Incluso los niños más educados actuarán ofensivamente a veces, mortificando a mamá y papá. Lo peor es que es probable que, sin que te hayas dado cuenta, hayan aprendido de ti su comportamiento grosero. Ruth Peters, colaboradora y psicóloga de “Hoy”, habló con Ann Curry sobre el programa sobre estrategias para evitar que su ejemplo inconsciente se transmita a su progenie. Aquí, del último libro de Peters, “Estableciendo la ley: las 25 leyes de crianza para mantener a sus hijos en el buen camino, fuera de problemas y (prácticamente) bajo control”, se encuentran algunos consejos comprobados por el tiempo que aseguran que su Los “pequeños ángeles” permanecen así.
La ley de la cortesía
Insistir en los modales
¿Realmente importa si su hijo responde, es un poco tímido con usted, o es generalmente odioso con los adultos? Usted apuesta que lo hace. Un niño que nunca aprende a ser educado se convertirá en un adolescente que tiene problemas para hacer amigos y un adulto que causa una mala impresión. Puede parecer anticuado, pero no hay una mejor manera de ayudar a su hijo a hacer amigos e influir en las personas que enseñarle buenos modales.
- ¿Sería racista para un hombre blanco llamar hermana a una mujer negra, incluso con buenas intenciones y una sonrisa?
- ¿Le pregunta a sus compañeros de trabajo cuáles son sus pronombres preferidos, cuando los encuentra (para no ofenderlos en caso de que esté equivocado acerca de su género)?
- ¿Cuál es la palabra más educada en hindi para dirigirse a un extraño, bhai o bhaiya?
- Un compañero de clase confesó sus sentimientos y amablemente me negué. ¿Estaba siendo demasiado grosero? (Captura de pantalla adjunta.)
- ¿Qué reglas de etiqueta deben seguir los huéspedes cuando visitan las empresas de tecnología de Silicon Valley?
Imagínate esto: la familia está en la casa del abuelo y la abuela para cenar. Usted está ayudando a poner la mesa, su hijo de 14 años está hablando por teléfono con un amigo y su hijo de 8 años está viendo la televisión. Sin saber qué va a pasar, la abuela intenta iniciar una conversación con su hijo, que está pegado al tubo. Al principio, parece no escuchar a la abuela, pero después de que ella se repite, él le dice: “Cállate, estoy viendo la televisión”. Ahora, algunas abuelas golpean al niño mientras que otras le dan una gran parte de su mente. Pero tu madre parece aturdida, como si el comentario grosero la atravesara como un cuchillo. Avergonzado, y sintiéndose mal por tu madre, reprendes al niño, esperando una sincera disculpa. Pero agrega insulto a la lesión al notar que le dices que se calla, se calla, se calla o incluso se calle cuando te está interrumpiendo en casa. Todo lo cual puede ser cierto, pero no necesitabas que la abuela escuchara eso. Sus sentimientos están heridos, usted está decepcionada y enojada con su hijo, y está furioso porque está siendo hipócrita. ¿Alguna vez ha estado allí, en una situación pegajosa y humillante en la que su hijo ha sido tan grosero con otra persona que desea deslizarse debajo de la alfombra? Todos tenemos.
Listo para alguna introspección? Piensa en la forma en que todos los miembros de tu familia se tratan entre sí. Considere todas las verbalizaciones, acciones, ignorar y respuestas que ocurren diariamente en su hogar. Ahora, ¿cómo se sentiría si su empleador, compañeros de trabajo, vecinos o amigos pudieran ver un video de cómo se tratan los miembros de su familia? ¿Sería algo de lo que estarías orgulloso o sería humillante y más que un poco embarazoso?
¿Por qué es que podemos ser tan groseros, malhumorados e impacientes con las personas que más amamos, y sin embargo, nunca consideraríamos comportarnos de esta manera con personas con las que no estamos relacionados? La respuesta está en la dinámica de la vida familiar. Tenemos que aguantarnos el uno al otro, pase lo que pase. La mayoría de los miembros de la familia admiten que se aman, aunque no le guste exactamente al otro chico en cada momento. En otras palabras, estamos un poco atrapados con un abuelo gruñón, una mamá fastidiosa, una hermana mayor desconsiderada o un hermanito torpe. Ellos no van a ninguna parte y nosotros tampoco. Esto lleva a una tendencia a darse por sentado. Eso es normal y parte de la naturaleza de la vida familiar en la mayoría de los hogares. No estamos en nuestro mejor comportamiento porque estamos tan acostumbrados el uno al otro, asumimos que los miembros siempre estarán allí y que a menudo estamos tan absortos en nuestras propias necesidades y actividades que no podemos ver más allá de las puntas de nuestras narices colectivas.
Eso a menudo conduce a una dinámica familiar distinta que es descortés, grosera o incluso ofensiva. En otras palabras, tenemos una relación perezosa y es un proceso insidioso. No solo los niños son los culpables, sino también mamá y papá. Muchos padres apenas se entregan unas a otras oraciones, por no hablar de una conversación cortés, antes de preparar la cena, hacer los platos, supervisar las tareas y terminar los baños. A menudo, los niños ven a sus amigos gritando órdenes entre ellos y rara vez se pronuncia una palabra civil. Y estas no son necesariamente personas cuyos matrimonios están en problemas: simplemente están demasiado ocupados, preocupados o estresados como para tomarse el tiempo de ver cómo se comunican mal y demasiado distantes, perezosos o temerosos de hacer algunos cambios.
Y luego están los niños. Por lo general, hay un montón de exigentes e insistentes, así como de agarrar y mandar. ¡Y eso es sólo los preescolares! Los niños mayores pueden ponerse francamente desagradables: maldiciones, insultos y burlas. Y no olvide que ignorar es uno de los comportamientos más dañinos: no recibir respuesta sugiere que no merece una respuesta. O considere los “gruñidos”: las preguntas pueden responderse con murmullos o sonidos incomprensibles, básicamente haciendo imposible una comunicación efectiva.
Los malos modales cuestan a tus hijos a lo grande
Descubrí que a los niños a los que se les permite crecer comportándose de manera grosera, irrespetuosa o maleducada, generalmente los demás no les gustan mucho, como niños y más tarde como adultos. Los problemas de autoestima a menudo se producen cuando los compañeros evitan a su hijo, y es difícil cambiar las percepciones de los demás una vez que su hijo ha sido marcado como grosero o irrespetuoso. Por eso es importante enfrentar el problema ahora cuando su hijo es sarcástico, cáustico o, finalmente, maleducado con los miembros de la familia o amigos. Confíe en mí, no le está haciendo un favor al mirar hacia otro lado, ya que estos hábitos inapropiados se forman con tanta facilidad y son tan difíciles de romper.
Si esto suena un poco como sus hijos, por favor escuchen. Probablemente es hora de atenuar la mala educación en tu hogar. A veces puede parecer más fácil ignorar el comportamiento inapropiado que enfrentarlo. Pero a la larga, por lo general, usted paga con creces esta actitud relajada, de esperanza, que se va, es su propia actitud. Así que echemos un vistazo a lo que debe enfocarse para ayudar a cambiar la forma en que sus hijos interactúan con los demás.
Viviendo la ley
Enseñar las palabras mágicas.
Por favor, gracias, y disculpe, todavía son los conceptos básicos de un vocabulario cortés, pero no caigan en la trampa de creer que solo porque le recuerdan a sus hijos que usen estas palabras, lo harán de manera automática. Como con cualquier hábito, se necesita coherencia para inculcar un nuevo comportamiento. Espere que sus hijos necesiten recordatorios consistentes hasta que las palabras mágicas se conviertan en una segunda naturaleza. Discuta con sus hijos qué palabras le gustaría que usaran para llamar su atención; en lugar de interrumpir, diga “disculpe”. Es importante que los padres usen regularmente estas palabras y frases respetuosas cuando interactúan con sus hijos. Un largo camino hacia la enseñanza, el refuerzo y el mantenimiento de la verborrea y el comportamiento cortés.
Entrena a tus hijos a preguntar, no a exigir.
Los niños adquieren el hábito de insistir en los privilegios o su atención, en lugar de manifestarse que lo solicitan. Aunque sus intenciones pueden ser apropiadas (piensan que están pidiendo, no pidiendo), muchos no entienden cómo otros perciben su verborrea. Enséñeles que una solicitud es algo que generalmente se encuentra en forma de pregunta (Permítame …), en lugar de una declaración (Dame la …). Esa es una forma segura de asegurar que se perciban como preguntas, en lugar de como exigentes. La mayoría de las personas que conozco se vuelven molestas cuando los niños les dicen lo que va a pasar (“Voy al centro comercial”), en lugar de pedir permiso (“¿Me pueden prestar el auto?”). Realmente es el mismo proceso pero es diferente, y da como resultado una mayor cooperación de los padres, ya que el niño parece ser más respetuoso cuando pregunta que cuando demanda.
Centrarse en el tono de voz.
Muchos niños no tienen idea de cómo son percibidos por los demás. Los pequeños pueden parecer quejumbrosos cuando creen que solo están expresando sus sentimientos, y los adolescentes a menudo parecen discutidores cuando intentan señalar algo. Enseñe a sus hijos que son responsables tanto de su intención como de la forma en que se relacionan con los demás. Deténgalo señalando el tono y su inadecuación. Di: “Estás lloriqueando. Si quieres que te ayude, debes preguntar educadamente “o” Sé que estás molesto, pero no usamos ese tono de voz en nuestra casa “. Esa es una lección de vida que es invaluable: muchos adultos arruinar perfectamente las buenas relaciones al relacionarse en un tono de voz, tono o volumen inapropiado. ¡Es mejor aprender esta habilidad ahora como un joven que pagar el precio más tarde como adulto!
Enseñar la técnica del “yo mensaje”.
Todos nos enojamos o nos frustramos con el comportamiento de los demás de vez en cuando, y para algunos niños es algo que ocurre casi a diario. En lugar de permitirles que arremetan, enséñeles a sus hijos la técnica de “mensaje I” para describir lo que les está molestando. La estructura básica de esta técnica es declarar “Me siento —— cuando tú———”. Por ejemplo, afirmar con calma “Me enojo cuando entras en mi habitación y me metes con mis cosas sin permiso” es significativamente más aceptable ( y efectivo) que gritar “¡Sal de mi habitación, imbécil!” Si nada más, el perpetrador tendrá la culpa de mamá o papá, y la víctima parece un pepino fresco. Y las peleas ocurren con mucha menos frecuencia cuando la parte molesta es ignorada o recibe un “mensaje I” que cuando son atacadas. A menudo esto se ve como la provocación y la represalia sigue. El “mensaje I” también debe incluir lo que el niño desea que el otro haga. “Por favor, golpee antes de ingresar” o “Pida jugar mi Game Boy, no se limite a tomarlo” son declaraciones que conducen a una mejor comunicación que a los ataques verbales o físicos.
Insistir en encuentros formales y saludos.
Aunque esto se ha vuelto cada vez menos común en estos días, sugiero a los padres que asuman que es preferible una presentación formal cuando se trata de conocer gente nueva, especialmente los adultos. El Sr. o la Sra., El Entrenador o el Doctor son formas apropiadas para que los niños hablen con adultos que no son miembros de su familia. Si la nueva amiga desea ser llamada algo menos formal, “Miss Sally” puede ser apropiada para los niños pequeños, o quizás el nombre de pila de la persona si es un conocido muy cercano.
Dialar modales.
Enseñe a sus hijos que si van a contestar el teléfono, debe hacerse con cortesía. La “residencia Davis” no solo es educada, sino que también permite que la persona que llama sepa si se ha marcado el número correcto. Pídale a su hijo que no dé su nombre, ya que la persona que llama puede ser un extraño y no se le debe dar esta información. Y cualquier persona que conteste el teléfono (sí, mamá o papá incluido) debe escribir todos los mensajes recibidos y entregarlos a la persona deseada de manera oportuna. Si no hay tiempo para escribir el mensaje, entonces se le debe permitir ir al correo de voz o al contestador automático. Cuando llame, indique a sus hijos que primero deben presentarse y luego preguntar por su amigo. “Hola, este es Matt. ¿Está Mike en casa? ”Presenta hermosamente y transmite el mensaje claramente. “Yo, ¿grande Mike, ¿allí?” No es impresionante y puede hacer que las personas de Mike lleguen al punto de pensar dos veces antes de dejar que sus hijos jueguen con tus pequeños paganos.
Utilice formas políticamente correctas para rechazar una invitación.
Aprender a decir cortésmente “no” a una invitación suele ser un desafío, pero hay maneras inteligentes de lidiar con situaciones difíciles. Tu hijo no quiere herir los sentimientos de su amiga. Enséñele cómo comprar algo de “tiempo para pensar” diciendo: “Primero tendré que consultar con mis padres”. Luego, puede hablar sobre la situación de manera calmada y determinar juntos cómo se puede manejar mejor sin dañar los sentimientos o apareciendo grosero.
Extraído de “Estableciendo la ley: Las 25 leyes de crianza de los hijos para mantener a sus hijos en el buen camino, fuera de problemas y (bastante) bajo control” por Ruth Peters. Copyright © 2004 por Ruth Peters. Publicado por Rodale Press. Ninguna parte de este extracto se puede utilizar sin el permiso del editor.
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