¿Cuáles son los problemas que enfrentan los niños de un narcisista y un empático?

Answer 1

Segundo adivinando tus decisiones. Es difícil aprender a confiar en su propia voz cuando alguien le dice lo que debe pensar y quién debe ser. Es difícil tener confianza cuando tienes a alguien que habla sobre ti y reconsidera tus opiniones. Mi ansiedad siempre es mayor por las cosas que me preocupan. Vivo con miedo a que caiga el otro zapato. Me tomó mucho tiempo dejar de caminar sobre cáscaras de huevo. La curación puede llevar años, no he vivido en casa en 10 años y todavía estoy obsesionada por mi infancia. Soy una persona muy positiva, hubo momentos en mi infancia de gran alegría, pero también hubo grandes dolores, aunque mi NM diría que soy dramático y sensible. Todavía aprendí a manejar a mi madre mientras mantenía límites saludables. Me ha llevado 10 años llegar a este punto y sé que aún me queda mucho camino por recorrer.

Answer 2

Aquí vamos.

Primero un poco de introducción para configurar los parámetros.

• No me suscribo al concepto de “empath”. La idea me hace sentir muy incómodo, pero si existiera tal cosa podría caer en esa categoría.
• Esta fue una pregunta anónima. No hice esta pregunta pero tal vez debería haberlo hecho.
• Tuve un matrimonio largo con lo que creo que es un NPD (el tipo malo). La relación duró un poco más de 16 años. Los primeros 8 años muy bonitos seguidos de un par de años malos, 3 años de sumisión y 3 años de pesadilla.

• Algunas cosas “extrañas” pasaron en los años buenos. Pude racionalizar esos acontecimientos.
• Entre los años malos y los años de sumisión hay una crisis nerviosa, un huracán y una reubicación inesperada, en ese orden, y todo en el mismo mes. (Me pregunto si las crisis nerviosas causan huracanes).
• Yo no soy el niño. Soy uno de los perpetradores.
• Me encantaría leer tantas respuestas como sea posible a esta pregunta. Hay dos personas en particular que me gustaría ver respondiendo esta pregunta, pero eso no está sucediendo.

Ahora debería tener una idea de cuál es mi perspectiva sobre los problemas que los niños deben haber enfrentado:

• Recibieron mucha atención de ambos padres, pero la mayor parte de la atención de uno de los padres fue utilitaria, mientras que el otro brindó apoyo emocional.
• En los buenos años los niños viven en un ambiente seguro. Son testigos de poco o ningún conflicto en el hogar.
• En los años malos hubo conflicto, pero nadie intentaba matar al otro. Se podría calificar como conflicto “normal” en algunos entornos.
• Los años de sumisión fueron probablemente muy problemáticos. Uno de los padres impondría su voluntad mientras el otro, como el título implica, actuó de una manera muy sumisa. No está bien. Los niños vieron al padre sumiso como afectivo pero inefectivo. El otro padre aún era eficiente proporcionando apoyo utilitario (no debe confundirse con el apoyo financiero).
• ¡Oh Dios! Los años de pesadilla deben haber sido exactamente eso para ellos. Argumento tras argumento. Argumento sobre quién bebería agua y cómo beber agua, y más argumentos. ¡Y tenían que ver todo eso! No deseo ese ambiente a nadie.
  En un momento dado durante este período, oí que uno de los niños le decía al otro: “Si queremos divertirnos, vamos con papá, si queremos que nos cuiden, vamos con mamá”. Declaración muy hiriente, si me preguntas. En el momento en que me dije a mí mismo: “¿importa quién obtiene el crédito siempre que se satisfagan sus necesidades?”.

Como párrafo final. Uno de los padres ha tenido un contacto mínimo o nulo con los dos niños en los últimos 6 años, pero sin embargo cree que al final, y con la ayuda de otras respuestas proporcionadas a esta pregunta, eso:

• Creo que uno de los niños puede tener algunos problemas de personalidad, al menos con respecto al padre.

Deseo que las dos personas en las que estoy pensando respondan esta pregunta para tener una idea sobre qué hacer a continuación.

Nunca, nunca tengas un niño con NPD, el tipo malo.

He estado pensando en esta respuesta por un par de días. Creo que proporcionamos un apoyo utilitario similar. Ella era mucho más fuerte al respecto.

Answer 3

Los hijos de un padre narcisista deberán luchar para mantener la autenticidad de quienes son. Los niños experimentarán negligencia, abuso mental / emocional y miedo. Algunos niños responden a sus padres narcisistas durante su adolescencia al huir, el comportamiento promiscuo, la violencia, el acoso escolar, la arrogancia fuerte, los intentos de suicidio y / o el abuso de drogas / sustancias.

Answer 4

Whoa! Entonces, un niño con un padre narcisista podría tener la experiencia de ser descuidado emocionalmente, luego el padre empático los llenaría excesivamente emocionalmente con apoyo y refuerzo.

Entonces, por un lado, hay una falta de apoyo y, por otro lado, hay un apoyo excesivo.

Dependiendo del género del niño, es posible que solo se sientan atraídos por personas del mismo sexo que los padres empáticos.

El niño podría pensar que los hombres son mejores que las mujeres o que las mujeres son mejores que los hombres dependiendo de quién era el padre empático.

Podría hacer que alguien vea el mundo no en términos de igualdad.

Posiblemente podría hacer que el niño no sea heterosexual, si preferían el sexo del padre que lo cuidaba y era el mismo.