Soy poliamoroso, pero descubrí que era poli después de casarme con una persona monógama. ¿Cómo puedo llevar una vida más satisfactoria que incluya al menos elementos de poliamor (incluidas las relaciones de la red / en persona, las amistades cercanas o cualquier otra cosa)?

Answer 1

¿”Descubriste” esto después de casarte con alguien?
De Verdad?
A menos que haya engañado a la persona, uno realmente tiene que preguntarse los “cómo” de ese descubrimiento.

Sabes que tu cónyuge no está “abajo” con el poliamor. Ciertamente puedes discutir el asunto con ellos; pero como habrá pocos beneficios para ellos (y potencialmente más problemas de los que merece la pena), puedes prever cómo se recibirán esas noticias. También podrías engañar y arriesgarte a ser atrapado con todas las complicaciones que engendrarán.

Sinceramente, mi consejo sería terminar tu matrimonio.
¿Por qué?

Va a colocar una carga onerosa para su cónyuge más allá de cualquier cosa que la mayoría de las relaciones sean capaces de manejar. Si bien pueden estar de acuerdo simplemente con mantener la relación, es probable que se sientan muy infelices y resignados desde el momento en que les envíes la noticia hasta mucho después de que termine tu relación con ellos. ¿Es así como quieres tratar a esa persona? ¿Realmente desea la aceptación de su estilo de vida (y sí, es una opción) a expensas de su felicidad? Si lo hace, debería reconsiderar si “amar” es la emoción que realmente siente por esa persona.

Lo siento si mi consejo suena duro … pero decidiste involucrar a otra persona íntimamente en tu vida cuando sabías que iba a haber complicaciones al hacer eso. Ahora que se ha “encontrado”, parece que está buscando una validación para su decisión y puede que no haya ninguna, fuera de la validación que se le proporciona.

No estoy tratando de sermonearte. Pero vas a lastimar a alguien para obtener lo que QUIERES, lo que realmente no es algo que NECESITAS. ¿Cómo te sientes sobre eso?

Answer 2

Sólo hay una respuesta: hable con su cónyuge.

Dile a él o ella lo que necesitas, y ve desde allí. Prepárese para seguir adelante, pero esté dispuesto a aceptar la responsabilidad por la bola curva que ha lanzado a su compañero al aceptar ser monógamo y luego decidir que no fue para usted.

Si su pareja está dispuesta a hablar sobre el aspecto que podría tener una relación poliamorosa, aquí hay un libro que podrían leer juntos para analizar cómo podría verse su nuevo acuerdo: Apertura: una guía para crear y mantener relaciones abiertas: Tristan Taormino: 8601405532336: Amazon .com: Bzzooks

Si sigues adelante, te sugiero que salgas con otras personas poliamorosas. Hay una mentalidad diferente involucrada, y realmente no es justo ultimar a alguien que preferiría una relación monógama para hacer el considerable trabajo emocional que se necesita para mantener múltiples relaciones.

Answer 3

¿Estás hablando de relaciones sexuales u otras relaciones? Muchas personas casadas tienen una vida sexual monógama, pero tienen amistades ricas y multifacéticas, incluyendo miembros del sexo opuesto. No hay una buena razón para suponer que un matrimonio monógamo elimina todas las otras relaciones posibles. Puede descubrir que su cónyuge no es la persona que comparte sus aficiones o intereses específicos, e incluso que algunas de esas aficiones deben ser facilitadas en un grupo. (Por ejemplo, mucha gente caza, pero algunos tipos de caza son difíciles de lograr individualmente debido a problemas de logística).

Cuando se trata de sexo, ser poliamoroso no es un estado mental, sino un estado de acción. Mucha gente practica la monogamia o el celibato, porque no pueden encontrar a otras personas con quienes tener relaciones sexuales. Estoy seguro de que muchas personas sin pareja, e incluso las personas casadas quieren tener más relaciones sexuales que las que tienen, pero esto tiene consecuencias, incluido el hecho de que muchas personas reservan la intimidad sexual para una sola pareja.

Answer 4

Esto no es tan infrecuente, y sospecho que a medida que el poliamor se adentra en el zeitgeist como nunca antes lo hizo, y así se amplían las opciones de la gente común en lugar de ser algo que solo los anarquistas y los hippies conocían, vamos a ver mucha más gente que viene a poliamor después de que hayan hecho lo que la sociedad esperaba de ellos: se engancharon monógamosamente.

¿Entonces, qué? En mi observación anecdótica, los matrimonios tienden a terminar cuando un cónyuge determina que son no monógamos, al igual que lo hacen cuando un cónyuge acepta una sexualidad o identidad de género diferente. Curiosamente, en esos otros casos, dependiendo de las personalidades y perspectivas de los cónyuges, no hay nada que sugiera que el matrimonio en sí sea un problema. Por ejemplo, una orientación sexual emergente puede no ser una variación insuperable en un matrimonio monógamo (aunque probablemente requiera grandes cambios, si alguno de los cónyuges desea permanecer sexualmente activo). La transición de género no necesariamente plantea ningún problema estructural, si el amor y la atracción permanecen intactos. Incluso en un matrimonio monógamo en el que un cónyuge decide ser no monógamo , hacer trampa o algún tipo de entendimiento unilateral de acción lateral podría salvar el matrimonio, pero no realmente si el cónyuge no monógamo es poliamoroso , lo que por definición no se presta bien a ese tipo de práctica en la corriente.

La gente cambia. Los votos no tienen la intención de quebrarnos, de impedirnos ser lo que queremos ser, o de ser lo que queremos ser. Y solo tenemos una vida. Si estuviera en el lugar de su cónyuge, no querría pasar mi vida impidiendo que otra persona se cumpliera, de lo que no querría pasar mi vida sin cumplir. Personalmente, puedo morir solo, o puede que no. Pero no habrá nadie en mi lecho de muerte que me retenga, o a quién retuve.

Answer 5

Su cónyuge tiene derecho a esperar que usted sea monógamo porque se casó con alguien con ese entendimiento. A menos que su cónyuge esté dispuesto a cambiar, y usted no lo sabrá a menos que hable, entonces tiene tres opciones. Obedece tus votos, haz trampa o consigue el divorcio. Las amistades cercanas, a menos que vayan más allá de lo que es apropiado para una persona casada, no tienen nada que ver con el poliamor. Si puedo ser tan audaz, el engaño apesta.

Answer 6

Tú no “descubres” que eres poliamoroso. Eliges practicarlo con compañeros que también hacen la elección. No es como si te hubieras dado cuenta de que eres gay o que naciste con la genetalia equivocada.

Puedes llevar una vida satisfactoria cumpliendo tus promesas y compromisos, y honrando y respetando a las personas que confían en ti, o lo que sea que prometiste cuando te casaste. No importa cuán políticamente pienses que eres, todavía será trampa si lo haces de otra manera, y eso no es satisfactorio.

Si no tienes el carácter para cumplir tus compromisos, o si hacerlo te hará la vida más difícil, termina la relación en la que estás. Si tienes que lastimar a otra persona para que sea “poli”, eso no es poli. Eso es hacer trampa.

No tienes que tener relaciones sexuales para engañar a tu cónyuge. Si hay elementos de estas amistades que debes ocultar, eso es hacer trampa.

Answer 7

Las amistades cercanas no son un “elemento de poliamor”. Muchas personas monógamas tienen una estrecha amistad con personas distintas de sus cónyuges, incluidas quizás personas del género o los géneros por los que se sienten atraídos. Se acercan a las personas que no les atraen mucho, por lo que no terminan huyendo por el romance y el sexo que violarían los acuerdos monógamos que hicieron. O aceptan una conexión no romántica, no sexual con alguien que sí encuentran muy atractivo.

Si lo que está buscando es específicamente el romance y el sexo, entonces tiene una opción: hacerlo con el conocimiento y consentimiento de su cónyuge, o hacer trampa. Todo el mundo sabe cómo hacer trampa, así que supongo que no estás pidiendo instrucciones allí. ¿Ya ha hablado de no monogamia con su cónyuge? Si no, ese es el primer paso. Vea si hay alguna coincidencia entre lo que quiere y con lo que se sienten cómodos. Si no hay, entonces tienes que tomar decisiones difíciles. La mejor de las suertes.

Answer 8

1. Pídale a su pareja un matrimonio abierto.
2. Deja a tu pareja.
3. Engaña a tu pareja. (Por favor, no que esto pueda dañar a tu pareja en algún momento)

Answer 9

La respuesta simple es que hay más en la vida que el sexo. Las relaciones amorosas también cuentan. Si tus impulsos sexuales dominan tu vida, no tienes por qué casarte. Si lo importante es la cercanía emocional con otra persona, eso es algo completamente diferente. Tengo muchas amigas con las que hablo de muchas cosas e incluso voy al cine y a las óperas cuando mi esposa no quiere ir. Si ella estuviera celosa de estas relaciones, tendría que tomar algunas decisiones importantes.