¿Está nuestra soledad enraizada en nuestra propia incapacidad de compartir y darnos a los demás?

Answer 1

Creo que las personas han evitado la soledad al usar las redes sociales de Internet como un sustituto de tener que tratar con personas reales, a quienes consideran problemáticas. Es tentador renunciar a las personas, pero hay muchas personas que intentan hacer la vida un poco más fácil para los demás y, si estás ahí afuera, te encontrarás con ellos.

Los niños se presentan en la universidad: no hay amigos, no hay vida social, ni idea de cómo interactuar con sus compañeros. Tienen ansiedad libre flotante o ansiedad social. Las universidades han tenido que establecer clases especiales para ayudarles a lidiar con llevarse bien con los demás en un ambiente académico. Estas son personas inteligentes que aparentemente eran insulares en la escuela secundaria y limitaban su vida social a las redes sociales y al hogar.

Algunas personas evitan la intimidad al dedicarse a tiempo completo, abarcando todo el trabajo voluntario y nunca se detienen el tiempo suficiente para considerar a miembros de la familia o amigos cercanos. Al entregarse plenamente al bienestar de los demás, se cierran a la intimidad con cualquier persona que quiera acercarse.

Algunas personas se sienten solas porque heredaron un gen para la timidez y les resulta difícil superar su renuencia a volverse sociales. Eligen por miedo a ser solitarios a una edad temprana y continúan hasta la edad adulta y más allá.

Gracias por una gran pregunta.

Answer 2

Estoy de acuerdo con esa afirmación, porque abarca los diversos contextos en los que personalmente sé que puede existir la soledad.

He experimentado estar solo cuando me separan los seres queridos por la distancia. En una situación en la que uno carece de contacto en términos de relaciones íntimas (por ejemplo, familiares / románticas / cercanas), es muy fácil sentirse solo después de un período prolongado de tiempo en ese estado. Eso es lo que me pasó las dos veces que intenté vivir en un campus universitario para la escuela. No logré desarrollar mis círculos sociales lo suficiente para hacerme sentir lo suficientemente conectado con los demás, y me sentí solo y, a su vez, me deprimí con el tiempo.

Pero a veces también me he sentido solo cuando vivía con mi familia o cuando estaba en compañía de mis seres queridos. En este caso, la soledad es un sentimiento de querer algo más de las personas que nos rodean o de fuera de nuestras opciones sociales existentes. Es fácil sentirse de esta manera, por ejemplo, cuando está en desacuerdo con el cónyuge. Al carecer de la conexión íntima de vivir en paz y aceptarse mutuamente, se ejerce una distancia emocional que tiene un efecto similar a la distancia espacial en la mente. A veces, en este estado, puedes estar sentado en la misma habitación que alguien que amas, y todo lo que necesitas es acercarte a ellos para un abrazo, y la soledad comienza a desaparecer. Otras veces, puedes estar en medio de ese abrazo, pero desear que tu relación sea diferente de alguna manera, o que el miembro de tu familia / pareja / amigo pueda ser diferente, y ese sentimiento de soledad aumenta en el interior.

Hay otra faceta de esto para mí como introvertido. Como tal, tengo menos necesidad de estimulación social de lo que típicamente tendría un extrovertido. Por lo tanto, puedo pasar más tiempo solo o en un estado semi-solitario sin sentir un poco de soledad, siempre y cuando me vuelva a conectar con aquellos que me importan.

Answer 3

Veo que ambos son síntomas de una fractura más profunda, en lugar de uno que causa el otro.

La pregunta central que uno tiene que profundizar para encontrar comprensión es “¿qué es el yo?” (En el resumen) o “¿quién eres?” (En lo personal). La soledad está asociada con la creencia de que uno es una unidad de existencia separada, que se pone detrás de una barrera de los demás. Tu mundo es tuyo, y no se comparte.

No se trata de si otras personas están o no “en tu vida” o están presentes contigo en este momento, no se trata de si estás enamorado o si te has asociado con alguien, no se trata de si tu familia te rodea, no se trata de si tener amigos

Se trata de su “base de ser”, es una frase de $ 5 que significa “la cosa que le da al yo su existencia o comprensión de sí misma”. Cuando se establece la soledad, la ausencia de vínculos específicos con otras personas revela una condición que es algo siempre está ahí, en el fondo, pero pasa desapercibido cuando hay gente alrededor: “tú” estás separado de “el mundo”.

Pero eso es una interpretación, no es una verdad básica. Tu mente lo hace, inconscientemente normalmente. El ego está tallado de un todo y luego las paredes se levantan, otras parecen distantes o inalcanzables … “No me entienden”, o “No soy como los demás”, o “A nadie le importa mi persona”, o “¿Qué ¿mal conmigo? ”… este tipo de pensamientos son como las paredes hablando.

Estás atrapado en una trampa. Esa trampa es un conjunto de creencias que se refuerzan y luego se repiten una y otra vez. Como un animal en una jaula, escuchando la misma canción sobre alienación en bucle.

Hay algo más: la jaula tiene un dispensador. El dispensador reparte algún tipo de recompensa o droga o dulce … algo que lo convierte en un lugar atractivo, a pesar de la falta de libertad y el sufrimiento. Las recompensas varían según el individuo, pero “Me siento seguro aquí” es común, o “nadie me juzgará en mi jaula”, etc.

Por lo tanto, resolver la soledad es, obviamente, dejar la jaula, lo que incluye lidiar con la adicción al dispensador de recompensas, así como encontrar el valor para estar abierto y derribar los muros. Cuando eso sucede, tiene la sensación de perder parte de su identidad: la familiaridad de “sé quién soy” se ve socavada al salir de la jaula.

Pero entonces el mundo puede llegar a ti y saludarte, y tú puedes saludarlo de nuevo.

Answer 4

Absolutamente no. Hay muchas personas que comparten y se entregan a los demás y se sienten solos. Como hay quienes no interactúan con nadie y no se sienten solos.

¿Entonces, qué es todo esto? Podemos o complacernos en la soledad o no. Lo mejor es aprender a vivir solo, es decir, sin depender de nadie. Entonces simplemente podemos disfrutar de lo que obtenemos en lo que respecta a la compañía de otras personas. Disfrutaremos de las personas que nos gustan o amamos y evitaremos o trataremos de otra manera con aquellas que no.

Nos complacemos en sentirnos solos principalmente porque se nos ha enseñado constantemente lo que debemos y no debemos hacer con las personas, y esa felicidad proviene de tener un buen grupo de amigos, compartir, entregarnos a otros, o lo que sea. Pero no lo hace. Si tienes la suerte de tener buenos amigos, bueno para ti, y si no lo eres, que así sea. La felicidad viene de poder vivir contigo mismo y solo si es necesario. Compartir no es algo bueno en sí mismo, ya que podría encontrarse sin lo que necesita para su propio bienestar: la gente lo toma. Y entregarte a los demás, eso es una tontería porque las personas pueden aprovecharse de ti fácilmente y puedes dejarte solo, pero también herido. Mejor no sentir pena por ti mismo o por los demás.

En última instancia, lo único que realmente podemos amar es la tierra en la que vivimos. Y nunca nos sentiremos solos una vez que conozcamos y experimentemos ese hecho.

Answer 5

Todos tienen la habilidad, así que no es eso.

Tu soledad está arraigada en tu historia personal y las actitudes que te ha llevado a abrigar.

Tenga en cuenta que todas las personas son producto de su entorno: el conjunto de experiencias y estrategias de afrontamiento que se han adquirido hasta ese momento en la vida.

Varíe cualquiera de esas dos cosas: experiencias, estrategias aprendidas, y el camino de la vida cambia.

Si descubre que tiene una soledad excesiva con lo que está haciendo, entonces piénselo. Piensa en cómo lo piensas. Piense en su manera de intentar una manera diferente de manejarlo. Eso cambia tu estrategia, y el resultado cambiará de alguna manera. Dale una buena oportunidad y trata de vigilar cómo son diferentes las cosas.

Si descubres que tienes una soledad excesiva con lo que estás haciendo, entonces prueba algunas experiencias diferentes. Juego de rol. Está bien representar lo que no eres, porque no cambia quién eres. Vístete y vete a un lugar donde normalmente no, sacude las cosas. Dale una oportunidad justa y ve si las cosas van diferente cuando cambias eso.

La teoría del cambio aquí es que, de hecho, somos un producto de nuestros pasados, pero tenga en cuenta que nuestro ser futuro es un producto de nuestras acciones futuras. Si te puedes ver en este texto, leyendo aquí en este sitio web, la única razón por la que lo estás haciendo es por el corpus de tus experiencias en la vida hasta ahora. Ahora que estás aquí, serás cambiado, de una manera pequeña, para siempre. De nada. Espero que la experiencia de leerlo resulte en una introspección. La introspección es su capacidad de razonar aplicada a su propio intelecto, comportamiento y estrategias. La introspección te cambia de manera deliberada. Apunta esa deliberación a la meta que quieres alcanzar.

Incluso si simplemente no es estar solo. El primer paso puede ser leer este mensaje, el siguiente puede estar sonriendo en un buen momento. El siguiente puede ser leer un libro que de otra manera no tendría. O un camino de autodescubrimiento de su capacidad para auto-actualizarse al empujarse a sí mismo hacia las experiencias que tendrán como resultado cambiarlo de manera que lo acerque más a los fines que busca.

Existe la posibilidad de que escucharme decir esto podría llevarlo a reevaluar la validez de las cosas que no ha cuestionado recientemente. Es este proceso el que llevará a menos soledad. Tengo la esperanza.

Answer 6

El sentimiento de soledad no depende necesariamente del aspecto físico de estar solo. Uno puede sentirse solo en una multitud donde las personas le son indiferentes o hostiles. Por otro lado, estar solo físicamente puede ir acompañado de una sensación de integridad y satisfacción, aunque solo sea por el motivo de que uno no sienta la necesidad de ningún estímulo externo: de hecho, está completo en usted mismo. De hecho, ese es un estado bendito en el que estar porque no anhelas compañía. A veces, el final de un matrimonio desastroso puede (después de la desesperación inicial) hacer que te sientas aliviado y más en sintonía contigo mismo. Tiende a mirar hacia adentro y encontrar recursos hasta ahora sin explotar que pueden llevarlo a la realización personal.

Answer 7

Creo que hay dos causas principales de la soledad. La primera es solo circunstancias en las que las personas pueden no tener control, por ejemplo, estar aisladas geográficamente de amigos o familiares o no tener la oportunidad de conocer gente nueva. El otro, que mencionas en tu pregunta es sobre las personas que a veces no miran hacia afuera hacia otras personas. Mirándose el ombligo y vigilándose constantemente a sí mismos y cómo podríamos estar llegando.

Algunas personas que conozco a lo largo de los años que se quejan de estar solas, o se quejan de que no les gusta a nadie con quien se encuentran, o que “las personas son básicamente horribles” han estado envueltas en sí mismas y en sus problemas. En la conversación, se refieren constantemente a sí mismos y parecen tener poco o ningún interés en la otra persona. No escuchan o “devuelven” mucho y luego se quejan de que no les gusta a nadie.

Creo que la clave es estar interesado en otras personas (¿quién puede ser un ser humano?) Sí, yo también he conocido a algunas personas horribles, pero afortunadamente estaban en minoría. La mayoría de las personas se relacionarán con usted y se acercarán a usted con esa chispa de interés en ellos. Personalmente, no sé cómo alguien podría “no estar interesado en otras personas”. Todos somos humanos y tenemos básicamente las mismas necesidades y deseos. Creo que es infantil en algunas partes de la gente. Tienen la actitud de que debido a que en el pasado han sido decepcionados, ‘todos están básicamente podridos’ y ya no quieren intentarlo. En otras palabras, rechazan a toda la raza humana pero. Es una mentalidad en la que se meten y se convierte en una profecía autocumplida.

Lo siento mucho por las personas que están solas debido a las circunstancias, pero siento menos simpatía por las personas que han decidido que no vale la pena molestarse con ningún otro ser humano.

Answer 8

Por favor, deja de compartir.

Dado que cada uno de nosotros es único y depende de nuestro entorno, del cual las personas son una parte importante en una sociedad estrecha, la soledad surge de la negación de esos aspectos.

También surge de la ignorancia de Myoho, la breve declaración, en japonés, de la innegable realidad conectada única.

Answer 9

Estar alejado de los seres queridos es solo geográfico. Si estás realmente cerca de ellos, entonces la distancia es irrelevante.

La clave es extraer toda tu fuerza desde dentro, sin necesidad de apoyo desde fuera. Entonces puedes conocer la soledad pero nunca conocer la soledad.

Answer 10

Tal vez para algunos lo sea, pero lo que a menudo veo que ocurre es un alto nivel poco realista. La gente promedio es rechazada por otras personas promedio que exigen belleza de celebridades o seguridad financiera.

Netiher es justo. Ninguno de los dos funciona, excepto para crear nuestra alta tasa de divorcio de más del 50%, al menos en los Estados Unidos.

Answer 11

Buena observación, y … la incapacidad, falta de voluntad, egoísmo, o simplemente estar y estar atrapado en un tipo de alerta de zona de penumbra. Parece que cuanto más ajenos somos, más fácil es pensar menos en la soledad. Todos nosotros solo hacemos lo nuestro y nos juntamos de manera fortuita, con la esperanza de o de una conexión imprevista, que pueden o no crear un ritmo entre ellos o también como un ritmo grupal. Es decir .. familia y amigos.