Teniendo en cuenta los modales y la etiqueta, ¿cuáles son algunos guiones, frases y tácticas que puedo usar para imponer mis límites?

Answer 1

Depende de con quién estés interactuando.

Si es un conocido, es bastante simple. A veces la gente de quien disfrutas te pedirá demasiado. Su respuesta a tu explicación de por qué no puedes ayudar es reveladora. Reconozca que lo que necesitan es importante y explique que no puede ayudar. Si es alguien a quien conoces menos bien, un simple “lo siento, no puedo ayudarte”. es todo lo que necesitas decir. Si tiene una reacción desagradable, aléjese de este individuo, si es posible, o hágalo directamente, incluso con dureza, para aclarar que exigen demasiado.

Si se trata de alguien con quien eres muy cercano, buenos amigos o familiares, realmente depende de tu relación, y deberías hablar sinceramente sobre eso para resolverlo. Por lo general, hay mucha resonancia en la comunicación dentro de las relaciones cercanas, especialmente las amistades, pero si no está claro, es posible que tenga que ser más directo y tener una conversación más difícil que puede ser difícil. Si esto no funciona, y es algo que involucra a otra persona significativa, sugeriría terapia.

Finalmente, siempre considere cuánto le ha ayudado esta persona y asegúrese de que corresponda. Las personas que se preocupan por ti a veces hacen cosas que probablemente no les gusta hacer. Necesitas devolver.

Answer 2

La lógica no supera la sensación de derecho, y la cortesía toma más tiempo que la mala educación, pero es posible establecer este límite. No recuerdo en cuál de los gloriosos libros de “Miss Manners” de Judith Martin apareció esto, pero en verdad funciona:

“Gracias, prefiero no hacerlo”. Se repite tantas veces como sea necesario.

La misma Miss Manners (me inclino ante su sabiduría) señala que tendrá que repetir y repetir, aunque la gente se enojará y exigirá una razón, no debe hacer otra cosa que repetir, hasta que el demandante se sienta frustrado y asalte apagado.

Lo he hecho. Funciona. No vas a hacer amigos en el proceso, pero los amigos no insisten en hacer peticiones incómodas.

PS No es importante dar una razón o una explicación. Si lo hace, está estableciendo los términos para una negociación. Para que su No no sea negociable, tiene que ser un simple y puro No.

Answer 3

Hasta que demuestres resolución, muchas personas usan sus emociones y acciones (ira, tristeza, apatía, desconexión) para convencerte de que hagas una excepción y comprometa tus principios. Una vez que aprendan que “no significa no” y que quieres decir lo que dices, continuarán probando los límites de tus límites hasta que vean que no puedes moverte.

En cualquier caso, debe prepararse para sentirse incómodo con sus acciones, incluso si parecen ser groseras, desconsideradas e impensadas, porque otros confían en su propia incomodidad para hacer que se rinda y se rinda.

Al igual que con un matón, o alguien que es agresivo pasivo, no hay compromiso. Si la línea no es firme y está bien definida, tratarán de infiltrarse continuamente. Incluso hasta el punto de hablar sin cesar con usted acerca de sus quejas o hacer comentarios despectivos a otros. Normalmente uso la frase “ya es suficiente” o cuando soy menos cortés, levanto la mano y digo “hablar con la mano”.

Es mucho más difícil decir no a la familia cercana y a su empleador, pero necesita mantener su integridad y dignidad, incluso si eso significa separarse por un período de tiempo.

Para la persona que realmente cree que le debes un favor, siempre puedes usar la frase “una última vez por amistad o cortesía” y luego separar. Si debe pedir un favor a alguien, envíele una nota de agradecimiento y guarde una copia. Si le hace un favor a alguien, manténgalo en un diario. Se llama banca a favor y la mayoría de las personas nunca formalizan el proceso, especialmente con amigos.

A menudo no hay una forma educada de tratar con una persona acosadora o insistente, y cuanto antes se dé cuenta del simple hecho de la vida, más feliz y más seguro se volverá.

Answer 4

El entrenamiento de asertividad es un buen lugar para comenzar. DESC: Describa el problema en sus términos. Expresa cómo impacta tus metas. Especifique el cambio solicitado. Las consecuencias de no cambiar son tales y tales.

El arte de la asertividad