¿Los narcisistas pueden extrañarte?

Answer 1

Es realmente perturbador ver cuántos de ustedes piensan que pueden hablar de cómo se siente cualquier narcisista. Es obvio que no sabes, o …

1. Reconocerías que los narcisistas tienen sentimientos.
2. Sería consciente de que no todos los narcisistas sienten, actúan o reaccionan de la misma manera.
3. El narcisismo es una condición de amplio espectro que puede tener una alta comorbilidad con otros trastornos mentales.
4. Deje de llamar “suministro” a las personas. Es aburrido e insultante a las llamadas “víctimas”, así como a los narcóticos. Los narcisistas no ven activamente a las personas como productos básicos, ni se despiertan por la mañana, se frotan las manos malvadas y piensan que “¡es hora de agotar a alguien!” Aquellos que los narcisistas “usan” o “abusan”, generalmente de manera inconsciente, no se piense en ellos mismos como “suministro” a menos que hayan sido lastimados y decidan arremeter contra, generalmente en Quora, de forma errónea y vergonzosa.
5. La “oferta” de la que hablas se refiere a la alabanza, la adoración, el respeto, el título, la influencia y todas las otras cosas que pueden verse para elevar la grandiosidad de un narcótico. (La carga no se aplica.)
6. Los NPD reales son raros. Todo el mundo parece llamar a todos los imbéciles que tienen derecho a conocer a un narcisista, y nunca se toman el tiempo para aprender y entender qué es realmente el NPD.

Como narcisista, es muy molesto ver a las llamadas “víctimas” y otras personas mal informadas intentan hablar por mí y describir mis sentimientos por la gente.

Usted no puede Obviamente, porque te equivocas cada vez.

Extraño a mi esposa cada vez que estoy lejos de ella. Solo quiero estar cerca de ella y de mis hijos, a quienes también extraño mucho, después de solo un día escolar de seis horas. Extraño a mi hermana, a un par de mis amigos, e incluso a un perro que tuve y que ya no está con nosotros.

La mayoría de ustedes desestimó mis sentimientos por personas fuera de control, asumiendo incorrectamente que mi trastorno me hace inhumano y mis sentimientos nulos.

Qué vergüenza, pequeños quoranes que aman tanto hablar de lo que no saben.

Answer 2

En mi experiencia, la fuente de suministro es absolutamente intercambiable. No lo habría creído en la medida en que lo hiciera a menos que lo hubiera experimentado de primera mano. Al hacer frente a la devaluación y el descarte (al igual que lo que resulta traumático) es tranquilizador que ninguno de sus sentimientos, comportamientos, actuaciones (mentiras) ganadoras de premios de la academia haya sido nunca sobre usted, sino más bien su necesidad de cumplir una adicción para la validación y la atención. . Aparece algo nuevo y sus necesidades parecen complejas y les gusta mucho trabajo. No se dedica ningún otro pensamiento a partir de mi experiencia … hasta que su suministro (similar al oxígeno) se agota. Entonces … la aspiradora. Pero no se trata de extrañarte. Se trata de lo que falta dentro de su vacío vacío emocional.

Answer 3

Esta es una entrevista parcial, condensada y recortada, con una verdadera personalidad narcisista. (los nombres han sido cambiados para evitar un posible reconocimiento de la situación)

Yo: ¿Extrañas a alguna de tus ex novias?

Narc: Algunos. No todos ellos.

Yo: ¿Puedes hablarme de tu primera novia?

Narc: Oh, Bianca. Ella fue increíble Ella me hizo sentir tan bien.

Yo: ¿Qué tenía de especial ella?

Narc: IDK. Ella fue la primera que sabes. El primero que realmente me miró. Quiero decir, esas otras chicas, siempre pensaron que esos otros chicos eran mejores, pero no sabían que actuar duro no significaba nada. Ser duro es algo completamente diferente. Bianca vio que lo sabes. Ella era especial. Y ella me hizo sentir especial.

Yo: ¿cómo hizo eso?

Narc: Sabes, ella haría cualquier cosa por mí. Donde quiera que quisiera ir, ella estaba de acuerdo con eso. Si quería verla después de hacer ejercicio o entrenar, incluso más tarde en la noche, estaba de acuerdo con eso. Ella solo inventaría una excusa para sus padres y se escabulliría.

Yo: ¿Qué es lo que más te ha gustado de ella?

Narc: Ella tenía experiencia, ya sabes, sexualmente. Yo no estaba Pero ella nunca hizo un problema de eso. Me hizo sentir muy bien. Una vez que aprendí el truco, no dejé de molestarla y desafiarla, sabes. Sus padres pensaban que era una niña buena y dulce. Bueno, ella estaba bien, está bien. Ella era salvaje. La molestaba con pequeños gestos o miradas ocultas mientras observaba o hacía otras cosas aburridas con sus padres y se emocionaba tanto que solo necesitaba tener relaciones sexuales. Ella era tan fácil de manipular así.

Yo: ¿Me imagino que eso sea una gran cosa, dado que ella fue la primera?

Narc: Creo que tengo un talento para ello. Puedo hacerlo con todas las mujeres con las que salgo.

Yo: Increíble … ¿Qué puedes decirme sobre Bianca? Dijiste que veías televisión con sus padres a menudo. ¿Cuál fue su programa de televisión favorito?

Narc: Hm, no creo recordar. Probablemente un poco de jabón, sí. Ella nunca quiso perderse un episodio de este jabón.

Yo: ¿Color favorito? La comida

Narc: No lo sé.

Yo: ¿A ella le gustaban los gatos o los perros?

Narc: No puedo decir que me acuerdo.

Yo: ¿Qué hay de tu próxima novia?

Narc: La fea … como se llamaba de nuevo … Mariah. Sí, eso fue un error.

¿Por qué yo?

Narc: Bueno, ya te lo dije, ella era fea.

Yo: Entonces, ¿por qué se convirtió en tu novia?

Narc: Se suponía que no debía. Pero en una fiesta a la que asistí, ella parecía estar dentro de mí, así que terminamos durmiendo juntos. Pasé la noche en su casa, parece que ella lo tomó como mi novio. Por supuesto, Bianca descubrió que dormía con ella, así que ella me dejó. Perra. Como ya pensaba que teníamos algo en marcha, también podría mantener vivo ese pensamiento. Ya sabes, por el momento. Ella no era una chica mala. Tenía su propio lugar y todo. Inteligente. Pero aburrido, sobre todo entre las sábanas. Y feo. Y demasiado pegajoso. Quería hacer literalmente todo juntos. No podía soportar una mierda sin que ella quisiera saber dónde estaba.

Yo: Entonces, ¿cuánto tiempo duró?

Narc: Ni siquiera dos meses. Tenemos un nuevo compañero de trabajo en ese momento, lo logramos la primera semana.

Yo: ¿no extrañas a Mariah?

Narc: No, ni un segundo, ni siquiera pienses en ella. Bianca, sí, ella siempre será especial. Y Angy, la niña que venía a trabajar en la tienda. Hombre … Tan pronto como la vi, listo. Ella vino para una entrevista con el gerente. Salió después de terminar, él regresó a la tienda y le dije: “Ni siquiera pienses en ver a más solicitantes”. Lo hizo de todos modos, imbécil. Pero de todos modos, terminó contratándola. Así que mis instintos volvieron a ser correctos. Ella fue una venta brillante. Ni siquiera la mitad del conocimiento que un chico necesitaría, pero sabes, sonríe mucho, y un buen cuerpo y una cara bonita venden todo, especialmente a los chicos. Sé que me vendieron.
Fin de la semana después de cerrar, la hice en la oficina. Ya hemos estado cenando después del trabajo tres veces esa semana y esa tensión se había incrementado tanto que solo tenía que salir. Ella era un hombre de primer nivel. A veces, pasaba cinco noches a la semana conmigo, ni siquiera me importaba volver a su propio lugar, que estaba mucho más lejos de la tienda que de la mía. Hice la cena, la limpié, hice todo y me satisfizo de todas las formas posibles.

Yo: así que la extrañas?

Narc: el infierno sí.

Yo: qué más recuerdas de ella.

Narc: Solo que ella era tan malditamente perfecta. Cabello perfecto, cuerpo perfecto, siempre vestido perfectamente. Y tener sexo con ella era como pasar las puertas del cielo.

Yo: ¿qué color de ojos tenía ella?

Narc: Brown, creo. Tal vez verde

En general, recuerdan muy poco acerca de sus fuentes ex o ex, excepto por lo que significaron para ellos. Creo que dice lo suficiente sobre lo que se pierden. Ellos extrañan algo, no a alguien.

Rudy Schmitz

Entrenar a las personas en y con las consecuencias de las relaciones mentalmente abusivas, alta experiencia en narcisismo y NPD

http://www.ruudschmitz.nl

Answer 4

NPDs narcisistas Los sociópatas solo tienen un interés en lo que sienten cuando decimos que falta de empatía lo decimos en serio. No existes como persona lo que existe es lo que les proporcionas. Todos intentamos entender a un extraterrestre, ¡un extraterrestre nunca se volverá humano nunca! Juzgamos con términos que no existen para la personalidad NPD y nunca lo haremos. Si quiere sentarse allí y explicarle a su corazón que tiene agallas, hágalo, se golpeará la cabeza contra una pared que nunca se romperá, puede romper grietas en la pared y decir que sí, tengo un efecto en ella … pero la pared Sólo reparará y estarás sangrando.

No, no te extrañan porque no existen, extrañan cómo pueden manipularte como un objeto, nada más. Usted sabe que esto no es una persona normal. Ellos creen que sus propias mentiras no se pueden arreglar. ¡Lo que extrañas también es cómo te hicieron sentir “importante” porque eras importante! Pero no como tú, sino como fuente, como alguien que intentaba descifrarlos (porque eso es lo que estabas haciendo con todos los por qué y cómo) en el momento en que dejas de ser una fuente, no existes. Tan simples como que en su cabeza no tienen ningún sentido de obligación hacia ti. Son como pequeños niños mimados que quieren un juguete para jugar, gritarán, se caerán al piso para conseguirlo y usted no podrá decir en voz alta no, nunca e incluso si lo hace, no importa que no lo escuchen. . Nada de lo que digas importa. Son niños que nunca aprendieron el comportamiento adecuado. Eventualmente, todo se reduce a esto, ¿quieres este juego inmaduro? ¿Quieres ser perseguido por un niño malcriado (con aspecto de adulto), entonces podrías proporcionar lo que quieren? Es fácil, simplemente jugar de forma estúpida y bla bla bla bla de lo buenos que son y de lo que eres. Pero no se equivoque, el niño se aburrirá del juguete, hay muchos otros juguetes por ahí y se merecen a todos. ¿Seguirán jugando contigo si quieres jugar con?

Los narcisistas son muy sencillos si lo descubren, y si son estupidos y tienen un retraso emocional, piensan que tienen todas estas conexiones en la cabeza, pero no les resulta difícil tratar de ver cómo pueden atraparlo. Lo siento por todas las personalidades de NPD que pueden leer esto, pero estoy harto de escuchar lo estupendos y poderosos que son los narcisistas, no son lo que son solo porque somos buenas personas y no les decimos que vayan al infierno. .

Trate de tener una conversación filosófica profunda con un narcisista sobre sus sentimientos que deberían ser reveladores. Darán vueltas y vueltas en círculos sin ningún significado real. Es divertido hacerlo cuando puedes observar y no dejar entrar.

¡Sólo hay nada más en la superficie que mejor que mires una película de adolescentes!

En conclusión, no te importa si te echa de menos, obténle un cubo y una pala para jugar y listo. De lo contrario jugar su juego. ¡Fin de la historia!

Answer 5

En realidad, sí pueden y lo hacen. Sin embargo, si lo descartaron por causarles un daño narcisista, están tan concentrados en encontrar su reemplazo que en ese momento no, no lo hacen porque están lesionados y usted está odiado en este momento. Estoy de acuerdo con algunos de los puntos que abordó Viktor Wagner. Sí, el narcisismo es un espectro muy amplio. Si está tratando con un narcisista en el extremo inferior o “variedad de jardín”, entonces sí, lo extrañarán. Estos narcóticos de gama baja pueden actuar normales como el resto de nosotros. A menudo se esconden en la distancia para ver lo que estás haciendo. Sienten la necesidad de controlarte y preguntarse cómo te va, pero rara vez llegan directamente. Si sienten la necesidad de contactarlo, sin embargo, se comunicarán con tiempos / días específicos y calculados (que yo sepa por experiencia personal). Enviarán mensajes de texto en días festivos o en un día significativo que los dos compartieron. Sin embargo, lo que me parece extraño es que cuando llegan y tú respondes, ¡rara vez responden! Ellos quieren que los tengas en tu mente. Es principalmente una herramienta para impulsar su ego. Pero, aunque físicamente no estén en su presencia o estén con otra persona, sé a ciencia cierta que lo tienen en mente. ¡Descubrí esto de primera mano cuando un ex amante narcisista que conozco desde hace muchos años, la esposa me menciona que menciona mi nombre a diario! No he estado en la foto en años, ¿por qué demonios todavía me estaría educando? Es para causar triangulación con su esposa, pero también, los narcisistas NUNCA olvidan sus ex novios. Quieren estar conectados contigo para siempre en sus mentes. Es por eso que pueden pasar meses o años y obtendrás ese infame aspirante por mensaje de texto o mensaje o lo que sea.

Answer 6

Estaba en lo que parece una posición peculiar con mi ex esposo narcisista. De alguna manera logré decir que estábamos atrapados en un ciclo que estaba cerca de agotar todos mis recursos emocionales y arruinarme para siempre sin tener una etiqueta para ello. No estaba seguro de por qué, pero sabía que necesitaba cambiar radicalmente el ciclo.

Así que observé y cronometré sus ciclos, bomba de amor, devaluación, etc., y le dejé pasar por el escurridor pidiéndome el divorcio, y dije que sí. !!! Esperaba que rogara, suplicara y que hiciera nuestro pequeño baile coreográfico como de costumbre. Estaba cansado. Él estaba sorprendido. Lo ayudé a mudarse, empaquetando sus pertenencias para el almacenamiento / uso temporal mientras resolvíamos los puntos finos del divorcio. Hice que mis padres me prestaran algo de dinero para cubrir a un abogado, que luego pagué en su totalidad. Lo mismo para gastos de manutención.

Creo que realmente me extrañó. Sin embargo, no es como si de repente se preocupara por mí. Verás, creo que se casó conmigo porque vio en mí a su madre ideal. Quería ser mi hijo, no mi marido. Tuvo una infancia tan espantosa que necesitó ser resguardado, y usó su narcisismo para robármelo. Digo robar porque me engañó por completo acerca de sus metas y fue deshonesto al tratar de ser un buen marido para mí. Todo lo que quería era tenerme como mamá y olvidar su origen abusivo. Tener que entrara en su vida en ese momento perfecto fue un alivio para él.

Pero para mí, quien no entendió que todo era mentira, fue desastroso. Estaba dando todo mi amor y energía para volver a ser padre de él, sin que él revelara que ese era el juego. Lo malo es que no puedes volver a ser padre de tu propia pareja romántica. No por tu cuenta. Necesitan un terapeuta externo que haga un trabajo serio con ellos para que se mantenga y sea efectivo a largo plazo. Y los narcisistas simplemente no tienen cerebro para usar la terapia para curarse a sí mismos. Así que todos esos esfuerzos estaban condenados al fracaso. Literalmente, no puedes curar a un narcisista, no importa cuánto los ames. No se pegará. Como era de esperar, volvió a hacer su danza narcisista con un nuevo objetivo, aunque no antes de hacerme saber que esperaba volver a mudarse, en habitaciones separadas, después de nuestro divorcio. Entonces él podría ser como un inquilino que cuidaba como si fuera mi hijo, mientras él salía. Esto fue tan irritante para mí, que estaba demasiado horrorizada para disimular mi sorpresa cuando la escucho. Um, NOOOO !! ? Wtf?

Así que sí, él me extrañó … … no de una manera saludable. No es una manera que realmente querrás que te extrañen. Todavía tengo que encontrarme con otro ex objetivo (víctima) a quien su narcisista les ha impuesto este trabajo de re-crianza, pero apuesto a que algunos están ahí fuera, todavía preguntándose ¿qué ?, tal como lo hice. Está tan desordenado que solo podría suceder en la vida real. Quiero decir, ¿con quién sale, tiene relaciones sexuales y se casa con alguien para convertirse deliberadamente en su propia madre? Edipo, alguien?

Answer 7

Si el narcisista dice que te echa de menos, debes traducir el significado de esta falta en un lenguaje emocional de un individuo que tiene un acceso deficiente a sí mismo.

La verdadera falta es un sentimiento que a menudo se desencadena por medios externos, pero su esencia proviene de lo más profundo de nosotros. Para el narcisista, sin embargo, cualquier sentimiento y por lo tanto también el sentimiento de falta es causado externamente. La falta de narcisismo es, en otras palabras, un efecto de una causa externa. Si la sensación de falta es causada solo externamente, se siente como un efecto externo. Sin embargo, por cada efecto externo causado existen muchas causas externas diferentes. Por lo tanto, lo que se ha perdido, puede ser cualquier cosa sobre el otro, como las ondas de su cabello o las cosas que dijo que necesitaba. Sin embargo, nunca es la otra persona por sí misma, ya que esto necesita empatía. Una falta de empatía no es solo una relación de causa-efecto, sino que también produce un afecto con respecto a la causa, necesario para interpretar el efecto no solo como algo que a uno le gusta o no, como hace el narcisista, sino principalmente como algo que Pertenece al mismísimo yo de la causa, es decir. persona causante

En palabras simples, véanlo así: el agua es una causa para el crecimiento de las plantas. La planta crece es, por lo tanto, un efecto del agua; este efecto, sin embargo, puede ser causado por la lluvia o por muchos medios diferentes de agregación. Sentirse como un efecto de una causa externa implica que, al nivel del sentimiento, esta causa ya no es perceptible. En consecuencia, el narcisista en principio no puede identificar la causa específica que evoca su sentimiento, cualquier cosa podría ser su causa hasta la “fantasía” del narcisista. Esta fantasía que el narcisista traduce en algo bastante egoísta y egocéntrico. Te extrañará por lo que tu ser externo le impone, como tu olor, tu sonrisa o tu maravillosa cocina, etc. Una persona sana traduce tales atributos, lo cual es bastante normal, en su propia calidad interior y se siente mejorado y especial. Si un ser querido extraña por ejemplo tu cocina, no es la gran cocinera que hay en ti lo que se extraña, sino cierta calidad muy personal y, a menudo, incomprensible y por tanto inamovible de ti, de ti mismo, es capaz de empatizar, ¿por qué esa calidad también? Resultan ser de calidad compartida . En cuanto a la calidad de su cocina, siempre hay un mejor cocinero, pero no hay nadie que cocine como usted. Lo último es difícil, si no imposible, de anticipar por el narcisista (solo ser la causa de un efecto). Siempre se quedará con usted y se sentirá solo, tal vez incluso más cuando se le dice que lo extrañen. Porque, nuevamente, A es la causa del efecto B , si B es causado por A , que en el nivel del efecto B no se puede discernir. La inferencia de un efecto específico a la causa específica que produce ese efecto es, por lo tanto, una inferencia no válida. Por lo tanto, para el narcisista, nada va con respecto a las razones que él da por su desaparición. Su verdadero significado es, una vez más, algo que proviene del ser interior.

Un verdadero narcisista será incapaz de perderse, por ejemplo, su amor específico, él extrañará los buenos sentimientos que su amor le causó, pero como tal, usted es solo una de las muchas causas posibles que pueden afectar este buen sentimiento en él. Por lo tanto, el narcisista puede extrañar su amor, pero solo como efecto en él, no en su cualidad específica de causa que, de nuevo, también implica empatía de la que carece el narcisista. Como tal efecto, el sentimiento de falta del narcisista es algo que él inventa de acuerdo con cualquier cosa que se adapte a su personalidad, es decir, su personalidad más bien superficial, sin estar debidamente enraizado en su ser interior.

Answer 8

Respondí a esta pregunta antes de que estuviera redactada de manera diferente. Aquí está abajo …

“Creo que los narcisos consideran que la mayoría de las personas con las que se relacionan son rocas que usan para cruzar la corriente de la vida. Simplemente saltan de una roca a otra. Puede que haya ocasiones en que se encuentren a horcajadas en dos rocas a la vez. Pueden saltar a una roca usada previamente. Estas rocas los mantienen fuera del agua fría y el barro y evitan que se ahoguen.

“No extrañan a las personas, extrañan las cosas que proporcionan: afecto, admiración, atención, dinero, comida, refugio, acceso o la ilusión de una ‘vida normal'”.

El comentario anterior se refiere a aquellos con NPD, no a aquellos que son más altos en la escala narcisista que a otros, sino que no son narcisistas malignos.

Si “extrañan” a alguien o “piensa en” ellos cuando se han ido, realmente “extrañan” lo que podrían haberle proporcionado, o “piensan” en lo que tienes que no tienen.

Piensa en lo que les proporcionaste, incluso si fue atención, entretenimiento, afecto, sexo, dinero, acceso o la ilusión de una vida normal (si fueras cónyuge).

Eso es lo que se pierden. Son cosas no personas. No necesitan a la gente y no quieren a la gente, de verdad. Todos sus mecanismos de defensa son suficientes para ellos, no hay necesidad de “personas” reales, solo lo que “personas” pueden proporcionar.

Answer 9

Mi suegra era una cálida y maravillosa mujer amada por muchos. Tenía un gran impulso que la paralizó y la dejó incapacitada para hablar dos semanas antes de su muerte, aunque todavía era plenamente consciente.

Después de 50 años de matrimonio, su esposo Narc, al escuchar su diagnóstico fue a su casa; dejándola sola en el hospital, en lugar de prepararse para los dolientes que lo visitarían para consolarlo por la muerte de su esposa.

Después de sentarse solo durante dos días, se dio cuenta de que todos estaban en el hospital visitándola, así que se presentó junto a la cama de su esposa. Con enfermeras del hospital para jugar y entregó un guión, hizo un trabajo creíble de ACTUAR como un marido amoroso. Ella murió creyendo que la amaba. Lo que fue a la vez impresionante y falso.

Dos días después, le dijo a sus afligidos hijos que necesitaba una esposa. Él no la extrañaba en absoluto, solo la colección de funciones que realizaba.

Answer 10

Sí, un narcisista puede extrañarte. Sin embargo, no te echarán de menos como tú los extrañas.

Un narcisista extrañará la compañía, la admiración, la validación y el amor que le brindaron. Extrañarán cómo los ayudaste a poner una curita virtual en sus propias heridas emocionales. Extrañarán la forma en que usted ayudó a reforzar su falso yo y los mantuvo alejados de su verdadero yo traumatizado, que han enterrado. Ellos extrañarán su suministro. Usted es una fuente de suministro y ellos extrañarán la energía que les dio. Si lograron ganar algo de madurez emocional de alguna manera, podrían extrañarte en un nivel un poco más profundo. Es posible que un narcisista subclínico esté más cerca de extrañarte por lo que eres.

Todos pasamos por una fase narcisista de niños. A medida que maduramos emocionalmente, obtenemos un sentido de individualidad, y podemos generar nuestros propios sentimientos positivos y sentido de pertenencia. Un narcisista no completa su fase narcisista de desarrollo emocional, por lo que su madurez emocional es similar a la de un niño de muchas maneras. La oferta es una droga para ellos debido a esto. Son adictos a ella y, por lo tanto, pueden volver a ti para recibir otro golpe de su droga. La nueva oferta siempre será más intoxicante. La fase de luna de miel / idealización nunca volverá con toda su antigua gloria y éxtasis.

Es posible que extrañes el espejo del alma que viste en ellos, pero no te extrañarán de la misma manera.

Es terriblemente doloroso, pero mejorará. Cuelga ahí.

Answer 11

No te extrañan (ni te aman) en el sentido tradicional. Independientemente de lo que digan … lo que se pierden es lo que sea que usted pueda suministrar para su beneficio. Se pierden o se lamentan en términos del impacto de su pérdida que cualquier cosa que tenga que ver con usted por su opinión. Sus motivos y acciones (buenas o malas) son siempre autosuficientes. Lo que hacen, lo que dicen e incluso por qué lo hacen o lo dicen SIEMPRE está en el contexto o el alcance de un mayor beneficio de sus propias necesidades. Período. El “fin” se beneficia siempre y únicamente de sí mismos y siempre justificarán o racionalizarán los “medios” con los que lo hacen (no importa cuán dañinos o dañinos) puedan ser para usted, incluso si lo han hecho antes o antes. Han jurado no hacerlo.
Su mala conducta o elecciones siempre están justificadas en su mente. “Merezco ser feliz” o lo voltean “Mereces ser feliz” o usan la captura de todos “La vida es demasiado corta”. Lo que sea que hagan, incluso encontrarán una manera de justificarlo y, si es posible, harán que sus acciones sean su culpa por cualquier motivo. No ven ninguna necesidad de cambiar. Para un narcisista, USTED necesita cambiar, USTED es la razón por la cual la relación falló o lo que hicieron fue causada por USTED. “Actué de esta manera o hice trampa porque USTEDES …” La relación nunca falla por causa de ellos o por sus esfuerzos (o falta de ellos) o cualquiera de sus acciones. USTED lo causó. USTED no cambió

No tienen empatía y simplemente no poseen su propio comportamiento. Seguirán y repetirán un ciclo o patrón de idealizarlo, devaluarlo y luego desconectarlo / descartarlo. Repetirán esto una y otra vez y lo usarán para justificar su comportamiento. No te dejes engañar pensando que realmente te extrañan o que realmente han cambiado. No lo han hecho y si lo muestran, no pueden sostenerlo. Es un deseo (y peligroso) pensar de tu parte.

Jugarán a la víctima o lo que sea que necesiten para tratar de mantenerse lo suficientemente unidos a usted para proteger su suministro. Usted es la caída o el plan b. Los que están más cerca de ellos, incluyendo su marca, suelen ser facilitadores. Ellos minimizarán o guardarán silencio sobre el comportamiento de los narcisistas. Los facilitadores se preocupan y simplemente no pueden creer o elegir no creer que su ser querido es capaz de hacer esto. Lo que no se dan cuenta es que su silencio perdona inadvertidamente, encubre y perpetúa el comportamiento y los patrones de la marca actual o de los futuros. Lo que tampoco comprenden es que el narcisista cuenta con este comportamiento, ya que le permite reescribir la historia o ir por debajo del radar y lo que el narcisista es más protector y temible de dañar es “la marca”.

Answer 12

¿Te pueden extrañar?

Físicamente, sí, claro. Hasta que encuentren a alguien más.

Pero realmente no te extrañan a TI, extrañan cosas sobre ti que fueron provistas. Me gusta como lo extrañas cuando se apaga el poder. Gorrón.

Echaba de menos la forma en que lo adoraba. Lo admiraba Le miró a él. Lo deseaba.

No era a mí a quien echaba de menos. Echaba de menos que alguien lo hiciera lucir bien, eso es lo que. Y alguien que lo haga sentir bien.

Si él se preocupara por mí como socio, no me hubiera estafado de la propiedad y $$$. Feliz 1er aniversario. 2do uno también. Pero no era un compañero, era un maniquí y una muñeca sexual … Una figura flexible que él podía controlar.

Respuesta del usuario de Quora a ¿Se siente mal un narcisista y se da cuenta de lo que perdió después de una ruptura?

Answer 13

Como un vampiro extraña la sangre sabrosa … extraña la fuente de alimento que les proporcionaste. Nada mas. No intente combinar la emoción en la ecuación porque un Narc no siente empatía , por lo tanto, su valor tradicional que acompaña a la falta de alguien se elimina de la ecuación. Solo extrañan lo que les diste, ya sea financiero, emocional, físico, etc., que fue alimentado por su ego y sentido de derecho.

Answer 14

Solo puedo responder en base a mi experiencia con el ex que conocí. El ex se perdió las cosas que hice por él, no yo como persona. Nunca llegó a conocerme realmente, todo en su vida era él. Sus necesidades, cómo se sentía, etc. Si tuviera una opinión, a él realmente no le importaba. Lo único que realmente no le importaba era cómo me sentía y mis necesidades. Nada de mí le importaba. No puedo decir que todos los narcisistas sean iguales porque no lo son, pero tienen similitudes en los rasgos. Entonces, cuando comparto, solo puedo compartir mi experiencia con alguien con quien pasé mucho tiempo y sé mejor de lo que él nunca admitiría. Puedes leer mi experiencia y ver si se aplica a tu historia y tal vez obtener alguna confirmación. Esto es importante porque sé por mí que me quedo pensando, ¿realmente sucedió? Estoy loco ? ¿Realmente hago todas estas cosas y no recuerdo? Es mentalmente agotador para jugar juegos. No tengo tiempo para ellos, para mí es tonto. Desearía tener tiempo para sentarme a pensar si hay formas de manipular a las personas durante todo el día. No pude imaginar por qué y qué sacan de ello. Pero, una vez más, no entiendo a un narcisista, como un narcisista no puede entender Empatía y los empáticos es el mismo concepto: hay un espectro de empatía que algunos de nosotros somos más altos en esa escala que otros. Todos debemos esforzarnos por que el equilibrio se considere “normal”, lo que sea que eso signifique. Así que un narcisista o alguien más bajo en la escala de empatía tampoco sabe cómo se siente alguien más alto en la escala. LO QUE PODEMOS HACER ES TRATAR DE ENTENDER A OTROS Y AL EXISTENTE. PORQUE USTED NO ENTIENDE QUE ALGO NO SIGNIFICA QUE NO EXISTE. Espero que tenga sentido para ti, pero para mí tiene sentido. Hay muchas cosas en la vida que no han sido probadas o que tenemos todas las respuestas, por ejemplo, ¿cómo nos convertimos? Hemos estado tratando de demostrar esto durante siglos y tenemos una respuesta concreta a esto, ¿no? Cada uno tiene sus propias creencias y pensamientos únicos y sus propias conclusiones sobre esto. El que cierre su mente y piense que tiene todas las respuestas, dejará de aprender y crecer, aquellos que mantienen una mente abierta continuarán creciendo y aprendiendo. Creo todo esto de corazón. Espero que esto ayude.

Answer 15

No te “extrañan” más de lo que extrañan la atención y el poder que les diste. Desde el inicio de la relación, los narcisistas que solo impulsaron la motivación fueron el poder y el control para compensar las faltas y las inseguridades propias. Usted era un medio para buscar la validación y un sentido de autoridad en la vida de un hombre débil. Debido a esto, y al hecho de que no se aman a sí mismos, es casi imposible que se pierdan lo que nunca tuvieron.

Un narcisista nunca tuvo respeto por ti, empatía hacia ti o realmente te valoró. Solo pueden pasar por alto su sentido de control y poder sobre ti, no tú como persona.

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Answer 16

Sí. Extraño a mi ex a veces. Pero sólo las partes buenas. Las sonrisas El sentimiento que tengo cuando sé que ella es feliz y sabiendo que tengo algo, si no todo, que ver con eso.

Pero mi ex, que tiene un trastorno límite de la personalidad, choca fuertemente con mi propio narcisismo. Me hace desarrollar inseguridades porque me siento responsable de su dolor tanto como me siento responsable de su felicidad hasta el punto de ignorar mis propios deseos y necesidades si creo que puede ayudarla o hacer que me aprecie más.

Extraño lo que no sustituyo. El vacío creado por la ausencia de mi mejor amigo fue llenado por otro amigo hasta que conocí a mi ex novia reciente. Cuando las cosas empezaron a ponerse mal, sentí que no tenía a nadie con quien compartir mi dolor o compartir un buen momento. Fue entonces cuando reapareció el vacío.

Quiero que la gente me aprecie y haré grandes esfuerzos (a veces tóxicos) para que esto suceda. Pero voy a extrañar la forma en que alguien me hizo sentir. Hasta que pueda encontrar a alguien que me haga sentir lo mismo.

Answer 17

Creo que SOLO hay dos situaciones en las que podrían “” extrañarte “” a ti (confía en mí, yo tampoco quería creerlo, pero lamentablemente es la verdad):

1 – tampoco tienen a nadie más para besar su trasero en ese punto y saben que puede estar dispuesto y disponible.
2 – Si tienen otras fuentes de besos a tope y personas que escuchan a su estúpido autoengrandecimiento de BS y vuelven a ti después de un rato de no verte, solo será para asegurarte de que todavía estés allí. Para verificar su opinión sobre ellos y para verificar si todavía está disponible en caso de que se aburran en el futuro.

Creo que todos somos ligeramente narcisistas dada mi respuesta anterior, pero creo que los verdaderos narcisistas son diferentes en que no es recíproco con ellos. Con ellos solo me queda yo a mí.

Answer 18

Creo que la historia es la siguiente:

Dado que alguien es un narcisista, al menos es necesariamente egocéntrico, independiente de su lugar en el espectro.

Es muy plausible que un ser humano permanezca patológico egocéntrico, si las necesidades emocionales no se satisfacen en la primera infancia. Supongo que esta motivación subyacente no es parte del llamado “falso yo”, es una parte genuina del “verdadero yo”.

El NPD perturbó a los individuos establecidos en el mundo con este déficit irreversible dentro de sí mismo. Ahora se enfrenta a conceptos socioculturales y emocionales arraigados como “extrañar a alguien”, que forma parte de su entorno evolutivo relevante (la sociedad en la que vive).

Este concepto no puede realmente armonizarse con el estado degenerado de ser egocéntrico, por supuesto. Como lo haría cada ser humano, y de hecho cada criatura capaz de pensar en este mundo, el narcisista simplemente reinterpreta el concepto observado con respecto a sus propias capacidades internas y adapta la apariencia externa de este estado emocionalmente arraigado, para hacer frente al ambiente. . Esta reinterpretación y adaptación no puede ser reflejada por el narcisista, ya que la verdadera motivación emocional subyacente de “extrañar a alguien” no es parte de su conjunto de herramientas evolutivas. Por lo tanto, este mecanismo podría ser, hasta cierto punto, inconscientemente.

Por lo tanto, ‘extrañar a alguien’ a los ojos narcisistas, parece ser un constructo que resulta del intento de armonizar el incontenible egocentrismo interno y el concepto sociocultural y emocional de “extrañar a alguien”, junto con la incapacidad de reflexionar que su concepto es, en el mejor de los casos, un subconjunto del concepto de su entorno.

Lo más probable es que esto implicaría que ‘extrañar a alguien’, significa exclusivamente, perder los beneficios proporcionados por una persona. Por lo tanto, puede realmente creer que ‘extraña a alguien’, pero en realidad no lo hace, o abordar solo un aspecto del concepto regular.

En cierto sentido, los narcisistas son básicamente seres degenerados con respecto al entorno sociocultural que tratan de hacer frente. Por supuesto, seríamos más conscientes de ello, si el trastorno implicara estar sentado en una silla de ruedas.

Answer 19

No te extrañan en el sentido de cómo tú, o una persona no tóxica, extraña a otra. Te extrañan en el sentido de que no reciben algo de ti, extrañan el control, extrañan tu atención, extrañan lo que les proporcionaste, extrañan hacerte daño. Es una propiedad para ellos, no una cosa amorosa. Reemplazan esa falta con alguien o algo más, pero tratarán de hacerte creer que te extrañan de la manera que quieres que te echen de menos. Recuerda, realmente no TE FALTAN de la forma que mereces. Piensan que te extrañan de una manera saludable, pero no lo es. No te preocupes por si te echan de menos, ¿entiendes por qué te importa que una persona tóxica te esté extrañando?

Answer 20

Los narcisistas consideran a otras personas como los objetos que usan para obtener el suministro narcisista (alabanza y admiración). Con frecuencia, se relacionan con personas a las que pueden usar más adelante o pueden crear una relación de dar y recibir.

Entonces, si van a algún lugar o te dejan, para ellos es como dejar un objeto en algún lugar.

Si su suministro narcisista se cumple a partir de entonces, olvídate de que alguna vez te extrañarán.