¿Cómo afecta el trastorno límite de la personalidad al sentido de sí mismo?

Recuerdo que no me conecté con mi nombre, voz o rostro tan pronto como a los 7–8 años. No pude conectarme objetivamente con mis pensamientos. Tengo enormes lagunas en la memoria, pero por lo que recuerdo, recuerdo haber intentado encajar. Porque nunca me sentí lo suficientemente bien.

En el 3er estándar, imité la escritura del topper de la clase encontrando excusas para rodearla cuando estábamos copiando cosas de la pizarra de la clase. Recuerdo que me sentía inútil a su alrededor. Recuerdo querer ser mejor, más inteligente, más bonita y más como ella. Con el tiempo, mejoré mi letra. Pero eso no fue suficiente. Porque siempre había alguien escribiendo más bellamente que yo.

A medida que crecía, traté de copiar la escritura a mano de una serie de estudiantes que sentí que eran más inteligentes que yo en todos los sentidos. Entonces, si miras hacia atrás en mis cuadernos a lo largo de los años, habría una inconsistencia visible en mi escritura.

Eso es solo un ejemplo.

Nunca tuve un modelo a seguir en mi familia. No recuerdo haber sido enseñado valores por mis padres. (tal vez lo hicieron, pero no lo recuerdo) Mi hermana mayor (que básicamente funcionaba como mi madre sustituta) me enseñó buenos hábitos que seguí con precisión ciega. Era un sistema que seguí automáticamente.

Pero tuve este caos constante de pensamientos autodestructivos que me empujaron a ser mejor. Puntué mal antes de los 10 años de edad. Era demasiado tonto para entender las matemáticas básicas. A medida que crecía, recuerdo que me volví más inteligente. Convirtiéndose en uno de los máximos goleadores del noveno estándar en adelante. Desafortunadamente, durante este tiempo tuve que tomar medicamentos antiepilépticos y, en combinación con toda la angustia que enfrentaba, esto redujo mi capacidad de retención. Entonces, aunque me encantaba aprender (los libros eran mi refugio seguro) y estudiar, obtener calificaciones era difícil debido a la poca capacidad de retención. Esto continuó durante toda la vida.

Nunca podría relacionarme con mi nombre. Cada vez que alguien gritaba mi nombre, tenía que decirme conscientemente que esa “palabra” significa “yo”. Todavía lucho con eso.

Me paraba frente al espejo hablando a menudo conmigo misma. En parte, debido a la falta de amigos y descanso para mejorar mis “habilidades de lectura y habla”, pero sobre todo para mirar profundamente en mis ojos para encontrar un sentido de conexión. Todavía me cuesta reconocerme en el espejo. No tengo idea de cómo me veo ante otras personas. A menudo no me gusta lo que veo en el espejo porque no conectaba con mi sentido de mí. Hoy, sé que es porque no hay un verdadero sentido de sí mismo para la cara en el espejo. Cuando era niño, me sentía feo, pero a medida que crecía, la reacción de las personas a mi apariencia me hizo darme cuenta de mi atractivo. Algo que todavía no entiendo completamente.

Realizo grabaciones de mis pensamientos durante la angustia, nuevas ideas y realizaciones desde el diagnóstico. Me ayudan tremendamente a auto-reflexionar. Pero la mayoría de las veces, siento una distancia entre la voz y yo. No me malinterpretes, no es que lo que escucho no sea sensato, lo es. Pero me resulta difícil conectarme con la persona que habla. Hay muchas veces, una intensidad dolorosa (especialmente cuando se toman durante la angustia) en la voz y las palabras me ayudan a ver un espejo emocional, pero ¿es realmente “yo” hablando? Eso queda por ser experimentado.

En general, no diría que uso una máscara (como muchas de las preguntas y respuestas aquí parecen sugerir) pero mis (intensos) sentimientos de un momento a otro revolotean con tanta frecuencia e intensidad que reunir esos fragmentos en un cohesivo yo es una tarea Todavía tengo que cumplir.

Sin embargo, como conciencia, he experimentado una trascendencia inviscida en la unidad del cosmos, pero no como un ego o yo, sino una mota de polvo cósmico entre los miles de millones y trillones de otros, y me ha traído verdadera felicidad. Felicidad que me ha liberado de la lucha de toda la vida para encontrar un sentido del yo o yo.

¿Cómo afecta el desorden de personalidad limítrofe al sentido de sí mismo?

Tener un sentido de sí mismo estable, realista, apropiadamente positivo e integrado es un verdadero desafío para las personas con adaptaciones Borderline. Hay una serie de factores que contribuyen a esto:

  • Condiciones de la infancia

La mayoría de mis clientes de Borderline no contaban con el apoyo de los padres o con un entorno familiar estable para explorar quiénes eran y qué les gustaba. Construir un sentido de sí mismo estable y realista era un lujo que debía esperar a la edad adulta.

Algunos de mis clientes fueron abusados ​​o abandonados. Otros necesitaban enfocarse en complacer a los adultos que los rodeaban con la esperanza de obtener amor y apoyo. Algunos se rebelaron y aceptaron roles negativos como ser el “forastero” o la “niña mala” o el “niño más duro de la escuela” en un esfuerzo por forjar una identidad para ellos mismos.

  • Falta de relaciones de objeto completo:

“Relaciones de objeto completo” es un término de psicología para la capacidad de aceptar e integrar lo bueno y lo malo, lo que nos gusta y lo que no nos gusta de nosotros mismos y de otras personas en un todo coherente. Esto es lo que nos da un sentido de sí mismo estable y realista y nos permite ver a otras personas de una manera realista también.

Este es un logro de desarrollo que normalmente comienza en la primera infancia. Pero, si nuestros padres no tienen “Relaciones de Objeto Completo”, no podemos aprender de ellos. Por suerte, se puede adquirir posteriormente en psicoterapia. Hasta que no lo adquiramos, solo podemos dejar de vernos a nosotros mismos como buenos o malos.

  • Falta de constancia del objeto

“Constancia del objeto” es un término de psicología para dos habilidades que están de acuerdo con “Relaciones de objeto completo”.

  1. La capacidad de mantenernos en contacto con nuestros sentimientos positivos hacia alguien mientras nos sentimos heridos, decepcionados o enojados con la persona.
  2. La capacidad de permanecer conectado emocionalmente con alguien que no está físicamente presente.

La falta de “Constancia del objeto” hace que las relaciones sean intrínsecamente inestables y contribuye al abuso de los cónyuges e hijos. Sin la “Constancia del objeto”, el amor se convierte en odio durante una pelea y se dicen y hacen cosas que pueden causar un daño duradero a ambas partes.

  • Violación y abuso sexual

Muchos de mis clientes de Borderline sufrieron violaciones y otras formas de abuso sexual que les causaron un trauma severo y contribuyeron a que se vieran a sí mismos como “productos dañados”. Esto también les dejó un profundo sentimiento de vergüenza, a pesar de ser irreprensibles.

  • Resultados de las condiciones anteriores

Imagen de sí misma excesivamente negativa: sin “Relaciones de objetos completos” y “Constancia de objetos”, mis clientes de Borderline solo pueden verse a sí mismos y a otras personas como buenos o malos. Cuando cometen un error, cambian a verse a sí mismos como malos: no pueden aferrarse a ningún sentimiento bueno sobre sí mismos. Esto a menudo los lleva a juzgarse a sí mismos mucho más severamente de lo que merecen. Esto generalmente hace que tengan una autoimagen negativa irrealista. Vienen a creer:

Hice algo malo se convierte en que soy malo.

Ejemplo: Angela y Jon

Angela y Jon fueron a una fiesta juntos, hablaron con las mismas personas y se comportaron de manera muy similar en general. Sin embargo, Angela está luchando con problemas típicos de Borderline y Jon no. Esto es lo que cada uno piensa después de la fiesta.

Angela: Mientras está acostada en la cama junto a Jon, está repitiendo en silencio en su cabeza todo lo que dijo e hizo en la fiesta.

“¡Oh Dios mío! ¡Me odio a mí mismo! No puedo creer lo que dije e hice tantas estupideces. ¿Por qué me cuesta tanto actuar normalmente?

Jon: “Esa fue una buena fiesta”.

Sentido inestable de sí mismo: porque no pueden integrar las partes queridas y que no les gustan de sí mismas y son (en su mente) bien o mal del todo, amables o no amables; sus estados de ánimo y su sentido del yo pueden cambiar rápidamente en el transcurso del día. A medida que su estado de ánimo cambia de bueno a malo, su autoimagen también cambia.

Ejemplo: Angela

En el camino al trabajo: “Me siento muy afortunado de tener este trabajo. Me gusta lo que hago y lo hago bien. De hecho, me siento bastante bien en general “.

En el trabajo después de la reunión: “Mi jefe me odia. Nunca podré complacerlo. ¡Mi vida apesta! O tal vez solo soy alguien que no puede hacer frente a una persona normal. Tal vez debería renunciar antes de que me despidan.

Conclusión: El psicólogo social James Hortin Cooley propuso en 1902 que desarrollamos nuestra autoestima a través de nuestras interacciones con otras personas. Llamó a esto “El espejo del yo” porque creía que nuestro sentido del yo está muy influido por la forma en que percibimos que los demás nos ven.

Sin “Relaciones objetadas completas” y “Constancia del objeto”, el espejo muestra a los individuos de Borderline una imagen distorsionada y dividida de sí mismos, dos autoimagen exageradas e irreconciliables como buenas o malas, adorables o desagradables.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

http://www.elinorgreenberg.com

P: ” ¿Cómo afecta el trastorno límite de la personalidad al sentido de uno mismo?”

Esta pregunta confunde causa y efecto.

El trauma complejo (abuso / negligencia infantil) causa un sentido de sí mismo fragmentado. El trauma complejo también causa desregulación emocional y apegos inseguros y patrones de recreación del trauma.

Estos son los síntomas del trastorno límite de la personalidad.

BPD no afecta el sentido de uno mismo. El trauma infantil afecta el sentido de uno mismo, y cuando también causa una serie de otros síntomas, los efectos del trauma de apego infantil se denominan DBP.

Aquellos con BPD tienen un sentido de sí mismo muy débil. Con frecuencia cambian puntos de vista, pasatiempos, estilos, etc. Esto puede, y con frecuencia causa problemas con la autoestima. Aunque a veces pueden sentirse cómodos consigo mismos. También temen el abandono, real o imaginado, y cuando sienten que han sido abandonados, esto afectará su autoestima.

Carolyn R. Swift … .PD para mí, me deja vacío por dentro, sin autoestima, sin emociones, sentimientos de empatía muy bajos … que deben forzarse cuando alguien necesita ese rasgo para manifestarse. La mayoría de las veces, no me gustan las personas que perturban mi aislamiento, por querer siempre algo de mí, lo que me hace sentir incómodo, y me hace sentir que no puedo hacer nada bien, así que cuando hago algo, es como si Tengo que demostrar mi valía, así que soy un perfeccionista, y necesito que todo lo que esté haciendo salga perfecto. Espero que cuando la gente vea el resultado final, me diga qué tan asombroso es algo, y eso me da una sensación de autoestima para ese momento. Necesito afirmaciones en alguna ocasión. La depresión es un gran problema, ya que por lo general solo quiero estar solo, sin molestias, solo, con ganas de hibernar. No quiero que me molesten, y cuando la gente a la que no soy tan aficionada, perturba ese escenario, me enojo y siento que esa persona se está entrometiendo. Pero cuando alguien a quien amo estimula gravemente mi hibernación, estoy extasiado, encantado, muy feliz, lleno de alegría, sintiéndome como un niño pequeño que va a jugar y divertirse, o abrir los regalos de Navidad … … que es todo lo contrario de los bajos sentimientos de querer estar solo. Parece que también hay algunos problemas bipolares allí.

Los límites nunca desarrollan un sentido de sí mismo, por lo tanto, si desea obtener técnica, no existe un verdadero “yo verdadero” que pueda ser afectado por cualquier cosa.

Los BP no tienen Ego (identidad) o Superego (correcto / incorrecto), lo que significa que la identificación (la parte del subconsciente que regula los impulsos y la gratificación) está ejecutando el programa.

Muy.

Las personas con BPD tienen un sentido muy pobre de sí mismos, por lo que buscan relaciones con aquellos que parecen tener un fuerte sentido de sí mismos. En cierto modo, las BPD casi se fusionan con la de otra persona, absorbiendo sus intereses, opiniones, valores y aparentemente incluso rasgos de personalidad.

El hecho de no tener un sentido de sí mismo en las relaciones es que sus identidades están en constante cambio, a diferencia de una persona normal y estable. Lo que eso significa es que la persona bpd que estás mirando y tratando de tener una relación con un día se despierta una semana o un año más tarde y decide ser más como un amigo o un extraño al azar que encontraron en el bar anoche. Eso significa que de la noche a la mañana cambian no solo su orientación de identidad sino también sus objetivos personales, objetivos profesionales, intereses, gustos, aversiones e incluso sus valores. Ahora exclaman que no tienen nada en común.

En la proyección, a menudo culparán a la pareja por llevarlos a un lugar donde ahora perciben que no pertenecían. La persona con BPD afirmará que los sedujo para ir allí, pero ahora que se activó por una nueva identidad en el bar la noche anterior, se sienten despertados y confiados de que esta será una mejor pista.

Su percepción errónea es que estuvieron bajo el hechizo de “disonancia cognitiva” contigo y gracias al encuentro con el extraño en el bar que ahora ha sido levantado. Apagados se van sin previo aviso para repetir el mismo ciclo. Van y se unen a una nueva persona que no tiene nada que ver con lo que simplemente fueron. Así que adiós y no te molestes en contactarlos de nuevo.

Ellos no estaban realmente unidos a ti de todos modos. Eso fue solo actuar en el papel del momento, así que realmente no significan nada para ellos. Y así sigue y sigue, con la persona BPD que tiene muy poca conciencia y a menudo cree que este ciclo de repetición disfuncional representa un progreso para ellos.

Así es como se desarrolla la enfermedad de BPD, así que ten cuidado. No hay intenciones nobles, no hay un gran esfuerzo de su parte, ya que la pareja puede superar este ciclo interconectado a la falta de identidad, que es fundamental para su enfermedad de BPD. Es desgarrador verlo. Para los socios que invierten de buena fe en la relación, a menudo es muy dañino psicológicamente, pero la persona con BPD no siente remordimientos. Así también es como se desarrolla la enfermedad.

Te hace querer cambiarte para que esa persona te quiera. Hacer un gran esfuerzo en estudiarlos y en lo que ellos creen para que pueda gustarles a las personas que les gustan. A menudo, cambiarte a ti mismo implica que en el futuro, es probable que alguien haya amado a tu viejo yo y eso es realmente agotador para mí cuando me esfuerzo realmente para que a la gente le gustes. También le da a usted una frustración y un sentimiento de derecho a cancelar una relación en la que el otro individuo no puede entender.

Me hace odiarme, creo que no tengo ningún valor. Excepto cuando de vez en cuando me hace ir al otro extremo y sobreestimarme.