Si eres amable con alguien que es malo, estás recompensando el mal comportamiento y continuarán con este comportamiento porque les diste una recompensa. ¿Se puede corregir este comportamiento siendo firme, no significa, y confiado para castigar su mal comportamiento?

Answer 1

Yo diría que no. Y la versión breve de mi sugerencia es que, trate de alejarse de las teorías psicológicas y simplemente observe cómo reacciona (la persona que es mala con usted) con su entorno, que incluye la interacción con otras personas y lo cotidiano. eventos. Le ayudará a obtener información sobre él / ella y a tener una mejor idea de cuál es la forma más apropiada y cómoda de acercarse a ellos.

Supongo que su teoría se basa principalmente en el condicionamiento clásico, el perro de Pablov y esas cosas. Aunque sus pensamientos muestran una buena comprensión de la teoría, hay enlaces de dos semanas sobre la solución que mencionó. En primer lugar, su teoría funcionaría basándose en el supuesto de que “ser amable” es una recompensa y “actuar con firmeza / confianza” es un castigo para este individuo medio, que no puedo decir si es verdad o no según la información. tu has previsto. En segundo lugar, el condicionamiento clásico solo funciona perfectamente, en condiciones de laboratorio, debido al hecho de que hay tantas variables e incertidumbres en la vida real, que el condicionamiento clásico rara vez puede ser la solución perfecta.

Existen muchas teorías y enfoques cuando se trata de la interacción entre personas, y en muchos casos, incluso la interacción entre los mismos individuos, o un grupo de personas, variaría significativamente según el contexto, la narrativa y sus roles. (empleador / ee, padre e hijo, etc.). Mi punto es que cuando se trata de nuestra vida diaria, siempre es una combinación de múltiples teorías de diferentes campos de la psicología que trabajan juntas. Y si no está equipado con suficiente conocimiento psicológico y entrenamiento de disciplina en campos relacionados, es mejor usarlos como referencias en lugar del esqueleto principal o la fuente de su solución.

Siempre debe recordar observar y evaluar su propio entorno y experiencia en lugar de confiar únicamente en teorías psicológicas , ya que ningún laboratorio o experimento de campo puede replicar perfectamente un solo caso / escenario. Siempre busque combinar su conocimiento sobre psicología con su propio juicio / percepción (es decir, tal vez pregunte cómo los demás tratan con esta persona mala, o conozca más sobre él / ella y obtenga información sobre por qué es tan mala) en lugar de generar una solución que se basa en gran medida en una teoría.

Espero que mis respuestas sirvan de ayuda 🙂

Answer 2

El artículo realmente explica claramente qué hacer cuando te enfrentas a alguien que se comporta mal contigo.

Del artículo:

Para alentar el comportamiento positivo y desalentar el ofensivo:

• No recompense los comportamientos en otros que desea eliminar.

• Sigue el consejo del actor Alan Alda: “Sé justo con los demás, pero luego sigue hasta que sean justos contigo”.

• Aprender a hablar de manera asertiva.

• No recompense el comportamiento cruel de los demás.

• Si alguien lo trata mal, dígalo, no sonría y finja que está bien.

De la misma manera en que lo entiendo, no tiene que ser exactamente severo, ser malo o castigar a las personas que se comportan mal; solo tiene que hacerles saber que su comportamiento es malo. En otras palabras, usted comunica su preocupación en lugar de pretender que no hicieron nada malo. Diferentes personas tienden a tener diferentes maneras de ver y percibir lo que está mal y lo que no, y si no les permite saber cuál es cuál, terminará justificando sus acciones. O peor aún, se convertirá en su hábito con el tiempo.

Es cierto que en el artículo se mencionó que a veces uno podría verse obligado a “poner la otra mejilla”, pero la realidad es que creo que no debería ser bueno que se refiera a la gente. Solo en mi experiencia, tolerar comportamientos desagradables (especialmente por parte de alguien cercano a usted) solo generaría más problemas para usted.

En resumen, si lo que desea es corregir los malos comportamientos, lo que debe hacer es hacerles saber, alto y claro, cómo se siente con respecto a sus comportamientos. Sin embargo, si descubres que todavía te dan por sentado de esta manera, o incluso pones excusas a pesar de que les dejas saber que sus acciones te molestan, te sugiero que vayas a la salida más cercana. No valdrá la pena dedicar tiempo a corregir los comportamientos de las personas que simplemente no pueden molestarse en escuchar la preocupación de los demás.

Para darle contexto, actualmente vivo con 2 personas que son exactamente así. Confía en mí, si tienes gente así, todo lo que hagas para corregir los malos comportamientos se sumará a nada. Sal de allí mientras puedas, te lo agradecerás más tarde.

Gracias por la solicitud.

Answer 3

Al ser malvado y aumentar el tono a quienes maltratan a los demás, indirectamente le está diciendo a la persona (quien trata mal a las personas) que está dentro del rango de la competencia. Es muy probable que, aunque estés siendo severo, el lado opuesto escuchará tu tono como alguien que los está desafiando, por lo tanto, atraerá su atención de inmediato hacia ti (o en algunos casos, haciendo que la persona opuesta quiera usar la violencia, usted alrededor, etc.).

Al leer el artículo que publicaste, creo que lo que quiso decir al hablar de manera asertiva fue hablar con voz firme. Si su voz suena demasiado agresiva, es probable que el individuo opuesto piense que usted los está desafiando. Si su voz suena demasiado débil o muestra inferioridad, es probable que el individuo contrario lo ataque verbalmente, sabiendo que no puede defenderse. Pero cuando hablas con voz firme y fuerte, le estás diciendo directamente a la persona contraria que sabes cómo defenderte y que no eres una presa débil. Por supuesto, si extiendes tus argumentos demasiado tiempo, algunas personas pueden pensar que estás tratando de establecer un frente duro.

La clave es ignorar el comportamiento del individuo, o mejor aún, saber cuándo detener el habla y alejarse. Las personas que tratan mal a otras personas generalmente quieren una reacción de ellos. Las reacciones de enojo los alimentan y las reacciones de excesiva neutralidad pueden motivarlos a molestarlos más. Además, las reacciones de falsa felicidad los enfurecerán, mientras que un discurso de humillación los obligará a adoptar una postura defensiva y agresiva.

Por lo tanto, en conclusión, devolver el mal comportamiento solo conducirá a un comportamiento más no deseado. Mi sugerencia para usted es darles una palabra firme y luego irse. Al no reaccionar a su mal comportamiento, aprenderán a no dirigir su comportamiento hacia ti porque no funciona. Esas personas quieren una reacción tuya y esperan que tú reacciones.

Answer 4

Ah, Abbey Dawn intenta aplicar algo del conductismo y el condicionamiento operante, ¿no?

Pues lo que puedes hacer, es castigar el mal comportamiento. Si alguien es malo contigo, serás malo. Eso castigará su mal comportamiento y hará que sea menos probable que suceda. Solo tiene que asegurarse de que cualquier estímulo que esté dando en respuesta a su comportamiento se considere no deseable. Esta es la mejor manera de lidiar con esto.

También puedes recompensar cuando son realmente agradables y decidir no ser malo. No ser malo y actuar amablemente podría ser recompensado con amabilidad o algún tipo de estímulo que la persona considere deseable.

Answer 5

Tu premisa no se cumple. Ser amable con alguien que es malo no siempre refuerza el comportamiento. Los seres humanos son lo suficientemente complejos como para ser amable no siempre se ve como gratificante y ser malo no siempre se considera como castigo. En el área donde vivo ahora, me dicen que una mujer no sabe que un hombre la está golpeando a menos que sea un poco insultante. Este es un caso claro de “ser malo” interpretado como una recompensa. Por otro lado, me han dicho que a los otros chicos se les considera demasiado cariñosos como frustrantes y aburridos, lo que demuestra que “ser amable” se considera un castigo.

Como psicólogo, puedo decir que estamos contentos como una almeja si podemos predecir el 10% del comportamiento de alguien. Las ciencias más duras a menudo ven esto como una falla en nuestra ciencia. Tiendo a creer que tenemos que lidiar con un sistema infinitamente más complejo, haciendo casi imposible la predicción más precisa.

Pero la moraleja de la historia, con respecto a su pregunta, es quizás, para algunas personas. Eso es lo mejor que obtendrás.

Answer 6

Las personas no son (como) máquinas. Sin embargo, en muchos sentidos actuamos como máquinas. Muéstranos una ilusión óptica y todos caemos en ella. Pero cuéntanos un chiste, y algunos se reirán, algunos se quedarán callados y otros se ofenderán. Por otra parte, las máquinas tampoco son todas iguales.

Se ha demostrado que tanto el refuerzo positivo como el negativo funcionan. Sin embargo, estamos hablando de algo muy delicado, y siempre hay excepciones. Los sociópatas y los psicópatas son el ejemplo más evidente, pero cualquier condición mental grave (incluso un trauma) puede interferir con el funcionamiento interno del refuerzo.

Primero tienes que asegurarte de que tu refuerzo esté vinculado de alguna manera con el comportamiento. Comprar flores después de una pelea es generalmente obvio: quieres maquillarte y hacer que el otro se sienta bien. Cocinar una cena, cuando se cocina la cena todos los días de todos modos, no es un refuerzo, es un comportamiento común que se espera. Dale a un niño un caramelo todas las mañanas, sin importar qué, y cuando dejes de darlo, dirán “¿dónde está mi caramelo?”

El refuerzo nunca funciona en situaciones a largo plazo, el cuerpo (y el cerebro) responde más a los efectos inmediatos: golpeas a alguien e inmediatamente te devuelven el golpe, eso es refuerzo. Puede que lo recuerde la próxima vez que piense en golpear a alguien.

¿Matas a alguien y vas a la cárcel por 30 años? Después de un tiempo, estás acostumbrado al nuevo status quo, y una vez que estás fuera, nada más que el pensamiento racional te impide matar de nuevo.

Answer 7

Creo que podría haber confusión con el significado y el uso de “bueno”. Permitir que una persona continúe con la mala conducta eliminando o mitigando las consecuencias de la mala conducta no es NICE ni KIND, es egoísta; porque en el corazón de no confrontar el mal comportamiento está el evitar la propia ansiedad inherente a lidiar con un problema. Significa que a esa persona no le importa lo suficiente como para sufrir su propia ansiedad confrontándola. Los padres son conocidos por hacer esto.

La sociedad pacífica, ya sea en las comunidades o dentro de las familias, depende de las consecuencias y la confrontación como un método de verificación y equilibrio para mantener una buena calidad de vida. Puedes enfrentarte con amor y puedes (debes) establecer límites con amor. Los límites no son límites sin consecuencias … promesas que se cumplen. Las amenazas de pérdida de relación son efectivas, pero solo si la otra persona sabe que usted es una persona de su palabra y llevará la consecuencia prometida hasta el final. Las amenazas desdentadas son peores que no hacer nada.

Answer 8

A lo que te refieres es al método de condicionamiento de Pavlov, en el que recompensas a una persona cuando se comporta de una manera que te parezca agradable o la castigas cuando se comporta de una manera no tan educada.

Esta es una de las psicologías más básicas que realmente funciona si sabes cómo usarla. Por ejemplo: si eres amigo de alguien que no se está comportando de una manera agradable, entonces sí, debes ser afirmativo y castigarlos sutilmente por ello. Esto no significa que tengas que quitarle su Xbox o su libro o vestido favorito, básicamente significa que tienes que mostrarles que esto no está bien y que lo desapruebas. Puedes hacer esto sin sonreír a sus bromas o no hacer cosas por ellos que de otra manera harías. Los humanos necesitan la validación de los demás, por lo que es probable que su comportamiento retraído desconcierte a su mal comportamiento y tratarán de compensarlo o le preguntarán al respecto.

Sin embargo, una cosa importante a recordar es que cuando intentan realmente hacer un esfuerzo por controlar su comportamiento, entonces usted también debe recompensarlos. Tal vez con una Pat en la espalda o una sonrisa amistosa o cualquier cosa que les permita saber que esto es aceptable.

Una cosa que hay que tener en cuenta es que los humanos son complicados, por lo que hay posibilidades de que esto realmente no funcione, pero nuevamente la probabilidad de que este método funcione es considerable, así que, ¿por qué no arriesgarse? 😀

Answer 9

Para comprender completamente si el castigo es el mejor curso de acción, primero debe entender los motivos detrás del comportamiento negativo. Al castigar a un individuo que solo busca atención, incluso un castigo puede ser una recompensa, porque les da exactamente lo que quieren, incluso si es visto como un castigo por otros. Por lo general, es mejor mostrar a las personas que muestran un mal comportamiento un comportamiento más apropiado como alternativa, ya que es posible que simplemente ignoren cómo se ve esto debido a una mala crianza u otra razón similar.

Answer 10

Esta es una pregunta muy compleja que desafía respuestas fáciles. En el nivel más básico, hay que definir mal y bien. Tengo 73 años y después de convertirme en un ateo (de mentalidad simple e infantil) a los 10 años (después de leer la Biblia judeocristiana porque era adicto a la lectura y la biblioteca estaba cerrada por remodelación) Pasé muchos años intentando averiguar si hay alguna base objetiva para la ética (moralidad).

Finalmente, me di cuenta de que la ética no es como la ciencia. Es solo algo que los humanos inventaron. Si no lo hubiéramos, nos hubiéramos exterminado a nosotros mismos. Además, tenemos algo de empatía.

De todos modos, el tipo de pregunta apesta a la psicología del comportamiento, en particular al conductismo condicionante operante de BF Skinner. Los humanos se ven afectados por esto, pero nosotros somos mucho más complicados.

Yo inventé mi propio código moral. Soy una especie de sociópata con un poco de empatía. Además, no quiero que me maten en un tiroteo policial. Además, tengo 73 años y ¿qué más puedo pedir? Principalmente trato de mantenerme vivo y no aburrirme.

Si te gusta mi código moral utilízalo. Si tienes uno mejor, entonces publícalo y lléname de admiración y celos.

No asesinar, torturar, o violar. Ayude a otros donde sea práctico, sensato, factible y divertido.

Además, si puedes eliminar a Donald Trump y Mike Pence, todas las apuestas están canceladas.

Answer 11

Bueno, tienes toda la razón al ser amable con una persona mala, el sentimiento resultante es una recompensa por un mal comportamiento. Pero también tienes la respuesta en tu pregunta.

Ahora los malos comportamientos se derivan de múltiples razones. A veces, puede ser tan simple como una educación infantil perturbada o emociones reprimidas desde hace muchos años. Cuando vuelven a ver las cosas que se les hacen, lleva a una personalidad superficial con una incapacidad innata para aceptar la bondad de los demás.

Usted tiene razón otra vez en que uno no debe ser malo con esas personas, es una cuestión de simpatizar y ser malo con ellos empeorará la situación.

Ya que está solicitando una corrección de comportamiento, asumo que debe ser un miembro de la familia a quien no podemos elegir ignorar o evitar.

Intenta no tratarlo como un castigo. Cómo pensamos que vendrá en nuestro lenguaje corporal y nuestra respuesta en contra de las personas.

Lo que se necesita es un comportamiento asertivo de usted hacia ellos y ser estrictos en sus fundamentos morales. Asegúrese de que su maldad no debe afectarle a usted ni a los demás miembros de su familia / cónyuge / hijos, y usted los cuidará a fondo.

Lo más importante es llevar a las personas / familiares correctos con usted para que lo apoyen en su esfuerzo por explicarles su comportamiento anormal y buscar ayuda médica lo antes posible para su mejora. Hay muchas cosas que puede hacer un psicoterapeuta profesional que normalmente no pueden ser manejadas por nosotros. Al observar la intensidad de la situación, a veces aplican la terapia cognitiva conductual o la hipnosis para conocer las razones de su maldad o comportamiento, y tratan de reprogramar su cerebro para dejar los viejos patrones y la mala conducta.

Por supuesto, es un proceso lento y toma tiempo, y es por eso que un sistema de apoyo familiar sólido es muy importante para un tratamiento exitoso. Hasta esta terapia, se recomienda a la persona que esté con las personas con las que se sienta cómoda y no con las personas, lo que hace que recurran a la mala conducta, ya que dará lugar a ocasiones para que la persona regrese a los viejos patrones y la posibilidad de que la situación se desarrolle. peor.

Mantenga sus registros médicos consigo mismo y proporcione una copia a los miembros clave de la familia, anuncie abiertamente que están recibiendo psicoterapia / tratamiento. A veces es realmente triste anunciar públicamente, pero haremos más daño que bien si nos mantenemos dentro de los 4 muros. Su mejoramiento se producirá solo cuando sientan que están siendo malos y que su comportamiento está afectando a los demás a su alrededor y, por lo tanto, reciben tratamiento. Entonces, la idea general es hacer que regresen a su Ser interior pronto y luego puedan mejorar rápidamente.

¡Espero que ayude!

Answer 12

El castigo no es muy efectivo porque podrías enseñarles a evitarte y continuar con sus malos caminos cuando no estás cerca. El refuerzo positivo (recompensándolos por los comportamientos deseados) y el refuerzo negativo (eliminar algo negativo para recompensar los comportamientos deseados) funcionaría mejor.

La confianza debe ser para ti, no para ellos. Si quieres que se comporten, ni siquiera les hagas humor con una respuesta hasta que comiencen a actuar bien. Si te están amenazando físicamente o te están tocando, entonces sería mejor informarlos a las autoridades (ya sea maestros o policías). Recuerda que puedes demandar a la gente si se ponen demasiado hábiles.

Answer 13

Me parece que la suposición de que estás recompensando el mal comportamiento por ser amable, es algo defectuosa. Con suficiente frecuencia, los he visto dejar de ser mezquinos en lugar de continuar, probablemente porque tenían miedo de alienar a alguien que era amable con ellos. Lo que, si nada más muestra, ese comportamiento no es puramente una función del condicionamiento operante.

Su pregunta acerca de cómo corregir el comportamiento malo al ser firme (no malo) y confiada, para castigar su mal comportamiento no es realmente clara, ya que no describe lo que pretende hacer.

Lo que funciona, a veces, en mi experiencia es decir “Mira, me gustas. Pero no tengo la intención de ser tratado abusivamente o de soportar tu basura. Cómo manejar tu negocio con otras personas es Depende de usted. Pero espero que me traten de una manera civil decente. Si puede hacer eso, estamos bien. Si no puede, entonces lo llamo a dejar de fumar “.

Answer 14

No siempre vas a tener la autoridad para castigar el mal comportamiento.

Lo que es más, castigar a las personas que degradan, explotan y / o acosan implica más contacto con esas mismas personas. ¿Es eso lo que quieres?

No tienes que castigar a nadie para dejar de ser amable. No tienes que infligir ningún tipo de daño o pobreza a nadie para dejar de asociarte con personas que te tratan como basura.

Pero si debe castigar a sus torturadores, use solo medios legales para hacerlo. De lo contrario, no eres mejor que tus torturadores.

Answer 15

Esto a veces funciona especialmente con niños pequeños que tienen motivos simples. Pero las personas mayores son más complejas y su mal comportamiento nos obliga a simplemente cesar las relaciones para dejar de lidiar con su mal comportamiento.

Prueba y error es de lo que se trata la vida. Pero no pases demasiado tiempo repitiendo la experiencia.

Bendiciones en tu viaje.

Answer 16

Tu actitud es tu expresión y no una recompensa o un castigo. Al comportarse mal, una persona muestra de qué está hecha y usted, siendo amable y simpático, muestra de qué está hecho. Regresar en las mismas monedas los hace iguales sin una diferencia. La elección es tuya

Answer 17

1. ignora a las personas como si fueran demasiado insignificantes para tu atención
2. 2 diga ‘No lo dudes, Susie, dan lo que sea, asegúrate de que has usado su nombre, es intimidante
3. ser arrojado

Answer 18

“Niza” o “media” no son las únicas posibilidades. Mantener tu temperamento bajo control y decirle al perpetrador que su comportamiento está fuera de lugar y luego alejarse funciona aún mejor. Ser malo también es una reacción que es una recompensa de bajo nivel. He escuchado que se llama la “regla de la papa frita empapada”; por muy poco apetecible, es mejor que nada. Una vez tuvimos un tipo que trabajaba para nosotros que discutía sobre todo, y aprendí que la mejor manera de lidiar con eso era decir lo que tenía que decir en una breve declaración y luego ignorarlo. Lo que me divirtió es escucharlo argumentando mi lado una semana después con alguien más.

Answer 19

Ser amable con alguien significa que no es una recompensa por su mal comportamiento. ¡Porque ser amable no es una reacción, sino una acción gratuita que haces independientemente de lo que recibes a cambio! Si cambias lo que haces en función de la reacción que recibes de la gente, entonces, con el tiempo, te perderás. ¡Estarás condicionado por las actitudes de los demás! ¡Sé sabio al tratar con las personas, pero no seas una reacción! ¡No pierdas tu paz interior! ¡Porque tales personas podrían robártela! Si no puedes lidiar con ellos, da un paso hacia atrás … ¡pueden pensar que eres débil, pero no importa si sabes que es fuerza!

Answer 20

Si es posible, en la medida en que dependa de usted, esté en paz con todos los hombres. Nunca tome su propia venganza, amado, pero deje espacio para la ira de Dios, porque está escrito, la venganza es mía, yo pagaré, dice el Señor. Pero si tu enemigo tiene hambre, aliméntalo, y si tiene sed, dale de beber; porque al hacerlo amontonarás carbones encendidos sobre su cabeza “. No seas vencido por el mal, sino vence el mal con el bien. Romanos 12: 18-21.