¿Es ‘complacer a los demás’ y ‘retener su opinión que posiblemente podría insultarlos’ lo mismo?

No, Michael, no diría que complacer a los demás y negar tu opinión no es lo mismo.

Míralo de esta manera. Todos tenemos opiniones. Las opiniones son sólo eso, opiniones. En última instancia, a veces podemos encontrarlos correctos, y algunas veces podemos estar equivocados. Pero en la sociedad uno realmente tiene que tener cuidado al expresar sus opiniones de muchas maneras. Digamos que un amigo te ha pedido directamente una opinión, por ejemplo. Luego, por supuesto, te han otorgado el derecho de expresar tu opinión. Pero aunque tengas su permiso, debes tener cuidado en cómo te expresas. Quiero decir, en el esquema normal de las cosas que no nos importa herir o insultar a las personas, ¿por qué lo haríamos?

A veces, en la vida solo tenemos que ser diplomáticos (sí, diría que es una habilidad social muy buena para poseer). No se traduce en mi opinión , a ser débil en absoluto. Lo que se traduce en es ser consciente, empático y respetuoso con los sentimientos de otras personas, que, en lo que a mí respecta, es el número 1 en la lista de habilidades sociales.

Ser un adepto social es también un arte. No tienes que pensar de esa manera. Hago. He aprendido que para llegar a donde quiero estar, debo ser sabio sobre lo que digo y hago en todas las situaciones sociales. En el trabajo las habilidades sociales son especialmente importantes.

Conozco muchas técnicas aprendidas a lo largo de los años y aprovechando mi excelente intuición hago bien en la mayoría de las circunstancias. Puedo juzgar mal a veces, pero rara vez.

No entro en ninguna situación de ninguna manera.
Entro con la antena levantada y lista para inspeccionar la habitación, la situación y la gente. Yo leo el lenguaje corporal. La mayoría de la gente tiene miedo. La mayoría solo quiere ser bien pensado. Incluso algunas de las personas más malvadas quieren ser vistas con una buena luz.

Afina tus habilidades de lectura de personas. Mire sus ojos, sus manos, cómo sostienen sus hombros, la inclinación de su cabeza, qué están haciendo con sus pies, cuál es su apariencia general, si sonríen demasiado o demasiado poco, cómo huelen, cómo están. limpios, como se visten…. Todas estas cosas le dicen una gran cantidad de información sobre cualquier persona ANTES DE QUE HABLEN.

Ustedes están a años luz de todos en la sala solo con estas observaciones. Cuando haga eso, cada vez que entre a una habitación por cualquier motivo, sabrá qué decir antes de decirlo. Ya habrá leído sus situaciones y su (s) persona (s).

¡Toma práctica! ¡Toma práctica! Muy pronto. Será automático. Mantienes el control de ti por tu sigilo. Estas técnicas son enseñadas por algunas de las agencias más poderosas de este planeta. Te di algunos aquí. Hay mucho mas

Ya que ha leído su situación, sabrá si le agrada a la gente o le niega su opinión por temor a insultarla. Un poco de gente complaciendo aquí y no es una mala idea. Hacerlo todo el tiempo es cuando te metes en problemas. Expresar su opinión de que insultar a otro podría ser lo que tiene que hacer para expresar su opinión. Si tienes fuertes convicciones como yo, insultarás a alguien. Solo tienes tus ideas bien fundadas en tus creencias. Defender su posición. No defiendo a menos que sea trabajo. El trabajo es un animal especial. Donald Trump tiene fuertes convicciones importantes. No necesariamente estoy de acuerdo con ellos, pero lo admiro por defender su posición.

A la mayoría no le gusta confrontar y defender su posición. Se necesita mucho trabajo y fuerza. La mayoría de la gente simplemente retrocede. No retrocedo de mis convicciones y te dejo las tuyas.
La gente no siempre está de acuerdo conmigo. Acostúmbrate si vas a ser fuerte. Hay gente que querrá pelear contigo por todo. Esas personas pueden ser peligrosas. Muy peligroso. Aquí es donde entra su lectura de personas. Sabrá de antemano a veces quiénes son estas personas.

Afina tus habilidades de lectura de los demás. Practica con gente que no conoces. Estudiarlos Entonces di hola. Pregúntales si lo que pensaste de ellos es correcto. Te sorprenderás de que tan seguido estás en lo correcto. Luego, después de un tiempo, lo harás muy bien si quieres. Ten cuidado y nunca seas amenazador. Algunas personas lo mirarán con asombro, otras mostrarán miedo y otras lo amarán y pedirán más. Esa es una forma de perfeccionar sus habilidades. La meditación también funciona.

¿No te has preguntado cómo algunas personas simplemente saben cosas? Así es como. Todo el mundo no tiene acceso a equipos de vigilancia como el cumplimiento de la ley. Utilizan sus habilidades.

Sabrás cuándo eres agradable a la gente y sabrás cuándo simplemente estás negando tu opinión para evitar insultos si trabajas en estas habilidades … Funciona para mi. Tu elección.

Hola Michael, podría ser para ti, especialmente que lo hayas preguntado así.

Sin embargo, hay algunas opiniones sobre lo que decimos y cómo decimos las cosas, tal vez las encuentre útiles:

  1. hable cuando su opinión se solicite específicamente = personal “bueno” y personal “malo” lo mismo. Los cumplidos hacen feliz a la gente por un tiempo, pero a veces tampoco son bien recibidas
  2. dilo si es necesario y es amable y es verdad
  3. no podemos decirles a los demás lo que no podemos decirnos a nosotros mismos, por lo que si encontramos algo que nos dice que sería ofensivo (en nuestra opinión) no lo diremos a otra persona simplemente porque asumimos (y tememos el hecho) que este es el Única manera (lo que es ofensivo para todos, no solo para nosotros)
  4. lo que no decimos, y lo aclaramos, se hará más y más grande hasta que explote. Literalmente. Es mucho más fácil encontrar amabilidad y compasión y decir las cosas de inmediato, “sin compromisos”, que esperar hasta que todos estén hartos, frustrados y sintiendo que están siendo acorralados para obtener una respuesta.

Por otro lado, si le agrada la gente y quiere salir de esta fase, puede encontrar las siguientes técnicas apropiadas para usted:

  1. Comience a tomar acciones y diga cosas que le gusten, incluso si parecen ofensivas para los demás: en privado y para su reconocimiento al principio, en un espacio que se sienta cómodo y seguro. Cuanto más contenido y reconocimiento tenga, menos estará dispuesto a compartir opiniones con otros.
  2. monitorear el progreso: ¿qué sucedió después de que comienzas a reconocerte y complacerte?
  3. Encuentra la razón para evitar el conflicto: ¿qué sucede si los “insultas”? ¿Qué dice sobre usted? ¿Qué bien les aporta a las personas su opinión? ¿Qué significa para ti?

Es posible que haya vivido con personas muy sensibles, lo cual es una cualidad que tienen algunas personas, que se tomaron su ojo crítico más bien personalmente. Tú, tú mismo, puedes ser una de esas personas que detectan fácilmente el contraste, las cosas que realmente no encajan, y que desees volver a equilibrarlas de una manera muy directa, algo que otras personas no están realmente listas para dejar ir.

cuidate y gracias por A2A

Tendría mucho cuidado a la hora de definir “complacer a los demás”. Hay 2 tipos.

  1. Ir más allá de ti mismo y ser extremadamente amable con los demás para que puedas ganarte su confianza. Esto podría ser tanto negativo como positivo en mi opinión.
  2. Ser amable, simple y directo de tal manera que mantenga su identidad y sea amable con las personas.

Yo pensaría que ser un tipo de persona tipo 2 no te hará sentir mal contigo mismo o sin ningún tipo de sentimientos ásperos.

Llegar a “mantener su opinión”, depende de la persona y la fuerza de su opinión.

Si crees que la opinión podría traer un cambio en la otra persona para siempre, preferiría dar mi opinión con honestidad que mantenerla para mí.

Una vez más, la forma en que transmites tu opinión importa más que nada. También depende de qué tan cerca esté de la persona o de cómo quiera su relación con ella.

Ejemplo: Digamos que A ha sido posesivo con su novia B.

Aquí, B puede ser honesta acerca de su opinión al ser directa o dulce y directa.

  1. Cariño, estás siendo muy posesivo y esto no me está gustando, siendo directo y muy claro. Suena un poco grosero.
  2. Cariño, hay algo que me gustaría decir. Sé que me amas hasta la médula y me cuidas como a mis padres. Lo único que me entristece es que seas extremadamente posesivo conmigo, opinó en un tono suave y dulce.

Personalmente, no incluiría personas agradables y negaría su opinión en la misma categoría.

Las personas agradables pueden estar fuera de tu naturaleza falsa a veces. Mientras. mantener tu opinión es tu elección

Gracias por A2A.

Creo que es importante dar su opinión solamente, si alguien la solicita . Su opinión tiene sentido solo si les da una respuesta honesta, con la siguiente comprensión en mente.

Si alguien ya trajo el cuadro, entonces dices que no me gusta, que no tiene ningún beneficio para ellos, ya que no pueden cambiarlo. Sin embargo, decir que lo amas, hace que estés fuera de integridad y dañes tu radar de verdad. . Así que vería y vería si me gusta el marco, los colores o quizás un elemento, porque en todo hay algo bueno. Igual que cuando tu compañero pregunta cómo se ve un artículo, si ya se ha traído, busca las partes buenas.

Si alguien está solicitando comentarios sobre un tema que no se ha resuelto, entonces puede responder de una manera que no ofenda su gusto ni lastime sus sentimientos, y es fiel a usted, prefiero las pinturas modernas o prefiero las fotografías en mi muro. Me encantan las pinturas de la naturaleza o este no es mi estilo.

La verdad siempre sale a la luz, así que mantente al día, facilita la vida y la gente confía en ti.

Espero que esto sea de utilidad. Si necesita más información, puede contactarme a través de cualquiera de mis sitios web.

Wow, esta es una pregunta interesante. Haré lo mejor que pueda con este y me alegro de que lo hayas preguntado, es algo agradable y desafiante pensar temprano en la mañana: ejercicio cerebral.

Voy a empezar con un supuesto. Mi suposición es que su respuesta será retener una verdad basada en las dos comparaciones: “complacer a los demás” y “retener su opinión”. Voy a usar un ejemplo de una pregunta común, “¿Me veo gordo en estos pantalones” como una forma de tratar ambas comparaciones?

Sostengo que cuando una persona hace la pregunta: “¿Me veo gordo con estos pantalones” que ya sabe la respuesta? Esta persona sabe que tiene sobrepeso o que ha comprado un par de pantalones posiblemente demasiado pequeños. Sin embargo, no están seguros de la apariencia … o lo que esa persona realmente está preguntando es: “¡Por favor reafirmenme! Mi confianza en sí mismo es vacilante y no puedo tomar una decisión “.

En este caso, puede seguir algunas indicaciones … puede decir la verdad (sí, parece gordo o no, no) o retener información.

Continuemos con “complacer a los demás” y “retener información”. Complacer a los demás probablemente implica mentir. Porque si realmente no parecieran gordos, la respuesta sería obvia y esto no estaría en Quora. Retener información es casi imposible. La razón por la que … nuestras caras, voces, gestos no dichos nos traicionan.

Ahora supongamos que, por el bien de la discusión, tuvimos esta conversación en un Facetime de una sola vía y la persona podría ver su rostro o escuchar sus voces. En este escenario, estás escribiendo respuestas. Aún así … es imposible retener información, porque la mera retención proporciona una respuesta.

En pocas palabras, aquí está la pregunta nuevamente: “¿Me veo gordo con estos pantalones?” … No hay respuesta. ¿Qué piensa la persona? Esa persona piensa que se ve gordo.

Finalmente, cambiemos el escenario y sugiramos que está ocultando un secreto u opinión. Digamos que la persona no pregunta y simplemente camina con aspecto gordo en los pantalones. Ahora tenemos un problema. ¿”Voluntamos” nuestra opinión? Esta respuesta es fácil … NO. Nosotros no La única vez que ofrecemos un secreto voluntario es cuando es importante desde el punto de vista moral, ético o físico que lo hagamos … para evitar dañar o arruinar al otro.

¡Que tengas un gran día! A mi café de la mañana y al trabajo. Gracias por el desafío cerebral

Por una fracción de segundo, casi sonaba como si te pidieran que hicieras algo y lo hiciste, pero no querías. Lo que normalmente sucedería en una relación o si te gusta alguien y no quería decepcionar a esa persona, pero podría estar equivocado.

Bueno, este es un asunto delicado, independientemente de lo agradable que sea, solo lo haces para las personas cercanas o especiales, para que un extraño y un amigo te atiendan al mismo tiempo con diferentes solicitudes. eligió? Las personas no son tan fácilmente insultadas, bueno …, no con las palabras correctas que no son (las personas se OFRENDEN fácilmente, pero no son insultadas). Puede rechazarlos fácilmente diciéndoles educadamente que tiene que hacer algo más importante, al hacerlo de una manera que exprese su opinión de que no quiere ayudarlos.

Como última cosa, TU TIEMPO ES TU TIEMPO y la gente tiene que obtener eso, tu tiempo es valioso o de lo contrario lo darán por sentado.

Ej: (Persona): ¿Puedes prestarte tu cuaderno?

(Tú- situación1): Sí puedes, aquí tienes.

(Tú- situación2): Sí, pero lo necesito de vuelta muy rápido, asegúrate de dármelo antes … … …

En la primera situación, la gente asumirá que realmente no lo necesita, y lo mantendrá durante mucho tiempo, y en la segunda, le imprimirá que hay un límite de tiempo y que el cuaderno es importante.

1. ¿ESTÁ AGRENDIENDO QUE SU OPINIÓN, LA GENTE? Puede ser el mismo, depende de tu motivo. ¿Quieres complacerlos? La mayoría de las veces, si estamos tratando de “complacer” a alguien, es porque queremos algo, por favor … Queremos que nos gusten, que nos den algo, que confíen en nosotros, que nos dejen conservar nuestro trabajo, que nos den algo que queremos o que no les quitemos algo que queremos.

Tienes que evaluar tus motivos.

2. ¿PUEDE RETIRAR SU OPINIÓN SER UNA HABILIDAD SOCIAL IMPORTANTE? Ver todos los elementos de nuestro discurso, incluido el tono que usamos cuando hablamos y cuando elegimos transmitir cualquier tipo de información, incluida nuestra opinión, es una habilidad social fundamental y le conviene considerar lo que quiere decir o no decir en ciertas circunstancias.

Tenga cuidado con lo que dice y con quién, cómo y cuándo puede: A) Ayudar a su reputación, ya que se lo considerará considerado; B) Ayude a darle tiempo a USTED para que piense cómo quiere gestionar su lado de cualquier relación en la que se encuentre; C) Ayudarte a no pintarte en un rincón en el que no estés listo para que te aprieten; D) Ayudarte a pensar a través de tu acercamiento a situaciones sociales.

3. ¿SE PUEDE VENCIR SU OPINIÓN COMO DÉBIL Y TEMOR? Si puede ser. De nuevo, mira tus motivos. Y, date cuenta, está bien ser débil y temeroso en ciertos entornos. Podría ser lo más sabio ser. Por otro lado, una vez que exploras este territorio un poco más, es posible que tengas que comenzar a desatar lo que piensas y descubrir experimentando de qué viene tu falta de inclinación para compartir tu verdadera opinión.

Si fue condicionado como un niño para mantener sus opiniones para usted mismo, o experimentó el ridículo y otras formas de vergüenza en torno a este y otros comportamientos, es posible que tenga que practicar una y otra vez incluso el pensamiento de que está bien decir lo que piensa. Puede experimentar en un entorno de bajo riesgo como su grupo social u otro grupo de compañeros, a menos que lo ridiculicen. Los tiran por otra persona.

Hola Michael,

Podría significar lo mismo. Al querer complacer a alguien, es posible que no quiera lastimarlo diciendo lo que piensa.

Sin embargo, para hacerlo es retener la posible información útil de ellos. Eso no es lo mejor para ellos.

En segundo lugar, significa que no eres fiel a ti mismo. No estás siendo auténtico.

La clave es encontrar el equilibrio. Encuentra maneras de compartir tu opinión de una manera amorosa y respetuosa. No tienes que insultarlos. Insultar significa que está dando su opinión enojado o en frustración.

Ser diplomatico

Espero que esto ayude.

~ Kingsley …

también conocido como CoachK

No. Complacer a los demás y negar tu opinión son dos cosas totalmente diferentes. Cuando complace a los demás, dice algo bueno sobre ellos o sobre algo relacionado con ellos. Pero cuando retienes la opinión que podría insultarlos, no dices cosas que no te gustan de ellos.

Ejemplo: eres hermosa pero tu vestido es patético.

En esto, eres hermosa complacerá a la persona. Y tu vestido es patético te apagará la persona. Así que solo dices que eres hermosa. ¡Lo cual es cierto en sentido general y no tiene nada que ver con lo que llevas puesto!

El autoajuste para ser inofensamente sincero en la vida es una función del desarrollo de la autosuficiencia personal pero intuitiva: ¡usted lo describió! No es una habilidad social que requiere la práctica para convertirla en un defecto perfecto: ya sea para “complacer a los demás” o expresar opiniones que podrían ser insultantes.

¡En el universo hay muchos individuos que se están movilizando para tratar de vivir lo mejor de ellos! Eso requiere habilidad, coraje y ser intrépido. ¡Los débiles no pueden hacer lo que usted describe! La humanidad quiere sentirse cómodamente ajustada dentro de su espacio exterior. Tal ajuste no se traduce en aceptar o rechazar ‘¡esto y aquello!’ Viene de un entendimiento interno a través de la reflexión y la intuición sobre si hacer daño a otros con una habilidad superior o no.

Dicha “realización” no se basa en teorías e ideas hechas “reales” a través de estudios experimentales intelectuales defectuosos. Son opiniones inconscientes irrelevantes e interpretaciones intuitivas “conscientes”. La calidad de tal comprensión se filtra limpiamente a través de un corazón lleno de nobles cualidades de amistad hacia todos y amor por las plantas, las criaturas y la humanidad. Di la verdad, pero no cause dolor a los demás, y si eso te causa dolor, ¡permanece en silencio!

Creo que la palabra para ti es “tacto”. No siempre es fácil, pero casi siempre es posible emitir una opinión negativa sin ser insultante.

Un ejemplo de tacto: recientemente sugerí que alguien le pidiera ayuda a mi amigo para identificar una serpiente que estaba en su patio. Iba a decir: “Mike es un herpetólogo aficionado”. Esto suena como que Mike tiene interés en las serpientes, pero no es tan bueno como un profesional. En cambio, dije: “Mike es un herpetólogo autodidacta”. Significa lo mismo: no ha tenido un entrenamiento formal, pero ha investigado por su propio interés apasionado.

Hay más para las palabras que sus definiciones. Llevan connotaciones. Elegir la connotación correcta puede realmente cambiar la dirección de una conversación (o incluso una relación).

“Retener su opinión” sin que se la pidan se llama “ocuparse de su propio negocio”. Eso es una cosa sabia que hacer.

“Complacer a los demás” al hacerles cosas amables / misericordiosas se llama “compasión”. Esa es una cosa sabia que hacer también.

Asumir el papel de juez de otra persona y tomar su opinión de ellos por una verdad absoluta se llama “ser crítico”. No es una cosa sabia que hacer.

Complacer a los demás a toda costa con la esperanza de obtener favores de devolución o por temor a ellos puede o no ser algo sabio, dependiendo de la situación. Pero cuando va acompañado de pensamientos de valorarse menos a ti mismo que a ellos, no es algo sabio.

Todas estas son cosas diferentes.

No decir algo que pueda herir los sentimientos de otra persona es algo amable de hacer. En realidad, ni siquiera es deshonesto, a menos que sea información que necesiten. Lo que no quiere hacer es no decir lo que piensa cuando lo necesita. Eso podría verse como ser débil o atender a alguien para que no se enojen. Pero si solo es algo que no necesita ser dicho, no te molestes. Alguien dijo “antes de hablar, piensa en tres cosas: ¿es cierto? ¿Es amable? ¿Es necesario? Eso me parece una buena manera de pensar en ello.

¡Gracias por preguntar, Michael!

Conozco a algunas personas que tienen dificultades con las fronteras sociales. Hay ciertas cosas que son obvias, pero no se deben hablar ni señalar en situaciones sociales.

Algunas personas a menudo pasan por encima de la línea entre la interacción social y la interacción íntima. No de forma física, pero a menudo hablan de personas que están frente a ellos y de otras personas, sobre detalles de los que la mayoría de las demás personas no hablarán, por respeto a su dignidad.

Retener su opinión sobre las personas es preservar su dignidad y usted ganará la confianza de ellos y de otras personas.

Interesante pregunta. A fin de cuentas, estoy de acuerdo y digo que son dos caras de la misma moneda.

¿Es una buena habilidad social? Una dificil. Sí, pero con el tiempo es posible que pierdas amigos y tengas la reputación de tener dos caras.

Es debilidad? Nuevamente, en general, tendría que decir que sí, si se usa para evitar la confrontación.

Cuando tu compañero pregunta, “¿mi vagabundo se ve grande en esto?” Su respuesta depende de qué tan bien conoce a la persona y el tipo de relación que ambos tienen. Decir siempre la verdad puede ser tan doloroso como decir siempre lo que piensas que la persona quiere escuchar.

A fin de cuentas, diga la verdad, pero sea discreto y amable al hacerlo. Por ejemplo, usando el ejemplo anterior, si pensabas que se veía grande, en lugar de decir “sí, me recuerda a un asno de elefantes”, podrías decir, “no adula tu bonito fondo, pero este aquí muestra es para su mejor ventaja “.

Supongo que es como ser un general luchando en una guerra: no siempre atacas de frente, a veces lo haces desde un lado o incluso te retiras. No hay un enfoque único para todas las relaciones interpersonales.

Buena suerte con este!

Hay un pequeño consejo que daría por experiencia. Nunca pise los dedos de los pies del gilipollas con el que algún día necesite trabajar. Con respecto al lenguaje coloquial (mis disculpas por dar una opinión franca) que he encontrado a lo largo de la vida, es mejor mantener sus opiniones para usted mismo, no difundir rumores pero ciertamente limitar su participación con estas personas y nunca expresar sus opiniones. De esa manera nunca podrás crear enemigos.

Di tu opinión, no importa qué. Si ofendes a alguien, tendrán que superarlo. No vivimos en el mundo de Nerf con todo lo que tocas todo suave y espumoso, la vida puede ser cruel. Si azucaras todo lo que dices, estás perjudicando a tu interlocutor.

Si, por otro lado, quieres ser una oveja políticamente correcta y no quieres ofender a nadie, entonces mantén la verdad dentro y haz que crean lo que quieran.