Fui abusado de niño. ¿Cómo se relaciona esto con el abuso que sufrí a medida que crecí?

Answer 1

Fui abusado de niño. ¿Cómo se relaciona esto con el abuso que sufrí a medida que crecí?

Fui abusado física, emocional y sexualmente por un padre cuando era niño. ¿Fue este abuso sexual incesante?
Cuando crecí, fui víctima, intimidada y me llamaron por mi hermano e hijos sádicos en la escuela. Un amigo de la familia trató de salir conmigo cuando era adolescente y, poco después, otro amigo de la familia me agredió sujetándome y masturbándome. Fui golpeado y abusado sexualmente / mentalmente por un novio, y torturado psicológicamente y violado físicamente por mi próximo novio. Hoy en día, tengo un amplio círculo de amigos, trabajo duro en mi trabajo, me leen bien y mi educación está completa. También he hecho algunos modelos y me gano la vida bien. Entonces, aunque todavía sufro mucho por mis síntomas de trastorno de estrés postraumático, en general no he salido tan mal con la ayuda de la terapia y los medicamentos para la depresión y los trastornos de ansiedad.
Lo que me gustaría saber realmente es ¿cuál es la correlación entre el abuso infantil y el abuso en el futuro? ¿Por qué los supervivientes parecen ser revictimizados?

Gracias a todos

Ya que esta puede ser una respuesta importante para usted, me he tomado tiempo para pensarlo. No siento ningún sentido de urgencia en su escritura, por lo que he tardado varios días.

Usted está hablando de la manera clave en que los Pecados de los padres se transmiten de generación en generación, a través de actitudes familiares y juegos familiares.

Por familia, me refiero a sus cuidadores principales y otras personas que se ven regularmente (familiares o no) que son / eran una característica habitual en su mundo. En su caso, comenzó con un padre, pero es el mismo patrón, solo se enfocó un poco diferente si no fuera ese padre sino alguien más en el medio ambiente.

Existen numerosas técnicas de terapia que pueden crear una reacción de “abreacción” o de flashback donde la persona que recibe la terapia suena como un niño pequeño y ve el mundo de esa manera. El resultado general es que el paciente se convierte en un niño pequeño al que el terapeuta tiene que devolver a la seguridad. El objetivo del ejercicio es que el paciente (generalmente) llega a reconocer que si pueden recrear la relación de la infancia con ese pariente, pero con un compañero diferente, pueden probarse a sí mismos que “mi padre me amó, porque así es como todos El hombre trata a la gente que ama “. Una vez que el horror de eso llega a casa, el paciente deja de ser una víctima. Puede sustituir casi cualquier cosa por “padre” y aplicar a casi cualquier “abuso” que requiera verlo y no verlo al mismo tiempo para sobrevivir. Por eso el abuso se repite.

Aparte de los peligros obvios de inducir un flash-back, el terapeuta no tiene manera de saber de antemano si la persona que causa el problema en este flash-back en particular es hombre o mujer. Es posible que el terapeuta no pueda sacar al paciente si es del mismo sexo que lo maltrató. Para su seguridad, necesita un equipo de terapia masculino / femenino, o un terapeuta que trabaje en un grupo de sexo mixto. Se complica aún más cuando el paciente fue maltratado por ambos. Ni siquiera intente este tipo de cosas sin personas que estén capacitadas para manejarlo.

Al pasar de la bioenergética a la gestalt, observamos todo el mensaje que se puede “percibir” sobre usted y lo llamaremos su “anuncio”. Su gestalt incluye la postura y los modales de su lenguaje corporal, la cinética, el estrés de la voz, el olor (sin incluir las feromonas), el estilo, el corte, el color y la textura de la ropa, y todo lo que pueda detectar otro ser humano que sepa cómo lucir.

Casi todos saben leer este gestalt, y casi nadie puede hacerlo conscientemente, simplemente lo absorbe. No puedes ver tu propio gestalt. Hace difícil cambiar.

Este es un ejemplo realmente simplificado: la “víctima” femenina tiene los hombros hacia adelante y hacia abajo con la espalda redondeada y la cabeza hacia adelante: una niña que espera ser castigada sin poder entender por qué está sucediendo. El “abusivo” masculino se encuentra en una postura desafiante con la tensión de “ira” en el tono muscular. (La mayoría de las personas pueden reconocer esto, pero no saben lo que realmente están viendo). Atracción instantánea. “¿Es esta una persona con la que puedo repetir los juegos familiares? Sé cómo se supone que funciona, así que es fácil para mí”. ¡Bingo! co-dependencia Dos parásitos que se atacan unos a otros hasta que la muerte nos separe. Así es como se repite el abuso.

Una relación sana y complementaria son dos simbiontes que viven felices entre sí. Entonces, si ha sido víctima de abuso, ha sido programado para buscar a otros abusadores.

Entonces, sobrevives la primera vez y sobrevives la segunda vez, pero no eres consciente de que tu anuncio no ha cambiado sin importar lo que piense tu mente. Así que sigues haciéndolo una y otra vez hasta que te mate o recibas terapia. La terapia generalmente interrumpe la cadena cambiando el anuncio.

Existe, por supuesto, otro pequeño problema con los valores familiares. No importa cuánto te lastime de niño, aprendes la actitud de que lo que tu dios / diosa quiera es lo correcto que quieres, así que también lo quieres. Solo deseas que escojan alguna otra manera de enseñarlo que no haya dolido tanto. Resultado: Alternancia de métodos de abuso. Cada generación elige un tipo de abuso diferente porque está de acuerdo con la actitud, pero no con el método. Entonces, si una generación abusa sexualmente, la siguiente abusará emocional o físicamente: cada generación hace lo mismo de manera diferente a sus padres y, si es necesario, también de sus abuelos. Muy buenas perspectivas para sus hijos.

Así que ese es el por qué y el abuso. No significa que sea exactamente tu caso, pero es la idea general de cómo funcionan los efectos. Con la terapia, puedes ser remendado. Nunca serás ininterrumpido, pero puedes ser reparado y, si tienes suerte, feliz.

Para juegos familiares, es posible que también desee ver:

Amazon.com: games people play: Books
Amazon.com: knots laing: Libros

[Entra por la puerta a tu propio riesgo]

Answer 2

No es inusual, como estoy seguro de que su terapeuta le dijo, que los niños que han sido víctimas pueden buscar relaciones similares a los eventos pasados. Hay muchas razones por las que esto puede suceder y necesitas ser compasivo contigo mismo cuando tratas con ellos. 1. Puedes sentir que mereces estas relaciones de victimización. 2. Hay una sensación de comodidad al repetir lo que sabes. 3. Es una forma de resolver tu pasado. 4. Es la continuación de esos mensajes falsos que te han dado y que todavía crees. 5. Es un sentimiento de vergüenza y un deseo de castigarte a ti mismo. Por otro lado, podría ser que las mujeres con esta historia sean: 1. Más vulnerables y esperanzadas. 2. Tenga un alto sentido de compasión que puede confundir su intuición. 3. Tener relaciones en forma de control mental (síndrome de Estocolmo o luz de gas). 4. Puede disociarse, compartimentar y no estar en contacto con los peligros. Hay muchas razones. Pero, estoy muy interesado en sus pensamientos acerca de por qué algunos sobrevivientes en relaciones los revictimizan.
Me imagino que sus respuestas son muy estimulantes y precisas.

Answer 3

Llego tarde al juego con esta respuesta, lo siento.
Solo quiero contribuir con este pensamiento: el abuso recurrente para las víctimas no es 100% culpa de la víctima por “buscar” a los abusadores.
Otro factor es que los abusadores son PREDATORIOS. Ellos tienen una idea de a quién se les puede abusar, por lo general de una vida de práctica. Las víctimas tienen menos probabilidades de contraatacar a un nuevo abusador porque han sido condicionadas y arregladas, y estos abusadores saben cómo seducir a una víctima.
Sin embargo, si bien no es culpa de la víctima “buscar” o sentirse atraída por los abusadores, la víctima tiene el poder de aprender las señales de advertencia de los tipos abusivos y romper el ciclo al negarse a formar asociaciones con esas personas.

Answer 4

Eres una galleta dura! Lamento que hayas tenido que sufrir tanto.

Así que aquí está mi opinión acerca de lo que mantiene vivo el pasado en situaciones como la suya: los eventos que ocurrieron serían en el pasado, excepto por un problema importante: su mente crea una interpretación que los entreteje como parte de su identidad. En efecto, tu mente dice “esto es parte de lo que eres, debido a X”, y luego llena alguna narración y / o explicación sobre cómo te definen esos eventos.

Su autoconcepto es una especie de cómo se “almacena” el pasado, con el propósito de comprender el impacto de traumas pasados. Tuve un padre abusivo, por ejemplo, y durante muchos años mi autoconcepto tuvo el elemento de “No soy tan bueno como los otros niños, porque no tenía un buen modelo para un padre”. No era tanto que él fuera violento, en mi interpretación del pasado, la parte que importaba era que me había perdido la crianza de un padre sano.

Ese es solo un posible resultado. El tuyo puede variar … pero para entender cómo el pasado tiene un agarre (si lo tiene), ahí es donde debes mirar: “¿Quién soy hoy, que es diferente de lo que hubiera sido si esto no hubiera ocurrido?” Podría ver que es menos confiado, por ejemplo … más cauteloso e inaccesible, y eso podría verse como “Estoy algo separado del grupo” o “No soy bueno para formar relaciones”. Solo estoy especulando aquí, no quiero saltar a conclusiones … pero será de alguna forma “este pasado me dice quién soy hoy”.

La forma de liberarse de eso es dejar de lado los conceptos fijos sobre quién es usted. Esto requiere coraje, porque la mente está conectada para aferrarse a un conjunto estático de ideas sobre su identidad: así es como le ayuda a sobrevivir y controlar su vida. Pero si esos conceptos propios limitan su libertad, eso es realmente lo opuesto a lo que necesita: necesita “desacreditar” aquellos conceptos del yo que están encadenados al pasado. Necesitas introducir dudas sobre su validez y solidez.

Por lo tanto, la libertad requiere el coraje de desafiar sus propias nociones de quién es usted, particularmente las partes de su identidad que están moldeadas por la interpretación de su mente de lo que sucedió. Entonces, el pasado realmente es el pasado, en lugar de ser un poco profundo en tu conocimiento de quién eres.

Answer 5

Jim Winer tiene una respuesta muy completa a tu pregunta. Cuando nos abusan, nuestros cerebros se conectan y programan de una manera que nos duele cuando crecemos. Apesta mal, pero ahí está. Esto se manifiesta de muchas maneras, como la búsqueda de personas que actúan como lo hicieron nuestros abusadores en nuestra infancia (normalidad), la validación de que todos son tratados de esta manera (racionalización), la creencia de que no merecen algo mejor (sentido de autoestima) dañado), o el intento desesperado de conseguir que alguien, alguien nos ame (todos necesitamos amar y ser amados).

Además, hay personas que buscan personas dañadas. Las personas dañadas son fáciles de lastimar y están acostumbradas a guardar silencio. Esas personas son malas y no merecen ninguna felicidad en la vida.

Como nota al margen, cuando me casé con mi marido (que es un hombre amable que nunca me ha hecho nada), le dije que si alguna vez me golpeaba, sería lo último que haría. Prefiero estar en la cárcel que vivir con lo que tenía que hacer como niño nunca más. Mi esposo estuvo de acuerdo y ahí es cuando sabes que tienes un guardián. ^ _ ^

Answer 6

Bueno, si quieres saber si puedes apostar abusado en tu vida posterior debido a tu infancia, la respuesta es sí.
Alguien que fue intimidado en el pasado es más probable que lo vuelvan a intimidar.
¿Porqué es eso? No tengo idea.

Lo siento mucho por ti, y si pudiéramos ayudarte de alguna manera, dímelo. Recuerde que su vida está en sus manos, pero pase lo que pase, es un regalo y una oportunidad que no se puede desperdiciar.