¿Cómo es ser lesbiana durante mucho tiempo y no pensar más en ti misma de esa manera?

Answer 1

Esta pregunta es difícil para mí, mucho de lo que quiero decir acerca de cómo / por qué sucedió esto se siente muy privado. Pero, nunca antes me habían pedido que respondiera una pregunta, así que daré lo mejor de mí. (¡Gracias por la A2A!)

Es confuso, tan desconcertante que solo lo ignoré por mucho tiempo. Por supuesto, me casé con una mujer mientras sucedía y estaba haciendo todo lo posible para que el matrimonio funcionara, por lo que ignorarlo me pareció apropiado. Además, físicamente todavía me sentía atraída por mi esposa, así que no estaba segura de lo que estaba pasando conmigo. Todavía no estoy totalmente seguro de eso, para ser perfectamente honesto.

No es algo que suceda de la noche a la mañana, me asaltó durante muchos años. Mirando hacia atrás, después de cada ruptura (he tenido tres relaciones a largo plazo con mujeres) me pregunté si incluso era lesbiana, pero luego me diría a mí misma que eso fue solo una reacción de ruptura. Tengo amigos que dicen que incluso ahora estoy sufriendo mi matrimonio, dicen que soy “tan lesbiana” y que debería dejar de bromear.

Para mí, eso es lo más importante con lo que lidiar, ser lesbiana era una gran parte de mi identidad. Comencé el programa de estudios sobre gays y lesbianas en mi universidad, hablé en paneles, escribí ensayos al respecto y fui un defensor abierto de los derechos de los gays. Entonces, ¿dónde pongo todo eso ahora? Fui a acampar con unos amigos hace aproximadamente un mes y uno de ellos estaba luchando por armar su carpa, así que le mostré cómo y ella me dijo que había estado haciendo las cosas mal durante años. Así que dije: “Es por eso que traes un campamento de lesbianas … err … bien … o a mí”. Me sentí raro de llamarme lesbiana porque ya no me sentía atraída por las mujeres, pero en ese contexto no estaba hablando de quién me atraía, sino de la mayor identidad asociada con ser lesbiana. Esa pieza, esa mayor identidad, todavía no estoy seguro de dónde poner eso respecto a mí mismo.

También tengo un gran problema con la gente que piensa que Jesús me salvó, que sus oraciones fueron contestadas. Tengo una gran familia extensa que no era más que amarme a mí y a mis compañeros a lo largo de los años, pero también sabía que muchos de ellos estaban orando por mi alma porque pensaban que estaba pecando. ¡No estaba pecando! Entonces, eso me sienta mal, su pensamiento de que fui salvo. Esto no quiere decir que creo que me equivoqué durante todos esos años, no me arrepiento, simplemente estoy descubriendo quién soy realmente.

Ahí es donde las cosas se vuelven realmente personales, porque no estoy seguro de que alguna vez fui realmente lesbiana. Recuerdo que me di cuenta de que algunas mujeres eran atractivas y que si salía con ellas no tendría que enfrentar mis miedos con los hombres. Y tenía más temores que la mayoría, cuando se trataba de hombres; mi padre era un monstruo físicamente, emocionalmente y sexualmente abusivo y a los 19 años (cuando salí) no estaba ni mucho menos listo para trabajar en todo eso. Al defensor de los derechos de los homosexuales en mí no le gusta admitir eso, porque para la mayoría de las personas no es una opción y no quiero que mi historia sea generalizada para que la gente piense que todas las personas homosexuales fueron abusadas sexualmente o que eligen ser gay.

Y realmente, esa ha sido la mayor experiencia de aprendizaje en todo esto, dejando de preocuparme por la impresión de otras personas y solo por ser real. Porque más que nada, se siente como volver a casa. A pesar de toda la confusión, esto es correcto, este soy yo, y eso es todo lo que realmente importa.

Answer 2

Después de haber aconsejado a gays, lesbianas, transexuales y jóvenes durante más de cuatro décadas, las posiciones politizadas rara vez son el problema. Duele a las personas que buscan su propia alma, así como a encontrar a alguien que las acepte. El daño hecho por ambos lados de la discusión es bastante triste. Golpearse unos a otros con la ciencia o la religión no hace nada para enfrentarse a la verdad. A cada uno le gusta decir que tiene la respuesta correcta, pero es solo una herramienta para justificar cualquiera que sea su punto de vista.

Todos nosotros, como humanos, luchamos para encontrar nuestro camino de regreso a nuestras almas después de ser torcidos por los alicates de la sociedad. Lo que es peor, muchas veces eso es lo que sucede con las mismas personas que son promovidas como sus protectores. Cuando el concepto de amor se fusiona con el uso mental o físico, se produce una pérdida de la verdad en lo profundo de un abismo. No llega mucha luz al fondo del agujero. algunas personas nunca salen y sucumben a las presiones circundantes. Otros finalmente son forzados a salir del fondo con desesperación o, a veces, con la oportunidad. Demasiados tienen que huir de la comprensión porque es un problema emocional, no racional. En estos días, la capacidad de mirar a través de un filtro que no sea racional o emocional es aparentemente bastante nula.

He tenido pacientes que van en ambos sentidos con esto. Lo veo como saliendo, no importa de qué manera decidan. La parte difícil es tratar de superar toda la charla de deberes y no deberías y ser consciente de cuál es la verdad para el individuo, no las creencias de alguien más. Además, esa conciencia puede cambiar a medida que la persona madura y crece, como todo lo demás en la vida. Es posible que haya cumplido un lugar en el momento para permitir que una persona supere la era de su vida como lo ha escrito Jen Brown. Hay más de esto de lo que las personas se dan cuenta, y muchos siguen la noción común de las relaciones normales entre hombres y mujeres hasta que obtienen la suficiente distancia y la capacidad de hacer su verdad de quiénes son y de qué tipo de persona pueden amar plena y abiertamente. Otros saltan al mismo lado porque es más fácil en un momento vulnerable de su vida.

Nosotros somos humanos. Se harán errores. Todos estamos volando de una manera u otra. Como dijo el sacerdote: “La vida es una serie de correcciones excesivas”. Nos toma un tiempo lograr nuestra posición y tomar decisiones desde un lugar de sabiduría en lugar de hacerlo . Las personas que hacen un cambio tardío siempre se sienten tristes y un poco como si fueran engañados compran los poderes. No se les dio suficiente información y muchos fueron arrojados al lago sin ninguna habilidad real para nadar y seguir respirando. Flailing es una frase común. Jen alude a esto en su corazón, conmovedora historia. La suya tenía un padre designado que cerraba la puerta, no para mantener fuera a los monstruos, sino para atrapar a la víctima. Desafortunadamente, es una historia común para muchos niños en estos días, ambos sexos de ambos sexos adultos. Todavía puedo escuchar el mío y mis hermanos gritan por abuso físico, no sexual. Mi hermana consiguió eso. Tomó la ruta de seleccionar hombres similares a su abusador y lavarlos con alcohol hasta que la mató.

Todos estamos tratando de ser amados. Estoy viendo personas con cinco y seis parejas ahora mismo. Muchos de ellos renuncian a encontrar el amor cuando lo necesitan. Es triste decir que tienen una orden judicial sobre las relaciones íntimas entre personas del mismo sexo, así que permanezcan solos … y culpen a sí mismos. Esto está tan lleno de vergüenza.
Esa necesidad de amor no se encuentra en ningún lugar más que en esta presentación de Matthew Vines.

Answer 3

No muy diferente. Quiero decir, soy el mismo que siempre fui, y sigo encontrando el mismo tipo de personas atractivas. No pienso en mí mismo de manera diferente, simplemente comencé a usar una etiqueta diferente para describir mi sexualidad. La diferencia radica realmente en la forma en que otras personas reaccionan a mi orientación sexual y en la forma en que me tratan como resultado.

“Un largo tiempo” es probablemente relativo. Tengo 25 años, y entre los 19 y 22 años me identificé como lesbiana y fui públicamente a mis familiares, amigos y compañeros de trabajo. Mi primera relación seria con una mujer. Mis primeros sentimientos de amor fueron para una mujer. La gran mayoría de mis experiencias sexuales fueron con mujeres. En la práctica, yo era una lesbiana total.

Pero cuando tenía 21 años me di cuenta de que los sentimientos que sentía por dentro no eran 100% lésbicos. Me parecieron atractivos tanto hombres como mujeres. Fantasearía tener sexo con hombres. Simplemente nunca hice nada al respecto, así que seguí identificándome como una lesbiana.

¿Por qué no salí como bisexual? Porque por lo que pude ver en ese momento de mi vida, nadie realmente me creería si les dijera que soy bisexual. Observé que mis amigos bisexuales se ponían constantemente en el lugar, hacía preguntas como “Bueno, ¿has tenido relaciones sexuales con más hombres o mujeres?” y “¿Echa un vistazo a chicos o chicas más?” La gente quería saber en qué sexo estaba más interesada, para poder asignarle una etiqueta más clara de heterosexual o homosexual, aunque solo fuera en sus mentes. No quería que la gente me pidiera que explicara o justificara lo que me hacía bisexual. No quería volver a salir del armario y explicar mi bisexualidad a cada nueva persona que conociera. En otras palabras, por un tiempo, estaba participando voluntariamente en el borrado bisexual, para hacer las cosas más convenientes para mí. (Hay un artículo bonito e informativo sobre el borrado bisexual en Wikipedia).

Luego, a los 22 años, conocí al hombre que ahora es mi esposo. Y posiblemente no podría estar en una relación con este hombre, sin explicar a todos los que me rodean “¡Eh, en realidad no soy lesbiana, soy bisexual!” Así que salí como bisexual.
La reacción fue exactamente a lo que había temido: “Mira, ¡siempre fuiste heterosexual!” Más borrado bisexual. Así que ahora, todos asumieron que las relaciones muy significativas que había tenido con las mujeres, la vida con la que había vivido saliendo con mujeres exclusivamente durante casi cuatro años, era una “fase” y que había estado reprimiendo a mi “yo directo”. todo el tiempo. Ugh

Ahora simplemente no me preocupo por eso. Cuando la gente pregunta, les digo que soy bi y que lo dejo así. No permito que las personas me pongan en la posición de justificar o explicarles mi sexualidad. Si realmente están confundidos porque soy una mujer bisexual que está casada con un hombre, entonces los dirigiré hacia algún material de lectura pertinente.

Afortunadamente, no encuentro muchas personas en mi línea de trabajo que estén confundidas por mi bisexualidad. La industria de adultos generalmente es más comprensiva acerca de que la bisexualidad es una cosa real que existe (entre las mujeres, de todos modos. La bisexualidad masculina todavía es bastante tabú en la industria de adultos principal, que es una lata de gusanos totalmente diferente).

Answer 4

La insistencia en la monogamia como la única forma verdadera de relación íntima, ha producido un requisito para identificarse como “como el otro sexo” o “como el mismo sexo”. En el último caso, hasta hace poco, eso significaba una vida fuera del matrimonio, o asumir un “matrimonio de conveniencia” para pasar en la sociedad.

El deseo sexual puede ser mucho más fluido de lo que se legislaba anteriormente, por lo que uno puede tener una identificación que parece bastante firme en un momento de su vida, pero luego parece cambiar.

Debido al requisito de monogamia mencionado anteriormente, e incluso con la posibilidad de “divorcio”, se recomienda encarecidamente a uno mantener una identidad específica durante toda la vida, y por lo tanto produce ansiedad si la identidad cambia.

Answer 5

Aunque soy hombre, he sido lesbiana desde que puedo recordar.