Recientemente he experimentado por mí mismo que tengo la costumbre de aferrarme a las cosas, tanto las buenas como las malas. Resulta que me aferro a lo malo, más. Mucho más. Más, de lo que jamás podría haber pensado.
Acabo de regresar de un curso de Vipassana de 10 días. Es difícil escribir sobre mi experiencia o decirte exactamente la forma en que Vipassana te ayuda a enfrentar el dolor que tienes dentro de ti mismo de las cosas de tu pasado.
Pero, voy a darle una oportunidad.
En el décimo día de mi curso, un dolor agudo en mi estómago disminuyó y se me ocurrió una idea. Tan pronto como lo hice, rompí a llorar en la sala de meditación frente a 100 personas. Sabía que iba a estallar, que todo se iba a derramar, así que rápidamente me levanté y corrí a mi habitación.
- ¿Crees que alguna vez me gustó o me jugaban? ¿Debo tratar de reconciliarla u olvidarme de ella y seguir adelante?
- ¿Por qué todos siguen diciendo “seguir adelante” pero nadie lo enseña o dice cómo?
- ¿Cuál es la mejor manera de olvidar el pasado?
- Si pudieras mudarte a cualquier lugar, ¿a dónde te mudarías y por qué?
- ¿Alguna vez seguiré adelante, olvidando mi pasado?
Allí, enterré mi cabeza en la almohada y lloré durante 15 minutos completos como un niño pequeño. Como un niño, ser confrontado con todo el dolor de su mundo. Como a un niño que le dijeron, no había Papá Noel. Como un niño que acababa de perder a su padre.
Había mucho por lo que lloré. Cosas que volvieron a parpadear, que había olvidado, que ni siquiera sabía que había mantenido tan cerca de mí. Hubo ira, odio, preguntas y dolor. Mucho dolor. Dolor por preguntas que nunca pudieron (o serían) respondidas. Eso no tenía respuestas. Y el dolor, sobre cómo estas preguntas habían formado mi vida y quién era yo.
Y al final, lloré más fuerte que nunca porque finalmente tuve una respuesta a por qué. No en cuanto a por qué me habían pasado ciertas cosas, sino por qué era la persona que era hoy. Cómo estos eventos, este dolor me habían formado, y que era mi verdad. Fue mi realidad. Hubo aceptación.
Y luego me eché a reír, y me reí de una risa tan cordial porque supe que finalmente había terminado. Este dolor; este miedo, al que me había aferrado con tanta fuerza, finalmente se había ido, y ya no podía configurarme. Que ahora era libre, libre para construir una vida, para construirme sin tener el poder sobre mí.
Y luego – vino esta sensación de ligereza. Nuevamente, no puedo decirles cómo se siente, pero es un momento en el que no se puede replicar el dinero, la fama, la persona o incluso la emoción de la felicidad. Era la ligereza de dejar ir.
Nunca había confrontado, realmente enfrentado y aceptado, lo que me había sucedido. Lo aparté. Con una bebida, o un humo, o comida. Con videojuegos, o sexo, o vacaciones. Y seguí alejándolo, y nunca me di cuenta de que cuanto más huía, más me definía.
Ese día, enfrenté mi dolor y lo acepté, y dejé que me golpeara como la tormenta en la que se había construido. Y voló en mí, y voló a través de mí, y me dejó desnudo.
Pero, terminó. Y yo era libre.
Y así es como me estoy moviendo.
No apartas el dolor, dejas que te golpee, te enfrentas a él y crees en lo más profundo de ti, incluso si puede doler como las pinzas del infierno, e incluso si te deja desnudo con tu verdad , terminará.
Y ese momento de intenso dolor es mejor que cargarlo durante años. Especialmente, cuando ese momento pasará.
Y entonces, te ríes. Y empiezas a construir tu vida de nuevo.
