Cómo manejar a un niño desafiante

Answer 1

La pregunta sobre cómo tratar con niños desafiantes es algo con lo que la mayoría de los padres han luchado en algún momento. El desafío en los niños es un problema típico, particularmente en niños pequeños en sus primeros años y en adolescentes. Es una pieza típica de la mejora de un niño y se puede comunicar en las prácticas, por ejemplo, argumentando o desobedeciendo a los padres, educadores y diferentes adultos.

Entre los niños en edad escolar, es más probable que el desafío aparezca como una beligerancia contigo o que no logres algo que pediste (o que lo hagas, gradualmente) en lugar de un ataque de rabia total, que probablemente sucederá en niños más jóvenes. ¿Para saber más sobre cómo manejar un niño desafiante?

Su hijo podría intentar aplicar el control sobre una circunstancia o proclamar su autonomía. Ella podría probar sus puntos de corte y su poder. Puede expresar su aborrecimiento por algo que le pide que haga, por ejemplo, conseguir sus juguetes o hacer sus tareas.

En el momento en que el desafío no es lo que parece

A veces, lo que tiene todas las características de ser un desafío puede ser solo un niño que está tonto por estar tan centrado en una acción. Entender lo que está detrás de la conducta de su hijo es una pieza crítica de la cuestión de un niño que, por todas las cuentas, se opone a usted.

Entonces, nuevamente, la conducta desafiante que persiste durante un período de tiempo retrasado y entrometida con la ejecución de un niño en la escuela y su asociación con la familia y los compañeros puede ser una indicación de algo a lo que muchos se refieren como agitación desafiante opositiva o ODD. En los niños que tienen ODD, el desafío se describe mediante prácticas, por ejemplo, ataques sibilantes u hostilidad que regularmente parece estar mal para la edad de un niño.

Los niños que tienen ODD también pueden mostrar diferentes problemas, por ejemplo, miseria, tensión o TDAH. Ante la posibilidad de que especule que su hijo puede tener ODD, aconseje al especialista de su hijo, refuerce las reuniones y otros activos de ODD para obtener ayuda y datos.

Busque las causas y los factores desencadenantes y procure controlar el desafío de su hijo. ¿Hay un ejemplo? ¿Hay ciertas cosas en particular que él no querría o le gustaría hacer? ¿Es verdad que él es desafiante cuando las cosas son apresuradamente o apresuradas?

Además, asegúrese de haber sido lo suficientemente claro acerca de los estándares y las diligencias de la casa, y de que sean adecuados para la edad para que su hijo pueda seguirlos. (Por ejemplo, un niño de 5 o 6 años de edad puede pensar que se le aconseja que limpie su habitación y que tenga la capacidad de llevar a cabo la actividad de la mejor manera posible si la separa en tareas más pequeñas , por ejemplo, sacar sus juguetes del piso y ayudarlo a guardarlos.) Una vez que investiga la razón, puede encontrar una manera de modificar las circunstancias para que sea menos adepto a restringirlo.

Prepare a su hijo para una buena conducta. Trate de mantenerse alejado de las circunstancias en las que un niño puede ser más adecuado para desafiar o mostrar otra conducta terrible. Por ejemplo, en el caso de que se dé cuenta de que su hijo tiene tendencia a mostrarse irritable en el caso de que tenga un exceso en su plato, haga lo que sea necesario para no planificar un número excesivo de cosas para ella después de la escuela o al final de la semana. En caso de que aborrezca los cambios inesperados, intente permitir un toque de tiempo adicional cuando viaje entre varias cosas.

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Answer 2

Hay tres “C” a la Disciplina que he escrito. Si se siguen estos, entonces los problemas se aliviarán.
1. Claridad (asegúrese de que las reglas, consecuencias, etc. sean claras para el niño. Claramente, hágale saber al niño qué se espera de él y cuáles son las consecuencias si no cumplen con las expectativas).
2. Consistencia (SIEMPRE sea coherente. Las sillas con tiempo de espera funcionan mejor, porque aleja al niño de la situación que está causando el problema, mientras que al mismo tiempo les da el tiempo que necesitan para pensar en perderse la diversión y jugar ). Sea muy consistente, no solo cuando sea conveniente, y no solo una o dos veces, sino que cada vez que el niño tenga un comportamiento negativo, implemente la consecuencia negativa. Además, sin embargo, asegúrese de recompensarse por el buen comportamiento, para que el niño aprenda a repetir el buen comportamiento.)
3. Compromiso (estar dispuesto a comprometerse, ¿es mejor gritar cuando el niño no come su comida o es mejor permitir que el niño se pierda una comida? No morirán de hambre; en otras palabras, elija y elija sus batallas con prudencia , y saber cuándo ofrecer opciones. “Si elige levantarse de este lugar antes de que se acabe el tiempo, está eligiendo aceptar la consecuencia, que es perder quince minutos de su tiempo de juego después de la cena”. Compromiso – no hay necesidad de pelear, sino de hacerlo “esta es la regla, esta es la consecuencia de romper esa regla. En lugar de pelear, continuará eliminando las cosas hasta que haya decidido elegir el comportamiento adecuado, en términos más amigables para los niños Para los niños, por supuesto).

Pero si su amigo sigue constantemente estas tres C, verá una gran mejora en el niño en unas pocas semanas (la consistencia es la clave para que funcione).

Buena suerte para ti, y solo debes saber que este niño es simplemente un niño típico que necesita orientación; no te lances al carro de “AGREGAR” y “ADHD” demasiado pronto; esas etiquetas adhesivas son difíciles de eliminar y pueden causar más daño que bien.

Pruebe las “Tres C para disciplinar” y todo debería funcionar bien 🙂

Answer 3

Realmente no me gusta usar la palabra “desafiante” para describir a un niño pequeño.

desafío
1. una audaz o audaz resistencia a la autoridad oa cualquier fuerza opuesta.
2. desprecio abierto; desprecio (seguido a menudo por de ):
3. Un desafío para enfrentarse en combate o en un concurso.

Un niño pequeño no es capaz de entender lo que significa “autoridad”. No están haciendo cosas con desprecio. No te están desafiando. Todo lo que quieren es descubrir cómo funciona este mundo probando los límites, indicando cuáles son sus necesidades sin la capacidad de hablar y tratando de hacer que este mundo funcione para ellos.

Así que para manejar a un niño que no coopera, primero sugeriría cambiar la mentalidad. Mientras veas esto como una situación entre tú y ellos, es probable que no obtengas una cooperación voluntaria.

Para hacer frente a las rabietas,

1. Primero, mantén la calma para modelar cómo manejar las dificultades. Si explota cuando no está contento con sus rabietas, ¿cómo puede esperar que manejen su decepción (que reciben mucho) con calma?

2. Redirigir su atención. Si la alternativa es lo suficientemente atractiva, esto funciona realmente bien.

3. Reconocer sus sentimientos. “Debes estar muy molesto porque no puedes tener otro dulce”. Reconocer no significa ser permisivo. Puedes empatizar sin darte por vencido.

4. Ayúdalos a regular su emoción si están demasiado molestos. A esta edad, simplemente no pueden regular cuando tienen grandes sentimientos. No es que no quieran dejar de llorar. Ellos simplemente no pueden Sostenerlos o simplemente sentarse con ellos generalmente funciona.

5. Convierta esto en un valioso momento de enseñanza. Muéstrales cómo manejar la adversidad con gracia. Enséñales cómo regular su emoción. Anímelos a aprender a resolver un problema en lugar de lanzar una rabieta. Hay tantas posibilidades aquí para “trabajar con” su hijo, no solo para “manejar” a un niño.

Answer 4

Estoy en el mismo bote, mi hijo tiene 15 meses de edad y piensa que puede hacer lo que quiera, y cuando se le dice que no, se deja caer, pero comienza a gritar y / o llorar.

Es adorable cuando lo hace, pero por eso es difícil molestarse con él, pero lo veo como algo que puede convertirse en una actitud muy pobre si no se aborda. Soy un padre por primera vez y me encantaría escuchar cualquier consejo también. Lo siento mucho
No hay respuesta para usted, sin embargo, tal vez el maravilloso mundo de Quora ayude con algunos consejos. Gran pregunta

Answer 5

Criar a un niño desafiante es un desafío. No es fácil mantener la calma cuando nuestros hijos desafían nuestras instrucciones en cada paso. Recuerdo haber leído una pregunta similar en uno de los sitios web que visito con frecuencia. Puedes leer su respuesta aquí: Tratar con un niño desafiante.

Answer 6

Debe ser firme, pero no perturbado visiblemente por dicho comportamiento. Un niño pequeño está naturalmente inclinado a desafiar a los límites de la prueba. Todo es parte de aprender a ser independiente. Hagas lo que hagas, no te rindas a las peticiones hechas por el pequeño tirano. Entonces le estás enseñando que comportarse de una manera desagradable le dará lo que quiere. A veces tendrá que simplemente recoger al niño y sacarlo en una zona “segura” hasta que se calme. Un niño fuera de control es un niño asustado, asustado por sus emociones y la ira que se acumula en él. Él necesita tu amor y aceptación. Puedes decir “veo que estás molesto, pero esto es lo que estamos haciendo”. Si puede reconocer sus sentimientos y hacerles saber que aún son amados y aceptados incluso cuando se portan mal, entonces usted es el adulto con el que pueden contar. La tormenta pronto pasará.

Answer 7

¡Los niños fuertes fuertes son grandes! Los niños con voluntad fuerte crecen para ser niños que pueden decir NO a las drogas y no ceder a la presión de los compañeros. Canaliza esta fuerza de voluntad hacia el bien. No queremos romperlos. Cavar con tus talones en cualquier cosa es genial.

1. Siempre da solo dos opciones. No hay muchas opciones. Haz la vida más fácil en ti mismo. Si van con lo que quieres, ¡genial! Si no es así, entonces el tiempo de espera / tiempo de espera, la pérdida de privilegios o retrasos, o no pasar a la siguiente cosa.
2. Dale a los niños pequeños un incentivo para llegar al siguiente paso. Después de comprar verduras en la tienda, iremos a nadar a casa. Después de que te pongas los pantalones, iremos a jugar.
3. Empoderar a los niños pequeños con opciones. Permita que el niño elija mal, respete su elección. Si no se vuelve a poner el cinturón de seguridad, no podemos ir a la tienda y luego ir a casa a comer esa golosina. Esperaremos o perderás esa golosina. Si no te quedas en la cama por la noche, serás ignorado físicamente y volverás a acostarte 37 veces hasta que te quedes allí. Se firme. No hay gritos / No hay ira. Si no quieres comer esa zanahoria, está bien, pero no podemos pasar al segundo o tercer plato. (Nunca pude hacer que mi hijo comiera verduras amargas, pero él prefería los bruselas hervidos hervidos con tocino / bok choy o calabacín con calabacines a las hojas de mostaza / zanahorias, lo que sea que funcione)
4. No grites ni te enojes. Se siente como una guerra de poder cuando estás gritando para ver quién ganará, pero no hay ganadores cuando tu hijo es golpeado.

Answer 8

Esto depende completamente de cómo y por qué el niño está siendo desafiante. Podrían saber legítimamente que la “regla” es incorrecta o estar confundidos en cuanto a cuáles son las reglas o tantas cosas diferentes.

Sin embargo, si un niño se muestra desafiante al romper las reglas, yo uso la regla del béisbol de los tres primeros “golpes”, por así decirlo, que se me diga que eso no está bien. La segunda huelga es muy firme: “No, no hacemos esto” y “Si vuelves a hacer esto, obtendrás consecuencias”. La tercera huelga es para mí.

Sin más información sobre cómo se está desafiando el niño, realmente no puedo darle más herramientas que esa. Cuando un niño que estoy cuidando se vuelve desafiante de mí o de otro cuidador, a menudo trato de averiguar por qué ese niño está siendo desafiante para empezar. Si es porque un adulto ha cedido demasiado, dirijo eso con el adulto. No es culpa del niño si se suponía que la marca debía estar en 10 y otra persona deja que sea 5, 10, 15 o 20.

Si el niño a menudo olvida las reglas, las escribo, imprímelas o similar y colóquelas en la pared. Se pueden usar publicaciones coloridas y divertidas para esto, pero no es necesario. Realmente ayuda a los niños que tienen varias niñeras o hogares múltiples, ya que pueden reorientarse con las reglas cada mañana / cada vez que vuelven a casa y demás.