Mi hijo comenzó a guardar rencor después de que la azotara. ¿Cómo trato con eso?

Answer 1

Azote a mis hijos un par de veces. Las nalgadas estaban reservadas para un “gran no”, que incluía cosas de tipo de vida y muerte. (De hecho, solo podría decir “si te subes por la escalera, te pegaré porque es un Gran No, porque si te caerías morirías” y ellos no lo harían. Era inusual para mí Spank, por lo que sabían que yo era totalmente serio.) He conocido a muchos padres que azotaron, pero no lo admitirían en un foro como este porque no somos políticamente correctos.

Primero que nada, si estás azotando con frecuencia, entonces aparentemente no funciona, así que necesitas encontrar una táctica diferente.

En segundo lugar, si estás azotando enojado, entonces no lo hagas. Pídale disculpas a ella por perder la calma y explíquele que tiene miedo de enseñarle a enojarse y frustrarse. Luego, trata de cambiar tu propio comportamiento.

Por último, no importa lo que haga para disciplinar a su hija, es probable que ella guarde rencor, dependiendo de su edad. Si la castigabas y ella se perdía un viaje al centro comercial con amigos, le guardaría rencor. Si retuvieras su subsidio y ella no podía comprar algo que quería, le guardaría rencor. Si le quitaste el teléfono celular durante una semana y no podía enviar mensajes de texto a sus amigos, le guardaría rencor.

Las disculpas a veces son necesarias, pero también no seas un padre que se disculpa por todo. Conozco a un padre que se disculpó con su hija por TODO: “Lamento haber actuado enojado contigo por ser mala con tu abuela”, etc. Ese niño era el niño más rudo que he conocido.

Usted es el único que puede juzgar esta situación. ¿Actuaste de una manera que te arrepientes? Luego discúlpate y cambia tu comportamiento futuro. ¿Actuaste adecuadamente a su acción? Entonces tal vez dígale que sabe que está molesta, pero que necesita cambiar su propia conducta para ser tratada con más respeto.

Buena suerte.

Answer 2

Muchas veces es difícil responder a estas preguntas porque no podemos conocer todos los detalles, como la edad del niño, pero lo más importante es su actitud / intención / tono [de los padres] cuando le dan nalgadas.

Este aspecto de castigar a los niños realmente hace una diferencia en el resultado emocional para el niño.

Dicho esto, considero que es mi deber guiar a mi hijo para que no guarde rencor. Mantener un rencor no es bueno para nadie, especialmente para el que hace la “retención”.

Le aconsejo que utilice sus poderes de observación simple para discernir por qué está particularmente molesta por esta situación en particular.

Si fuera yo, enseguida haría dos cosas.

1. Hablar de ello. Dígale que aunque se le permite sentirse enojada, que no hablar y evitarlo no está permitido porque, sencillamente, existen formas superiores y hábiles de comunicarse que necesita adoptar para ser la mejor niña que puede ser. La otra razón por la que se debe evitar que ella se guarde rencor es porque ese tipo de comportamiento en los padres y / o los niños no va a hacer que la unidad familiar [lo que yo llamo ‘tribu’] sea fuerte.
2. Lo otro que haría sería después de decir que lo anterior sería pedirle que me dijera por qué está tan molesta. Teniendo en cuenta que no conozco la forma en que la azotaste, le recordaría que está bien no estar contento de que te azoten, pero es tu trabajo protegerla y guiarla, y que el azote [si crees esto ser verdad] fue guiarla de las siguientes maneras …

La conclusión es: si siente que realmente cometió un error … hágalo, pero REALMENTE asegúrese de que haya cometido un error y que no solo se esté disculpando con su hija porque no le gusta cómo se siente debido a Su reacción al ser azotado.

Si realmente sabe que la azotó de una manera que le sirve a su mayor bien, entonces asegúrese de mantener su papel como padre ya que en este momento hay una gran oportunidad de aprendizaje para su hija, pero solo puede hacerse con éxito si mantiene a su hija. Rol, tu yo fuerte y estable y en control. Luego, incluso si a ella no le gustaron los azotes, ¡te sentirá como una madre estable, fuerte y en control que sabe lo que están haciendo y en quién puede confiar!

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Answer 3

Le pegaste a tu hija. Tu hija está molesta y probablemente te tiene miedo porque la golpeaste. Esta es una reacción perfectamente natural ante alguien que es golpeado por alguien más grande que ellos. (Y no, no importa si usaste una mano abierta en el culo. La golpeaste).

¿Cómo lo afrontas? Ponte en sus zapatos. Imagina lo que se siente al ser golpeado por alguien mucho más grande que tú. Entonces, una vez que te hayas dado cuenta, discúlpate y nunca lo vuelvas a hacer. Y tener una larga conversación con ella, escuchando lo que ella dice.

Además, en la pregunta de comentarios, usted habla de que ella ya no le responde. Si ese era el objetivo de las nalgadas felicitaciones . Tuviste éxito en hacerle pensar que ser honesto contigo cuando no está de acuerdo es algo que te incita a la violencia. Mantenerse alejada de ti es parte de no responderte. Tienes exactamente lo que querías.

Answer 4

Sinceramente te disculpas.

Me enojé con mi hija y dije y hice cosas que luego lamenté. Estaba legítimamente enojada y no quería estar cerca de mí.

Me di algo de tiempo para calmarme y pensar en lo que había hecho. Pensé en cómo debía sentirse ella, tenía menos de la mitad de mi tamaño y perdía los estribos. Me di cuenta de que probablemente la aterrorizaba y la hacía sentir que no la amaban ni la veían una de las personas que más le importaba en el mundo.

Me di cuenta de lo horrible que había sido. Luego fui a verla, y me disculpé. Le dije lo horrible que era, y que entendí totalmente que estaba enojada conmigo, y que estaba bien si no quería perdonarme porque había hecho algo terrible.

Ella podía ver que yo era sincera. Incluso tenía lágrimas en los ojos porque me sentía tan mal por lo que había hecho.

No estaba lista para perdonarme de inmediato, así que la dejé sola por un tiempo.

Un poco más tarde, volví para verla. Le conté que nunca querría lastimarla porque la quiero tanto. Le conté lo mucho que significa para mí y lo feliz que soy de ser su madre. Me disculpé de nuevo.

Entonces empecé a nombrar cosas específicas que amo de ella. Me encanta lo dulce y generosa que es. Me encanta su esperma y su audacia. Me encanta jugar con ella, bailar con ella, hacer joyas con ella, leer con ella. Me encanta que ella siempre pueda hacerme reír.

Nunca querría hacerle daño porque la quiero tanto .

Para entonces, ella se arrastró a mi regazo con lágrimas en los ojos y me dio un gran abrazo. Las dos lloramos por un rato, y luego ella comenzó a decirme cuánto me quiere y que tan buena mamá soy.

Es una de las cosas maravillosas de los niños, que pueden perdonarte incluso cuando has hecho algo horrible. Pero debes reconocer lo horrible que eras y encontrar una manera de demostrar que realmente te importa.

Answer 5

Lo siento, pero tienes que entender que esto es una consecuencia natural de tus acciones.

Has azotado a tu hija. Realmente no importa si ella tiene 2 años o 17 años. Azotes Su.

¿Qué harías si tu jefe te azotara si cometieras un error? ¿Estarían todos dispuestos a involucrarse emocionalmente con él, solo para que él pueda azotarlo de nuevo si comete otro error?

Puedo entender cuando, por frustración o incluso cuando acaba de probar todas sus herramientas, un padre abofetea a un niño. Todavía está mal, pero tiene una falta de control emocional que lo justifique, y también requiere que los padres mejoren para que tengan un mejor control emocional y mejores herramientas para criar a un niño. ¡Hay algunas veces que realmente quiero abofetear a mi hija!

¿Pero para azotar a un niño? Nalgadas deliberadamente, ¿cuándo podrías usar tantas otras herramientas, como quitar los privilegios o tal vez incluso la conexión a tierra? Que no puedo entender. Lo que sí puedo entender es que su hija tiene todo el derecho de protegerse y de estar emocionalmente alejada de usted.

Estás presenciando de primera mano el uso de consecuencias naturales como herramienta de enseñanza. Su hija, aunque más joven que usted, comprende realmente el significado de tales acciones. Usted abusó de ella, y ahora ella está haciendo lo único que puede evitar la repetición de tales abusos, manteniéndose alejada de usted.

Debes aprender de ella que el castigo no funciona. Este episodio acaba de mostrarte eso. Todavía es posible que usted salve su relación, pero no será fácil: requiere que entienda que se equivocó y se disculpa sinceramente con su hija. Después de hacer eso, puedes tratar de tener una mejor relación con ella, apoyándote, enseñando a través del ejemplo y estableciendo límites y reglas que sean lógicas e incurran en consecuencias naturales , ¡nunca en azotes!

Como su padre, es su papel enseñar y establecer límites. Se supone que debes enseñarle cuáles son los límites en tu casa y en la sociedad. Se supone que debes enseñarle a lidiar con sus emociones y también a dejarla explorar, a tomar decisiones ya seguir las consecuencias de tales decisiones. Esto es lo que hace un padre.

Creo que eres un buen padre, ya que estás buscando ayuda sobre cómo volver con tu hija. Mi consejo para ti es este: escucha a tu hija. Esté dispuesto a darle crédito. Dale espacio para cometer errores y elecciones. Ser de apoyo. Enséñale cómo lidiar con sus emociones. Y nunca vuelvas a azotarla.

Somos humanos y cometemos errores. Pero debemos esforzarnos por mejorar. Si es necesario, busque ayuda profesional para el manejo de la ira, sé que ayuda.

Answer 6

¿Lo consideraría “guardar rencor” si un adulto se mantuviera “distanciado emocionalmente” de alguien que los atacó?

Es de suponer que no le enseña a su hija que la violencia es la forma en que los adultos pueden resolver sus diferencias con sus cónyuges, amigos, colegas, gerentes de bancos, extraños al azar o lo que sea. Básicamente le has enseñado que está bien golpear a otras personas, pero solo cuando son mucho más pequeñas y débiles que tú e incapaces de defenderse.

La próxima vez que te conteste o te grite o te desobedezca o lo que sea, simplemente dile con calma que si no se comporta, cancelarás un regalo o no la dejarás ver televisión por un día o lo que sea que funcione en ella. El – este es el bit crucial – PEGARSE A LO QUE DIGAS. Esto será igual de efectivo, y no la lleve a pensar que usted es un bebé demasiado grande que no puede controlar sus emociones y que probablemente no sea seguro como padre.

Mi padre solía pegarme, y todavía estoy “emocionalmente distanciado” (20 años después de salir de casa), y seguiré siéndolo. Deja de golpearla ahora, y si tienes suerte, ella lo olvidará.

Answer 7

Intenta pensar en el futuro. ¿Quiere que su hija tenga una relación cercana con usted en 5, 10, 30, 50 años? Si la respuesta es sí, entonces comienza a construir tus puentes AHORA. Desarrollé un “rencor” contra mi madre, con quien no vivía, a la edad de 10 años. No tenía respeto ni amor por ella desde ese día en adelante. Cumplí con mi deber, pero fue para pacificar a otras personas que amaba y respetaba, no para ayudarla.

Debes disculparte con ella y hacerle saber que nunca más la vas a asaltar. Si crees que no puedes garantizar el control de tu temperamento, obtén algún entrenamiento para el manejo de la ira. Pagará dividendos.

También debes tratar de pasar un tiempo de calidad solo con ella para que los horribles recuerdos se desvanezcan. Ella casi seguramente no lo olvidará. Ella no reaccionó de la misma manera que antes porque era más joven, ahora entiende el mundo un poco más claramente.

Answer 8

Asaltar a los niños es simplemente un error. Es una admisión de su propia incompetencia y falta de paciencia y comprensión. Cualquier niño inteligente que intente tener lo que él / ella considera una conversación y que luego recibe un golpe porque un adulto incompetente se siente amenazado, dejará de respetar a ese adulto.

Mi padre era uno de esos adultos incompetentes. Aunque ahora puedo entender los factores (probablemente PTSD no diagnosticados / no tratados de la Segunda Guerra Mundial) detrás de su comportamiento, todavía no puedo mostrar ningún respeto por él.

Yo era un niño inteligente que tenía un millón de preguntas que él no podía responder. Esto lo enojó, y terminé siendo golpeado por ser “descarado” cuando lo vio. La primera vez que me golpeó, perdí todo el respeto por él y nunca volvió.

Resolví que NUNCA trataría a un niño así, así que, sin importar cuán lento o exasperante pueda ser, SIEMPRE traté de explicar las cosas a mis hijos y NUNCA UNA vez les pegué. Se han convertido en adultos encantadores, considerados y de buen corazón, de los cuales estoy inmensamente orgulloso.

Y para aquellos que dicen: “Me azotaron de niño, ¡y nunca me hizo ningún daño!”. Digo: “Sí, lo hizo”. Te hizo pensar que golpear a los niños era algo normal y aceptable “.

Answer 9

No voy a tratar de avergonzarlo por azotar a su hijo, probablemente en este punto estará de acuerdo en que hay formas más constructivas y efectivas de disciplinar.

Le contaré cómo dejé de hablar con mi madre cuando era una adolescente. Tal vez eso pueda ayudarte a entender y reparar?

Sí, tuvimos nalgadas en el hogar de mi infancia, pero no fue eso lo que dañó la relación con mi madre y me ubicó en un lugar donde no hablé, excepto por el mínimo durante muchos años. Primero, quiero decir que mi madre es realmente una mujer maravillosa y maravillosa. Todos tenemos nuestras faltas y su culpa es que ella realmente cree que sabe mejor y que es mandona. Si la gente no está a bordo con ella, lo más probable es que sea una persona equivocada.

Dejé de hablar con mi madre porque sentí que no importaba lo que era la conversación al principio, al final de la conversación me criticaron y consideraron que faltaba. No importa lo que cualquier interacción terminó conmigo siendo un mocoso, egoísta, desagradecido o simplemente equivocado. Así que finalmente dije “¿Por qué sigo hablando con ella?” Así que me detuve. Sí, si ella me hablara, respondería, pero mis respuestas fueron solo eso. Sus esfuerzos por involucrarme en una conversación fueron dolorosos porque no quería estar en una conversación con ella.

No puedo decirte cómo la lastimó esto, ella trataría de que fuera una regla que tuviera que abrazarla todos los días o no podría “salir”. En otras palabras, abrazarla o estar castigada. ¡Dios mío, a menudo solo escogería ser castigado! Fue cringy y doloroso.

Entonces, ¿tal vez la frialdad de tu hija contigo es SOLO por los azotes? Pero probablemente no, es probable que su hija no esté contenta con una situación, un patrón en el que ambos están y posiblemente han estado durante años. El azote era solo el catalizador.

De acuerdo, sí, es vergonzoso tener problemas familiares, especialmente si usted es una buena parte de la causa. Si los problemas son en gran parte debido a los errores que ha cometido. Es MUY vergonzoso a veces y induce a la vergüenza. Quiero animarte a trabajar más allá de eso. Tú eres su madre, la única madre que tendrá y ella te necesita y te quiere. Además, muy claramente la AMAS! La BUENA NOTICIA es que puede utilizar este dolor e incomodidad actuales como un catalizador para el cambio positivo. ¡Este podría ser el comienzo de una relación más positiva que puede durar a los dos el resto de sus vidas! ¡Este podría ser el comienzo de que ella sea una madre aún mejor un día y usted una abuela orgullosa!

¡Así que trabaja a través de esto! ¡Sé que apesta! Pero vale mucho la pena! ¡Dios los bendiga a ambos!

Para su información, no estoy abogando por una especie de castigo, no hay castigo ni consecuencias como la maternidad. Los niños y adolescentes se sienten más queridos con límites y disciplina. Solo necesitas aprender algunos nuevos trucos de maternidad, ¡todos lo hacemos!

Answer 10

Si sientes que las nalgadas es una herramienta necesaria y saludable en tu caja de herramientas de disciplina, y lo hiciste correctamente (en la parte inferior 3/4 de las nalgas, no arriba o abajo, con calma después de verificar que es el movimiento correcto y explicar por qué lo está haciendo Sin dejar marcas duraderas (cortes, hematomas u otros daños más allá del color agregado), y seguido de la oportunidad de abrazar y consolar, respondería como lo haría a CUALQUIER comportamiento petulante: trate de ayudar al niño a comprender sus sentimientos. y que es normal y está bien estar molesto cuando le suceden cosas que no le gustan, ayúdela a comprender que su comportamiento tiene consecuencias y que aunque no le guste hacerle daño, algunas lecciones son dolorosas y su trabajo es enseñarle a hacerlo. comportarse mejor causando a veces su malestar, ya sea dolor físico debido a un golpe en el trasero o dolor no físico debido a un juguete confiscado o una restricción o aislamiento. Limite la forma en que ella puede expresar o mostrar o lidiar con sus sentimientos negativos (mis hijos pueden decir “Me enoja que se haya llevado mi juguete” o “No me gusta eso”, pero no insultan ni llaman nombres ni dicen “Yo Te odio “o algo así. Pueden llorar, incluso toleramos un poco de quejas, pero no violencia, ni gritos ni gritos. También MODELOS que expresan nuestros sentimientos). Puede que no entienda de inmediato, y probablemente todavía estará enojada la mayor parte del tiempo cuando sea castigada por algo, pero si eres calmada y constante y eres un ejemplo de comportamiento apropiado (si no permites que critique, grite o golpee con ira entonces USTED no levanta la voz, ni se pone violento ni se burla de ella y la acosa, entonces ella aceptará su corrección y la amará por amarla y guiarla.

Si perdiste la calma y la golpeaste, o ella no entiende lo que hizo mal, o si no le permitiste que expresara sus sentimientos o obtuviera afecto y consuelo, así como la corrección, entonces debes disculparte sinceramente e intentar hacerte daño. Lo restaura, y déjale tiempo y espacio para perdonarte si todavía está molesta. Y hazlo mejor la próxima vez que te enojes. Si tiene un problema de manejo de la ira o carece de control de impulsos, busque ayuda. Si no sabe qué hacer en su lugar, busque ayuda.

Si comete un delito punible con azotes y estás enojada cuando te enfrentas a ella, tómate un descanso primero y cálmate para que no pierdas el control. Está bien decirle a su hijo: “Mamá y papá necesitan un tiempo de espera para calmarse. Te has ganado un azote, pero no quiero lastimarte o golpearte con ira, así que necesito que vayas a tu habitación / a la esquina / etc hasta que venga a hablar contigo “. No te demores demasiado. , sobre todo si es joven. Si no está lo suficientemente calmado en 2 a 3 minutos, use un castigo alternativo en los niños en edad preescolar. Los niños menores de 5 años no recuerdan lo que hicieron mal después de unos minutos y su cerebro ya ha conectado a “golpear a tu hermana” con “ir a tu habitación” en tan solo 5 minutos, así que castigarla de nuevo por eso golpeándola. Ser confuso y contraproducente. Con los niños mayores, un tiempo de espera más largo es aceptable y puede agregarse a la lección, dándoles tiempo para que se arrepientan de su comportamiento ANTES de que responda. O agregue al incentivo para evitar ganar una paliza la próxima vez, al menos. Odiaba el tiempo de la esquina más que el azote cuando tenía 7-12 años.

Answer 11

La atacaste. ¿Cómo esperas que reaccione?

No ha mencionado la edad de su hija, pero en última instancia, tomará tiempo. Tu hijo te ve como su guía y protector, y tú la asaltaste. Su confianza en ti ha sido traicionada, y ahora ella no sabe qué pensar de ti. Has quemado un puente, y lleva tiempo e interacciones positivas reconstruirlo.

Sé que hay muchas opiniones muy fuertes sobre los azotes, pero puedo decirles que mis padres lo hicieron, especialmente mi padre. No tuvimos ninguna relación en absoluto hasta que estuve en mis veinte años y fuera de casa. Incluso entonces, ha tardado años en construir cualquier tipo de vínculo.

Los azotes me enseñaron tres cosas:

1. Como mentir Esto es terrible, ya que la mayoría de los azotes se produjeron porque asumieron que estaba mintiendo. Asumieron muchas cosas.
2. Para desconfiar de mis hermanos, que a menudo mentían.
3. Ese azote puede detener un comportamiento inmediato, pero no vale la pena por los comportamientos más sutiles a largo plazo que inculca en sus hijos.

¿Quieres que tu hijo confíe en ti? Ya basta. Encontrar otra manera.

Answer 12

Necesitas encontrar una mejor manera de lidiar con ella que con las nalgadas. Si azota, le enseña a su hijo que la violencia es la manera de lidiar con sus problemas con otras personas. Es una buena manera de matarte algún día. Y también destruyes tu relación con tu hijo. Entiende que puede que nunca vuelva a ser el mismo.

Es posible que pueda reparar el daño si aprende formas más constructivas de lidiar con el comportamiento que considera inapropiado y los aplica de manera consistente. Pero … si ella no responde como “debería” y usted se enoja, sepa que comprenderá que sus “mejoras” fueron solo un intento de manipulación, y nunca recuperará su confianza. Siempre.

Ni los castigos ni las recompensas son una forma sostenible de crear un cambio positivo. Si usa esos medios, le enseña a su hijo que solo debe hacer lo correcto si va a recibir una recompensa, o si teme un castigo. No hay lugar para ninguna de esas cosas en el amor.

No estoy diciendo que no debas tener expectativas de comportamiento. Pero debes modelarlos en una atmósfera de amor, un amor que está ahí para ella, independientemente de lo que haga o cómo responda.

Y una vez que haya descubierto el camino correcto a seguir, qué formas más constructivas va a adoptar, debe disculparse con ella. Abyectamente Debe indicar específicamente lo que ha hecho mal, por lo que se está disculpando. Y reconoce que no mereces su perdón.

Dígale que todavía le pide perdón porque la ama y no quiere que lo que sucede se interponga entre usted. Y dígale qué pasos quiere tomar para mejorar su comportamiento. Pregúntele si hay algo más en lo que pueda pensar que debería estar mejorando.

Y luego … acepta cualquier respuesta que venga. Si no es lo que esperabas, puedes estar triste, y quizás incluso decirle eso, pero … debe saber por tu comportamiento a partir de ese momento que aceptas su respuesta, sea lo que sea. Que no volverás a violentarla. Que nunca tendrá que preguntarse si respetas a su humanidad. Porque será obvio.

Answer 13

Lo primero que puede hacer después de azotar a su hijo y ella está guardando rencor es dejar de azotarla .

El castigo físico solo le hace saber que está bien golpear a la gente. Esta no es una lección que quieras enseñar. También engendra resentimiento y desconfianza como lo has descubierto.

Lo segundo que haces es disculparte con ella. Dile que estabas enojado y perdiste los estribos. Dígale que no está bien perder el control y que no está bien golpear a las personas, especialmente cuando uno está enojado. Estar loco hace malas decisiones.

Lo tercero , le dices que si hace algo malo en el futuro , lo primero es que quieras que te lo diga. Sea lo que sea, si se ha metido en problemas, si le gusta algo sobre su cabeza, quieres que venga a ti . Dile que juntos lo resolverán.

La cuarta cosa es decirle que si ella te vuelve a enojar, no perderás la calma y no la castigarás mientras estés enojado . Esperará hasta que se haya calmado y pueda tomar una decisión racional sin el calor del momento.

La quinta cosa es que cumplas tu palabra . Tanto usted como su cónyuge si él / ella está cerca.

Answer 14

¿Cómo lidiar con esto … Yo diría, “usted no lo hace” todavía. Ella está enojada por ser disciplinada. No sé lo suficiente sobre el comportamiento de su hijo que justificaría un azote ni tampoco lo suficiente sobre su estilo de crianza y temperamento para hacer un buen juicio sobre la dinámica relacional entre usted y su hijo. Sin embargo, usted dijo que su hijo no grita ni responde “más”, por lo que asumo que no grita ni responde porque fue una palmada por eso.

Diré esto, los padres que no quieren o no castigan a sus hijos por ser irrespetuosos no los aman de verdad. Como padres, debemos corregir el comportamiento en nuestros hijos que más adelante en la vida los afectará adversamente. Soy de la vieja escuela … responder y gritar en mi libro son motivos para una acción rápida cuando no hay una cantidad aparente de razonamiento con el niño que sea posible. Nunca he tenido a ninguno de mis hijos (y tengo 9) lo suficientemente fuerte como para que me expresen su voz, y vivo para que no se me pegue ese hiney por hacerlo. También creo que hay un momento para hablar sobre la situación y descubrir cuál es el problema para que las nalgadas futuras sean mínimas o ninguna. Las personas se apresuran a decir lo horrible que es azotar a un niño, pero cuando ese mismo niño le dice algo que no le respeta a un adulto oa alguien con autoridad, quiere culpar a los padres. Haga su trabajo, cariño, disciplínela mientras todavía tenga cierta autoridad en su vida. Habla con ella más tarde sobre su comportamiento y si aún quiere mantenerte a raya, está bien, eventualmente lo superará porque tienes todo lo que necesita. Nunca se disculpe por la disciplina exacta que corresponde a la acción, ella aprenderá a agradecerle más tarde.

Answer 15

Realmente creo que su hijo ahora está entendiendo la diferencia entre el bien y el mal, y cuando usted la azota, lo más probable es que entienda lo que le duele y que tenga consecuencias por sus acciones. Pero dudo mucho que su hijo en realidad esté guardando rencor contra usted. Un rencor se define como un resentimiento lo suficientemente fuerte como para justificar una represalia. Y realmente no creo que vaya a estar lidiando con una represalia de su hijo que no sea una pequeña respuesta, pero dar una palmada a su hijo es probablemente lo mejor que está haciendo para que entienda eso con cada decisión incorrecta. Que ella haga contra la voluntad de su madre que haya consecuencias.

Estoy seguro de que es políticamente correcto para la mayoría de las personas que están ahí afuera que te atacarán por azotar a tu hijo, pero en lo que a mí respecta, estás haciendo lo que sientes que es mejor para tu hijo y por su disciplina. .

A veces tenemos que tomar los asuntos en nuestras manos que no nos gustan. Las situaciones desesperadas requieren soluciones desesperadas. Hace poco me atacaron porque hice un comentario contra alguien que no estaba azotando a su hijo por las cosas irrespetuosamente increíbles que su hijo estaba haciendo contra ellos. Me dijeron que era nazi y que no era nada bueno como padre. En la crianza de mi hijo, algo que hice completamente solo desde la edad de 13 meses hasta que ella tiene ahora 23 años, tuve que elevar mi mano a mi hija solo una vez por un azote y puedo recordar ese día como ese fue ayer. No hay ninguna razón para que yo entienda la razón, pero ella no entendía el punto y se convirtió en un asunto que estuvo completamente fuera de control, que una vez fue suficiente para hacerle entender que desde ese momento su padre dijo algo y lo dijo. fue hecho Nunca dije nada, nunca te pedimos que hagas algo que estuviera más allá de lo que un niño normal puede hacer y nunca hubo nada que alguien pudiera decir que abusé de mi hija de alguna forma.

Cuando tienes un adolescente que hace algo que te obliga a ponerte las manos encima porque están fuera de control y ese niño se para frente a ti y dice que si me pones las manos, te enjuiciaré y luego lo que harás. hacer en ese punto es decir, llamar al nueve-uno-uno y dejar que se ocupen de ti. O está la puerta, si no quieres seguir las reglas, no te quiero en mi casa. A veces el amor duro es exactamente eso. Trato con adultos jóvenes todos los días y escucho las tonterías y la absoluta irresponsabilidad absoluta falta de respeto que tienen por la ley, por sus padres, por sus ministros, por cualquiera y todos los que han jurado defender la ley que está arriba. A ellos ya los que han sido puestos a su cargo. Y no hace absolutamente nada por su mejor interés en ahorrar la vara cuando eran jóvenes porque un idiota tuvo que ir completamente loco y golpear a las cosas vivas en su otro hijo hasta el punto de que ese niño no vive o para El punto de daño cerebral permanente. Usted obtiene algunos de estos adictos al crack que no tienen nada mejor que hacer con su vida que abusar de sus hijos y luego les quita la autoridad a todos los demás padres que están haciendo lo mejor que pueden con lo que tienen en su Arsenal para hacer. Seguro que se producen en la sociedad Good Children. Y puede apostar a que si ese niño se convierte en un problema a los ojos de la ley, por supuesto, usted es un fracaso como padre. Pero luego, si hace lo que tiene que hacer para disciplinar a su hijo, entonces es un fracaso como padre. Me suena como que no tenemos una pierna en la que pararnos sin importar lo que hagamos. Supongo que todos somos malos padres. Usted hace lo mejor que puede y mientras no use una fuerza contra su hijo que esté por encima y más allá, siempre tendrá mi apoyo total y completo para lo que necesite hacer para asegurarse de que su hijo sea respetuoso y respetuoso. asume la responsabilidad de sus acciones.

Tómatelo con calma y estarás bien. Prometo que será más fácil y algún día su hijo simplemente se acercará a usted y lo abrazará y le dará las gracias a mamá por las nalgadas que me dio. Me aclaro y me lo merezco. Tienes un buen día.

Answer 16

No dices cuántos años tiene el niño / niña, pero si tiene más de 7 años, ella lo recordará; y no como usted puede pensar de una manera positiva: “No lo haré otra vez, podría recibir una paliza (asalto)”. Pedir perdón, especialmente si luego la azota de nuevo, nunca obtendrá su confianza, y las palabras “lo siento” de usted no tendrán sentido ya que ella no confiará en usted.

Bueno, lo siento, pero haberla azotado (en mi opinión, el asalto) y no le quedó claro por qué, ellos, por supuesto, va a guardar rencor. Si fuera algo parecido a la situación que tuve con mi difunto padre, deberías estar agradecido de que aún estés vivo.

Mi padre fue por mí y me bajó los pantalones y me “azotó” las nalgas desnudas porque me perdí (soy epiléptico y no tengo memoria a corto plazo, así que me pierdo fácilmente) y olvidé dónde encontrarlo. Nunca tuvimos una relación padre-hijo después de eso. Perdió mi confianza, y nunca la devolvió.

Incluso a la edad de 13 años nos dimos la mano como saludo, ciertamente nunca tuvimos mimos desde el día en que me “azotó”.

Quizás puedas decir “lo siento”; pero la pregunta es “volveré a confiar en ti”. Eso no es tanto un rencor, sino una total desconfianza. Recuperar la confianza de un niño pequeño en particular es muy difícil de recuperar.

Finalmente, recuerde que aquellos que son abusados, a menudo se convierten en abusadores. Sobre esa base, si usted encuentra a su hija golpeando las nalgas desnudas de su hijo, ¿se quedará allí para aplaudir o intervenir?

Realmente no puedes despedirla, ya que solo está copiando lo que le hiciste. Ella aprendió su lección de ti: fue un mal movimiento.

Si tratas con violencia, espera a cambio la violencia; y eso puede significar por exclusión de ti. A todos los efectos y la violencia “por poder” por así decirlo.

Answer 17

Deja de golpearla. En el Reino Unido es ilegal porque se ha descubierto que hace que algunos niños se vuelvan violentos cuando crecen.

No dices qué edad tiene ella … pero aunque sea joven, se siente humillada y no la culpo por no hablar contigo.

La gente siempre dice que les habían azotado y no les hizo daño … pero mírate bien … ¿te faltó confianza cuando era joven … eras un acosador o acosado? Los matones acosan a otros porque los golpean en su casa y se los sacan a otros niños porque no pueden devolverles el golpe a sus padres.

Piénsalo y encuentra otro castigo … detiene la televisión … monta en su bicicleta … lo que sea que le guste hacer.

Answer 18

Bueno, me encontré con esta pregunta leyendo una respuesta anterior. Esa respuesta fue incorrecta. Soy una chica de 16 años y me azotaron durante la mayor parte de mi infancia. Cada niño odia recibir un azote, es natural. Tampoco hablé con mi madre por un tiempo. Personalmente creo que soy una mejor persona como resultado de ser una palmada. Soy respetuoso, sé qué cosas estúpidas no debo hacer, como luchar con mi hermana por el control remoto. Repetidamente. Mi madre siempre me castigaba por hacer cosas malas, pero siempre supe que estaba equivocada y eso era una parte importante de mí. Coddling es también una parte importante de ella. NO LO CODIGE, TOMA LEJOS EL EFECTO QUE HABLA A LA IZQUIERDA. Una vez que usted mime al niño, ellos piensan que siempre será así. Creo que si no me hubieran azotado, no sería la persona que soy hoy.

Answer 19

Siento mucho que hayas sentido la necesidad de golpear a tu hija. Debes haber estado en bastante estado para perderlo así. Hay muchas otras opciones para golpear. Los buscaría en un libro, curso o seminario sobre el desarrollo de la primera infancia. Puede darse cuenta de que continúa un ciclo negativo que tiene resultados duraderos. Resultados como enfermedades físicas, mentales y emocionales. También le estás enseñando que la violencia y el amor van juntos. Hay otras formas de enseñarle. Tómese el tiempo para aprender sobre su desarrollo y es posible que pueda cambiar sus expectativas no cumplidas, así como la forma en que interpreta sus acciones. Me ayudó. No quieres tocar a tu hijo con ira. Les está quitando más de lo que cree, y preparándolos para las dificultades y el fracaso. No les estás enseñando a hacerlo mejor o dándoles carácter. Espero que puedas encontrar la manera de ser más amable contigo mismo para que puedas ser más amable con tu hijo. Por favor, no te pongas en una posición donde el azote sea una opción. Haga el trabajo Para que sepa cómo responder en lugar de reaccionar.

Answer 20

Es difícil responder preguntas como esta cuando no se dan detalles específicos. ¿Qué edad tiene tu hija? ¿Para qué fue azotada? ¿Cómo le das nalgadas a ella, con tu mano, un cinturón, una cuchara, otro objeto?

¿Cómo se define un azote?

¿Utiliza otros métodos o utiliza el castigo corporal cada vez que su hija hace algo que no le gusta?

¿Ha tenido una conversación con su hijo sobre por qué la azotó, qué hizo mal, etc.?

¿Ha compartido sus sentimientos sobre el tema? ¿Has abierto un diálogo?

Mira, estoy en una pérdida.

En cuanto a mis sentimientos sobre los azotes, no creo que sea intrínsecamente perjudicial. Es una herramienta, como cualquier otra, y debe usarse con prudencia.

Mientras disciplines con amor, y nunca con enojo, y cuides a tu hijo en el camino, no hay nada de malo en ello.

Y por supuesto, nunca abuses de tu hijo. Fácil de definir. Sangrado, moretones, fracturas de huesos, etc.