos de nuestras vidas?
Hay ventajas para este fenómeno, especialmente en el espectro profesional. Alguien le dice directamente que es incapaz de obtener esa promoción; bueno, esto impulsa su determinación para lograrlo.
Una vez conocí a una chica cuyas habilidades matemáticas eran menos que estelares, y su familia bromeaba demasiado a menudo de que nunca podría ser una contadora. Algo sobre su diversión de piquetes debe haberle afectado a ella porque pasó los siguientes 12 años tratando de demostrar lo contrario. A los 25 años, tenía un trabajo estable en contabilidad, uno que su familia nunca esperó que ella tuviera.
A veces, sin embargo, hay un inconveniente de este instinto inexplicable. Algunas veces vamos demasiado lejos para lo que nos dicen que no podemos tener, incluso sobrepasando el código moral o lastimando a otros en el proceso.
Durante un estudio publicado en el Journal of Experimental Social Psychology, a las mujeres se les presentó una fotografía de su posible hombre soñado. A la mitad de las mujeres les dijeron que su Sr. Derecho era soltero; mientras que a la otra mitad le dijeron que estaba en una relación. Las fotografías fueron las mismas en todos los participantes.
Aunque el 59 por ciento estaba interesado en perseguir al soltero, esa cifra saltó al 90 por ciento cuando tenían la impresión de que ya estaba en una relación comprometida.
Ciertamente, no es raro que las mujeres persigan a hombres que ya están felizmente casados. Sin embargo, esto plantea una gran cantidad de preguntas: ¿Es simplemente que algo ilícito se siente más emocionante? ¿Es nuestra naturaleza humana competitiva la que alimenta nuestro deseo de “ganar” a alguien si él o ella es capturado?
Aparentemente, nuestro impulso de ir tras lo inalcanzable está en nuestro ADN.
George Loewenstein, un educador estadounidense que estudia el vínculo entre la economía y la psicología, es conocido por su “teoría de la brecha de la información”, que podría ayudar a explicar algo de este extraño comportamiento.
Según Loewenstein, algo significativo sucede cuando sentimos una brecha entre lo que sabemos y lo que queremos saber: escotillas de curiosidad. Como resultado, a menudo sentimos la necesidad de tomar medidas, de hacer lo que sea necesario para cerrar esa brecha.
Esto podría explicar los enamoramientos de celebridades. No se puede negar que estas personas son el pináculo del atractivo, pero ¿por qué son realmente tan lujuriosas? ¿Tiene algo que ver con el hecho de que sabemos que es muy poco probable que alguna vez nos encontremos con ellos?
Otros investigadores han sugerido que también hay una explicación científica para este impulso.
Según la antropóloga Helen Fisher, los niveles de dopamina, el químico del placer en el cerebro, continúan aumentando cuanto más tiempo debe esperar para cumplir su deseo. Entonces, en otras palabras, su experiencia con alguien es en última instancia más placentera si tiene que resistir.
Toda comedia romántica que hayas visto sigue al protagonista que intenta conseguir al chico o la chica, y termina con el éxito de ese protagonista.
Esa lucha, esa lucha, se amortiza en gran medida cuando el personaje principal termina con el objeto inalcanzable de su deseo: hablar sobre la sobrecarga de dopamina, por lo que esas películas te hacen sentir tan bien.
No es de extrañar que las mujeres estén entrenadas para jugar difícil de conseguir. Después de todo, si somos demasiado fáciles de ganar, ¿nos querrá alguien?
Querer lo que no puedes tener, ya sea un estilo de vida de lujo o una relación con alguien, puede ser un juego que no gana. El problema principal, por supuesto, es que probablemente nunca estarás satisfecho.
¿Qué pasa cuando finalmente te haces rico? Hay una buena probabilidad de que tu fortuna todavía no sea suficiente. ¿Qué pasa cuando esa persona es alcanzable de repente? A menos que su pasión provenga de un lugar genuino, pierde interés y pasa al siguiente.
La verdad es que anhelar constantemente a alguien o algo es un ciclo interminable de agonía sin satisfacción, sin recompensa y, definitivamente, sin gran final romántico.
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7 razones psicológicas por las que nos enamoramos de lo que no podemos tener1.
- Percibimos lo que no podemos tener para poseer más valor.
Al igual que en la psicología social, el principio de escasez puede usarse para explicar este fenómeno. Uno de los factores del Principio de Escasez se llama Prueba Social, que demuestra que los humanos tienden a querer más las cosas cuando son “bajos en inventario” o “vendidos”. Interpretamos que significa que cualquiera que sea el producto, fue bueno … lo que lo hace deseable.
2. Percibimos nuestros sentimientos como separados de los demás.
¿Alguna vez has estado en una situación en la que descubres que le gustas a alguien y luego lo miras desde una perspectiva diferente? Por ejemplo, “Hmm… ¿quizás también me guste a él / a?” Bueno, cuando alguien ya ha establecido sus sentimientos por nosotros y comenzamos a corresponder, nos sentimos inseguros de si nos han gustado o no en nuestros propios términos o porque nos ha gustado primero Cuando desarrollamos nuestros propios sentimientos hacia alguien, ese aspecto de incertidumbre no entra en juego. Nos gustan a nosotros mismos y no porque nos hayan gustado a nosotros primero.
3. Queremos el reto
Una parte de ser humano es el dúo de riesgo y recompensa. Nos gusta trabajar por cosas. Queremos ganar para lo que hemos trabajado y nos gusta demostrarnos a nosotros mismos (y a los demás) que merecemos lo que ganamos. Nos gusta el desafío, y en este caso … nos gusta la persecución. Además, con respecto al principio de escasez, si algo es demasiado fácil de obtener, lo percibimos como menos valioso.
4. Tenemos problemas de autoestima o confianza
Tal vez en el fondo, ni siquiera queremos estar con esa persona. Saber que son personas que no podemos tener o no merecemos puede ser el ciclo al que estamos acostumbrados. Nuestra autoestima puede llevarnos a creer que no los merecemos … lo que nos hace Anhela a alguien que no nos ama ni nos aprecia. Es por eso que a veces también podemos ser vacilantes y solitarios cuando alguien nos da el respeto que merecemos. En cambio, terminamos persiguiendo a aquellos que no nos tratan bien.
5. Tenemos miedo al compromiso
Esto puede relacionarse con el último punto. Nuestro miedo al compromiso podría llevar a un conjunto de diferentes problemas. Por ejemplo, tal vez nunca hemos estado en una relación y “enamorarnos” de alguien que no podemos tener es una manera de darnos una excusa para explicar por qué no estamos en una relación. Podríamos sentir que realmente estamos intentando y que realmente tenemos sentimientos por la otra persona, pero al final, en realidad estamos inconscientemente eligiendo perseguir nuestra propia cola. Sabemos que los resultados no serán favorables, pero debido a que hemos “intentado y fallado”, nos brinda una red de seguridad en la que podemos basarnos en los problemas de compromiso y el temor al fracaso.
6. No esperabas que las cosas se volvieran así
Este caso es a menudo el escenario más probable en realidad. Usted sabe el tipo. Son súper encantadores, coquetos y te están dando todas las señales correctas. Pero a medida que pasa el tiempo, te das cuenta de que no son con quienes deberías estar (ya sea si ya están en una relación y no te lo hicieron saber, o simplemente no son el tipo de persona que quieres ser). con, etc.). Sin embargo, debido a que parte de tu corazón ya está comprometido, es difícil seguir adelante.
7. Te has convertido en un romántico sin esperanza
Es posible que desee permanecer en esta posición porque no cree que pueda estar sin ella. Es posible que haya entrado en un pequeño ciclo de sentimientos no correspondidos y no pueda salir de él. Las personas perciben que no tienen control sobre la situación y quizás incluso permanecen en la situación porque es inevitable e ineludible. Te gusta alguien, no les gustas a ti. Te siguen gustando porque crees que es normal. No intentes salir de la situación enfocando tu atención en otra parte, así que, nuevamente, estás persiguiendo tu propia cola.
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Cómo dejar de obsesionarse con las cosas que quiere
“Solo pierdes aquello a lo que te aferras” ~ Buda
Quiero ser famoso. Quiero ganar mucho dinero. Quiero cajas de chocolates caros. Quiero que la gente me quiera. Quiero que pienses que este artículo es lo más asombroso que has leído.
Suficiente sobre mí. De vuelta a la cita del Buda. “Solo pierdes aquello a lo que te aferras”. Esto no tiene ningún sentido, ¿verdad? ¿Seguro que solo pierdes aquello a lo que no te aferras?
Creo que hay dos maneras de dar sentido a esta idea.
Primero, a lo que nos aferramos , se nos escapa.
Piensa en jabón en el baño. Si lo agarras con mucha fuerza, salta de tu mano.
Si estamos realmente desesperados por algo, es menos probable que lo recibamos. Esto sucede de muchas maneras diferentes.
Hace un par de años salí de una relación a largo plazo y comencé a salir. Me uní a una agencia de citas en línea y comencé a ponerme en contacto con diferentes fechas potenciales.
Rápidamente me di cuenta de lo inseguro que me sentía. Tan pronto como comencé una conversación con alguien, estaba desesperado por que me gustara, ¡me gustara o no!
Un hombre en particular me parecía perfecto por su descripción. Era un artista, vivía en una parte hermosa y remota del mundo, y tenía un perro lindo.
Me imaginé todas las cosas que tendríamos en común y todas las conversaciones brillantes que tendríamos. Me imaginé visitándolo y conociendo a su perro. Me deje llevar un poquito.
Podía escuchar esta desesperación en mis correos electrónicos, y pronto se alejó antes de que empezáramos una conversación apropiada. Quería una cita con él tanto (o pensaba que lo quería mucho) que lo asusté. Como jabón de tu apretón demasiado apretado. Whoops!
La segunda forma de dar sentido a la cita del Buda es que solo podemos ser profundamente afectados por la pérdida cuando nos aferramos demasiado a algo.
Piense en perder una “piedra de la suerte”, que ha guardado en su bolsillo durante los últimos tres años. Realmente no has perdido tu suerte. Acabas de perder un guijarro de la playa. Pero si te aferras a la idea de que la piedra tuvo suerte, quizás te sientas realmente mal por haberla perdido.
Cuando empecé a escribir, tuve ideas sobre qué tipo de autor quería ser. Quería que me vieran como literario. Quería ser reconocido por mis compañeros literarios de alto ceño. Estaba muy apegado a esta idea!
Cuando encontré a mi primer editor, mis novelas fueron calificadas como “ficción de mujeres”. Todas las portadas tenían mujeres, pareciendo un poco sappy. Me sentí profundamente decepcionado cuando vi estas portadas de libros, ya que no representaban el tipo de autor que pensé que quería ser.
A medida que pasaba el tiempo, aprendí a comprender que estas portadas significaban que más personas estaban comprando y leyendo mis libros. Me di cuenta de que no me importaba ser alto. Me importaba que la gente disfrutara mis historias y obtuviera algo de ellas. La pérdida y la decepción que había sentido cuando vi esas portadas era innecesaria.
A lo que nos aferramos se nos escapa. Y solo podemos ser profundamente afectados por la pérdida cuando nos aferramos demasiado a algo. Si esto es cierto, ¿entonces cómo podemos dejar de querer dinero, fama y, en mi caso, chocolate caro?
No creo que tengamos que dejar de querer estas cosas. Solo tenemos que dejar de aferrarnos a ellos. Aferrarse es aferrarse a algo demasiado fuerte.
Hay una historia sobre un mono que se encuentra con una trampa en el bosque. Él puede ver un coco dentro. Tiene hambre y se pasa la mano por un pequeño agujero para llegar a él. Agarra el coco, que realmente quiere comer, pero mientras sostiene el coco no puede liberar su mano. Si solo abriera su mano otra vez, podría escapar, pero aferrarse a lo que quiere lo mantiene atrapado.
Entonces, ¿cómo podemos aflojar nuestro agarre y escapar de la trampa?
1. Reconoce cuando te estás aferrando.
Observe cada vez que se siente desesperado por que algo se convierta en una manera particular por que es tan importante? ¿Qué temes que pueda pasar si no lo entiendes? ¿Sería realmente el fin del mundo?
2. Esté abierto a la idea de que puede obtener lo que necesita, no lo que quiere.
Pensé que quería una cita con el hombre que tenía un perro lindo. En retrospectiva, no era ideal en absoluto. Y tres meses después conocí al hombre ideal (nos casaremos en junio). No siempre sabemos qué es lo mejor para nosotros.
3. Da un paso atrás.
Respirar. Si te sientes abrumado porque quieres algo demasiado, entonces haz algo más para distraerte. Involúcrese en otras cosas que también son importantes para usted.
4. Obtener apoyo.
Si está obsesionado con algo y no puede olvidarlo, sea amable con usted mismo y hable con sus amigos y familiares tanto como pueda. Si aún no puede dejar de lado su obsesión, piense en buscar ayuda profesional.
Todos somos humanos. La mayoría de nosotros queremos fama, dinero y chocolate caro. Pero si podemos dejar de aferrarnos gradualmente, entonces no estaremos tan molestos cuando recibamos una gran factura inesperada, o cuando alguien se coma nuestro último chocolate caro.
Cuanto más podamos aflojar nuestro control sobre lo que esperamos y lo que pensamos que necesitamos, más fácil será nuestra vida.