Recuerdo que no me conecté con mi nombre, voz o rostro tan pronto como a los 7–8 años. No pude conectarme objetivamente con mis pensamientos. Tengo enormes lagunas en la memoria, pero por lo que recuerdo, recuerdo haber intentado encajar. Porque nunca me sentí lo suficientemente bien.
En el 3er estándar, imité la escritura del topper de la clase encontrando excusas para rodearla cuando estábamos copiando cosas de la pizarra de la clase. Recuerdo que me sentía inútil a su alrededor. Recuerdo querer ser mejor, más inteligente, más bonita y más como ella. Con el tiempo, mejoré mi letra. Pero eso no fue suficiente. Porque siempre había alguien escribiendo más bellamente que yo.
A medida que crecía, traté de copiar la escritura a mano de una serie de estudiantes que sentí que eran más inteligentes que yo en todos los sentidos. Entonces, si miras hacia atrás en mis cuadernos a lo largo de los años, habría una inconsistencia visible en mi escritura.
Eso es solo un ejemplo.
- ¿Qué nos pueden hacer las malas situaciones?
- Cómo comportarse con personas arrogantes.
- ¿Por qué las personas son leales a las marcas?
- Mi prometido piensa que no soy un hombre de verdad sino un cobarde, ya que no la defiendo. ¿Qué puedo hacer sobre esto?
- ¿Cuál es ese trabajo que te fascina?
Nunca tuve un modelo a seguir en mi familia. No recuerdo haber sido enseñado valores por mis padres. (tal vez lo hicieron, pero no lo recuerdo) Mi hermana mayor (que básicamente funcionaba como mi madre sustituta) me enseñó buenos hábitos que seguí con precisión ciega. Era un sistema que seguí automáticamente.
Pero tuve este caos constante de pensamientos autodestructivos que me empujaron a ser mejor. Puntué mal antes de los 10 años de edad. Era demasiado tonto para entender las matemáticas básicas. A medida que crecía, recuerdo que me volví más inteligente. Convirtiéndose en uno de los máximos goleadores del noveno estándar en adelante. Desafortunadamente, durante este tiempo tuve que tomar medicamentos antiepilépticos y, en combinación con toda la angustia que enfrentaba, esto redujo mi capacidad de retención. Entonces, aunque me encantaba aprender (los libros eran mi refugio seguro) y estudiar, obtener calificaciones era difícil debido a la poca capacidad de retención. Esto continuó durante toda la vida.
Nunca podría relacionarme con mi nombre. Cada vez que alguien gritaba mi nombre, tenía que decirme conscientemente que esa “palabra” significa “yo”. Todavía lucho con eso.
Me paraba frente al espejo hablando a menudo conmigo misma. En parte, debido a la falta de amigos y descanso para mejorar mis “habilidades de lectura y habla”, pero sobre todo para mirar profundamente en mis ojos para encontrar un sentido de conexión. Todavía me cuesta reconocerme en el espejo. No tengo idea de cómo me veo ante otras personas. A menudo no me gusta lo que veo en el espejo porque no conectaba con mi sentido de mí. Hoy, sé que es porque no hay un verdadero sentido de sí mismo para la cara en el espejo. Cuando era niño, me sentía feo, pero a medida que crecía, la reacción de las personas a mi apariencia me hizo darme cuenta de mi atractivo. Algo que todavía no entiendo completamente.
Realizo grabaciones de mis pensamientos durante la angustia, nuevas ideas y realizaciones desde el diagnóstico. Me ayudan tremendamente a auto-reflexionar. Pero la mayoría de las veces, siento una distancia entre la voz y yo. No me malinterpretes, no es que lo que escucho no sea sensato, lo es. Pero me resulta difícil conectarme con la persona que habla. Hay muchas veces, una intensidad dolorosa (especialmente cuando se toman durante la angustia) en la voz y las palabras me ayudan a ver un espejo emocional, pero ¿es realmente “yo” hablando? Eso queda por ser experimentado.
En general, no diría que uso una máscara (como muchas de las preguntas y respuestas aquí parecen sugerir) pero mis (intensos) sentimientos de un momento a otro revolotean con tanta frecuencia e intensidad que reunir esos fragmentos en un cohesivo yo es una tarea Todavía tengo que cumplir.
Sin embargo, como conciencia, he experimentado una trascendencia inviscida en la unidad del cosmos, pero no como un ego o yo, sino una mota de polvo cósmico entre los miles de millones y trillones de otros, y me ha traído verdadera felicidad. Felicidad que me ha liberado de la lucha de toda la vida para encontrar un sentido del yo o yo.