Es una táctica que un narcisista podría usar. Pero en general, este es el tipo de táctica abusiva que los socios controlan a menudo. Entonces, la persona en cuestión podría no tener NPD, podría ser simplemente abusiva. Abusivo no siempre significa violencia física. El abuso puede que no implique abuso verbal. Se trata de estar en control y tomar el control de ti.
A veces pelean contigo, te insultan. A menudo, lo hacen sin ninguna provocación de tu parte, sin que puedas discernir ninguna razón. Pero si se lo señala a ellos, dirán que los provocó, usted tiene la culpa, siempre es el culpable.
Al día siguiente serán dulces, tal vez incluso pongan un frente de disculpa. Se comportarán como si nada hubiera pasado. Si expresas tu propia ira y tristeza (que son sentimientos naturales después de una pelea) actuarán sorprendidos. Pretenderán que estás exagerando lo que sucedió, eres demasiado sensible o te lo estás inventando, incluso si sabes que estás diciendo la verdad. Al final volverás a ser el culpable.
Los abusadores no tienen un problema con su ira, pero sí tienen un problema con su ira. En su mente no tienes derecho a estar enojado. No te ven como persona, por lo que no tienes derecho a tus propias emociones. Ellos saben lo que es mejor para ti; te controlan “por tu propio bien”. Incluso podrían tratarlo como a un niño: en su mente, su enojo es solo una rabieta irrazonable y será puesto en un rincón metafórico por un tiempo.
¿Por qué lo hacen? Porque quieren un control absoluto sobre ti, tus acciones y emociones. Si sigues adivinando cada una de tus acciones, porque nunca sabes qué podría desencadenarlas esta vez; si sigue preguntándose qué está haciendo mal o qué está mal con usted para merecer ese tratamiento; Si comienza a cuestionar su propia cordura o sus recuerdos, tarde o temprano entregará todo control sobre usted mismo al abusador, porque le seguirán recordando que saben qué es lo mejor para usted. Reemplazarán su visión del mundo, sus opiniones con sus propios puntos de vista y opiniones.
Quieren que sigas adivinando, por qué están haciendo esto y aquello y qué puedes hacer para detenerlo (no se detendrán) y qué tipo de problemas / traumas mentales podrían tener que actuar de esta manera, y así sucesivamente. Quieren que pienses en ellos 24/7. Quieren convertirse en el centro de tu mundo.
Pero el mejor curso de acción es hacerse las siguientes preguntas:
– ¿Qué están ganando al comportarse de esa manera? (¿Están ganando tu perdón, confusión, duda de ti mismo?)
– ¿Qué tipo de compromisos / incluso sacrificios haces para mantenerlos tranquilos y felices? (Ejemplos: querías salir con tu amigo pero ellos instigaron una pelea y decidiste quedarte en casa. Necesitabas estudiar, pero al final tenías que mantenerlos entretenidos. Les diste dinero porque convencieron de que lo necesitaban más que tú. hacer.)
– ¿Qué tipo de persona había sido antes de conocerlos y en qué tipo de persona se convirtió? (¿Era usted el tipo de persona que se prometió a usted mismo que nunca permitirá que su pareja lo trate mal, lo insulte o lo humille? salientes? ¿Tenías amigos cercanos y aún los tienes? ¿Todavía tienes una relación cercana de confianza con otras personas? ¿Qué objetivos tenías? ¿A quién conoces? ¿Algunas de tus opiniones difieren de las suyas anteriormente, pero están empezando a cambiar? ?)
– ¿Tus recuerdos de las peleas difieren de sus recuerdos de las peleas? (¿Cuestiona la realidad de sus experiencias negativas con ellos? ¿Piensa que está exagerando sus propios sentimientos molestos? ¿Piensa usted mismo: probablemente no fue tan malo; soy demasiado sensible, no soy razonable?)
– ¿Cuántas veces al día sus problemas y problemas, sus pensamientos y emociones ocupan su mente?
– ¿Cómo reaccionan a ti diciendo “no” a algo que quieren? (¿Respetan tu decisión? ¿Se vuelven agresivos, provocan una pelea? ¿Toman una pequeña venganza más tarde? ¿Se quejan sin parar hasta que cedes? ¿Intentan convencerte de que no estás siendo razonable?)
Solo tome un pedazo de papel y un bolígrafo y anote todo: cada cosa (incluso pequeña) que cambió de manera negativa y positiva desde que los conoció, incluso si parece que el cambio (especialmente uno negativo) no tuvo nada que ver con haz con ellos; todo, cada relación / amistad que ganó o perdió / agrió desde que los conoció; todo lo que te hace sentir consciente o inconscientemente incómodo con ellos; Cada cambio en tu como persona. En cierto modo, es como hacer una lluvia de ideas y crear un mapa mental (en este caso, literalmente). Trate de tratarlo como un problema analítico, trate de dejar de lado sus emociones por un momento. Si hay un patrón (abuso), lo verá y una vez que lo vea, podrá reconocerlo “en acción”. A los abusadores no les gusta ser predecibles, hace que sus motivos sean transparentes. Les gusta mantener una fachada de misterio para mantenerte fuera de balance. Una vez que ves a través de ellos, el juego ha terminado. Solo debes ser diligente para no permitir que comiencen una nueva con nuevas tácticas.
Utilicé “ellos” a propósito, porque las mujeres son más que capaces en ese tipo de juegos mentales y de abuso.