Son dos fenómenos diferentes, que pueden coexistir juntos.
Es confuso porque ambos se definen como trastornos de personalidad, pero eso es algo engañoso y tiende a hacernos pensar en términos de uno u otro, o los considera como dos trastornos de personalidad comórbidos distintos en una misma persona. Pero personalmente los veo como inherentemente diferentes, uno antes del otro, la DBP es un estado de incapacidad para regular emocionalmente y la NPD es el resultado más lejano y el intento de enfrentar la desregulación emocional. Probablemente el motivo por el que la DBP se produce antes del desarrollo del NPD.
Se ha dicho que todos los narcisistas están en el límite por debajo de su gruesa capa de mecanismos y mecanismos narcisistas inconscientes y profundamente compulsivos. Sin embargo, no todas las personas limítrofes son necesariamente narcisistas, aunque, en nuestras sociedades y tiempos narcisistas, a menudo lo serán, dada la influencia y el vocabulario social y de los padres, lo que probablemente hizo que sufrieran no solo frialdad y abandono como recién nacidos, que es el límite más importante. apuntalando pero también una lesión narcisista como parte de su infancia generalmente traumática posterior.
El límite en comparación con el narcisismo es un estado de inestabilidad emocional y la falta de un sentido claro del yo que se regula con visión, objetividad, razón y compasión. Mientras que el narcisismo es un mecanismo de afrontamiento y un patrón de conducta justos (estrategia) que se utiliza para regular las emociones negativas (depresión, disforia) que se derivan de un grado u otro de negación propia. El verdadero ser que es.
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La lesión narcisista original que ciertamente está presente y es bastante grave en el caso de los narcisistas, pero que también suele estar presente en todas las personalidades del grupo B, los deja emocionalmente atrofiados y obsesionados por siempre con 2 cosas específicas:
- Redimiéndose \ probándose a sí mismos a través de un falso yo imaginario
- Evitando el dolor de la desregulación emocional que un ego lesionado no puede regular adecuadamente.
Desafortunadamente, ninguno de estos dos constituye curación. Aunque para ellos se siente como si lo hiciera, porque no pueden ver la alternativa en ningún sentido tangible real, esa es la experiencia interna de una identidad bien regulada fuerte, clara, razonable y compasiva.
Lo que se llama un narcisista es esencialmente un individuo subyacente en el estado límite que ha desarrollado una gran capacidad para proyectarse a sí mismo ya los demás un falso yo bastante persistente, que sirve para esconderse y distanciarse de todo lo que tiene que ver con su verdadero ser que los causa. Dolor emocional que va desde la vergüenza hasta la rabia / el odio. Y para los llamados narcisistas verdaderos, abiertos o encubiertos, este es su casi único mecanismo de afrontamiento elegido para paliar y aliviar su desregulación emocional más profunda subyacente, similar a un límite. Son como especialistas y expertos en el uso del mecanismo de afrontamiento narcisista para hacer frente a su autonegación profundamente enterrada y persistente.
Sin embargo, los límites no son tan especializados y pueden utilizar toda una gama de mecanismos para hacer frente a su propio sentido inherente de vergüenza y falta de verdadera auto aceptación. Son intrínsecamente menos estratégicos y especializados para hacer frente a su desregulación emocional, pero de la misma manera son más flexibles y resistentes de alguna manera, aunque solo sea en un último sentido.
Para utilizar una analogía visual, aunque cruda, los narcisistas egos son frágiles como el vidrio, los bordes como la jalea. Si los tirara al piso, el límite se recuperaría mejor que el narcisista, pero el límite se derrumbaría incluso cuando las circunstancias fueran razonablemente buenas.
Otra analogía sería la de un adicto a las drogas que usa drogas para aliviar su dolor emocional inconsciente, un narcisista sería como un alcohólico puro o adicto a la heroína que usa únicamente la droga de su elección de una manera coherente y bien manejada para evitar pasar por alto. Están bastante bien organizados y mantienen muchas conexiones y formas de llegar a la droga narcisista de su elección. Mientras que los límites son menos organizados, pero más flexibles en lo que pueden usar o hacer para sobrellevar la situación (es decir, la autolesión como último recurso). Son como un drogadicto que puede usar toda una gama de medicamentos para sentirse mejor. No tienen una estrategia específica y especializada que puedan usar todo el tiempo, el narcisismo es solo uno de sus muchos mecanismos de goto y, por lo general, usarán el narcisismo como una forma de mitigar su sentido de inferioridad e indiferencia. Pero, por algunas razones, no les funciona tan bien y de manera tan consistente como con los denominados narcisistas, y pierde su eficacia, lo que les obliga a utilizar otras formas de regularse a sí mismos. Y, por lo tanto, circulan a través de muchos mecanismos de afrontamiento disfuncionales, incluido el abuso de drogas, autolesiones, paranoia, evasión, esquizoide, narcisismo, etc.
Creo que es por esta razón, este alto nivel de desregulación emocional y una capacidad bastante deficiente para manejarlo de una manera confiable y coherente dentro de su propia psique que las fronteras a menudo eligen a otras personas para aferrarse y convertirse en altamente codependientes y de uso como su Se prefiere una forma de obtener un sentido de sí mismo coherente y amor propio y evitar sentimientos muy dolorosos de no saber quiénes son en realidad y menos aún su verdadero sentido de valía. Y es por esta misma razón que las personas que tienden a convertirse en codependientes y uso para su autorregulación serán típicamente de dos tipos:
- o bien un narcisista que tiene una buena capacidad para regular a través del narcisismo, al cual intentarán “adherirse” mediante la identificación / enredo
- o un tipo de cuidador habilitador que los apoyará en sus incesantes necesidades de regulación emocional, su roca, por así decirlo, en la que siempre pueden apoyarse para obtener apoyo y atención emocional.
Los narcisistas también buscarán este tipo de personas receptivas y compasivas para ayudarlos a mantener la cabeza fuera del agua, o corazones más bien, pero más que nada los usarán para el suministro narcisista, mientras que las fronteras los usarán de más maneras que solo para narcisistas. oferta dada su gama más amplia de necesidades y formas en que se regulan en un momento dado, haciéndolos más exigentes y agotadores que los narcisistas. En otras palabras, si bien la adulación y los elogios o los regalos o favores generalmente funcionan bien con un narcisista para mantenerlos relativamente en control y buena conducta, no es necesariamente el caso con un límite.
Con los límites, nada funciona bien todo el tiempo, excepto tal vez su absoluta atención a cada una de sus necesidades, cualquiera que sea y cuando sea, si fuera posible.
Si se vuelven codependientes de usted y confían en usted para ayudarlos a regular su sentido de sí mismo y sus emociones, cualquier lapso que los obligue a reevaluar toda la relación y los arroje de un grado u otro o de una agitación emocional. hasta que repare los daños restableciendo un fuerte vínculo codependiente con ellos en el que sientan que pueden confiar / apoyarse / empujar / tirar nuevamente. Y pueden participar en todo tipo de conductas desesperadas, hirientes, manipuladoras y destructivas en su intento de alcanzar esta meta. De alguna manera, su desregulación emocional en un momento dado les impide comprender verdaderamente y ver cómo sus conductas miopes y de mal genio están destruyendo aquello que intentan salvar o fortalecer. En esos episodios es como si pensaran que la intensidad y la atención provocadas por el dolor y el dolor en el otro equivalen a fortalecer la relación. Ellos equiparan el dolor y el dolor al amor, muy probablemente porque esa fue su experiencia con su cuidador inicial. Es una emoción profundamente reflexiva e inconsciente y comportamientos resultantes, y generalmente no son bien comprendidos por sí mismos por qué actuarían de esa manera con alguien a quien han sentido amar.
Sin embargo, diría que los narcisistas están más alejados de la cuestión del amor en sí mismo, su dolor y su dolor, pasados o presentes, han abandonado de algún modo la idea de resolver sus profundos dolores psíquicos internos y la desregulación emocional y la sensación de vacío porque han tenido éxito. logrando un nivel de eficiencia en el manejo y la protección de sus sentimientos de vergüenza e insuficiencia que funciona de manera suficientemente consistente para ellos y aún más, diría que su falta de flexibilidad en el uso de otras formas hace que sea mucho más aterrador para ellos dejarlo ir. . Esto es en parte por lo que, creo, es mucho más difícil para ellos cambiar.
Si un límite puede sanar y cambiar, por difícil que sea, un narcisista tendría que enfrentar primero su estado límite subyacente (que es muy poco halagador para un narcisista porque valoran la fuerza, la resistencia emocional y la consistencia que es opuesta al estado límite, como el cristal que tiene que enfrentar es como una gelatina en el fondo), para luego realizar la parte de curación real que es posible para un límite si y cuando están dispuestos a procesar su profundo dolor interno de una manera auténtica en lugar de usar un mecanismo de afrontamiento para evitar eso.
La ironía desde el punto de vista de los narcisistas, es que la persona del límite, aunque no les parezca de esa manera, es en realidad más resistente, más flexible y más capaz de una verdadera curación y cambio, aunque en la vida cotidiana y en el interior. En sus personalidades disfuncionales y mecanismos de afrontamiento, la persona limítrofe es más vulnerable, necesitada y neurótica.
Lo siento por la respuesta bastante confusa y complicada. Siento que la pregunta es bastante pertinente y puedo ver fácilmente por qué alguien se preguntaba a sí mismo. Sin embargo, en muchos sentidos es como tratar de dividir los pelos, son dos cosas distintas, pero generalmente surgen juntas en un grado u otro, una poco después de la otra.