Ayuda. Me importan más las chicas que los juegos de computadora. ¿Que pasa conmigo? Asesor social y experto en redes sociales

Lo que te pasa es que te has quedado atrás de la curva evolutiva. A medida que la vida que nos rodea evoluciona, necesitamos evolucionar con ella. Pero de alguna manera, te has quedado atascado en sentimientos primitivos y pasados de moda que ya no son esenciales, ni siquiera útiles, para la supervivencia humana.
Verá, de vuelta en el Serengeti (una región de Italia de donde provienen las mejores uvas), era importante encontrar a una mujer para que la llevara a su cueva, de modo que pudiera tener un fuego para asar su ñu antes de que los gusanos llegaran. lo. Sin embargo, muchas mujeres se resistieron a ser arrastradas por su cabello hacia una cueva, incluso después de ser golpeadas. Por lo tanto, muchos machos se volvieron desconfiados de las hembras, lo que causó un problema masivo de hedor apestoso de cadáveres en la parte posterior de los frigoríficos de solteros de los hombres de las cavernas. Así que Evolution, siendo el tipo que conoce las calles, se dio cuenta de que lo que faltaba era Sentimientos. Si el hombre de las cavernas tuviera sentimientos por la mujer, estaría dispuesto a aguantar muchas más patadas y gritos en la escarpada subida de regreso a su cueva.
Sin embargo, después de millones de años de evolución, ahora podemos permanecer en nuestras cuevas y pedir que nos traigan alimentos. Podemos cocinarlo haciendo que nuestra mamá presione un botón en el microondas. El hedor de los alimentos no consumidos solo se convierte en un problema hoy en día si no nos encontraremos con mamá a mitad de las escaleras, o si nos duchamos en los últimos dos meses (o 38 niveles) y aún podemos oler cosas.
Así que ahora, no hay ninguna razón para tener una hembra propia, a menos que tenga unos niveles por delante en tu juego favorito. Incluso entonces, solo tienes que elegir un avatar muy guapo, elegir una altura y un peso que crees que sería considerado atractivo por dicha mujer, y enviarle mensajes de texto. (Los pulgares opuestos están indicados para este ejercicio).
Si eso no es suficiente, hay miles de mujeres rusas que no necesitan arrastrarse por su cabello. ¡Ya están enamorados de ti, han inundado tu Bandeja de entrada y están listos para volar para conocerte mañana! (Sin embargo, es posible que desee tener cerca de $ 1,000 a mano, ya que tienen el desafortunado hábito de quedarse atascados en el aeropuerto y de necesitar una transferencia de dinero de inmediato).

Ya que tomo tu pregunta como un Grito de ayuda, trataré de darte consejos específicos sobre cómo mejorar este triste estado de cosas antes de que siga erosionándose.
1) Asegúrese de que sus juegos de computadora estén actualizados y actualizados. No solo estoy hablando de Pong o Donkey Kong o Tetris. Supongo que entenderías que el problema se encuentra contigo si estuvieras atrapado en la Edad Media. Estoy hablando incluso de Madden Football 12, Grand Theft Auto 4 o Starcraft 1. Estoy hablando de cualquier cosa en la que las imágenes parezcan pixelizadas, las pantallas se cuelguen sin motivo aparente o que demoren más de 60 segundos en cargarse .
Ya que obviamente eres un compañero que tiene estos sentimientos, solo debes saber que también hay sentimientos malos, y debes evitar los juegos de computadora que puedan asustarte.
También, quieres que las heroínas o villanas femeninas en los juegos sean muy reales, y que sean más hermosas y curvilíneas que las de Jennifer Lopez o Kate Upton. De esa manera, no extrañarás a las hembras por encima del suelo de las que afirmas “preocuparte”.
2) En la misma línea, asegúrese de no estar “atascado” en uno o más juegos de computadora. Uno de esos sentimientos malos se llama “frustración”, y puede acumularse dentro de ti si estás atrapado en un lugar en un juego porque ningún amigo de Facebook te enviará una vida extra, o no puedes comprar un atajo o una sugerencia. Habiendo agotado al máximo las tarjetas de crédito de tus padres en compras dentro de la aplicación.
SUGERENCIA: Pregunte a los hackers de Alemania Occidental por soluciones alternativas, utilizando un programa de traducción para tratar de entender su respuesta. Comience cada mensaje con “¡Estuve alentando al equipo de fútbol de su país todo el tiempo! ¡Bailé en mi sótano cuando ganaron!”
3) Desarrollar sentimientos más fuertes para los juegos de computadora. Recuerda cómo te hacían compañía cuando te sentías solo. Qué emocionado te sentiste cuando les pusiste las manos por primera vez. Qué bien te hacen sentir sobre ti mismo cuando “ganas”. Cuán vivo te sentiste la primera vez que pasaste una noche entera con ellos. ¡Y cuánto esperamos con ansias el próximo lanzamiento!
4) Date cuenta de todo el dolor y la angustia que esas chicas traerán a tu vida. El fastidio. Los gritos. Tener que tomar un baño. Las rupturas. Conseguir un trabajo. Los desacuerdos. Dándoles niños que se sientan en el sótano todo el día. El esmalte de uñas. ¡Tener que decir que la amas, a menudo más de una vez al año!
¿Por qué te permitirías, deliberadamente y a sabiendas, ser absorbido por este Agujero Negro de exigente y expectante necesidad?

Si de hecho logras conquistar estos sentimientos, y sientes que puedes ser parte de la vanguardia que nos hace avanzar de Homo Sapiens a Homo Internetus, será importante que te reproduzcas. Sin embargo, no hay que temer. Cuando tengas veinte años, habremos perfeccionado los medios para extraerte el semen sin que tengas que apartar la vista de la pantalla o las manos del teclado o la palanca de mando.
Podría convertirse en el progenitor de una nueva Master Race que puede sobrevivir con poca luz solar, incluso menos jabón, incluso cuando está rodeado de súper gérmenes cultivados en rollos de huevo parcialmente consumidos. Tan persuasivo que podrán convencer a sus propias madres, y a quienquiera que le compre la casa a su madre, para que continúen bajando alimentos frescos tres veces al día durante décadas. Sin mencionar los reflejos de los dedos a la velocidad del rayo, la capacidad de crear estrategias de 6 niveles de profundidad y la astucia de obtener actualizaciones gratuitas.

Sí, Puberty Boy, puedes ser parte de un Brave New World, siempre y cuando puedas superar esos “sentimientos” tontos y dejar de lado esas cosas inútiles de “cuidado” que hablas.
¿Recuerdas cómo te sentías con las chicas a los 9 años? Es hora de volver a ese tiempo más simple y despreocupado. Y siempre recuerda: cuidar es passe, ¡pero Minecraft es para siempre!