Una vez fui a un baile de travestis. En su mayor parte, éramos extraños el uno con el otro, y nos sentábamos torpemente alrededor de grandes mesas. Una vez que algunos vasos de vino fueron tragados nerviosamente, todos empezamos a relajarnos y la conversación fluyó con mucha más libertad.
En mi mesa estaba sentada una persona grande, de mandíbula cuadrada y barbilla azul, que llevaba un vestido holgado y poco atractivo y una peluca inapropiada. No se parecía remotamente a una mujer, mientras que otras personas allí eran absolutamente deslumbrantes. Cuando nos mezclamos, comencé a hablar con ella, con cierta reticencia, ya que parecía muy retraída. Ella estaba en sus sesenta años. El travestismo le había costado su matrimonio, décadas atrás, me dijo. En ese momento, no sabía cómo se sentía eso; aunque ahora lo hago. Ella había estado sola desde entonces; En gran parte rechazado por su familia.
Y luego comenzó a contarme lo que sucedió cuando salió por primera vez, en sus veinte años. Me dijo que todo lo que quería hacer era vestirse de mujer, pero en lugar de eso, la enviaron a un psiquiatra que la diagnosticó como mentalmente enferma y sexualmente desviada, y le recetó medicamentos pesados y terapia de aversión eléctrica descargas eléctricas dolorosas). Estaba desesperada por curarse y siguió con la terapia durante algunas semanas. Pero al final, se dio cuenta de que nunca se curaría. Ella fingió estar curada el tiempo suficiente para escapar del tratamiento.
Cuando ella me dijo esto, sus ojos se llenaron de lágrimas, y los míos también. Delante de mí vi a un individuo fracturado y brutalizado. Y a pesar de todo lo que había pasado, allí estaba ella, todavía vestida; Seguía buscando aceptación por quien era ella. Me sentí avergonzado por mi desprecio inicial por su apariencia, y le dije lo mucho que sentía por lo que había pasado.
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Esa reunión (hace ya mucho tiempo) me enseñó que mi propio travestismo (con el que luché en ese momento) nunca desaparecería, pasara lo que pasara. Eso en sí mismo fue una visión poderosa y valiosa, que cambió la trayectoria de mis puntos de vista.
Ahora sé que, para muchos (si no la mayoría) de nosotros, el travestismo no es un extraño fetiche sexual. Es la expresión exterior de nuestro ser interior. No es una elección . No puede ser “curado” por ningún medio (y ciertamente no por “tratamientos” anticuados, crueles y sin valor, como la terapia de aversión).
Lo que puede suceder es que, si nos brutalizas lo suficiente, podemos fingir que estamos curados. Algunos de nosotros incluso proclamamos nuestras propias curas, logradas a través de la autodisciplina, a través de la oración o por otros medios. Insistimos en que hemos renunciado al travestismo; que así seamos más felices; que ahora encontramos sentido en sanas búsquedas de hombres. Y aunque no puedo estar seguro, creo sinceramente que la abrumadora mayoría de las personas así se mienten a sí mismas ya todos los demás.
No trates de curarnos. Háblanos. Escucha nuestras historias. Y date cuenta de que no necesitamos ser curados: necesitamos ser aceptados.
