Creo que me hice adicto a las drogas por accidente. Ya no estoy seguro de que haya pasado tanto tiempo. Tenía 14 o 15 años cuando estaba en camino. El uso de drogas de mi juventud fue, en el mejor de los casos, descuidado y muy poco refinado. Ahí estaba la costumbre de fumar marihuana y beber cerveza, tú cavas, la mierda del niño. Ni siquiera tenía claro qué era la adicción. Bueno, la adicción en todo está más pulida, de todos modos.
Ahora quiero que sepas de inmediato que esto no va a ser algo como “las drogas son malas para ti y ahora soy justo, hijo de puta”. Eso no es lo que es esto, pero creo que probablemente necesito anticipar algunos para llegar al lugar al que me dirijo. Sin embargo, te advierto que voy a donde sea que vaya lo opuesto a un hermoso carril cubierto de árboles que se abre a un campo amplio y hermoso. El polo polar opuesto.
Como dije, no estaba seguro de qué era realmente una adicción, pero sabía en mi alma que el uso de drogas en su base era al menos romántico. Realmente pensé esto y todavía lo hago un poco. Siempre me ha atraído la inmundicia, la degeneración. Siempre he pensado que esto, la gente en su mayor locura, era el lugar donde hacemos nuestra vida más pura.
Me sentí más cómodo en sótanos llenos de fanáticos de la velocidad y prostitutas. Me encantaba drogarme y observar sus movimientos, cómo se apresuraban, se deslizaban y se relacionaban entre sí. Era como ver a las hienas y los leones pelear por un cadáver de cebra. Me quedé fascinada cuando parecía que se mordían la cara como si fueran perros que intentan comer del mismo tazón. Me sentí en paz en medio de todo ese caos, y admito que a veces no puedo sentirme cómodo. Rara vez me siento cómodo.
Cuando tenía 15 años comencé a tomar morfina. Estaba en su forma líquida y muy fuerte. A algunos amigos de mi madre les recetaron la droga y sacamos la mierda. Era un calor que había estado buscando desesperadamente en ese momento. No me sentía constantemente nervioso. Mis músculos no estaban constantemente tensos. No odio, y azote, y poncho. Me sentí en paz y toda la suciedad que venía con él, bueno, eso fue una ventaja. El líquido se convirtió en las píldoras y hubo tanto que nunca se nos ocurrió dejar de tomarlo. Y cuando lo hicimos , no se nos ocurrió que esos síntomas parecidos a la gripe fueran de abstinencia.
Retirada. Retirada de mierda. Desearía poder explicar mi relación de amor y odio con esta cosa, esta cosa que se arrastra y sostiene. Realmente no quiero ponerme poético al respecto, que es a lo que parece que me inclino automáticamente. Es lo inexplicable de la cosa. Supongo que de una manera debe ser como dar a luz. Duele como una perra, pero una vez hecho esto, ¿te olvidas lo suficiente para hacer lo que lo causó de nuevo? Eso es demasiado simple, pero joder, ¿no es esa la cosa? No hay gran recompensa en el futuro. No hay nada y nunca eres realmente mejor. Realmente no. Creo que es un recordatorio de lo duro que eres realmente. Si voy a hacerlo bien, escarbar en la llaga, esa es la verdad para mí.
La retirada es el amor de la cosa. Te permite saber que todavía duele, que todo sigue siendo real, y que el dolor es una bestia araña que quiere gritar y golpearte. Su trabajo es no encogerse demasiado. Eso podría hacer que se cargue. Usted se recuesta en el piso de una cárcel o suda a través de un colchón y maldice a los dioses y niños. Maldices cada aliento y movimiento y goteo de sudor que fluye como una anguila eléctrica deslizándose por tu torso. El agua de la ducha es como agujas pequeñas y calientes que se abren camino hacia su núcleo como una radiografía de Albert Fish. Lo mismo si intentas beber. No puedes moverte pero tienes que seguir moviéndote. Hay que seguir retorciéndose. No puedes hablar mucho, pero no es necesario, las conversaciones en tu cabeza son los argumentos de los dioses. Un gran tira y afloja, el impulso de la culpa frente a la salvación. La salvación nunca gana. Nunca lo ha hecho en miles de años. Continuaremos complaciendo todos nuestros placeres.
Tu cara no se siente pegada. Se siente casi demasiado suelto en su cráneo. Cualquier presión sobre él o cualquier parte de su cuerpo es como una corriente pequeña y constante. Casi no puedes tocar tu polla: orinarse es una tortura y, si tienes suerte en algunos minutos de sueño cargado de baba, estarás seguro de que despertarás el semen encima de ti mismo. Solo que esto no es consuelo, no hay rayo de luz en la tormenta. Hace frío y está triste y es como un trapo húmedo que queda en un rincón con todos los pequeños trozos de comida atascados para apestar. Es la puta temblando en el sofá. No hay final para eso. Te dices solo cuatro días. Eso es lo peor, cuatro días. Tú, ahora estás solo en el primer día. Además de eso, piensas en tu droga. Te pines y te estremeces por ello. No te digas a ti mismo que nunca volverás a hacer esto. Te dices a ti mismo que esto es pago, esto es una especie de peaje. Nada es gratis. Los mayores placeres para tu mente y cuerpo deben ser pagados. No está libre de mierda.
La cosa necesita ser pagada, será pagada. Nunca terminas debiendo. Lo ves en los movimientos de drogadictos y putas. Las sacudidas imperceptibles del ojo para mirar y enfocar en la pestaña.
Una vez que hayas completado esto, puedes drogarte de nuevo. La retirada ocurre por un par de razones. O no puede pagar por su droga o está tratando (o forzado) a renunciar. Ambos son inevitables. Ocurrirá y la retirada nunca será más fácil. Es solo cuando la enfermedad supera LA ENFERMEDAD si puedes contemplar detenerte. Lo pensará, lo hablará y tratará de convencer a sus seres queridos de que tiene un plan. Todo es humo.
Estoy teniendo dificultades aquí. Esto es realmente tan difícil de explicar, para empezar. Quiero decirles cómo es realmente, poner la piedra justo contra el rollo, pero ¿a qué costo? Ahora entiendo por qué todo lo que he leído por un ex-adicto que ahora está sobrio sonaba una completa tontería. Era. Así que para evitar mentir, voy a ir a donde estoy tratando de ir. Estoy sobrio ahora. Tengo que quedarme de esa manera. Podría dejar que la araña me comiera, simplemente no puedo lanzar a ciertas personas a la web. No puedo, así que tengo que dejar que ese sea mi camino. Tengo que seguir diciéndome eso, incluso ahora, porque todavía quiero volver. Aunque no puedo Necesito mantener a mis hijos fuera de la web.
Cuando tenía más o menos 18 años, me mudé a Detroit para seguir mi carrera como drogadicto. Estaba viviendo de la feria estatal en el lado este porque estaba cerca de Tony. Fui a la escuela con ella y su madre murió de EM, dejándole un apartamento para dos familias en Ferndale. Tony se había estado drogando tanto como yo, pero ella era más inteligente. Ella también se veía y comenzó a vender culo. Su operación fue la siguiente: conseguir siete niñas de buena calidad, trasladarlas a la casa y cobrar un porcentaje del dinero que venden a cambio de alojamiento y comida.
Estas eran chicas de primera clase, no con el pelo salvaje, con la camisa de Garfield, con dos zapatos diferentes, tipo chica de la calle. Comencé a ir a su lugar para conseguir mi droga. Tony, que estaba familiarizado con mi propensión a la violencia, me preguntó si quería un trabajo. Llevaría a las chicas a sus citas y esperaría afuera con un quemador hasta que hubieran terminado y las traería a casa sanas y salvas. Tengo $ 20 por viaje. Este fue un concierto mayormente de 24 horas al día, 7 días a la semana, así que gané un dinero excelente, a veces limpiando $ 500 o más en un período de 24 horas. Aproximadamente $ 400 fueron a drogarse. Esto, mi amigo, era donde estaba, en lo que a mí respecta. Tony era un jodido estafador. Era un foso sexy de desesperación sentado en el inodoro, la sangre corría hacia abajo y goteaba de sus nudillos con un cinturón atado alrededor de su brazo.
Ella era más resbaladiza que la mierda de búho. Ella tomaría un truco detrás del calentador de agua en el sótano. Ella se arrodillaba frente a él y cuando comenzaba a desabrocharse los pantalones, empezaba a llorar, quiero decir que realmente ponía a funcionar el agua. Ella diría que esta era su primera vez, que no sabía si podría hacerlo. La mitad del tiempo el chico se iría avergonzado dejándola con el dinero. La otra mitad ella solo sería abofeteada y tendría que trabajar. De cualquier manera, ella lloró, pero el 50% son buenas probabilidades. Probabilidades viables.
Estas chicas tienen que ser como hermanas. Sé que suena demasiado, pero tengo protección. Nunca me acosté con ninguna de las chicas. Para mí no fue sobre eso. Es como trabajar en McDonald’s y no querer volver a ver una papa frita. Bueno, casi. Era un círculo ineludible de locura sucia y lujuriosa. Los hombres que vinieron me asombraron. Su actitud me cautivó. Estos hombres volvieron a ser bebés o padres grandes, imponentes e hirientes. Algunos tenían sonrisas malvadas que nunca dejaban sus caras. Mantuve una estrecha vigilancia sobre estos. Algunos casi no tenían expresión alguna y eran los más preocupantes. Llené mis días y noches tratando de mantener a estas chicas a salvo y nunca tuve éxito.
Entré a un chico que empujaba a Tony por todas partes mientras ella estaba desmayada. Estaba esparcida como un águila en la cama y este tipo estaba arrodillado entre sus piernas, solo asomando y empujando como un doctor sucio. Parecía una degeneración que nunca había encontrado. Agitó las emociones que había dejado de tener. Parecía una afrenta, pero no sabía a qué. Mi primera reacción fue dispararle, luego me moví hacia la pistola y lo azoté, pero eso me habría llevado a dispararle. En vez de eso solo tengo que golpearlo. Golpeé al hombre hasta que despertó a Tony y ella se asustó. Para entonces, las otras chicas estaban en la puerta, pero parecían inquietas, solo parecían cansadas. Esto me puso triste, eso y Tony me gritaron por golpear a este tipo porque, como ella dijo, era un hombre honesto, que habría pagado. Lo miré donde yacía entre la pared y la cama y estaba asintiendo con la cabeza como un niño golpeado. Estaba furioso. Yo estaba furioso. Estaba triste, enferma y temblorosa. Si a ella le pagaran eso significa que me habrían pagado. Dejé de trabajar allí poco después. Todo fue a la mierda. Dejé a esas chicas para que las pincharan y empujaran y solo espero que sean hombres honestos.
XOXO,
Ryan
Este es un extracto de un verdadero blog que guardé mientras estaba en prisión. Lo escribí todo a mano y se lo envié a un amigo que creó una página web para ello. Si estás interesado en el resto (que son las memorias del día a día de la prisión, cómo llegué allí y las historias de mi pasado, puedes encontrarlo aquí. [1] todo es 100% verdadero y escrito por mí. Gracias por mirando.
Notas al pie
[1] Ryan Martin
